Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

— Как тебя зовут? — А я что, не говорил? — Ты сказал, что там, где ты родом, имён не существует. — Да, и просил звать меня Девятнадцатый.

Вот это сюрприз! Я-то думал, все эти байки про начальников, которые сентиментально привязаны к офисной технике и скармливают бумагу шредерам – просто выдумки. Сам недавно устроился, сижу, значит, в рабочее время интернет юзаю. Тут наш Главный выходит в центр зала, ноги врозь, и выдает: "А чего это у нас принтер голодает?!" В офисе – гробовая тишина. Он, не говоря ни слова, хватает свежую пачку бумаги, подходит к принтеру, засовывает туда листы, начинает его гладить и ласково так: "Ну, кушай, моя хорошая..." И тут принтер, будто поняв, что его любят и ждут, начинает мурлыкать и тихонько печатать листочки… Прямо трогательно, аж слеза прошибает! =)

Вчера ночью стоим с корешем, балдеем. Тут к нам подходит какая-то фурия в сопровождении типа "с района". Этот тип стоит чуть поодаль, а она к нам подкатывает с просьбой мелочь на звонок стрельнуть. Ну, я ей сразу: "Нету, подруга, времена нынче такие, что эти хмыри своих подружек подсылают, чтоб развели на что-нибудь..." Тут мой приятель начинает свой баул копать. Тут я вспоминаю, что он там какой-то дисковый кирпич таскает, и отворачиваюсь, чтобы он не видел, как я сейчас заржать начну. Сдерживая приступ веселья, наблюдаю, как из глубин рюкзака вылезает чудо советской инженерной мысли. Вижу, как у той мадам глаза на лоб полезли, а Дрон (так его зовут) берет трубку и ей протягивает. Она, по привычке, хватает и к уху прикладывает... И тут выдает: "Он же не работает!" А Дрон ей: "А, блин, забыл, деньги на счет не закинул!" Тут я уже не удержался, так хохотнул, что листья с ближайшей березы посыпались. По роже, на мое удивление, не прилетело.

Ага, я, пожалуй, прикину среднюю температуру по больнице...

Блин, вот же ж... Как мигом из парня, полного сил и готового покорять мир (ну, или хотя бы серверную), превратился в какого-то... ну, не знаю, офисного зомби. Всего-то час без связи, а я уже начал думать: "Так, а нет же интернета... Значит, надо что-то делать руками?" Раньше я над такими историями ржал как конь. А тут за час такое наваял, что обычно на неделю растягивал. Мрак, товарищи, полный мрак!

1. Ну, дожили! Какие-то умники в математике "белый шовинизм" разглядели, потому что, видите ли, задача одна-единственная верная, а это, оказывается, не толерантно! 2. Они, видать, дальше сложения и вычитания не продвинулись.

В школе родителям подсунули опросник, чтобы выяснить, насколько в семьях книжки читают. И там, значит, такой вопрос: "Назовите ваших любимых литературных героев - дам и кавалеров?" Вот прям так и написали. Ну я и не стала париться, честно отписалась: Мария Болконская и Снусмумрик.

В Гамбурге и Шанхае уже переполох устроили, или они пока не в курсе, что их теперь магистралью связывают?

- И знай, наш главный противник — это углеводы! *Смотря на торт в холодильнике:* - Ну, поздравляю. Не каждый может сказать, что поймал своего врага, разделил на части и упрятал в холод.

У меня тут небольшой ремонт случился, а точнее, полный бардак. Надо бы привести комнаты в человеческий вид, да и диван новенький прикупить. А то без книжных полок как-то тоскливо, даже за стол сесть некуда.

xxx: Сижу, значит, в поликлинике, смотрю на календарь, висит напротив. И тут меня осенило: "Безопасен при использовании по назначению". Я такой, а как вообще можно *не* по назначению использовать календарь? Ну, кроме того, чтобы, скажем, раскрутить пружину, сделать из нее некое подобие колюще-режущего предмета и кому-нибудь в лоб запустить. Или, там, задушить этой же штукой. А может, бумажками этих, листами, кого-нибудь по горлу прошкрябать? Или, на худой конец, этой картонной шляпой, что с верхушки свисает, в глаз ткнуть. yyy: А к психиатру очередь была? xxx: К неврологу. ууу: Ну, в правильном направлении движешься, дорогой товарищ по садистским наклонностям!

