Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

- Угоститься чем-нибудь сладким? - Нет, спасибо, я предпочитаю чистый, так сказать, исходный материал. - А, ну да, типа, репу жрать?

Наш дизайнер, когда пишет мне в аське "красотуля", это значит, что его работа подошла к концу.

Привет, Станислав! Надеюсь, все эти наши "пожелания" по сайту уже позади, и мы не начнем следующий год с того же вечного "Ну что там с сайтом?".

xxx: Черно-белая пленка – как раз то, что нужно для съемок обнаженной природы. Ну, если сама природа не против, конечно.

Киряй Под эту тему заводную я уже по коридорам офиса отплясываю. Киряй За мои телодвижения мне засунули купюры! Я уж подумал, что прикалываются, а оказалось, это аванс подвезли.

В выходные собираюсь совершить нечто экстраординарное, а сегодня, по настоянию главного сисадмина, пришлось размножить все парольные комбинации для root'а на бумажке.

Нет ничего более мощного, чем галочка "Запомнить меня", чтобы стереть из памяти твой пароль.

(argument) зодиак: ржунимагу, я сегодня 15 народу про программируемые калькуляторы спрашивал, и первый же вопрос у всех был – а на кой ляд тебе это надо? (%zodiak) да уж (%zodiak) а на кой ляд тебе это надо?

У некоторых мужиков всё так устроено, что стоит только намекнуть – и они тут же готовы. Прямо как те самые... ну, вы поняли.

xxx: 💰😲😬👍😂😚🎤🎸😚😂👆👆😇😨🙂🎤👍🍾🙂👍🤝😂👆🙂🙂😂😂👍👍🍾🙂 xxx: Мое финансовое положение написало это Маше. Маша говорит, это точное описание моей биографии.

Отец: Вот в чём прикол, сынок. Я (много лет назад, когда царствовали DOS и Виндоус 3.1): брался переписывать все эти справочники по банковской системе, и везде, где было написано "... после чего нажмите Enter", я менял на "... после чего нажмите Enter и так, чтобы он отпустился".

xxx: Единственное, что способно оправдать человека, устроившего концерт бурчания в желудке во время просмотра "Звёздного пути", — это если он потом скажет: "Извините, это мой внутренний вульканский".

ХХХ: Забавно, как объем знаков "$" в коде соотносится с запросами разработчиков к своему кошельку. YYY: Я на PHP, ем только объедки! Хочу 200К и чтобы всё официально, чтоб совесть была чиста!

Уже который год я цепляюсь за свой старый тариф, как за последний пионерский лагерь, куда уже никого не берут, но кто там остался – тот молодец. И не зря, скажу я вам! Этот тариф – просто золото: дешевле, болтать можно до посинения, да ещё и по всей Руси великой, будто никакой границы и нет. Видимо, мой оператор понял, что таким расточительством он разорит всю страну, поэтому и закрыл эту щедрую лавочку. Новые тарифы? Сплошное разочарование: ценник конский, болтать – на час, и только в пределах своего болота. Единственное, что там стало лучше – это гигантский пакет интернета, который мне, как старому аналоговому человеку, совершенно ни к чему. А теперь к главному. Эти ребята мне звонят регулярно, с таким энтузиазмом, будто на золотую жилу напали, и начинают расхваливать свои новомодные тарифы, перечисляя все их "преимущества". Я их, конечно, выслушаю, кивая, как болванчик, а потом спрашиваю: "А что, собственно, вам так не нравится в моём прекрасном, проверенном временем тарифе?" И тут начинается самое интересное: они зависают, как старый компьютер, издают какой-то жалобный стон и… прощаются. Вот такое вот у них "счастье" от моей лояльности.

Из студенческих диспутов о родительстве: ххх: ну, понятно, что детишек приносит аист. А вот куда потом деваются их папы? yyy: их тоже аист уносит.

xxx: Пойду изливать свою скорбь под пост-рок. yyy: Тьфу ты, какое-то оно у вас хиленькое страдание. Вот если бы русский шансон, приправленный попсой и щепоткой нашего хип-хопа, вот это было бы похоже на настоящие муки. xxx: Это уже не страдания, это АГОНИЯ!

Если бы Маркс сегодня решил издать "Капитал", издатели бы сказали: "Без проблем, дорогой Карл! Только добавь туда попаданцев, иначе ни одна книга не разойдется.

