Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ну, если блины без муки — это яичница, то я, наверное, великий кулинарный революционер.

У нашего эрделя, видать, был голодный день: он умял целую кастрюлю борща, литров на восемь, а потом так гордо поднял башку, что борщ из нее, как из ведра, потек.

Лови. :) ;) :( Коль чего еще приспичит, свисти.

Знаете, если копнуть глубже в биографию Казановы, обнаружится забавный факт: большинство его бывших дам сердца сохраняли к нему теплые чувства даже после того, как страсть угасла. А всё потому, что он сначала их выручал (будь то помощь делом или просто добрым словом), потом закручивал роман, а потом сваливал в закат, оставив им солидный "придаток" (иногда в виде удачного замужества). В общем, обаятельным он был потому, что не скупился на алименты.

xxx: Ну, на Али заказал трусы. Теперь мне подсовывают всякое, от чего у меня одно место горит, а другое подпрыгивает. xxx: Да уж, век такой, чего там...

xxx: Эти древние программы — как динозавры: либо им уже не по зубам сегодняшние дела, либо их так раздуло, что и расшевелить страшно. Мир-то не стоит, 64 килобайт — это ж смешно, никто ж уже столько не носит! yyy: А есть дела, которые и в прошлой жизни были актуальны, и сейчас не подкачали. Зачем копаться в том, что и так пашет как часы и выполняет свои функции?

У коллеги на сервере в соседнем городе случился коллапс. Он, Костя-админ, звонит им, мол, ваш главный ящик глючит, бегом в серверную, ребутайте срочно! Тут ему с другого конца отвечают: "Мы вас не знаем". У напарника аж пар из ушей пошел – пятница, конец рабочего дня, а тут такое! Он, конечно, от души прошелся по "тётеньке" с той стороны, но всё равно отправил их перезагружать. А там сервера, как назло, без опознавательных знаков. КВМ так и не нашли, пришлось по очереди с кнопки их глушить, а потом и от бесперебойника запитывать… В общем, выяснилось, что Костя ошибся цифрой и вместо филиала своей конторы чуть не обрушил всю банковскую сеть в соседнем городе.

xxx: А ты в курсе, почему Почта России отказалась от верных голубей-почтальонов? yyy: Что, не тянут больше коробки с Алиэкспресса? xxx: Да нет! Они, понимаешь, чересчур резвыми оказались!

xxx: Меня сегодня на работе "порадовали". xxx: Всю прошлую неделю я, как нормальный человек, сваливал в пять вечера, а оказалось, рабочий день до шести! xxx: Видимо, мне стеснялись сказать. А я-то, такой деловой, каждый день уезжал в закат. xxx: Даже начальник молчал, небось, ржал про себя.

Слушай, лучше вот что поведай: если Чак Норрис врубит видос с привидением, какой будет эффект?

xxx: Короче, смотри: у курицы — кудахтанье, у гуся — гогот. А у индюка? Только без гугла, пожалуйста! yyy: Индючет, что ли? xxx: Ага, индючет! Это тот, кто индюков считает. Вроде звездочета, только с перьями.

yyy: Может, бомбить попробовать? xxx: Слушай, тут иногда водил такси куда-то уносят. Или потом в кустах находят. yyy: Ну так у тебя же есть встроенный компас!

Saot: Слушай, я тут вдруг врубился, как я вляпался в этот кобол, как будто на самом дне оказался. Saot: А ведь в детстве я такой романтик был! Мечтал сидеть перед черным экраном, Saot: кодить, RK: хахаха Saot: и чтоб всё, абсолютно всё, без этой дурацкой мыши, только с клавиатуры! Saot: И вот оно, прямо как я заказывал! Saot: Все эти копипасты, выделения, все команды – Saot: всё, блин, с клавы, наизусть в эту чёрную дыру. Saot: COBOL – вот уж точно, мечты сбываются!

xxx: Ведьмак 1 - это когда ты, такой герой, спасаешь даму от банды отморозков, а она тебе в ответ: "Ну что, прокатимся с ветерком?". Или когда снаружи тебя уже готовы разорвать на куски, а ведьмачка такая: "Не время для драмы, давай зажжем!". Или когда ты, благородный рыцарь, даришь скромной крестьянке букетик полевых цветов, а она тебе: "Ой, как мило, пойдем, обнимемся!". А еще, когда Трисс еле живая, но вместо благодарности: "Ну что, отметим мое спасение?". И самое смак – это когда всем им отказываешь, а они стоят с такими лицами, будто им только что мороженое не дали.

