Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

На днях гуляю с псом, как вдруг ко мне подлетает девица и тычет в плечо: "Простите, вы не подскажете, где тут ближайший продуктовый?" Мой мопс напрягся. Я псу: "Не-а". Девица: "Но вы же тут живете..." Подумав: "К вам вообще можно обратиться?" Я девице: "Можно". Мопс (решив, что это ему можно): "Гав!" Я псу: "Нельзя". Девица (в полном недоумении): "Вы мне это сказали?" Я: "Вам – да. Псу – ни в коем случае. Магаз за углом." Надо же, в первый раз в жизни почувствовала себя полным кретином.

neperap: Чем бы эту зелёнку с себя оттереть? alienpat: Да никак, братан. neperap: В смысле? neperap: Это теперь навечно? alienpat: Ну, если только поверх ещё одну татуировочку сделать. neperap: Поверх чего? Ковра, что ли?

Мама: Андрюша, вот эти мешки на помойку. Я: Ух, как лень сегодня... Мама: Тогда покушай, хоть тебя накормлю. Я: О, вот это поворот! Если не хочется таскать мусор, то главное — чтоб потом было что в себя закинуть! Отец: А куда же этот мусор, позвольте узнать, денется?

Сдаем психолого-педагогический зачет. Профессор: "Заполняйте свои зачетки. Кто туда впишет 'Псих и Пед' – пеняйте на себя, зачет не увидите!

xxx: Если руки чешутся, лучше почесать там, где положено, чем рвать системник. xxx: Позвонил приятель. Решил он навести порядок в компе, да так, что вместе с кулером выдрал и процессор. xxx: А когда пытался всё это вставить обратно, ножки у процессора погнул.

xxx: В Питере поперлись в клуб, который, кажется, "Ливерпуль" звался yyy: Ну и как там? xxx: Всё так стилизовано, мы ввалились, думали, реально фанаты "Ливерпуля" там тусуют, аж притихли, боимся, что нам по шапке надают. А оказалось, это про Битлов всё было. yyy: И что, битломаны вам тоже люлей выписали? =)

Слушайте, похоже, наш выход в XXX заблокирован, потому что наш внешний IP-адрес, кажется, сменился. Так ли это? У них там какая-то защита, и нужно, чтобы наш новый IP был прописан в их настройках, чтобы на сайт вообще можно было попасть. Раньше он там числился, а теперь, похоже, что-то навертелось. А, вон оно что! Наш новый внешний IP — XX.XX.76.11. От администраторов XXX: а точка в конце IP — это часть адреса, или вы ее просто в конце предложения поставили? Простите за тупой вопрос, но реально интересно.

Капрал: А я своего кореллу дрессировал — теперь он из клавиатуры семечки и буханочные крошки как заправский уборщик вычищает. Corps: А это точно не у тебя на прошлой неделе пёс освоил новую фишку: притаскивать клавиатуру со стола к кровати, а потом обратно? Капрал: Именно он!

Стою я, значит, в аптеке, закупаюсь всякими женскими штучками, а за мной какой-то тип пыхтит. Ну, я иду к окошку, говорю: "Мне, пожалуйста, вон те вот штуки для месячных". А он тут как тут, шепчет: "Повезло же человеку!" — и тут же пихает в окошко деньги за тест на беременность.

Сестра моя, видимо, решила устроить себе "релакс-тур" с валерьянкой... Недавно обнаружила в аптечке два одинаковых пузырька – валерьянка и зелёнка. Ну, вы понимаете, какой из них она выбрала в полудрёме. И ведь это ещё не всё! Она ещё и пристрастилась её прямо из горла "посасывать". Так что, когда будете рассказывать про Ктулху, вспомните мою милую сеструху с изумрудным язычком и тоскливым взглядом %)

Вот это цирк! Народу всё подсовывай "Сталкер", а они потом ноют, что там не шутер, а какая-то движущаяся картинка. Ну, я им папку переименовал: "Секрет Зоны: НЕ ИГРА, а кино от Тарковского, если что". И всё равно сегодня какой-то олух скачал, обиделся.

Многие Светы, как назло, придумывают себе ник "Лана", пока кто-нибудь не додумается прочитать его задом наперёд.

