Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Браво: Ты только глянь на этих циников из Steam в России и где-нибудь еще, а потом еще раз подумай. Владимир Горячев: На кого посмотреть, простите? Йорг Фишер: Да не на кого, а на кого! Автор считает, что вы все – циники, вот как. Это язык военных, типа.

Дима: Вот если бы сыроедение стало музыкой, то это были бы такие типы: "Раньше, знаете ли, музыка была попроще, не то что это ваше современное нагромождение звуков. Ваш рок – отстой, я лучше послушаю, как кто-то дует в пустую бутылку".

Леняня: Вэл, если вдруг в параллельной вселенной тебя угораздит стать девчонкой, прихвати пинцет, а? Вэл: А с чего бы? Леняня: Ну, чтобы брови в порядок привести, так ведь шикарнее. Вэл: Точно, без бровей я прям эталон красоты буду!)) Леняня: Ну не совсем же без них!!! Азз: Ага, с одной бровью вообще будет бомба.

Вот ведь дилемма: все ломают голову, чего бы мне на день рождения подкинуть, а потом обижаются, когда я им прямо в лоб говорю, чего хочу. Видать, они-то наивно полагают, что я буду в восторге от очередной баночки геля для душа.

Мама купила нам такое классное собрание сочинений Чуковского, с нормальными картинками! Думала, ребенок будет в восторге, но, как оказалось, книга зашла только взрослым. Родители уселись, начали читать и плакать от ностальгии, а наш мелкий просто отгрыз страницу и уполз в закат.

Мой однокашник по Нахимовке вообще гений сна – спал с приоткрытыми веками, причем зрачки у него закатывались, как у дохлой рыбы. Ну, подходит к нему ночью дежурный по курсу, видит эту картину и спрашивает у дневального: "Слушай, а ему, наверное, не морозит, когда так спит?

Препод по алгоритмам сегодня выдал перл: "Персональный комп общего доступа — это как монашка с продажной душой". Аудитория чуть в штаны не надела от смеха.

Аллерус: Видел тут недавно скрин из GTA4, где вертолет в воздухе красиво так рассыпался. Ну, и я, естественно, задумался... глубоко так.

Когда государство тебе что-то впаривает, оно внезапно становится "Родиной".

Гений_3D: Вчерашний день без компа был как без рук. Посмотрел СТС, потом "Поле чудес"... Мои нервы не выдержали такой пытки, пришлось как следует заправиться.

Теня: Чё у тебя на стенах висит? Grimmy: Окна XP Теня: Ты чё, дурак? Я про обои!

xxx: Проходил я тут "Души" на все достижения, а мне для одного ачива кольцо нужно было, хрен найдешь. Ну, думаю, обращусь к нашим, к игрокам. xxx: И вот, офигел я от их радушия! В той же КС — одно хамло и помойка. yyy: Просто эти люди столько страдали, что теперь просто физически не могут быть злыми.

Галочка, держись, сейчас тебе конец! и Сара Коннор, сейчас тебе конец!

Когда дело доходит до мотивации, моя главная движущая сила — внезапное отсутствие горячей воды дома. Целый месяц без душа — и вот я, радостно барахтаюсь в хлорированной синеве бассейна, будто только что открыла для себя прелести аквааэробики.

xxx> Как ты вообще понимаешь, когда во сне летаешь? yyy> Да это же кайф! В детстве такое часто бывает! xxx> Ага, кайф. А я вот сегодня во сне на САМОЛЕТЕ летал, и меня всё время БУХАЛО.

«Вот уж прикол: Симпсонам уже за тридцать, а Мардж всё ещё 34. Как и мне. Хотя в 89-м мне было семь, а теперь – снова 34. Видимо, время здесь работает как-то по-особенному, как у нас на работе – вроде и делаешь, а вроде и не движется.»

Шеф-контролер: Парни, вот вам отчёт! Программист 1: У нас что, автопроверка кода появилась? Программист 2: Принять без просмотра, да? :?) Программист 3: Там столько всякого интересного! Программист 1: Да нет, автопроверка кода — это же бомба, я уверен! Осталось только автонаписание кода внедрить – и мы гении!

Ну, как-то раз на корпоративе мы с коллегами взялись за сплетни про нашего генерального. Обсуждали, есть ли у него тайная пассия, перебирали самых видных официанток, от души хохотали. А прикол в том, что в этот момент рядом с нами хихикала его настоящая "другая", которая нам в упор не запомнилась ни возрастом, ни, скажем так, яркой внешностью. Прошло какое-то время, все страсти улеглись, шеф развелся, и решил официально оформить свою личную жизнь. И вот, собрал он нас как-то и говорит: "Ребят, вы, конечно, промахнулись с персонажем, но за комплименты спасибо!

xxx: Наслушался я тут советов от своих "доброжелателей" (с), и оказался прямиком в травмпункте. Короче, суставы мои решили устроить забастовку, а где-то там еще и трещинка образовалась. Эти ребята хотели мне лапу в гипс заковать, а я сбежал! Не готов я пока к такому тюнингу, мне же еще глушитель надо проверить. :))) yyy: А заодно и мозг свой на прочность испытай.

Жена моя, оказывается, разбирается в квантовой механике. Говорит, пока в духовку не заглянешь, бисквитные коржи — то ли готовы, то ли нет. В общем, как тот котище Шрёдингера, только с мукой и сахаром.

