Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Решил освоить функциональное программирование, и тут же кожа очистилась, будто волшебством. Но, видимо, за всё хорошее надо платить: через некоторое время поседел, обзавёлся семьёй и двумя отпрысками.

– Сынуле подарок забацал? – Да пока нет, на следующей неделе заскочу, выберу. – А что такое ему прикупишь? – Думаю, контрольный пакет акций РЖД дарю, ну и, соответственно, весь московский метрополитен. Ему ж железная дорога с туннелями хотелось, вот, решил так сказать, масштабно.

<Bezz> Знакомься: умница-красавица, которая за твою любовь тебе все домашние задания сделает. <urka> Да ладно, таких не бывает! <Bezz> Ну, я вот так и живу. <Bezz> Я и есть та самая умница-красавица, но с нюансом... Т_Т

Вот это да! Когда Булгаков с Гоголем про чертей да ведьм, то это вам, пожалуйста, на литературу и в сочинения. А как только "Король и Шут" или "Сектор Газа" затянут про ту же нечисть – так сразу: "Фу, какая гадость, аморально!

Пока я тут с первым противником в VR разбирался, пригнулся, начал там руками размахивать. Кот, понятное дело, решил – хозяин играет, и такой подбегает, любопытный. Ну и получил по голове. Мы с ним потом подрались, и теперь он на меня дуется и молчит. Игра тут ни при чем, просто перед котом как-то неловко.

Критические дни - это не про "эти дни". Критические дни - это когда гадаешь, хватит ли на ипотеку в этом месяце, или придется собирать крохи.

«Обожаю, когда спрашивают: «Сама родила?» Ну, типа, как будто я могла нанять кого-то, чтобы он за меня повозился? Вот же ж шутники!»

У моего приятеля, мужика лет сорока, предки лет пятнадцать как на гостевом режиме живут: живут в соседних домах, тусят вместе, а ночуют по своим норам. По его словам, схема рабочая, все в шоколаде – никто никому не мешает, мама может хоть все полки в кружева наряжать, а папа – хоть бардак устраивать, хоть собаку заводить. Короче, идиллия, пока папа не рванул в рабочую поездку. Тут-то и началось: собаку кормить и выгуливать надо, а мама от собак в обморок падает. Вот и получается, что мой коллега теперь с псом мотается и бурчит, что чувствует себя ровно так же, как два десятка лет назад, когда родители свалили в кино, а его оставили с младшей сестренкой!

Ну, клиент тут выдал перл! Послал нам претензию по двум стеклам, пишет: "Одно какое-то не такое... то ли больше, то ли меньше, то ли круглее, то ли квадратнее... Короче, оно не такое, как другое". Сижу и думаю, как теперь эту pemasaran производителю переслать, чтобы они поняли, что речь о браке, а не о философском трактате.

Биохакер" он, значит? Ну, если это так называть, то я — великий виртуоз по забиванию гвоздей микроскопом.

На планерке: "Ребята, это не просто 'надо сделать', это 'ПРЕОСТРО!') И не к завтра, и не к послезавтра, а вот так, чтоб все такие: 'Опаньки, уже готово!

В общем, тут недавно приснился мне такой чисто инженерный подход к вампироохоте: автомат Калашникова, модель 74, с серебряными снарядами внутри и, само собой, с кол в рукоятке!

Боюсь, что в начале осени мне лучше держаться подальше от новых знакомств. Очень велик соблазн влюбиться, а потом, когда ударят морозы, выяснить, что моя избранница – поклонница австралийских валенок.

Wild2006: Обожаю наши сайты, просто умора! Wild2006: "Любезно просим вас, скачивая Autocad 2006, помнить: как только вы с ним наиграетесь, его нужно тут же стереть. И, ни в коем случае, не переходите по этим ссылкам, там вас ждет заветный ключик от Autocad 2006...

У Зимма парадокс: гостей как бы и нет, а косяков уже навалом.

Я-то, родившись в те славные времена, когда "Березка" на экране была вершиной прогресса, а "Амгунь" холодил напитки, ничего такого уж сверхъестественного не видел. Но вот DSL-модем, который окрестили "Лучезар"... Это, знаете ли, уже за гранью добра и смеха!

Мой бывший препод, царство ему небесное, рассказывал, что на четвертом курсе у него на стопке тетрадей красовались две надписи: "Материалы по физике" и "Все остальное, что в голову взбрело, тоже по физике"".

Вот это да, я в музыкальном магазине диски торгую, и слава богу, что именно в музыкальном. Сегодня мотаюсь между полками с мультиками, натыкаюсь на Лунтика. Читаю описание: "...Пушистик пытается разобраться, зачем вообще все это нужно, и как бы чего полезного сделать для Вселенной...". Чёрт, ну так-то ему ещё и года нет, а уже такие мысли! Хоть бы ещё добавили, что он там больше о высоких материях размышляет, чем о том, как бы себя не испачкать.

