Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Думаю, я бы с удовольствием прочитал что-нибудь от yyy на тему математики. yyy: Математики, говоришь? Эээ... Я помню, что два да два – это четыре. Или как-то так. xxx: Yyy, я уверен, ты и из этого сюжетец набросаешь! :D yyy: Драма о том, как дважды два оказалось не четыре, а, скажем, пять. yyy: С погонями, интригами и, конечно, страстными сценами. zzz: Да это ж "1984" какой-то!

xxx: Моя милая обитает на двадцать пятом. Лифт сдох. Пока доковыляешь, вся охота пропадёт!

А тут, в этой теме, где автор раздает всем на орехи. poshalim: Ну что вы такие злые! Бедняга восемь месяцев тему искал, готовился, чтоб пост клевый написать (ну, если не считать тот, что уже сто раз видели). Но тут, под утро, увидал бутылку, да и понесло...

Видел вчера на пляже девчонок из десятого класса – курят, ругаются, пьют как не в себя. И тут меня осенило: не увидим мы наших бабушек с татуировками, эти-то, похоже, до пенсионного возраста и не доживут.

У меня был тут один... ладно, проехали. У него была своя фишка, знаешь, в постели он мечтал какую-то дичь с тортом творить – типа, кормить тебя пирожным, а потом размазывать и слизывать. Ну, думаю, ладно, чего только в жизни не бывает. И вот этот гений приносит мне... ПЕСОЧНЫЙ торт! ПЕСОЧНЫЙ, мать его! Я ему объяснила, куда он может этот свой песочный шедевр пристроить. Потому что это не торт, а крошки одни, даже откусить нормально не получалось, не говоря уже про "размазать". В итоге он его тихо-мирно уплетал на кухне, матерясь сквозь зубы, потому что торт не резался, а просто рассыпался в труху.

Kindfox: Сносить юзеру вайфайный драйвер через удалёнку — это как пытаться перетянуть какой-нибудь там трос, когда ты сам сидишь в кабине лифта. И всё это, конечно же, на полном ходу.

xxx: Я вчера опять матерился на китайскую Великую стену в интернете. Подключил себе 20 мегабит. По Китаю всё летает, только пытаешься за бугор выскочить – скорость падает до жалких 2-3… yyy: У них там, похоже, на въезде и выезде свои таможенники сидят. yyy: – Доброго времени суток, это китайская интернетовская таможня. Что там у вас в ваших пакетиках?

От опытного Delphi-разработчика: "Что делать, когда делать нечего? Люди начинают выдумывать всякую ерунду, как мы, программисты, говорим, 'заплетать косички'. Вот и я, от скуки, написал программку, которая рандомно меняет звук выключения Windows. И знаете, получилось не очень. Когда при выключении компа из динамиков раздался грозный голос Булдакова с вопросом: 'Ты чего, гад?!', моя бывшая тут же обиделась: 'Ты это мне?!

Игорь: Этот документ где-то в недрах принтера застрял, или в цифровых джунглях пропал? Анастасия: Я его на бумаге упустила, а теперь он и в электронном виде куда-то закатился. Игорь: Компьютер – это что, мобильная версия, что ли? Анастасия: Не-а. Игорь: А диплом твой в каком размере был? Анастасия: На стандартном листе.

Рамблер Новости: "Фурсенко запретил даже думать, что политики - полные кретины" я уже просто не знаю, как на это реагировать...

Оранжевая: Я ж после двенадцати вообще какая-то... ну, тупая. Оранжевая: Видимо, мозг мой в тыкву переквалифицируется.

Наташка: говорят, Путин всех министров от курева отучает. lleaf: Ага, щас будут из Кремля за угол выпрыгивать, как школьники.

Чугункин: Наворачиваю засоленные груздочки. Собственного сбора. С книженцией в чащобе выискивал. Чугункин: Если помру, автора в расход пустить.

Мама пишет утром в чате: Марина: Ночка выдалась та еще. Марина: Но дым не будил, нет. Будил регулярный грохот металлических палок, падающих на асфальт. Катерина: И что за концерты? Марина: Это продавщица из круглосуточного обруч крутила. Марина: Сегодня ее прибью, ей-богу.

Да ладно, если бы я тут заправлял с самого начала! А то ведь как получается: чтобы в офисе всё пахало, нужно в пустом здании сначала не кошек разводить, а админа с бухтой кабеля. Куда он приземлится – туда комп ставь, где развалится – там и серваки городите, чего уж там!