<Chibiko> Слушай, Meia, там был один тип, Моисей, ну, который евреев через пустыню таскал. <Chibiko> Лет десять-двадцать, наверное. <Beerkoff> Да нет, сорок! <Zart> Это такой, знаешь, допотопный транзистор. <Коллега[]> Транзистор-Сусанин. <Zart> А Сусанин – это уже постПотопный транзистор. <Taelhash> Вакуумный…

<Рамашка> Ну и что я вижу? Вы тут начальство или просто бутылку гоняете? <MAD> А какая, собственно, разница? <shef> Да какая разница, если одно другому совершенно не мешает! :) <Hidden> Да это ж одно и то же, народ! ;о)

Бросать ножи — это, знаете ли, такая тонкая игра. Ты как бы намекаешь противнику: "Вот, я тебя и поцарапал, но теперь ты вооружен, так что держись!

Я: Слушай, а чего это наш круглый уборщик ночью постоянно шуршит и лампочкой подмигивает? Муж: Да он, наверное, апдейты себе ставит. Я: Да каких апдейтов, каждую ночь?! Муж: Ну, тогда он, видать, крипту копает. Наверное, неплохо заработал на этих апдейтах.

Вот эта фраза, переписанная с сохранением смысла и юмора: "Я его куда подальше отправил! Хотя, впрочем, "куда подальше" — это не клуб по интересам, так что присутствие там необязательно.

У моей знакомой, которая в универе преподает, сегодня был просто золотой день. На предзащите студенты выдали такое, что можно было бы целую книгу юмора писать: "Благопрепятствует" и "Природа как этанол".

- На сколько ты завел свою пищащую штуковину? - По полной!

xxx: Когда сержант Зим швыряет нож в кисть рядового Леви, а мы смотрим это в замедленной съемке, видно, что сначала из руки хлещет кровь, а уже потом, как бы между делом, туда втыкается лезвие. yyy: Видимо, у этого их тахионного оружия свои понятия о том, как работают время, пространство и вообще всё на свете. )))))

Оказывается, "Xerox" надо произносить как "КсерОкс", а "Xenon" – как "Ксенон". И тут меня осенило: знаменитая "Зена – королева воинов" на самом деле должна была называться "Зина – королева воинов". Вот ведь как, старые добрые сериалы заиграли свежими красками, когда их переосмыслил!

Что ни слепишь на Ардуино, вылезает метеостанция. Я как-то пробовал – история повторяется.

xxx: Парни воспринимают оттенки так же, как радугу, только там цветов семь. Так что не трать силы на споры. yyy: А уж программисты вообще видят 16 оттенков. zzz: А сетевики — восемь. yyy: И половина из них — белая.

Hobober: "Вот уже и 8 Марта на носу, а никакого праздничного духа, как после Нового года, так и не появилось." Silver_metal: А у меня есть! Silver_metal: У меня ёлка в кабинете всё ещё стоит, так что я в теме.

С ЛОРа, тема про ReactOS: Adonai: Ну как, кто-нибудь пробовал? Как впечатления? gnu_anonymous: Да вообще огонь! Прям как швейцарские часы, без единого сбоя. Уже третий месяц на рабочем сервере пашет. feofil: И зачем вам, простите, сервер, который работает как часы?

XXX: Ну, Геннадий у нас — прямо воплощение ласкового котика и эстета. Но вот если на него налетят эти юные борцы за чистоту воздуха, ну, типа, "антитабачные активисты", он им так вломит, что мало не покажется. И будет это, знаете ли, такой момент истины, торжество добра и справедливости. ZZZ: Примерно лет пятнадцать назад, когда я попытался затянуться на улице в Манхэттене — представьте себе! — ко мне подошел не какой-нибудь там активист-подросток, а вполне себе внушительный темнокожий парень в форме. Обратился он ко мне безупречно вежливо, мол, сэр, потушите, пожалуйста, или отойдите от этого здания, потому что эта часть улицы — "частная собственность, сэр", и курить тут никак нельзя. Я, как добропорядочный гражданин, не стал отвечать ему кулаками (тем более, что я и так 1.90, а его лицо было на добрых десять сантиметров выше, да и вообще, это вам не тут), отошел метров на пятьдесят и попробовал снова. От входа в следующее здание материализовался еще один такой же "шкаф"... Тут я понял, что дело пахнет керосином, спрятал сигареты, ускорился и, проклиная всю эту американскую "свободу" и этот город сумасшедшего прогресса, поспешил к метро.

