Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Voltov: Ну что, приключенцы, сегодня я решил сыграть в "Мастера на все руки", а вышел "Мастер по самоистязанию". Решил я, значит, ковыряться в пустой перцовой баллончике, чисто из любопытства. Откручивал эту крышечку, а рука как возьмет и соскользнет. И вот, пожалуйста, порез об острые края, да еще и с остатками этой жгучей дряни. Ну, думал, обойдется, но нет. Начало щипать так, что я, как последний идиот, инстинктивно сунул палец себе в рот...

WW: ты меня случайно не обидишь? DS: скорее меня самого кто-нибудь обидит, чем я тебя.

Колупался две минуты в этой штуковине с английской буквой "Х" на виду, а оказалось, что это просто "сахар" по-нашему.

xxx: Че за прикол? Системник закрыт, вентилятор тарахтит. Как только крышку откидываю – тишина. yyy: Ему там, в темноте, видать, тоскливо, вот и завывает от тоски.

Коллега: Слушай, попробуй кофе из нашей новой пушки! Кайф! Я: Да ну, спасибо. Я ж потом вообще не ложусь… Начальник: Так работа же, а не постель!

XXX: На улице настоящая весна, тепло, солнечно, а я, старая привычка, чтобы выйти на балкон за сигаретой, натягиваю на себя дублёнку.

Вот уж напасть! Понимаю, игра-то огонь, а поиграть никак. Начинаешь новую, а там – хрясь! – чёрный экран, и хоть ты тресни, всё равно ничего, кроме темноты. Счастливчики! Железо-то вроде бодрое, тащило всё подряд, а тут – на тебе! Чудило! А ты свет включи! У всех там такая история, экран затемнён, потому что там и должно быть темно!

- Ну что, как там наш .NET? - Да вот, как всегда. Сначала один фреймворк, потом другой, третий... Пятый уже на подходе, чувствую. Скоро и пенсия, наверное, за ним придет.

Кто следующий напишет, тот поцелует в задницу и будет дрочить в одиночестве.

Он: Ага, такой себе портативный накопитель бодрости. Сменные элементы питания. Опция "подключи и зарядись". Она: Ха-ха-ха! Он: А вот к слову о "батарейках"... В детстве, года в 4-5, мне казалось, что вы, девочки, какие-то продвинутые андроиды. Он: Всё из-за этой дурацкой рекламы. Он: То, что детский мозг вообще мог переварить. Он: Рекламы ТАМПАКСА. Он: Я реально думал, что это, типа, расходники... Он: Сменил - и снова вперед, к радостям жизни, теннису (как в том ролике!) и всему такому. Она: Ой, ну ты даешь! :-D

Да ладно, они это всерьез, что ли?

xxx: По-моему, корабли в бутылках — это хобби гинекологов на пенсии.

Мы с албанкой в Скайпе так зажгли, что я успел ее послать на три буквы по-албански, а потом еще предложил ей головой об стену убиться и яду глотнуть. Кажется, она обиделась.

- А что, кг/ам - это сколько в тебя килограммов еды запихнуть можно, пока челюсти не сомкнутся?

<LULA> Обожаю эти игрушечные собачки-роботы, Aibo! <DH> Ты что, кибер-зверей любишь? <LULA> Да нет, DH, не в том смысле, в котором ты, кажется, подумал... В общем, просто хочу, чтобы такой у меня дома был! <Kildor> Ну, слава богу, не на главной площади города. <DH> А то на улице было бы как-то... совсем нескромно.

--- **xxx:** Так-то понятно, что там светофоры и всякие преграды. Но вот чего я не врубаюсь: откуда у этого беспилотника спереди такая манипуляторная лапа, которая выхватывает кувалду и переключает стрелки? **yyy:** А вот у меня другой вопрос: что будет, если кто-нибудь решит поваляться на рельсах, да еще и с категорическим «не подвинусь»? **zzz:** Тут, видать, надо будет ментов вызывать. **yyy:** Да какое там, ментов! Скорее, надо достать эту самую кузнечную клешню и... ---

xxx: Мой друг с подругой разошёлся. Спрашиваю, чего стряслось. Говорит, достала эта привычка – чай под самое горлышко наливать. yyy: Если бы он ещё видел, как чай с верхом подают!

Прикинь, вчера моя духовка решила обновиться, как раз когда я собрался утку запечь. А вы тут про "освещение" мне рассказываете... (у меня там, видимо, OpenBSD завелась, прямо в духовке!).

xxx: ГИБДД на пешеходов как на тараканов, потому что сами на своих машинах рассекают, а ногами ходить не привыкли. xxx: Давно пора создать "Дорожную полицию для пеших", где всем ментам запретят садиться за руль, пока на службе. xxx: И тогда, глядишь, аварий с пешеходами станет в разы меньше.

Oblachko: Хочу реально за дело браться, а не вот это вот всё, что сейчас. RSV: А щит и меч не забудь. Без брони и хоть какой-то защиты на тебя даже смотреть не будут. Oblachko: Ну да, без этого никак. RSV: Вот именно. Даже сейчас, в наши дни, без брони никуда... Oblachko: Есть броня – считай, ты уже победил! RSV: Чувак, он к броне своей шел. Oblachko: И тут ему в колено прилетела среда!