В Шереметьево на таможне приземлился новенький Porsche, прямо как посылка. Немцы, видимо, чтоб не портил вид, отцепили аккумулятор и закрыли капот. А он, зараза, теперь открывается только по электричеству.

<Dimonius> Народ, а этот ваш твиг.ру живой вообще? <Ракшас> Минуточку... <Ракшас> Так, все, сдох.

Да хранит Господь Россию-матушку и всех правоверных!" *Фыркает* Ну да, из-за таких вот "правоверных" с орфографическими ошибками молитв Господь и не отвечает.

Кто там в 2012-м усиленно впаривал ковчеги и бункеры? Видимо, либо на небесах кто-то с калькулятором не справился, либо наверху сроки перенесли, а нам об этом забыли сообщить.

xxx: > Вся эта тема с чипами для мозга от Маска... yyy: А вот зарядка – это тема! yyy: Будешь как робот-пылесос к розетке пристыковываться, чтоб мозг подзарядить. yyy: Вот оно, чипирование в реальном времени! xxx: Не совсем понял про зарядку. xxx: И как с этим спать? xxx: Если подушка вся на магнитах будет, пиши пропало! yyy: Ну, учитывая, какой он там здоровенный, заряжаться будет моментально. yyy: Так что, мозг получится "с кровью", полуготовый. xxx: То есть, ещё будет мозги варить? yyy: Ага, но для кого-то и этот вариант – уже прогресс.

Проблемы со спиной у тех, кто целыми днями на пятой точке сидит (а это, считайте, каждый айтишник), – дело обычное, почти неизбежное. И вот тут-то бег – это как пытаться чинить машину, заливая в нее бензин через выхлопную трубу: очень плохая идея. Так что если спина уже дает о себе знать, бег – это путь к еще более веселому существованию. Куда лучше плюхнуться в воду: и сердце разгоняется не хуже, чем при пробежке, и мышцы спины как надо укрепляются, чтобы позвоночник не решил драматически от вас отвалиться. Правда, в модных кроссовках в бассейн не запрыгнешь, это факт.

Эта история из пяти книг – просто бомба! Представьте: девушка из секты, сбежала, стала гением, сотворила стартап на миллиарды, потом завертела войну с ИИ, решила, что мир на грани апокалипсиса, и, как итог, вернулась в родную общину, чтобы учить детишек правильно дышать. Вот это поворот!

Чтобы быстро навести порядок в любом, даже самом гигантском жилище, достаточно просто знать, куда что совать. Ну, или хотя бы примерно представлять, где у тебя валяется кухонный инвентарь, молотки, пульты от всего на свете, где висит тряпье, а где стоят ботинки. Ахаха, серьезно? Это что, для мужей тех ангелов, которые своим благоверным не могут даже объяснить, как запускать стиралку?

- У нас за окном обещают циклон-сосед, а я уже чувствую, как лето куда-то съехало. - Да уж, нашей стране ничего не стоит устроить нам осеннее настроение, даже если календарь еще не в курсе!

Ну, стараюсь я, конечно, держать себя в руках, не заводиться с обычными ворчаниями типа "вот раньше-то было лучше, а нынешняя молодежь..." Но сегодня меня реально прошибло! Короче, есть у меня сестра – такое запоздалое, выстраданное чадо. Вся родня, с обеих сторон, просто души в ней не чает, за то, что она вообще существует. И вот я стал свидетелем просто эпического зрелища: моя 16-летняя "принцесса" решила освоить такой дикий навык, как поедание яблока. Самостоятельно! Помыла его, еле-еле, почистила, устроив на кухне настоящий фруктовый апокалипсис из кожуры. И вот, откусила. А теперь второй час уже рыдает взахлеб – ей показалось, что там червяк!

Роман: Слушайте, вы скоро в преисподнюю отправитесь, а главного по этой части знать – не знаете!

Наш замдекана, бывший военный, был такой, что когда к нему в кабинет входила какая-нибудь, знаешь, такая вся нежная, как из старинного романа, он тут же ей, как из пушки: "Чего явилась, двоечница?" А то, что она, может, и отличница, это его не парило. Она ему, бедная, заикаясь: "Мне бы справку..." А он ей, продолжая орать: "Какой язык учишь?" "Английский", – пискнет она. И он, довольный: "Английский, значит? Ну-ка, скажи мне, как по-английски будет... портянка! Не знаешь? Ну, выучишь – тогда приходи!" И так каждый раз. Идешь потом в деканат, готовенький, знаешь, и портянку, и на всякий случай еще и фуражку, и кирзачи, и борщ – а он все равно что-нибудь новенькое придумает, чтоб тебя в тупик поставить.