Joptvejler: Ну как дела, братан? kizlodda: Да как... По моим ощущениям, какой-то дикий групповушка с утра до ночи. Без перекусов. Клиенты прут как на дрожжах, и всем надо срочно, понимаешь? kizlodda: Но это еще ладно. Самое цимес – сегодня мне прилетело уведомление от начальства. Мол, на следующей неделе "обязательное повышение квалификации в нашем фирменном обучающем центре". kizlodda: Походу, они решили, что текущие методы "использования" меня недостаточно результативны. Видимо, будут учить меня всяким новым позам, чтобы я мог еще более изощренно "работать". Вот же ж гады!

Дед Пафнутий: Вот появится у нас своя операционка, так и назовем её: "Авось", "Небось" и "Ха-ха-ось"!

Дело было в 1999-м, в одном захолустье. Три студента по обмену, заигравшись с "запрещенным контентом", были застигнуты врасплох хозяевами, которые просто заглянули на минутку. Парни, естественно, моментально переключились на что-то нейтральное – дикий запад, ковбои, все дела. Ну, ковбои – это же святое, законно. В общем, идут там кадры, как ковбой с ковбойшей телегу в канаву спихнули и пытаются ее вытащить. И тут один особо сообразительный, отвернувшись к окну, послушал минут десять, а потом выдает человеческим голосом: "А давайте назад на ту порнуху, от нее меньше палева.

Продала свою "кормительную" майку, а на вырученные деньги взяли пиццу. Вот уж где настоящий "кормительный" бизнес!

Системное сообщение: Игрок "Всезнайка" обзавелся умением "Шестое чувство". Fabka пишет: Ну да... Такое сейчас днем с огнем не сыщешь!

Эти дамы – просто машина! ххх: Я тут хотела себе на комп будильничек какой-то зацепить, ну и, как всегда, промахнулась мимо ссылки. В итоге скачала какую-то штуковину, типо антивируса. А она, между прочим, мега-классная оказалась.

MerQ: Меня сегодня дедуля лет девяноста отчитал. Con1fer: Ха! Con1fer: В автобусе, что ли? MerQ: Да нет, на матане.

Ну что, ублюдок, после вчерашнего, чтобы духу твоего не было ни у моей двери, ни в моих звонках. Еще раз вылезешь – получишь по полной, сапогами по почкам. Жестко! Кстати, я вчера такие классные сапожки прикупила... С бантиком! Тебе понравятся, стопудово! Стой, ты, урод! Я тебя уничтожу!

k_b: Ты не поверишь, о чем я сейчас размышляю... kleoklie: И о чем же? k_b: Ну, знаешь, о таком... пикантном. kleoklie: О, и с кем же, если не секрет? k_b: Да не с тем, кого ты подумала. С другим. kleoklie: Ой, только не с этим! Он же умудряется... эээ... забыть все важные мелочи. k_b: Типа? kleoklie: Ну, презервативы. Он их там теряет. k_b: Где "там"? kleoklie: Ну, сам понимаешь, в процессе. kleoklie: И это, кстати, совсем не поэтично.

xxx: Мой кот – просто чудо, умняша! Стоит позвать – тут как тут. А уж команду "домой" понимает с полуслова, сами знаете, о чем я. yyy: Ну, тут уж ничего не попишешь, холостяцким котам с детства прививают навыки посудомойки. Тяжела их доля, ох, тяжела...

ххх: А откуда вообще взялись эти ожившие мертвецы, вампиры и прочая нечисть? ууу: Они вроде как должны были отправиться на тот свет, но что-то там пошло наперекосяк...

