Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Забавно, как-то раз в поисках новой пары кроссовок, я, человек, который от спорта дальше дивана не уходил, стал выбирать их исключительно по принципу "красивые или не очень". Тут же набежали юные консультанты и давай меня пытать: "А для чего вам? Для бега, для прыжков?" Ну, я и ляпнул: "Для шахмат!". И отстали, слава богу.

Все эти ваши крылатые огнедышащие – это так, для пафоса. Настоящий ад начинается, когда посреди замеса кто-то поджигает ров, и тогда эти разлагающиеся туши начинают друг на друга валиться, освобождая путь следующим. И вот тут-то и начинает вонять так, что аж в носу щипет! От жареной плоти, чтоб её! Я тогда подумала: "Ну всё, приехали. Конец света. Соседка, зараза, точно знает, когда стейки пора поджарить!

Может, вместо перцового баллончика тащить с собой косячок из Чуйской долины? В какой-нибудь передряге предложить оппоненту затянуться трубкой мира, глядишь, после этого враги станут лучшими друзьями.

xxx: Это как, игрушка, которая всё о ваших интимных приключениях знает? Да нафиг такое счастье! Ещё и вибратор с функцией "большого брата"? yyy: Следи-болт (tm)

Слушай, у меня тут мысль появилась. Помнишь, в старых мультиках "Ворнер Бразерс" была такая контора ACME, которая штамповала вообще всё подряд, от ракетных ранцев до банановых шкурок-ловушек? Так вот, Xiaomi – это их современный аналог, только в мире реальных товаров!

Привет, я автор. Печатаешься где-нибудь? Или просто тут болтаешь?

Идем, значит, по улице, а тут на нас несется толпа малышни, лет пяти-семи, не больше. И вдруг из этой оравы вылетает девчонка и с деловым видом предлагает: "Татуху набить? Всего сотня!". Мы ей, конечно, вежливо отказали, мол, не в тему. Идем дальше, а она, не растерявшись, видимо, решив, что наши кошельки не готовы к таким тратам, как крикнет нам вслед: "Ну, тогда могу вас унизить!". Вот спасибо, добрая душа...

Форум: нужен кодер. Юзер1: Чего писать-то надо? Юзер2: Да вот, программу для показа телепередач нужно создать. Ну, чтобы эту программу телепередач и написали. Юзер1: Да ладно?! Я реально пытался вникнуть, что ты сказал. Моя голова уже готова была сдаться и выпрыгнуть, лишь бы от этого избавиться! Ну вы и жжёте, звери!

xxx: У нас, верстальщиков, в ходу такое: "V" – это, значит, Verdana.

Когда я в спортзале выдаю больше получаса на беговой дорожке и начинаю отваливаться, я начинаю верить, что меня преследует целая орда каких-то зергов.

xxx: Главное в наших армейских ботинках — чтобы твоя ступня сначала приняла их очертания, а уж потом они станут твоим лучшим, хоть и немного грубоватым, другом.

Прикинь, тут нагрянула проверка! Служба безопасности рыскала в поисках каких-то засекреченных вордовских документов. Это вообще угар! Искали по словам вроде "тайная инфа", "слив информации", "строго секретно"... И что самое смешное, ничего не обнаружили!

xxx: Вот что я хочу пожелать РЖДшникам, с их этими штуками: xxx: Чтоб они сами через эти вертушки в туалет ходили! xxx: И чтобы все разом, через одну!

Есть у моей подруги кореш из спецслужб, ну, как бы ваши эти, из ФСБ. Сидят они как-то на совещании, шеф им вещает: "Задержали тут одного, с целой коробкой дури, ну, тысяч на 80 гривен". Так этот хмырь и его коллега, сидящий рядом, одновременно так тихонько выдают: "Ого, цены-то подскочили!" И оба, глаза выпучив, начинают друг на друга коситься и давиться от смеха.

Спалился" – это когда в конторе вырубает свет, и в кромешной тьме все двадцать дам, отлученных от своих любимых соцсетей, с немым укором пялятся на твою физиономию, освещенную экраном ноута.

