Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Яна: Приветик! Чем занимаешься? Ч: Да вот, залипаю в новостях. Пишут: "В филармонии поставили какой-то древний деревянный музыкальный агрегат". Яна: Ого! Кидай ссылку, посмотреть хочу! Ч: Яна, Яна, не горячись. Это не тот "орган", о котором ты подумала. Это так, для души, а не для... ну, ты поняла.

Ёжик, у которого все иголки торчат строго по касательной – это, считайте, уже на грани парикмахерского искусства. Хотя, честно говоря, гладко выбрить можно только ёжика с нечётным количеством иголок.

У нас на работе вчера был такой случай, сил нет! Значит, есть у нас дизайнер, ну такой, знаете, прямо из компьютера вылез, весь в гаджетах: телефон, планшет, плеер, какой-то там еще коммуникатор... Короче, человек-оркестр проводов и экранов! И вот сидим мы, значит, в серверной, и я смотрю – у парня на ногах бахилы! Ну, эти, которые в поликлиниках выдают. Я ему, естественно: "Ты чего это в бахилах?" Он так медленно, будто очнется ото сна, переводит взгляд на свои ноги и, прикиньте, с каменным лицом выдает: "Ааа... это я позавчера к стоматологу ходил..." И спокойно так их снимает. Я вас умоляю, админ чуть в припадок не впал, а сервер до сих пор, наверное, в шоке стоит!

И всё-таки, как же здорово, когда в офисе есть горшечные растения. Всегда можно притвориться заботливым садоводом, вместо того чтобы тащиться в туалет и выливать остатки вчерашнего кофе, как последний лох.

Сижу, значит, с мобилы в аське, на русском, как положено, через Т9. Пишу про какое-то "Ораловское", а мой умный телефон, хоть и не знает такого слова, выдает мне взамен нечто восхитительное – "Мракобулки"!

Клиент: Московская область, территория аэропорта Домодедово. Клиент: В общем, Домодедово-2. Клиент: Чего там происходит? Kroning: Там ваша точка. Теперь моя очередь: без окон, без дверей, полна горница людей?

Чёрт побери, как же так! :( Отправила не тому адресату... вместо тайного воздыхателя - законный супруг получил "хочу тебя до безумия". И главное, теперь ни в коем случае не вздумай оправдываться, мол, "оно случайно нажалось!" Вот же ж блин! :(

Людишки суетятся, как тараканы под светом, а тут еще эти громкие ребята под ухом долбят.

dreamer: Я, когда еще студентом был, на такие дела попал, что на мясокомбинате практику проходил. maxalex: А я вообще в таксопарке практику отбарабанил. Ну так что, теперь на такси ногами шагать?!

xxx: В "Пятёрочке" сегодня тётка передо мной набрала шесть пачек гречки. Я на неё, конечно, как на полнейшую дуру уставился. Сам же, кстати, сгреб шесть "Баунти" по акции, килограмма на три, наверное. yyy: Как увидите, что кто-то водку берёт, сразу сюда пишите! ;-)

xxx: Так, сахар в космосе отыскали. Теперь бы дрожжи где-нибудь отыскать. yyy: А зачем? Спиртовое облако-то уже давно обнаружено! Роскосмос, между прочим, уже работает над созданием космического танкера для спирта. xxx: Ну вот, видишь! Сахар есть, спирт есть. Значит, дрожжи тоже где-то должны быть. zzz: Если дрожжи найдут, то всё станет кристально ясно: алкоголизм – это не болезнь, а просто очередной виток эволюции!

Муж лежит, храпит, а я рядышком на диване кино смотрю. Тут он меня, ещё в полусне, обнимает и спрашивает: "Ну что, какие им там права дать?" Я, недолго думая: "Давай административные!" Он, не просыпаясь: "Нет, они там такого наворочают, а мне потом расхлёбывать. Ты, конечно, добрая...