Ххх: Вайбер, значит, решили на полную катушку обезопасить. Показывает на компе какой-то QR-код, а на телефоне такой: "Давай, дружок, вот тебе сканер, наводи на экран ноутбука!" Мне пришлось, как истинной блондинке, фоткать свой же монитор. Ууу: Ну а что, кто там сидит, те и придумал. Нормальному парню, знаешь ли, надо сначала скриншот сделать, в Фотошопе этот код вырезать, на распечатку пустить, а потом уже телефоном сканировать, чтобы никто не догадался.

Мы с моим прилегли на боковую, и тут разговор зашел о нашем холодильнике. Я: Да там всякое есть, и колбаса, и пирожки... Муж: О, супер! Из всего этого завтра можно будет такой завтрак замутить, закачаешься! (Задумывается) Блин, аж слюнки потекли на завтрак.

У нас тут полный атас – наш продавец заявляет, что не будет отправлять Озону баннер, который мы запилили! Он типа такой: "Это не в тренде, да и собака там огромная, а это, знаете ли, не особо возбуждающе". Прямо клинический случай какой-то, честное слово!

xxx: Тут такая подборка сладостей, тебе что-нибудь приглянулось? yyy: Ага, сон. xxx: Ну, а из вкусненького, чего бы хотелось? yyy: Сладкий сон.

Мама, а ты чего бросила петь? Мы же про пони пели! Ну, типа, "дружба — это волшебство, а кто это придумал, я тебе сейчас скажу!" И смотрит так, будто я ей всю жизнь испортила, потому что название студии озвучки забыла.

xxx: Ещё же куча времени! ууу: Пока что да. ууу: Но потом... ххх: А что потом-то? ууу: ЕГЭ, выпускной, универ, и вот она — вольная птичка!

Смех: Мне приснилось, что я ночью, пойдя в туалет, врежусь в велосипед. Просыпаюсь — и реально об него же и стукнулся, когда шел. xxx: Ну и что? Смех: У меня нет велосипеда.

xxx: Привезли нам тут аппарат, который типа печатает. xxx: Разобрали его, посмотрели... xxx: И предложили заказчику переформулировать претензию: "Моя пепельница отказалась дымить

xxx: Антон тут поведал, как его шеф из профсоюза попросил приобрести пять свечей для "семерки". Антон, недоумевая: "Зачем пять-то?" Тот ему: "Так у нее же коробка пятиступенчатая!

Вчера искал инфу про мини-атс KSU, и теперь я ненавижу поисковики и все эти тысячи Ксюх, которые там сидят! :(

Гвоздь: "Шанс, что случится ядерный армагеддон, меньше одной сотой процента!" Ну и что мне с этого? В жизни всякое бывает, и то, что с такой мизерной вероятностью происходит, обычно за тобой по пятам ходит.

Sitemaker В общем, эти "сайтостроители" — те еще кадры, реально вешают на дома целые рекламные полотна, вроде гигантских баннеров, только чтобы продвинуть свой бренд. Fender А давайте подожжём этого "создателя сайтов", и будет нам настоящий файрвол!

Кажется, наш герой совсем с катушек слетел. Только что от его начальства пришло: жалуются, что я ему на какой-то праздник "Черепашек-ниндзя" на DVD подарил. Так он, бедняга, с воплем "КАВАБУНГА!" ворвался в офис и начал лупить шредер шваброй. Говорят, надо ему что-нибудь про админов подарить, может, тогда работать начнет.

Лёха: Я вообще не врубаюсь, как мы там с этой палаткой ковырялись. Помню одно: смотрю я на неё, она на меня, и я такой: "Мы что, её уже собрали?" А она мне, так, знаешь, голосом таким, с придурцой: "Ага, мать его, собрали!" Вот вся моя память об этом.

Прикинь, какая фигня: черт меня позвал в гости, дал адрес: "четвертый этаж, из лифта налево и прямо". Прихожу, а на двери – 1101, а следующая – 14. Вот же ж суеверия, блин!

* Разговор перетек в #linux. * Тема комнаты: "У Корнела сперли ноут, Sony S430, старый, но с батарейкой-монстром. Пишите в /msg kornel". <leotr> Так, а Корнел свой ноут кому-то втюхал, или у него самого его сперли?

