Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

С тобой болтать – то же самое, что с черной дырой: ответов ноль, а вопросы всё равно остаются.

**hyperborean(SVK)** Наливайки – ни-ни, принципиально! **hyperborean(SVK)** Ёшкин кот, опять эти кибер-воришки мою аську взломали! **hyperborean(SVK)** Говорят от моего имени всякую дичь.

Мать, увидев наш новый сияющий телевизор, задумчиво протянула: "Вот бы и холодильник такой же, жидкокристаллический, чтобы в стену встраивался и места поменьше жрал".

Российские операционки запрыгнут на ноутбуки мировых брендов? xxx: Ага, и тачки АвтоВАЗа окажутся в поместьях олигархов. Главное тут слово "окажутся".

xxx: Девушка не должна быть ни милой, ни стервой, ни паинькой, ни роковой, ни какой-либо другой – ни для себя, ни для мамки, ни для мужика, ни для пришельцев с Альфа Центавры. Ей вообще не обязательно быть собой. Единственное, что девушке жизненно необходимо – это не пересекать черту, установленную законом. yyy: То есть, я правильно уловил, что мне можно спокойно игнорировать административку и, скажем, налоговую?

По моим наблюдениям, наш пушистый термометр – это беспроигрышный вариант предсказания погоды. Если он в ванной, значит, на улице – холодище. Если устроился на кровати – значит, у нас тут полный релакс и комфорт. На балконе мурлычет – прохладно, но солнце не прячется. В своем домике значит, греется солнышко, и тепло. Если на полу разлегся – жди пекла. А вот если он в кухонном шкафу, будьте осторожны – за этим последует град из нравоучений.

xxx: А можно отмотать немного назад? xxx: "Список веских доводов, почему голова должна быть засунута в лампочку". xxx: А то я не втыкаю, зачем её вообще оттуда выковыривать.

Ну, тут же всё очевидно. Не любишь автомобилистов? Видать, сам ещё нерукопожатый водила. К пешеходам претензии? Значит, сам ещё не размял свои пятки по асфальту. А если вообще всех терпеть не можешь, так ты, похоже, просто скрытый экземпляр рода человеческого...

Из рабочей жизни: стоит себе в середине цеха такая здоровая колба с жидким гелием. Тут заходят ребята из соседнего подразделения, любопытные, ну и давай спрашивать: "А что это у вас такое?". Я им, мол, "Концентрированный вынос мозга!". Думал, отстанут, ага, щас! Все равно пролезли, давай там всё разливать. Ну и как полагается, прибежали безопасники, всех построили и по полной программе "вынесли мозг" всем. Сработало!

xxx: Вы что, до обеда мозги своим коллективом выносили? yyy: Нет, мы его отсрочили.

У нас с супругом годовщина – целых семь лет! Решили рвануть на выходные в соседнюю губернию. Гуляем по центру, а тут – свадебный кортеж! Прямо как в тех страшилках для одиноких, что в сети гуляют: жених с лицом, будто всю ночь вчерашний день отбивал, невеста – пузатенькая, в платье, напоминающем кондитерское изделие, а сзади – теща со свекровью, сцепившиеся в единый, неприступный фронт... Муж мой, глядя на это представление, изрёк задумчиво: – Вот ведь незадача! Почему ты меня тогда не подтолкнула к подобному торжеству? А то ведь эти молодые, что у меня на работе, всё допытываются, как оно, в семейной жизни-то? А мне и поведать им нечего – так, бумажку подписали, и живём себе дальше!

xxx: Купила тут на прошлой неделе штуковину, чтобы комаров отпугивать, ультразвуком там каким-то. Ну так вот, этой ночью у них там настоящий слет был. Орда слетелась, прикинь! Видимо, все решили посмотреть, как я их этой своей вундервафлей пытаться шугать буду.

ххх: Дисней выпустил мульт про Микки в столице. ууу: Серьезно? Он там натурой зашибает, и в метро тусуется?

Ну да, а еще забыл добавить, что масло ты не менял уже лет пять, а свечи вообще с завода, хотя машина уже пережила не один десяток лет и сотню тысяч километров. Помню, прошлой зимой таких "героев" было полно! Только вот все их хвастливые посты в стиле "Я свою ласточку в -45 с автозапуска завел, ВАЗ 2107!" писались, судя по всему, с бесплатного Wi-Fi в трамвае.

xxx: Ну, от того, что на "F-35" вайфай не тянет, сам проект провальным-то не назовешь. yyy: Погоди, а там еще и вайфай дохлый?