Rrr: Так, я правильно понял: вы хотите ввалить кучу бабок в школу, чтобы там появился пятикоординатный станок, на который пятиклашки успеют только посмотреть? Потому что: 1) Кто из них реально будет на нем ковыряться, если все мечтают о дипломе вуза? 2) А кто вообще будет этому учить? Ведь школу не потянуть зарплату для толкового оператора или технолога. Sss: 3. И куда потом девать всех этих обученных операторов пятикоординатных станков?

— А вот если представить: мотор работает, ты рыбу кормишь, а потом, когда звук мотора появится, она что, прям сбежится к лунке, как на кормёжку? — Ага. И не просто сбежится, а ещё и будет думать: "Ладно, пусть кого-то другого подцепят, а мы тут все, как обычно, наедимся!" Прямо как мы.

Захожу я, значит, в нашу ванную, дверь прикрываю, а тут из кухни как крикнет жена: "Руки прочь от фиксатора!". Я аж чуть с ноги на ногу не переступил. Отвечаю: "Как прикажете, моя повелительница! Соизволите разделить эту обитель чистоты?" Оказалось, наш мелкий за день уже трижды в ванной окопался. Ему, видите ли, понравилось, а вот выбраться без посторонней помощи – никак, силышки еще не те.

apolonold: Пришла мысль: а что, если вход в хату замутить с балкона? Второй этаж, метров три от земли. Идеально – сразу к колымаге своей. Понятное дело, каменную лестницу тут лепить – дело гиблое с бумажками. Гораздо проще, мне кажется, какую-нибудь выдвижную штуковину соорудить, вроде трапа, с поручнями. В сложенном виде – никому не мешает. Привод от обычной тали электрической, плюс пульт. С электричеством проблем нет, а если что – всегда есть дверь из подъезда. Думал про мини-лифт, но как эту площадку поднимать – ума не приложу. Andy-aaa: Честно говоря, я так и не врубился, зачем через балкон-то ходить? Викторин: У меня один чувак в доме прорубил дыру в подвал и через него ходил. В соседней хате драгдилеры торчали, а на третьем этаже самогон гнали. То ор, то мордобой, то кого-то выносят, то просто валяются пьяные в хлам и обдолбанные.

Дима: В Кастлрок собираюсь, поедешь? чувакНаЛошади: А там что, приколы какие-то будут? Дима: Да не, просто переоденемся в панков. чувакНаЛошади: Ну это, конечно, веская причина.

Наш дизайнер отправил менеджерам файлик "фудболка.cdr". Менеджер ему тут же звонит, типа: "Слышь, чувак, футболка-то через "Т" пишется!". В ответ получил уже "фудтболка.cdr".

Ashot: Чем дальше, тем больше эти патентные склоки похожи на разборки в песочнице. 4dmonster: Да ладно! Там бы воспитательница быстро построила всех по линейке. nooze: А у нас вся беда в том, что воспитательницы сами подрались!

Скоро 8 марта, а головная боль от подарков не утихает? Девушке, маме, сестре, подруге – кому угодить? Забудьте про банальности! Подарите блокнот, да не простой, а с именем или диким дизайном, или кулинарную книгу, чтобы потом удивлять вас шедеврами. Или ежедневник, чтоб не забывали, кто им его подарил. xxx: А можно просто елку выкинуть))

Нечего чужим милашкам свои щупальца тянуть.

Там, значит, коров и псов в GTA завезут, а вот можно ли их будет на фарш пустить – вопрос открытый. Ребята из PETA, небось, уже готовят петицию, как бы чего не вышло. А то, что бабулек можно давить, а потом ими на бензопиле играть, пока не утонут – это, видать, обычное дело в их краях.

Ну, каждый раз, когда выходит новый Office, первым делом не думаешь: "Вау, какая крутая штука!", а скорее: "Ладно, переживем, как-нибудь разберемся".

Klim Привет! Опять засада с этим серваком 2008-го... Можно? mac Ну, я его в глаза не видел, так сказать. Klim Я тоже не видел, но что ни возьмись – везде полный бардак.

legion Дамы, знаете ли, порой бывают... ну, с характером. Стервочка Осторожнее с такими категоричными заявами! Не забывай, что я тоже из этих самых "дам"!