Ну и погода, братцы! Из-за этой бури светофоры сейчас – настоящая головная боль. Я сегодня на перекрестке Обводного с Лиговским чуть чайником не стал. Ветер развернул этот сигнальщик градусов так на 90, а он мне, зараза, как раз зелененьким подмигивает. Ну, я и рванул, наивный! Хорошо, что мозги включились в последний момент. УУУ: Ага, похоже, это как раз тот случай, когда закон сам себя переписал!

ZZ: Да сколько бы мне ни минуло лет, я точно знаю: сантиметр — это ровно две клетки. XX: Ха, а сейчас и хлеб еле дотягивает до килограмма, и молоко в пакете меньше литра. Ты думаешь, клетки-то остались прежними?

xxx: Как там нашего наставника величать? yyy: Хм... Инициалы Д.И... Наверное, Дмитрий Иванович. xxx: А ты прям уверен, что Иванович? yyy: Ну, ё-моё, не Ильич же! xxx: А, ну да, логично. Когда позже выяснилось, что есть ещё и Игоревичи.

Говорят, пятница 13-е – полный отстой, а меня на работе повысили! Вот уж где был настоящий кошмар, так это в субботу, 14-го.

У нас в Днепропетровске, в Приднепровске, игровые автоматы называют просто и со вкусом: "Приём платежей".

На сегодняшнем собрании: — Я тут работать не собираюсь, если всё так шарится. — В смысле, увольняешься? — Да нет! Просто работать не буду.

Ну и что такого страшного в этой шарф-переноске? Штука, скажу я вам, не заменимая. Как-то раз мы в ней еле-еле арбуз из супермаркета дотащили, ну и что, зато удобно!

Знаете, что меня в них поразило? Они меня же самого заставили раскошелиться на свой собственный подарок! И, мол, "Таня все рассчитала, каждый по сторику должен отдать". А у меня ни гроша в кармане. Я такой: "А у кого, собственно, праздник?". Тут Леха, наш компьютерный гений, подходит и такой: "Да какая разница, держи, я одолжу". Теперь я стольник должен за то, что мне же и подарили. Вот такой цирк.

Съеду от предков — первое, что мне будет жизненно необходимо, это интернет, чтобы гуглить, как вообще еду готовить.

У меня в универе был один предмет, где я шарил только в теории, а на практике полный ноль. И тут нам дали лабораторку, которую я, разумеется, ни сном ни духом, да и делать влом. Подруга свела с парнем из соседней группы, который в этом всем как рыба в воде, и готов был помочь. Встретились, он согласился. А что взамен? Да все просто: ему одному не осилить один уровень в какой-то там игре-стрелялке. В итоге я залипал в Project IGI, а он, пока пытался пройти уровень, решал мою задачу, заодно спрашивая, как лучше сделать. Дело было поздно, и когда он спросил: "А что там с проверкой?" (имея в виду расчеты), я, недолго думая, выпалил: "Да хрен с ней". На том и разошлись. Пришло время сдавать, а я, естественно, все это дело не оформил как следует, да еще и своим почерком. Более того, я даже не взглянул на то, что он там написал (тогда как раз с девушкой познакомился). Почерки у нас были похожи, так что я сдал ему свои листы, написанные товарищем. На следующей лекции раздают проверенные работы. Препод мне вручает "мою" и говорит: "Всё хорошо, но вот проверку результатов, пожалуйста, сделайте". Я открываю работу и заливаюсь краской: В самом конце, жирным по белому, написано: "Проверка результатов: Да хрен с ней." С тех пор я всегда трижды проверяю все, что мне кто-то сделал.

xxx: апрельский закидон 2010 xxx: гора, прикрытая синей кастрюлькой

– Прикинь, сегодня в супермаркете наткнулся на девушку, которая расхваливала наполнитель для кошачьего лотка. – Ого! – Ага. У нее на стойке стояла эта самая коробочка, а на голове – милейшие кошачьи ушки. – Ну и как она планировала показывать, как оно работает? Своими силами?

Вчера в супермаркете, в этой бесконечной очереди, делать было нечего. Вот стою, разглядываю презервативы, которые вспомнил, что дома закончились. И тут сзади такой тоскливый голос: «Девушка, ну какой секс в такую жару…»