Пол одиннадцатого ночи. Тут во дворе молодежь, лет двадцати, гоняет шарик из сухого спирта, который подпалили, и орет: "Огонь! Вот это забава, а не эти ваши айфоны!" Обожаю свой район, у нас никогда не скучно.

Папа, пыхтя и запихивая мне в багажник комплект зимней резины на 30-дюймовых дисках, спросил: "Слушай, а у тебя там случайно никакого козла, типа мужа, не завалялось? А то мне тут уже ноги отваливаются тебя обслуживать".

Бабуля, осваивая ноутбук, чтоб со мной на связи быть, выдала: "Этот ящик, похоже, меня быстрее раскусил, чем я его." Я в непонимании, а она: "Ну так я его только включила, а он уже мне про смену хозяина заливает!

Системный аналитик в будни: VD: Объясняем, что такое "комитет". VD: Как ни крути, звучит как-то... не так. VD: Место, куда вставляется... кхм. VD: Организация, частью которой является... ну, вы поняли. VD: Больше похоже на шутку из серии "а вот у нас в Армении..." DA: Ну, это же любое место, куда можно... кое-что сунуть! VD: Ага, можно вообще все что угодно сюда подставить!

xxx: Я бы, конечно, с удовольствием врезал свежему пиэму. Но, увы, ему можно только смайлик набить.

Банк такой: "Стипуха упала!" А я такой: "Да ну, вы серьезно? Я ж ее только что в никуда слил!

Мой дедуля тогда тоже отличился: схватил из морозилки что-то подозрительное, думал, мяско для супа, а оказалось – дрожжи. Супчик, говорят, поднялся знатно.

xxx: Мне сегодня в магазе на сдачу мятую десятку отсыпали. yyy: Ну так бы отдал её и попросил нормальную. xxx: Да я чёт побоялся с этой дамой спорить, она ж там такой железной десятирублёвкой раскидывалась...

Всё, теперь я – бриллиант! Умею компьютеры вживлять! Могу смело на упрёки типа "Ты что, есть не готовишь?" отвечать: "Зато я железо собираю!

Есть своя прелесть, конечно. Но ты же не откажешься от такого пикантного удовольствия, правда? о, пикантное удовольствие – это приковать мужика к креслу, отобрать пульт, комп и газету, и три часа грузить его подробностями моего дня: что там про Светку Фролову ляпнули, и какие акции в "Успенском" сейчас.

В общем, приехали мы на практику в Ленобласть, жили в домике на отшибе дачного кооператива. Мусорных баков поблизости – ноль, только на вокзале, а туда – четыре остановки на электричке. Ну, когда попёрлись обратно, навертели мы весь мусор в такие плотные пакеты с ручками, чтобы удобно было тащить и народ в транспорте не шокировать. Оставили кульки в тамбуре, сами в вагон запрыгнули. Выходим – а вместо десяти пакетов всего шесть. Четыре, видать, кто-то спионерил.

Служил когда-то в казарме, пустой желудок покоя не давал, аж сон пропадал. Но выручал старый студенческий лайфхак: два стакана кипятка – и спишь себе спокойно, пока кишки не врубились, что их прокинули. Теперь, когда дома жрачки навалом, без этих двух стаканов с раскаленной водой – ни в одном глазу =( Такая вот привычка выработалась.

На недавнем экзамене по информатике нас спросили про один из ключевых параметров жесткого диска, и, представляете, там нужно было выбрать его… *твердость*! Эх, вот бы еще вязкость и теплоемкость туда добавили, для полного комплекта!

<Amun-Ra[work]> Так, а g6 это типа поумнее, чем S2 IS, да? <skr[wrk]> Ну да. <Amun-Ra[work]> А ещё чем? <zoi> Ну, чем S2 IS? :) <Maxwell> Чем S2 IS. * Maxwell не смог удержаться от смешка * zoi тоже хихикнула

xxx: Это же гениально! Наклеить на столбе объявление "Просьба не срывать, это для привлечения внимания" – и тут же найдутся те, кто его снимет, чтобы проверить, правда ли это.

Рюк: Вот тетрадь, в нее запишешь имя — и человек умрет. Джон Уик: Ха, здорово! Отличная вещь, эта ваша тетрадь. Даже не пришлось напрягаться с написанием.

vvv: Отчёт о наших подвигах за квартал vvv: А теперь для души: "Б. Гребенщиков - Нас кинули!

Юра: Три дня в степи просидел, чтоб объехать эту лужу. Дождь лил, а там суслики свои норы заделали, я и угодил туда по самые помидоры. Тянули меня двумя джипами, а толку – ноль. Выбрался, знаете, как? nikolay30001: Сусликов на упряжки поставил?

Покопайтесь в эксперименте Милгрэма, чтобы хоть раз в жизни задать себе вопрос: "Я случайно не превращаюсь в мелкого монстра?" И Зимбардо, кстати, тоже не помешает. Кстати, здорово было бы вспомнить, что были и те, кто сказал: "Нет, спасибо!

хх: Если он любит похвастаться, значит, с уверенностью в себе у него всё в порядке. уу: А если он умеет себя порадовать, то и с эго всё отлично.