Вот так вот, на ровном месте слег, как назло, когда на работе полный завал, а меня "ломит и кроет". Дочка школы пропустила из-за гололеда. Решил я ее развлечь, покопался в старых вещах и нашел пылящуюся "Денди". Представьте картину: солидный мужик, которому уже почти полтинник, с дипломами, весь день зависал с дочкой за полудохлой приставкой. Вся семья с крутыми ноутами и гаджетами, а мы с ней в "Марио" и "Танчики" на этом древнем аппарате гоняем... Честно скажу, не в курсе, чем там нынешняя молодежь увлекается, но в старых добрых играх они пока еще зелёные. Сижу вот, пишу, и страшно становится: если быстро не выздоровлю, боюсь, на пару недель отправлюсь жить в Морровинд...

В еде какая-то приправа оказалась. Думаю: "Ого, как необычно-то, прям что-то такое неуловимо знакомое... Может, базилик? Нет, не он. Тимьян? Почти, но нет. СТОП. Я же эту курицу вообще ничем не посыпала!" А, ну это же ёлка!

zzz: Как-то раз один рассеянный парень из Омска, разменивая пару сотен евро, сунул их в паспорт, чтобы они там отлежались. yyy: Ну и дальше что? zzz: А дальше он, по старой привычке, видимо, сел за дело с "подарками".

xxx: Напрягитесь с этими картонками и катушками, и вам тоже захочется писать легкие программы.

Не можете расстаться с засаленной металлической губкой? Попробуйте прокипятить ее минут пятнадцать-двадцать. Жир, конечно, останется, но такая ароматная симфония в квартире быстро убедит вас, что пора бы ей отправиться на заслуженный отдых.

Вот это да! Мама моя, когда увидела молоток на новой полке, как начала: "Ну помнишь, как тебе в детстве этой штукой прилетело? И вот, как будто после этого ума-то не прибавилось!

Все эти ваши поисковики совсем обнаглели, стали как те навязчивые продавцы, которые тебе впихивают товар. То им твой IP-адрес мало, они еще и уточняют: "А вы точно из Урюпинска?". Но и этого, понимаете ли, недостаточно, им подавай и GPS-данные, чтобы знать, где ты сидишь. А потом, после того как ты ищешь "купить самовар в Туле", они тебе со всей душой подсовывают рекламу магазинов из Владивостока и Зажопинска.

xxx: Ну, та приставка хоть не превращалась в печку! Эта новая вообще жарит так, что мои коты уже думают, что это им обогреватель подарили.

xxx: Ну и зачем ты так носишься, мелочь пузатая? yyy: Да вот, не сидится мне на месте! xxx: Да не "не сидится", ты же у меня ещё совсем кроха! yyy: Зато "не сидится" уже набралось!

xxx: Ну и затея с этим фаршем под краном! Теперь вся кухня в фарше, а фарш в душе.

xxx: Мой профессор по оптимизации — это, похоже, мой личный рекорд по самым отбитым на всю голову заказчикам софта.

Спартак: "Антон: Отправил тебе рассказ, когда будут итоги? Спартак: А с какого ящика-то? Антон: С Майкрософт Оутлук. Спартак: Ну так у Оутлука же тоже есть адрес, да? Антон: Вот я тебе и отправил." Artem Chek: Гениально :) Спартак: И что ему ответить? Artem Chek: Скажи, что у тебя нет входа в этот ваш Оутлук :) Спартак: Точно, золотая мысль!

xxx: Короче, тут на днях к нам московский босс нарисовался, сидит, впаривает свою продукцию, а я тут, значит, втихаря залипаю на его бухие египетские фотки.

Хабровчане наперебой обсуждают новые флешки. tyumen: Чувствую, скоро увижу, как какой-нибудь гений кибербезопасности, услышав звонок в дверь, будет свой комп в унитаз смывать.

xxx: А когда он хоть раз отрывался на своем дне рождения? xxx: Ах, ну да, когда его прижало в лифте.

Катька, я ж уже месяц на этой диете сижу, вроде как... Каждый раз, как будто последний ужин перед концом света! 😉

М: Ты прям животом пол обнимаешь, да? Ж: Ага, и даже больше! М: Респект! Серьезно, не знаю ни одной, кто бы так открыто признался в своих "земных" объятиях. Ж: Это ж от силикона зависит, напрямую! Так что считай, я тут вообще сверхъестественная.

1: Вот это да, похоже, в этих тетрапаках не настоящее молоко. Стоит себе открытое в кабинете уже несколько дней, а температура там явно не ниже двадцати пяти, и ничего ему хоть бы хны, не скисает. 2: Думаю, если оно там еще денек-другой побудет, оно само тебе проспойлерит, в чем тут дело.

Вот только что откопал у себя в голове все, что насобирал из толстых томов Кнута. Решал задачку на "разложить по полочкам", "найти и отсортировать". В общем, разбирал гору из тридцати новеньких носков, чтобы найти им пары.

Слушайте, бывает же такое: услышишь про кого-то крутого, а потом встречаешь – и радуешься, будто старого друга увидел. Вот и у меня сегодня так было. На Мурманке тащили на прицепе катер, который "Нессущийся". Ну, или "Несущийся", тут я могу путать. В общем, однофамилец, скорее всего.