Работаем, значит, сидим, никого не трогаем. Тут заходит дама, забирает последний картридж, а мы ей его, значит, пакуем. И тут звонок. С другой стороны спрашивают тот самый картридж. Мы, естественно, сообщаем, что он только что ушел. А они в ответ: "А, вот эта, которая покороче стрижена?" Мы: "Ну да, вроде того". А они: "Слава те господи!" – и трубку бросают. Мы в шоке: 0_о

MiNA: Я просто ужасна. az187: Мина, да ладно тебе! Я-то знаю, я выгляжу куда хуже тебя. az187: И вообще, я тот еще фрукт. MiNA: Ну, это неудивительно, ты же мужик.

Maximka: Наши айтишники решили поиграть в добрых волшебников с соседками из другого отдела. Maximka: В общем, отколупали сушилку для рук в дамской комнате, запихнули туда презерватив и обратно прикрутили. Maximka: Я до сих пор угораю, как вспомню визг секретарши!

Vega: Я-то, наивный, рассчитывал, что ты хоть загодя сподобишься что-то предпринять в связи с моим отбытием... а ты... Алиса: Ну так я и предприняла! Заранее, буквально за час до отъезда! )) Vega: Загодя — это когда в три ночи вскакиваешь, на базар за цветами чешешь, мне в дорогу целую армию бутербродов пакуешь и всё в таком духе... )) Алиса: Это не "загодя", это уже "ЖЕНА" во всей красе!

- Чем вечерком займешься? - Да так, дома побуду. - И сколько же домов ты за вечер успеешь "побыть"?

Да-да-да... Или нет... А, чёрт его знает, вообще!

xxx: Кого сейчас больше всего жалеешь? yyy: Бедолагу с деньгами.

Наш папа героически ввязался в битву с первоклассной программой, взявшись за "Лебедя, рака и щуку". Потом пришла старшая дочь, заявила, что "Репку" рисовать надо, и они её нарисовали. Теперь младшая сидит, глазами хлопает, и ждет маму с работы, чтобы уже "Теремок" осилить. И ведь только третье сентября!

Ищу в нете: "Нужен C++ кодер с опытом. Чтоб писал просто и понятно, а код летал как ракета." Я: ржал так, что слезы градом, но от смеха, а не от грусти!

xxx: Добро пожаловать в Сеть, моя дорогая. У нас тут как в цирке: кто громче крикнул, тот и молодец.

xxx: Ну, повидал всякое, но чтобы на работу по скидочной карте из алкомаркета пробиться... xxx: Ага, как же! Не прошла. Пришлось за настоящим пропуском пробираться.

После полуночи в супермаркете. Тащу монструозную коробку, еле ноги передвигая. Навстречу – кореш, который как раз перекладывал полки. Я: "Слушай, дай дорогу, а? Ноги уже отваливаются." Он: "Погоди, ты пока там грузись, может, отпустит тебя немного, и так легче будет." Мы стоим, ржем как кони.

Ребят, а где еще народ тусуется, чтоб криптой барыжить? А на биржу труда сходить не пробовал?

В 2000-м я сторожил большую контору, а супруга моя только-только осваивалась в бухгалтерии другой шарашки. Вечером она пришла домой, вся в поту, говорит: "Отчет сдала, а потом как прозрела – там полный бардак. Как это исправить, ума не приложу, да и что грозит от налоговой – тоже загадка". А в те времена гуглить такие вещи было не особо реально. На следующий день, ничтоже сумняшеся, влетаю к нашей главбуху и, с невозмутимым видом, вываливаю всю соль проблемы с той злосчастной бумажкой. Она, значит, мне: "Ой, Игорек, да всё просто! Это сюда, это туда, короче, дай Оле мой номер, пусть позвонит вечером". Что там Ольге по телефону нашептали, никто не знает, но сколько она потом в бухгалтерии проработала – комар носа не подточит! А вчера, значит, моя жена (она теперь в своей конторе главбух, тоже не мелкой) рассказывает: сижу, значит, над отчетами, вдруг – стук. Влетает наш молодой инженер, весь такой вежливый, извиняется за вторжение... А сам спрашивает: "Понимаете, Галина Ивановна, как в налоговую отчетность исправить, если она неправильно сдана? У меня жена только бухгалтерить начала". Бабах! Тыдыщ! Такое ощущение, будто время петлю закрутило! Галина Ивановна, низкий вам поклон за науку! Нас вы тоже научили!