Ну, значит, такая история: собрался я, значит, в люлю, а сон ко мне ни в какую не идет. Думаю, пойду на балкон, воздухом подышу, да сигаретку затяну. Зажигалку, значит, под резинку трусов засунул, чтоб удобно было. Курил, дымил, а про нее, дуреху, и забыл начисто. И вот, представьте себе, где я ее утром обнаружил?

При всей моей неземной гениальности и безупречности, я еще и мастер по самобичеванию.

dtf: "Наш фильм "Спутник" залез на вершину американских хит-парадов iTunes в жанре ужасов! Вот это поворот!" Престон Гравий: А это точно был хоррор, или просто так вышло? Annako: Да мы сами в шоке! Никто не думал, что получится так страшно, но вот появился монстр, который людей жрет, и всё завертелось.

Застрял в вечном споре: биометрия лучше или все же классика? Пытаюсь разблочить свой аппарат. На руках одни варежки, на морде — другая. И тут на помощь приходит он, наш старый добрый числовой код!

Ну, если они так дальше пойдут, скоро и от самого Windows ничего не останется, кроме пары нужных кнопочек.

Я тут заглянул, чисто из любопытства, сколько сейчас эта ваша "десятка" стоит. Думаю, раз я уже вложил в этот ящик столько бабла, может, и лицензию себе позволить смогу, наконец-то! И что вы думаете? М? Ха-ха-ха-ха!

Захотел прикрыть окно с кучей открытых страничек. - У вас там аж три открыто! Всё пропадёт, если закроете! Вы уверены? Ну прям вот совсем? Точно-точно? А до этого открыл десяток, просмотрел первую, и тут же, вместо того чтобы закрыть её, ляпнул по крестику всего окна. И вот сижу, смотрю на чистый экран. А где же эти любезные предупреждения, когда они реально нужны-то?

Мама вечером: – Сынок, что там будем с кленом делать? – Да, мам, листик вырезать! Ладно, нашла образчик, вырезали. – А еще надо разукрасить, чтобы было красиво! Окей, разрисовали, даже прожилочки кое-как нарисовали – у ребенка с художественным талантом пока не очень. – И стих надо выучить, а то мне надо так сказать, что ты не знаешь! Учим, слушаю, проверяю. – Только, мам, это всё для тебя, сюрприз на День матери! Так что в школе сделай вид, что ты в полном восторге! Ну вот, милота какая!

- Одолжишь трубку, моя что-то навернулась. - Может, погодь? - Куда погодь? Дела, срочно! Ты чего, жалко что ли? - Да так, привык любоваться, как эта стопроцентно заряженная батарейка выглядит.

Эврика! Гениальная идея для рекламы! Представьте: космический арт-проект, который покажут по всем каналам. Место действия – окрестности метро, ведь там самая широкая аудитория, которая точно оценит наш шедевр. На экране – кто-то из звёзд, весь такой в клетчатом. Клетка – это вечная классика, как ни крути. Ну, скажем, сам цирк Диоген, то есть Куклачёв! А потом – котики! Ну кто ж не любит пушистых друзей? Без котика в кадре – никак! А что рекламируем? Вязкую смазку, типа солидола, или моторное масло. И как у "Алёнки" – назовём наше масло каким-нибудь милым женским именем. Пусть будет "Маслице от нашей Анюты".

Эх, полдня копался в недрах интернета и в дебрях WordPress, пытаясь сотворить нечто жизненно необходимое, а потом наткнулся на инструкцию… на собственном же блоге. Две минуты – и вуаля! Вот это поворот.

xxx: Ну, знаешь, с этими фильмами для взрослых такая штука выходит. xxx: Женская половина после просмотра как с цепи срывается, а мужской тут же всё новое - "ой, а я так не умею, а это нормально?!

xxx: Ну, мамка моя жалуется, что пол у них там прохудился, всё на нижний этаж сыпется. Так что отрава — мимо кассы. И пена эта, декоративная, тоже не держится. Купила она какой-то раствор, но, говорит, к утру всё заново. Ирка из нашей управляйки уже звонила, скандалила, вчера толку ноль, сегодня снова будет выяснять отношения. yyy: Тогда осталось одно – главного злодея поймать и как орешек раздавить! xxx: В смысле, начальника ЖЭКа? А что, неплохая мысль.