Собрал я, значит, свою Gentoo, а она – какая-то "не такая".

: — Зная, как у меня с деньгами туго, я, пожалуй, лучше на диете посижу, чем на новую кровать копить.

Solo: Смех — эликсир молодости! Andrew: Ну, твоей молодости он точно не продлит. Andrew: Скорее, наоборот, отправит тебя на тот свет.

nemec_arbeiten: Да уж, полторы косаря зелени отвалить за ящик с картинками. Я в шоке. За окном вид куда круче, и без всяких вложений. cybernatic_cat: А там, часом, не крутят мои любимые, мозголомные голливудские блокбастеры? dil: Еще бы! Каждый вечер - сплошные перестрелки и мордобой! cybernatic_cat: Не, это, скорее, деревенский самодеятельный кружок. Такая дичь мне ни к чему.

Вот это история! У парня, значит, такой подход: переспит с какой-нибудь дамой – сразу ей предложение делает. Ну, после сорок второй церемонии бракосочетания ему, так сказать, "подарочек" укоротили. Родные, говорят, выдохнули с облегчением.

eXpeL: Я сегодня в клинике такое лицезрел, просто отвал башки! xxx: Да ну? Что там? eXpeL: Висит у них стенд, типа, где кто сидит, с фотками. eXpeL: И вот кадр: лежит мужик, ему там что-то по животу водят, УЗИ, видимо. А на мониторе, к которому эта штука подключена, застыла заставка из Zuma... Ну, знаешь, где эти шарики катаются.

— Что вас сподвигло обратиться к нашим услугам, дорогой клиент? — Безысходность, понимаете ли...

— У меня, дорогой Алексей, ровно столько же власти над сроками выплат, сколько у черепашек-ниндзя над мировым порядком. Я только тот, кто разгребает: как только кошелек издателя будет полон, так и вам перепадет. А пока — зарплаты штатным, а потом уже всякие там вольные художники. — Ну, у вас, конечно, чудная система. А ведь обещали еще на прошлой неделе рассчитаться. — Слушай, а ты не помнишь, как звали этого... мозголёт из панцирей? — Ой. — Алексей, простите, я, кажется, не туда уткнулась. — Да ничего, бывает. Мозги эти были пришельцем, звали их Крэнгом. А кто у тебя там фаворит был? Мне всегда Микеланджело импонировал. — :) Мне больше Леонардо по душе. — В общем, так: приезжай завтра за своим законным гонораром, часиков в три. Идет?

Боюсь, даже если я попробую, получится какая-то дичь.

<VorpalBunny> Так, Лизавета popped in. Здрасьте, Лизаветушка! А скажите-ка мне, когда вы свою дату рождения празднуете? <Lizaveta> Семнадцатого. <VorpalBunny> Отлично! А месяца какого? <Lizaveta> Шестого. <VorpalBunny> Прекрасно! А года? <Lizaveta> Тысяча девятьсот восемьдесят седьмого. <VorpalBunny> ЧТО СЕРЬЕЗНО?! <Lizaveta> ??????????????????????

Лучший язык — это АСМ, то есть "Автоматизированное самоистязание".

Поменяли кодовую страницу, а она, оказывается, по акции! Одна муха – и сыт не будешь.

Раз как-то перед операцией у меня брала кровь из вены такая прям вся из себя готичная деваха. Я ей, значит, с прищуром: "Это вы себе на ужин запасы делаете?" А она мне так спокойно: "Нет, мы вообще тёпленькую предпочитаем. Вас сейчас в операционную доставят, у нас как раз обед начинается...

xxx: Крабам отрезают конечности и головы ножницами. yyy: Крабам. Головы. Ножницами. Крабам. Головы... С каких пор в Чернобыле крабов начали ловить? Или это у нас новая партия из Фукусимы? zzz: Да зачем вообще куда-то плыть? На берегу раскидай крошек, они сами к тебе приползут. Дикие, непуганые, всё ещё верят людям.