Ахаха, охотник в Классике и его кабанчик! В воде этот хряк не плывет, а просто **прет вперед, стоя на месте**, прямо на врага.

У газеты есть кнопка "Неправильно? Ctrl+Enter", но без поля для комментов. Читаю, а там пишут, что у нас время отстает от Москвы на три часа. А мы-то всего пару недель назад перескочили на целых четыре. Выделяю эту тройку, думаю, ну как им объяснить, что они не правы. И жму "Ctrl+Enter" четыре раза подряд. Редактор, видимо, гений: увидел мои "крики души" и всё поправил, как надо!

xxx: Вот эти ребята из рекламы, молодцы, не зря свой батон жуют. Хотя дать им хорошенько за их творения тоже не грех. yyy: Обычно так только рифмованные строки пишут...

xxx: Крамер, который "Молот Ведьм" сочинил, он случайно не тот самый Крамер, который нам с системой уравнений через определители мозги насиловал? yyy: Да я вот сейчас вспоминаю, как на первом курсе на нашей ненавистной вычислительной практике, когда мы этим паскалем его "гениальную" идею пытались воплотить, еле-еле от нуля увернулся. По-моему, они не просто дальние родственники. Это вообще один и тот же псих, который сквозь века пробрался, чтобы новых жертв найти. zzz: ))) Не смог найти определители для нерешаемой системы – на костер? xxx: На костер – если будешь доказывать, что ее этим методом как-то решил!

ххх: Сказали, что развязку у "Стрелки" сделают "когда-нибудь после двадцатого года". ууу: Ну да, как и канатку над Волгой, второй мост, космодром на острове с зоной для прогулок на снегоступах.

Лето, ёлки-палки! С этим мороженым в морозилке места для пельменей не осталось!

Кошка — это такая типа машина, вечно прыгающая между "хочу есть", "дай погладить" и "отвали".

Кабоська: Прикинь, твой перфоратор тут как супер-оружие работает, когда детвора наша гостит!

В 2004, когда юность моя бурлила, а интернет был на dial-up, меня, как и многих, одолела жажда дармовинного контента. Наткнулась на какой-то заокеанский ресурс, где предлагали бесплатно заказать натовские брошюрки. Я тогда и аббревиатуру-то эту не расшифровывала, главное – халява, хоть горшки лепи! Заполнила, значит, анкетку, адрес указала. И, представьте себе, через месяц, когда я уже и забыла про эту затею, звонок в дверь! Почтальон вручает мне такой увесистый конвертище. Но вот что меня вообще убило наповал – это состояние его "заклепки". Она там была такая древняя, серая и, кажется, волосатая, что я невольно задумалась, сколько ж её людей вскрывало, прежде чем она до такого состояния дошла. Прямо вижу, как её на всех таможнях досматривали, удивляясь: "И зачем им, этим НАТО, конвертище такое в какой-то глуши отправлять?

Змейка – та еще житуха: сама же себя губишь, когда слишком уж разрастаешься.

xxx: То есть, к правящей верхушке он как бы непричастен? yyy: Ну, вроде как нет, но я не уверен. Тут такое дело бывает... Приходит какой-нибудь тип, месяца три виски попивает и в окно глядит, а потом – бац! – и уже главный начальник.

И вот, говорят, есть в аду для чиновников целый отдельный департамент. Там, прежде чем тебя в кипяток окунут, сначала будь добр стопку бумажек собрать, потом одно и то же заявление раз двадцать переписать, а уж после всех этих мук – отчетец принести. И что самое веселое, правила к этим каракулям меняются каждый раз, будто кто-то их в генераторе случайных чисел крутит.

kawaiidesu: Третий лишний? Назови три группы. lolbot: Резус-отрицательная нулевая, все числа, которые не комплексные, и газы, с которыми никто не дружит.

Хипстеры-хулиганы, притворившись, что пришли по делу, изображают бурную деятельность у двери и ретируются.

После всех этих забегов в Diablo 2 я вот что поняла: главное в жизни – это чтобы ничего не болело!