Woland: Десятка тысяч разница... У меня тут стройка века, а эти десять тысяч – это ж как месячная зарплата прораба! Стоит ли игра свеч? Dominus: Woland, отправьте Коровьева в банк, а то он сейчас всю нашу солидную контору в грязь лицом втопчет.

xxx: Навостри уши, дружище. xxx: Все эти "эксклюзивы" от "надежных парней" – чистой воды выдумка, как будто их притащили с десятой планеты.

xxx: У меня глаза слипаются. yyy: Так чего ждешь, ложись давай, кто держит? :) xxx: Никто не держит. xxx: Вот это и есть главная засада.

Сессия, зачет, препода влево-вправо пускает народ. Минут пять проходит, выходит препод. Кто-то из толпы: "Ну что, хорошо прошло?

Мой телефон, кажется, получил легкую контузию... Утренний будильник, тот еще колокольчик, отправился в полет и угодил прямо в такой же звонкий мобильник. Вот тебе и "убил двух зайцев", только совсем не тем способом, что обычно.

Александр: Привет! Я еще не пропустил момент, чтобы с тобой познакомиться? Алиса: Ага, пропустил – без вариантов. Меня тут уже три красавца с гитарами наперевес в битву на клавиатурах втянули, и я отбиваюсь от их виртуозных соло, которые звучат как... ну, в общем, как-то так. Извини, я немного из темпа выбилась.

Ребята, если девушка заливает вам фотку, где она с мужиком развлекается, а рядом кролик… что это, черт возьми, может значить? > Может, она просто фанатка зоопарка? > Намекает, что пора бы уже повторить. > Типа, чтоб ты с ней резвился, как эти самые, с ушами. > Да, походу, вы все в точку попали! > Или что ты от нее отстал и переключился на усатого.

У него, видать, целая цифровая сокровищница." "И чего там, всяко-разно для взрослых?" "Да нет, скорее, всяких разных цифровых интересностей." "А, ну да, красиво завернул!

<+SKALP> Цой жив, я считаю. <+corr1sto> Ну и что с того?

Крок: Знаете, тут меня осенило. Помните, как Лужков монорельс забабахал? Это же от тех, кто "Тополя" клепает, вся эта их контора. basilmak: Ха-ха! Я до сих пор как-то стремно на нем кататься, хотя рядом постоянно тусуюсь. Если они раньше такое накрутили, что на последней станции все рвало, то смогли ли они теперь перестроиться?

Каждый раз, когда у нас в подъезде грандиозный газовый "БУМ!", на двери вешают такое: "Внимание, уважаемые жильцы! Газ решил устроить нам фейерверк, так что наши супер-спецы будут с 10 до 18 обходить ваши квартиры, заглядывать на плиты и, конечно же, всячески вас осуждать. Так что сидите дома, не отвлекайтесь!" Но ведь завтра среда, а значит, мне на работу. И не только мне. И вот идут наши горе-газовики, стучат во все двери, а потом, встретившись в коридоре, многозначительно качают головами. И тут же где-то что-то опять бабахает. Загадка, да?

Иногда такое ощущение, будто я участник какого-то реалити-шоу, где все наперегонки стараются подкинуть тебе самую изощренную и противную подлянку.

Зря я, что ли, Всемирный Справочник Очевидных Истин не создал. Можно было бы так: "Сегодня я изрекла очевидность № 789. О, да, точно, это же № 112!

У нас на работе пособие для самых чайников сделали, назвали "Основы Пользовательского Опыта: Гайд для Начинающих!". Директор, видимо, не вчитывался, и одобрил XD