Айтишник, уткнувшись в терминал, шепчет: "Ну, давай, родной, выплевывай свои коммиты!

А может, просто всех присыпать снотворным и сложить как консервы? Удобно же, сразу в аэропорту. Ни иллюминаторов, ни бортпроводников не надо. Задержка рейса? Всех загруженных вместе с чемоданами — в гостиницу, а потом обратно на самолет. Вот для чего эти пупырки, которые не лопаются!

В час пик в метро стал свидетелем эпичной картины, доказывающей, что здравый смысл – вещь такая, не у всех. Короче, все, кто хоть раз толкался в час пик, знают эту особую веру бабушек и теток в то, что вагон – это персональная площадка, а толпа у дверей – просто сговор, чтобы их, драгоценных, не пустить. Вот стоит, значит, поезд, набитый под завязку. Двери открываются, какой-то мужик еле-еле протискивается внутрь. За ним – тетка. И тут она выдает гениальное: Тетка: А ну-ка, пропустите меня в вагон, там же свободно! Мужик (уже внутри): Да вы меня подтолкните, и сами зайдете! Тетка (возмущенно): Куда толкать-то?! Тут же ни дыхнуть, ни пройти!

xxx: Похоже, "Ламборгини" решила устроить ЦУМу собственный показ мод.

Работа монтажника, как она есть: Занесло меня на чердак, пыльный и мрачный, чтоб аккаунт клиента прокачать, пока самого не было. Открыл я ящик с железками, воткнул ноут патч-кордом, стою, жду, дымлю, дело делаю. И тут, откуда ни возьмись, через другой вход, нарисовались таджики – уборкой заниматься. И вот мы стоим, смотрим друг на друга. Я, весь такой волосатый, с фонарем на лбу, с сигаретой, ноут перед собой, а вокруг – куча мигающих лампочек, ну чисто будто я Пентагон взламываю. Я потом еще, чтобы атмосферу поддержать, включил на ноуте саундтрек из "Миссия Невыполнима", но эти ребята к тому моменту уже ретировались.

Я тут прикупил себе "Войну и мир", "Преступление и наказание" и еще Diablo III. Думаешь, книг-то зря набрал?

xxx: Когда ты уже дома появишься? yyy: Да вот, только что в торговый центр выдвинулся. Там меня жена ждет, у нее в кармане звон, а вот шкаф ее, зараза, пустой.

Блин, мой мелкий вчера первый раз "Короля Льва" с Тимоном и Пумбой глянул... Такого горя от отсутствия тараканов у нас еще никто не испытывал.

Стоматологи – это жуткие зануды. Им вечно кажется, что ты можешь свой рот растянуть ещё дальше, чем это вообще возможно :-(

Когда жизнь подкидывает лимон, делай из него лимонад." Повысили налоги? Прямо душа радуется, как государство о нас печется! Зарплату не дали? Отличный повод освоить искусство финансового дзен. Ограбили? Ну, значит, мы кому-то помогли, чисто от души. Кошелек потерял? Подарил, чего уж там. "Право первой ночи" – это, конечно, топчик. Вторглись захватчики, и твою невесту "расширяют"? Ну, значит, примешиваем новую кровь, генетический пул обогащаем! А если это хозяин твоего хозяина "расширяет" твою невесту, то ты теперь, брат, почти элита. Но вот это просто цирк с конями: Оплатил массаж почек в четыре руки айфоном.

Мама с папой сразу поняли, что я тот еще шутник, когда я, еще не до конца показавшись на свет, успел обдать акушерку с головы до ног освежающим душем.