Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Денис: Андрей, а вот такой вопрос: есть ли у вас возможность перевезти наши телефонные номера в новый офис? Андрей: Оооооооооооооооооооох! Денис: Прочитав ваш развернутый ответ, я, конечно, предполагаю, что тут могут быть нюансы, но тем не менее, очень хочется верить, что наше дело сдвинется с мертвой точки. ;)

<SKaDT[here]> Рё, твой пароль! Помнишь, я тебе говорил, что у меня феноменальная память? Так вот, я его только что вспомнил. Ну, тот, который ты мне в прошлый раз забыл сказать, потому что он был такой же секретный, как рецепт борща у твоей бабушки. А теперь он у меня в голове, как заноза. Так что, если что, я теперь твой личный сейф.

xxx: Вообще не понимаю, как некоторые умудряются лезть в чужие мыслишки, когда в собственных бардак полный. yyy: Ага, точно! Прямо как мы с "1С": вроде всё знаем, а толку ноль, хехе.

xxx: Жизненный путь в трех актах. 1. Деточки верят в бородатого добряка с мешком. 2. Взрослые хмыкают, что это все для лохов. 3. Ты сам этот бородатый добряк, и мешок уже не так свеж. yyy: Это как "Бойцовский клуб", только с оленями и корпоративами. Главное правило нашего дружного братства Дедов Морозов... zzz: ...не напиваться в каждой второй елке.

xxx: Ну ты провидец, что не попёрся к ним. Ей-богу, там народ с прибабахом. Предлагают отведать "слёзных бутербродов", ржут при этом, как кони. С виду обычный хлеб с паштетом, а под ним – полкило горчицы. yyy: Хех. Моя разработка. 😂

Было дело, лет семь назад подруга мне затрещину отвесила, потому что я ей в декольте засмотрелся. А я-то, честное слово, всего лишь пытался разглядеть субтитры к аниме, которое пять часов подряд смотрел!

Поехал на IT-тусовку в Венгрию. Там собралась всяческая международная братва. Один наш итальянский коллега, значит, покурил, покурил, отошел, типа, "Боссу надо набрать", а сам звонит благоверной. Минуту спокойно болтают, я там особо не врубаюсь в итальянскую речь, но потом из трубки такая истерика пошла, мама не горюй! А он стоит, спокоен как удав, курит, трубку держит так, будто она ему ноги жжет. Наконец мадам там выдохлась, и, судя по тому, как она задала вопрос, наверняка что-то типа: "Ты вообще слышал, что я тебе говорила?!" Он, глядя куда-то в никуда, поднимает трубку, затягивается и невозмутимо выдает: "Си!" И тут же она снова затягивает свою скорострельную песню. А он стоит, курит, как памятник самому себе. И вот что самое смешное: на следующий день у нас какая-то секция. Один из наших, с бодуна, бубнит какую-то чушь про слайды. Мы, такие же, с бодуна, пытаемся слушать. И ему, и нам тошно. Минут сорок этого однообразного бреда. В конце он такой: "Вопросы есть?" Тишина гробовая. И тут наш, с бодуна, как рявкнет: "СИ!" Мы потом просто от смеха умирали.

Кот облюбовал диван для своих когтеточильных упражнений. Купили новую чехлянку, а она, как назло, цепкие коготки цепляет. Теперь кот мусолит диван, но по-тихому. Только хозяин на пороге, кот пулей – и лапой в ловушке! Пытается рвануть, выдрать, дёргает так, что сам себя с ног сбивает, потом лежит, орёт, как будто его самым подлым образом кинули, и смотрит с обидой, будто ему должны алименты за моральный ущерб.

Xxx: Что-то я приболел, думаю, на следующей неделе только смогу вернуться к делам. Yyy: Скорейшего тебе восстановления! Похоже, у тебя какой-то системный сбой. Xxx: Ага, похоже, ты прав. Yyy: Ну, попробуй принимать по две дозы "антивируса" в день, после каждой трапезы. Xxx: Понял, теперь бы еще выяснить, как именно его "принимать"... Yyy: Флешку, говоришь, рассасывать? Оригинально!

Лена: Птичку захотелось, знаешь ли. Я: Да они же, заразы, орут! Лена: Ну и пусть себе трещит, зато ночью отбой, как у штыка. Лена: Будет нашим утренним будильником. Я: А где ему место предполагается? Лена: Да куда ни глянь, везде ему найдется! Я: В витрине.

Ах, молодость, когда кофе был не просто напитком, а целым ритуалом! Свежесмолотый, густой, с пенкой – иначе и пить не стоило. И тут, как назло, моя верная кофемолка сдалась. Пришлось мириться с молотым кофе из пакета, страдая от несовершенства бытия до выходных. В субботу утром заглянул будущий муж. Сварила ему кофе, пожаловалась на поломку и планы на ремонт. Он, как настоящий мастер на все руки, с энтузиазмом принялся за дело. Через десять минут с отверткой в руках и блеском в глазах он объявил: "Работает!" Вечером, когда родители вернулись с дачи, я, естественно, похвасталась починенной кофемолкой. Они искренне восхитились. А через неделю выяснилось: мама, пока я была на работе, отнесла её в мастерскую и забрала в пятницу вечером. Но так как они рано уезжали, а я пришла поздно, рассказать мне об этом просто не успели.