Как же они всё понимают, эти пушистые засранцы! Приползаешь домой после адского дня, еле ноги волоча, с горой продуктов для семейного застолья, а тут эта морда, которая обычно носа не кажет, как только я с ними через порог, тут же вываливается на лестничную клетку. Ну я ей, значит, и говорю: "Давай, дорогуша, вали отсюда, там внизу еще тухлая рыба для наших дворовых коллег, уж как-нибудь пару деньков продержишься". И тут такой ужас в ее глазах! Пулей залетела обратно, плюхнулась на диван и полвечера мне руки вылизывала, будто я ей спасение принесла.

xxx: А кто этот Карл вообще? yyy: Да черт его знает, но если будешь вставлять его имя куда ни попадя, будешь выглядеть в курсе всех дел. Понимаешь, о чем я, Карл?

Девушки — это такое временное явление, а вот мой комп — это вечная ценность!

xxx: Чтобы наши детишки не нахлебались всякого непотребства, давайте-ка запретим собачек выгуливать в светлых городских парках!

Мужик, я тут тонны таскаю, а мне бы сейчас на складе, в тишине, с 'Хоббитом' под мышкой, до полуночи просидеть!

Отец, умиленный, взирал на ящик, что его теща, двадцать лет назад, припрятала у сарая, и который лишь сегодня случайно всплыл. Внутри – банка солидола, бутылка водки, пять пачек "Беломора" и гиря. Отец, бросив гневный взгляд на тещу, вспомнил, как когда-то искал ту пропавшую водку, и пробурчал: - Ну и нарыл же я тогда, ё-моё... И одно мне в голову не идет: зачем, черт возьми, припрятали гирю?!

xxx: Что такой невеселый? ууу: Да вот, попал в переплет. Пришлось выбирать между двумя девушками, а они, как назло, знакомы. Одной сразу так и сказал: "Между нами ничего не получится". А вот второй... xxx: Ой, ну зачем было второй вот это вот: "Пикачу, я выбираю тебя!"?

Добро пожаловать, Великий Ктулху, праздник начинается! Ктулху: Доброго утречка всем! 111: КАКОГО ЧЕРТА! Он очнулся! 222: Ой, ё-моё! 111 покинул чат 222 покинул чат 333 покинул чат Vatson: Доброе утро. Ктулху: А, ты, значит, пропустил весь замес?

А дальше мы, три нежные, беззащитные создания, отправились с колядками по глухому, тёмному дачному посёлку. Ну, знаете, так себе перспектива, прямо скажем, жутковато. Но долг зовёт, куда деваться! Натянули мы на себя дедовские фуфайки, кое-где дождика для блеску прилепили, а Наташка ещё и топор прихватила – на всякий случай. Ну и пошли. Правда, кроме страха и мозолей, ничего толком не нажили...

У меня тут такие "помощники" объявились... Сервер, на котором куча виртуалок тусовалась, дал дуба. Сейчас всё обратно запускаю. Тут звонок от девушки, а я только-только всё оживил. Говорю, мол, попробуй прямо сейчас, я слушаю. Пауза... И она такая: "Ого, крутяк! Заработало, как надо!". Я чуть трубку не выронил от неожиданности.

А помнишь, как говорят, что ты уже взрослый, когда вместо "не трогай парня" тебе говорят "не трогай мужика"? Так вот, мне вчера прилетело! Сижу такой, отец моему пацаненку втихаря шепчет: "Не мешай дяде!". Сынок, как будто оскорбленный, смотрит на меня, а потом на весь вагон выдает: "Это не дядя, это пацан!

Залез на сайт BBC, а там опрос: "Хотите ли вы стать секретным агентом?". Три варианта: "Ага!", "Не-а", и "Я ж и есть!". Ну, я ради ржаки выбрал "Я ж и есть!". И что вы думаете? 93% народа - шпионы, 5% мечтают о таком, а оставшиеся 2%, видимо, на заслуженном отдыхе от шпионских дел.

Чайник: Да вот, схему поля черчу. Можно с ума сойти от этих загогулин! Колосков: Запомни, дружище: силовые линии должны быть, так сказать, круговыми. И напряженность с намагниченностью – строго под прямым углом друг к другу! Чайник (03:46 PM): Ты не понял... поля, где капусту растить!