Заценил объяву на кофейне: "С 9 до 11 утра – полцены на кофе и плюшку!" Подхожу, а там жизнь только с 11 начинается. *** **Комикс:** **Кадр 1:** * **Изображение:** Человек (обозначим его как "Покупатель") стоит перед дверью уютной кофейни. За стеклом видно, что внутри еще темно и пусто. Над дверью висит яркий плакат с надписью: "Утренняя акция! С 9:00 до 11:00 – Кофе + Десерт = 50%!" Покупатель с довольным видом смотрит на плакат. * **Текст (мысль Покупателя):** "Вот это удача! Кофе с пониженной кислотностью и выпечка по акции – то, что нужно для бодрого утра!" **Кадр 2:** * **Изображение:** Покупатель, все еще с энтузиазмом, дергает ручку двери. Дверь не открывается. Он смотрит на часы, которые показывают 9:30. Затем он наклоняется, чтобы заглянуть в окно, и видит, что внутри никого нет, кроме, возможно, спящего бариста или уборщика. * **Текст (диалог/мысль Покупателя):** "Эм... может, еще рановато?" **Кадр 3:** * **Изображение:** Покупатель стоит у двери, уже слегка недоумевая. Он снова смотрит на плакат, потом на часы (которые показывают 10:45). Он видит, как изнутри кофейни выходит сотрудница (предположительно, бариста), еще сонная, протирая глаза, и вешает на дверь табличку "Открываемся в 11:00". * **Текст (диалог сотрудницы, возможно, сама себе):** "Так, еще полчасика..." * **Текст (мысль Покупателя):** "Серьезно? Моя скидка работает быстрее, чем их рабочее время?" **Кадр 4:** * **Изображение:** Покупатель стоит, сложив руки на груди, с выражением легкого раздражения и комического разочарования на лице. Он смотрит на плакат, который теперь кажется насмешкой. На заднем плане, из-за угла, появляется другой человек, который тоже направляется к кофейне. * **Текст (мысль Покупателя):** "Ну, зато я теперь знаю, когда у них *не* скидка. А теперь пойду искать кофе, который *уже* подают.

yyy: Ну что, Михалыч, как жизнь, как там твой проект? yyy: В общем, сдали мы его, родимого... yyy: Коллеги мне потом вручили пакет конфет, знаешь, "Мишка Косолапый". yyy: Вот теперь ломаю голову: это они меня хвалят, или тонкий намек делают, что я как медведь какой-то?

xxx: Вспомнил тут про удодов. Были мы на пикнике, шагаем по лесной дорожке. Впереди идет мой дядька, за ним я, а замыкает его девятилетний племянник. Вдруг дядька как вкопанный встает, ну, типа, смотрите, мол. Птичка какая-то по тропинке семенит, такая, знаете, с хохолком. "Удод, что ли?" - спрашиваю. "Он самый," - отвечает дядька. Тут из-под его руки высовывается детская физиономия и с полным непониманием заявляет: "А я-то думал, "удод" - это такое обидное слово.

xxx: Сегодня гонял доклад преподу, там еще три человечка из тех, кто за всё отвечает, заставили меня нервничать yyy: Прям ноги подкашивались, да? xxx: Да фиг знает, может и так, я их родню по именам не помню

Оказывается, моя "летняя" резина, которая верой и правдой служила мне два сезона, на самом деле просто лысые зимние покрышки.

Иван, ты молодец! Вот она, золотая жила: "Есть только одна истина, и она моя!" Забудь про эту скучную объективность. Уверяю тебя, народ сам к тебе примкнет, лишь бы ты гнул свою линию, как хорошо закалённый стальной прут. Примерчик тебе для закалки духа. Знаешь, есть у нас в конторе одна дама. Не шеф, не ветеран труда. Но вот что ни скажи – она знает лучше. И как она это подаёт! Как будто тебе лично патент на знание вручили. Как только кто-то робко пытается вякнуть что-то своё, она немедленно возмущается: "Да ёлки-палки, опять спорят!" И неважно, о чём там речь – о погоде или о смысле жизни. Так вот, у неё был день рождения. Поздравили её, конечно, все как полагается, но без особого энтузиазма. Торт? Ну, кто-то "не может", кто-то "на диете". В общем, вежливо отказались. И тут её накрыло. Стоит в курилке, какби невзначай, и ждёт, когда же её похвалят. "Жизнь прошла зря", – причитает, – "я дура старая, меня никто не любит, и платье это новое – просто кошмар!" И знаешь что? Никто, абсолютно никто, не посмел ей возразить. Получила своё, называется. Так что, Вань, и ты так сможешь. Главное – стой на своём!

xxx: Ну это ж надо, русская душа – она такая, непредсказуемая! yyy: В смысле? xxx: Да вот, ныряли тут с аквалангом, решили посмотреть, как там машины на дне речки поживают. xxx: Глубина – всего пять метров. xxx: И на куче грязи у одной из машин, знаешь, такая надпись, прям от сердца: "Жопа".

Когда эти выскочки-программисты лезут с вопросами, какая у меня ОС, я им как на духу – "семерка". Debian GNU/Linux 7.0

Серёжа: нормальные люди в старых вещах находили заначки Серёжа: а я — фантики от жвачки

У меня две крысы. И знаете, что самое смешное? Зовут их обеих "Покушать!".

Night Kite: Ты "Полярный коллапс" видел? _kuchev: Неа. Night Kite: Зря! Там такой угар, прям ржака. Народ замёрз махом, ни секунды не протянул. Температура – минус тридцать восемь.