FoX: Ты чего, уже как сыч в 7 утра? Sadist: Да понимаешь, месяц назад сверху въехали соседи. FoX: И что с того? Sadist: Весь этот месяц они долбили мне по башке с семи утра до одиннадцати вечера. FoX: Ну, типа, не превышают? Sadist: А вчера этот ремонт закончился таким загулом, что до пяти утра музыка, крики и драки были. FoX: Да уж, сочувствую! Sadist: Я вообще не спал. Теперь вот, по полной программе включаю Cannibal Corpse, "Gallery Of Suicide", и в унисон с дрелью и перфоратором ору и долблю стену под новую полку! Так что, это *мне* сейчас несладко! FoX: Ну ты и Садист! Прямо в точку!

Олеся: "Так созвучно!" Рыжий: "Мне, если честно, всё равно.

Хаха! Сейчас по "России 1" эти предвыборные рассуждения идут. Ну, Жириновский, как обычно, завелся, буровит какую-то ерунду. Тут он на секунду притих, перевести дух, и на заднем плане отчетливо слышен хохот оператора...

Колян: Только что шашлычок умял, а теперь между зубами жвачка из мяса. Колян: Решил ковырять зубочисткой, а она, зараза, сама там застряла. Костян: Главное, чтоб ты туда пассатижами потом не полез.

Макс: Кстати, когда связь пропадает, у меня на экране всплывает "3G". Интересно, к чему бы это? Дим: Да ты, видать, в глуши сидишь, где только три жирафа и видны.

xxx: Те, кто мастерски дергает за ниточки в обычной жизни, обычно сильно обижаются, когда сами попадают в ту же ловушку. yyy: Обычные люди тоже не в восторге, когда на них пытаются навесить ярлык манипулятора. Как-то раз наблюдал перепалку двух экспертов по "тонким психологическим играм". Один другому: "Ты абьюзер!", тот в ответ: "Нет, это ты меня провоцируешь на сакраментальное 'ты мне виноват'!". "А ты специально вытягиваешь из меня слова, которые потом перевернешь!", "А ты, между прочим, пытаешься заставить меня признать очевидное!". "Нет, ты просто хочешь, чтобы я выдал свои козыри, которые ты тут же опровергнешь!". До сих пор вместе, и, честно говоря, неудивительно. Кому еще нужны такие "мастера" отношений?

А вдруг бывают такие пельмени-перевертыши? Где внутри мяско, а снаружи – только тесто.

xxx: Штампик для штампования, ну ё-моё! Ножичек для резки. Ладошка для удивления. xxx: Сколько можно такую ерунду плодить-то?

xxx: Я понял, что такое настоящая прокрастинация, когда вместо работы залип на видео "Коровы слушают аккордеон: реакция".

ххх: Чувствую, что мои тарелки как-то магически размножаются в раковине. Мою-мобю-мобю, а они всё плодятся и плодятся к ночи. ууу: Учитывая, как вы тут всё поедаете, думаю, это не гномики, а скорее маленькие драконы.

Сидим с подругой, прикалываемся над фоткой бабульки на электросамокате. — И чего ты сама от пенсии ждешь? — Майорка и водяная трубка! — Майорка — это жена какого-нибудь майора, что ли? — Да нет, из моего такого майора до пенсии ждать — жизни не хватит. Так что, в моем случае, это все-таки курорт.

Слышал, что один умник из Флоренции, кажется, Медичи звали, считал, будто мужик становится благородным, если его в два тюка розовой материи завернуть. Мол, у солидного гражданина и тряпки должны быть солидные... А вы всё ещё думаете, что розовый – это чисто девчачий цвет?

Гомеопатическая клятва – это такая крошечная правда, разбавленная морем пустых слов. Как моя дипломка, только без диплома.

- А давай заведем лабрадора, назовем его Гибралтар! - "Гибралтар-лабрадор! У нас в квартире снова бардак!

ххх: Слушай, у меня такое ощущение, что у нас на кухне что-то немножко подгорело. ууу: А что на этот раз готовилось? ххх: Ну, то, что я готовила, я уже отправила в мусорное ведро, так что теперь пахнет чем-то *другим* сгоревшим.