Стою на остановке, а там два чувака. Один, значит, из пакета чего-то там хомячит, аж чавкает. Второй, значит, молчит, молчит, а потом как выдаст: "Хватит пельменей набивать, скоро жрать будет нечего!

xxx: Взял тут 3D-принтер, дочь-студентка (18 годиков) сразу: "Пап, мне братика напечатай!" zukka: Давай, не экономь на пластике, сделай ей братишку, а то потом внука отштампует!

Эх, а вот еще одна история про то, как целеустремленность решает! Один чувак, чтобы найти ту самую, замутил собственный сайт знакомств, и, прикиньте, сам себя туда в "рекомендуемые" вписал. В итоге – и невесту отхватил, и стартап свой родил. Вот это я понимаю, подход!

Прикинь, зашла к Ленке после уроков. Сидим, болтаем. Я вся такая приличная, типа, на краешке дивана, спина как струна, руки на коленках. А она мне: "Да расслабься ты, веди себя как у себя!" Ну, думаю, ладно, попробую. Села поудобнее, ногу под себя подвернула… И тут, короче, понеслось. Я как-то не так дернулась, поехала на диване назад, а ногой зацепила эту чертову сушилку с бельем. Она сложилась, как карточный домик, трусы-носки – всё на полу. Кот, бедолага, от такого цирка аж под потолок взлетел, а с подоконника два цветочных горшка с грохотом на пол отправились. Ленка онемела, а я хотела провалиться сквозь землю.

У автосервиса лежит перевернутый автомобиль. На вопрос, почему так, если есть подъёмники, мастера отвечают: — Да мы не чиним, просто парковочное место экономим. Вот это я понимаю, московский подход к жизни, а не то, что у них там!

Прибывшей в Израиль О. напели про Тель-Авив, что город – лапочка, без проблем, хоть в полночь по нему с фонариком гуляй. Только одно место, говорят, обходи стороной – эта гигантская старая автостанция. Чем именно она так мутна, толком не растолковали, но суть сводилась к тому, что там наркотой торгуют, и вообще место стремное. Через неделю О. выдает: "Да заходила я на эту автостанцию ночью, и правда, место – отстой. Наркота там – полная фигня, так что мамой клянусь, тут народная молва не подвела!

xxx: Ну, это ж чтоб согреться, очевидно же. yyy: Зато пока ешь, оно и не подумает расплываться.

Лев Устинов: А чего это в мировых музеях, где вы, как я погляжу, бывали чаще, чем в собственной ванной, ни одного подлинного скелета древней ящерицы не сыщешь? Одна пластмасса кругом! dreamer: Помню, в универе на геологии мы твердость камней по Моосу определяли. Разложили нам кучу образцов, а одного, видать, забыли положить. Алмаз-то не дали! Ну, значит, нас дурят, и никаких алмазов на свете нет.

Примерно в прошлом июле, кажется. На юбилей мне вручили кепку для бейсбола – настоящую, из какого-то там дерева, прямо как у профи. Ну, подарок есть подарок, и я загорелся идеей прикупить перчатку и пару мячей. Поиграли с родными, а потом забросили это дело. И вот, на пикнике, разгорелся спор с соседями по поляне. Попросил я двух ребят, которые слишком громко врубили музыку, сделать потише, а их оказалось четверо. Стою я, значит, с этой битой, друг лихорадочно ищет, чем бы отбиться, а тут на нас четверка напирает, и у одного из них в руке топор. Хуже всех пришлось тому, кто с топором. Моя жена, оказывается, играла в гандбол, и она этим бейсбольным мячом ему по башке так запустила, что он топор выронил и рухнул. Топор потом забрали как боевой сувенир.

Когда до меня внезапно дошло про права женщин. Сидели мы в тачке, последние капли пивка допивали. Ну, я отлучился на природные нужды. А там местные подошли, начали мутить воду. В общем, завязалась потасовка. Жена в машине, я там сам по себе, уже почти на земле лежу, противники меня с ног сбивают. Тут она своему приятелю: "А где муж-то?" Тот: "Да вроде вышел." А она: "А что там за тени в кустах мелькают?" Ну и выхватывает она из багажника биту. Один замах, второй с размаху – и два типа уже на земле. Тут народ заорал: "Усмири эту бешеную, а то нам всем конец!" Вот после этого я ей все уши про эти самые права прожужжал. А сам про себя думаю: "Спасибо, дорогая. Если бы не ты, мне бы там точно накостыляли.