Отравилась нашей офисной стряпнёй, стало мне совсем худо. До автобуса было не дойти, так что пришлось такси вызывать. Таксист, как водится, оказался из тех, кто любит поболтать о том "как бы нам Родину поднять с колен". Я, честно говоря, в таком состоянии и двух слов связать не могла, но ему и слушатель не обязателен, главное — чтоб кто-то слушал. И вот, как раз в тот момент, когда он начал задвигать про "Ну совсем эти хохлы распоясались", я, едва дыша, прохрипела: "Остановите, пожалуйста!" (благо, ехали по правой полосе), выскочила на обочину и излила содержимое желудка под куст. Вернувшись в машину, я вижу, как водитель, с огромным раскаянием на лице, говорит: "Девушка, вот бы вы сразу сказали, что вам эта тема не по душе!

Ренат: прошлым летом смотался в Питер исключительно ради стрижки. Топка: А как же белые ночи? Разводные мосты? Нева? Ренат: Всё это мне надоело до чертиков. Ренат: Ой. Ренат: То есть, опостылело. Ренат: Вечно я с этими словами путаюсь.

xxx: Ну как тебе эта подарочная бумажка? zzz: Это не подарок, а целое испытание! Только вышел, как меня тут же охранник тормозит. "Выложите всё из сумки, чек покажите!" Ну, выложила, показала. У него лицо такое, будто он индюка увидел: "Вот эти тени, их в чеке нет!" И командует: "Галя, зови охрану!" А я ему невозмутимо: "Да это старые, я просто цвета сравнивала, когда новые покупала". И тут его спесь как сдуло. Они мне хором: "Простите, всё нормально, приходите ещё, особенно в среду!" zzz: А я им: "Да ну, спасибо, больше ни ногой!

И вот чего ему не хватает, так это костюмчика Железного Человека, чтоб полный комплект суперзлодейских аксессуаров. Ну и до кучи — колчан со стрелами за спину, шевелюру в огненный цвет, кожу — в зелёный, да один глаз выколоть.

Мой кошачий будильник снова сработал раньше, чем мой собственный.

xxx: Россия — это Россия, чё уж там. xxx: Прикольно, когда в квитанции за коммуналку видишь: "Уборка сосулек с крыши в августе" и дальше сумма...

Создал персонажа по имени "Диплом". Теперь официально могу сказать, что работаю над дипломом! XD

У каждого должен быть свой "зеркальный" тип – тот, кто полная противоположность. Наверняка где-то есть такой вот угрюмый тип, который при этом и с деньгами, и с девушкой. Вот же он, чертяка!

xokkeist: Ну, надо же, вымахал мой птенчик! Прям на глазах. Поглотал он там каких-то фруктовых изысков, потом рванул в уборную, а через каких-то десять минут выпархивает оттуда с довольной физиономией и таким вот откровением: - Смотри, теперь я их с текстурой ем!

J: Вот черт, мне одному кажется, что на том знаменитом "Крике" Мунка чувак не столько вопит, сколько из себя выдавливает "Блеее..."?

Мой приятель поведал: "Сидел я, интернетец пользовал, и тут мой модем как заискрит, дымом повалит, и всё – капут. Оказалось, этот гад ещё и кабель, который к розетке шёл, с собой прихватил. Потом и телефон затих. Прихожу на свою АТС, а мне там: "Авария у вас, сэр". Мне реально жутко стало.

И вот почему я тащусь от кодинга... Иногда программа ведет себя как полный тормоз, ты такой: "Окей, сейчас разберемся!" Заходишь в функцию, видишь там целый зоопарк ошибок, переделываешь, а она все равно глючит. Снова ныряешь в ту же функцию, находишь новые приколы, правишь, а она опять выдает номер. И тут, блин, выясняется, что ты эту, мать его, функцию вообще никуда не воткнул.

У нас тут одна умница взяла и всю эту синюю экран смерти развернула, да еще и по факсу отправила... А мы потом этот шедевр до самого Нового года на стене вешали.

<farcaller> накатало в техподдержку, что они там совсем нюх потеряли <farcaller> обещали пофиксить, ага :D

Amper мучается с настройкой named. <Snake> И что с того? <Amper> Походу, она уже неживая.

XXXX: Какой у тебя сейчас подход к работе? YYYY: Я тут немного загружена, занимаюсь "руками", типа, само собой получается. YYYY: Блин. YYYY: Ой, ну и набор букв...

Стою, значит, в супермаркете, а рядом толпа подростков колбасится у полки с плюшками. Две мелкие, как сычики, перебирают, одно им не нравится, другое – "фу!" Я на их визги кошусь. Одна, видимо, решив, что я их осуждаю, выдает: — Ну, вы же тоже не будете есть то, что невкусное... Я тут же припомнил свои студенческие годы, тяжко вздохнул и говорю: — Дай Бог вам никогда не познать, как аппетитно может выглядеть даже зачерствевший и покрытый благородной плесенью кусок пиццы.

У тебя есть геймпад для плойки? Чего? Нет, есть пульт от бигуди! PlayStation, мать его!

xxx: Привет! Хотел узнать, сколько стоит броня для косплея. yyy: Ребят, на моей странице — сплошные "прелести" и кружева. В профиле чётко написано: шью комплекты нижнего белья и корсеты. Вы серьёзно думаете, что я вам могу предложить стальные латы? Позолотят мою кружевную броню, что ли?

xxx: Кино что надо, заценить точно стоит, если, конечно, вас не тошнит от историй про одного парня, который люто мстит злобным упырям, за то, что те порешили его наставника, родича, батю, бабулю, тётку, кошку, изнасиловали сестричку и, главное, угробили мясорубку.

Был у меня один такой случай. Отправили парня забрать из другого отдела нашу камерную коробку на техобслуживание. Он там вообще никого не знал, да и его там никто не встречал. Но приехал он, его как родного приняли, кофеем угостили, тортиком накормили. Он, значит, коробку забрал, почистил, вентилятор заодно поменял, а там еще и кондеры на блоке питания вздулись. Ну, у него паяльник с собой был, запчасти тоже – подправил, всё собрал и обратно поехал. Привез, поставил, его опять с благодарностями, кофеем и новой порцией сладостей проводили. А вот самое смешное началось потом: звонят ему и спрашивают: "Когда уже приедешь забирать коробку на техобслуживание?" Тут он такой: "В смысле? Я же уже был у вас, всё сделал, вы меня и кофеем, и тортиком угощали..." А ему: "Ты что, того?" Оказалось, он в здание-то приехал, лифт вызвал, но тот какой-то глюк словил и высадил его не на том этаже. Короче, попал он в совершенно другую контору, которая тоже мастера ждала, а этот, видимо, про них забыл. В общем, теперь парень в той фирме работает, зарплата лучше, и ездить никуда не надо.

xxx: Ну, как по мне, бумажка с узорами в виде снежинок – это уже за гранью разумного!

xxx: Чё-то меня прет, и прям захотелось "Ведьмака" первого заграбастать :С yyy: А чего только первого? xxx: Да я его тогда не добила xxx: Геральт там у меня всё ещё бродит, недоделанный

xxx: От вирусов отбивался, как мог. Каспер, МальварьБайтс и Адгард драили мой комп круглосуточно. Письма – ни-ни, екзешники – тем более. Паранойя – наше всё. xxx: И тут звонок – моя квартирантка, родимая. Как раз срок оплаты подошёл, а у меня на счету три сотни, считай, голодаю. xxx: И она выдаёт: "Нас бухгалтерию вирус какой-то ВанаКри атаковал, поэтому зарплату ещё не дали". xxx: Ну вот, допрыгался. Всё-таки пробрались, сволочи:(

Сижу, кофеек потягиваю. Коллега распинается, жалуясь, как ее задолбало всех выслушивать, почему ее вообще волнуют чужие невзгоды, и как все время ее драгоценное съедают, хотя у нее самой своих забот полон рот, и никто ей, бедненькой, не вторит – бла-бла-бла... Я: Лен, расслабься – я тебя не слышу. У меня своих "шедевров" тоже хватает. Снова кофе. И вот эта вот обиженная тишина от той, которая думает, что ей все должны, а она – никому, это, честно говоря, слаще пастилы!

Мой благоверный офигел, когда увидел, как я, оказывается, заморачиваюсь со стиркой, подбирая режим под каждую тряпочку. А он-то, бедняга, всегда на "экспресс" все кидал, типа, какая разница, сколько оно там бултыхается. Поржали над тем, что эти навороченные стиралки — чисто женская приблуда, а мужикам бы хватило одной кнопки: "Давай, стирайся!".

Бобриха: Ну, как бы это сказать... Моя попа, она... внушительная. Бобриха: Вот ведь напасть, телефон думает, что моя попа настолько монументальная, что ее с большой буквы писать надо! Смешно, но грустно.

xxx: Да чего там мелочиться, построить рай – просто поменяй всех нынешних на тех, кто и так всё как надо делает!

Daly: Я свой целомудренный статус в 16 лет утратил, пока одной знакомой Gentoo ставил. master89: Теперь гадай, с кем именно ты это провернул! :D mozart: Так он же сказал, что когда ставил Gentoo, так что это точно было не с той, которой ставил!