<chr47wrk> Огонь, огонь! <chr47wrk> Зарплату подкрутят:) <chaos> Рано ликуешь... как только реально получишь, с тебя пиво! <KaMuKag3e> chr47wrk, становись уже солидным мужиком, системным инженером. <chr47wrk> Ага. Буду ночами в турбину залетать вместо девчонки, к этим серьезным серверам :)

Да нет никакого чипирования! Вот если бы нас реально чипанули, представляете, какие бы жалобы к врачам поползли? "Доктор, у меня плечо чешется, но чтобы прошло, надо задницу почесать!" Или: "Доктор, я левое ухо почешу – и сразу в туалет бегу. А с правым всё нормально!" Или: "Доктор, после утренней пробежки левая ноздря чувствует запах экскрементов, а правая – чеснока." Ну, и тому подобное.

GoblinQueen: Вот-вот, ты в какой-то неправильной IT-тусовке. Мне всегда казалось, что IT — это когда миллениалы, сидя в комфортных условиях, ничего не делают, но получают за это кучу денег. Ariksu: Ты забыла упомянуть "в глубокой депрессии". GoblinQueen: Да нет, там же четко написано "миллениалы".

ххх: Она на любую хворь одним средством борется – горяченьким бульоном из курочки. ууу: Куриная магия, что ли?

- Может, кино забацаем? Чего бы тебе хотелось? - Что-нибудь такое, чтобы душа пела. - "Назад в будущее" пойдет? - Хм, как вариант... А есть еще что-то жизнерадостное? - "Назад в будущее 2"!

Гомес: Знаешь, как говорят, "Нет деревни без дурака", ну так вот, это как будто спальный район без какого-нибудь пафосного гонщика на тюнингованной тачке.

Отключили горячую воду. Утро. Я: Слушай, вот чего мне дико не хватает, так это горячей воды. Мне снилось, как я включаю душ, вода льется, а я такая вся, медленно раздеваюсь, и погружаюсь в это блаженство... Друг: Ну, судя по твоим рассказам про ванну, мне, похоже, просто борща не помешало бы.

Питер, май, ночи поздние, двор замер в тишине. Вдруг из темного окна – "дзинь!" – сигнал, что еда готова. И тут же с улицы, как гром среди ясного неба: - Ого, кто-то ужинает!

xxx: В первый день что-то подкосило. На второй уже еле ноги волок. К третьему сопли ручьем. На четвертый я закашлялся так, что думал, легкие выплюну. Пятый вообще трясло от холода. А на шестой как новенький! yyy: И седьмой день провел, любуясь своим выздоровлением, и решил, что так держать?

Раньше, когда интернета не было даже в мыслях, "нечего ловить" означало просто скучно. А теперь, когда Wi-Fi везде, эта фраза — прямой намек, что место такое, что даже бесплатный вай-фай сюда не дотянется.

- Я своему шефу, солидному мужику, который явно не первый диплом получил, принесла обычные карандаши, как он и просил. Протягиваю и говорю: "А может, вам бы лучше механический с запасом стержней подарить?" Он так покраснел и пробурчал: "Да нет, мне сам процесс, знаете ли, нравится... заточки.

Однажды в метро я так увлекся разглядыванием одной особы, что она решила – передо мной не просто чудак, а натуральный маньячелло с криминальными наклонностями. Она, правда, успела прошмыгнуть за мою спину, и я про нее минут на двадцать забыл. Но вот незадача – выхожу я из вагона, а она тоже туда же! Оглянулась испуганно, естественно, наткнулась на мое лицо, и тут же пустилась наутек. Я, конечно, повернул в свою сторону в подземном переходе, и что вы думаете? Эта беглянка, как назло, как раз в этот момент обернулась и снова увидела мое невинное лицо. Пришлось мне дворами пробираться, через два квартала. Иду, а за мной, кажется, стук каблучков – то ли чудится, то ли нет. Видимо, дамочка решила устроить мне полосу препятствий: бегает от меня, прячется где-то в кустах, потом зигзагами по подворотням, и, разумеется, как только выныривает на дорогу, первое, что ее встречает – мое лицо. Она опять ныряет в какой-то переулок, но стоит ей снова показаться на улице, как мое лицо уже тут как тут. В общем, дошел я до родного подъезда, открываю дверь, а там – она, ждет лифт. И тут я понял: либо сейчас случится апокалипсис, либо она меня примет за абсолютного психа. Я ей говорю: "Дамочка, не надо умирать от страха и не надо на меня набрасываться, я тут вообще-то живу, вот так вышло". Вроде бы, она мне и не поверила до конца, но я решил не рисковать и предложил ей ехать на лифте, а я уж лучше пешочком. Вот такие они, современные маньяки – гоняются за дамами по всей Москве.

yyy: Я тебе весь день названиваю, как глупый, а ты даже не удосужился перезвонить! xxx: Ну, знаешь ли, у меня есть самолюбие! xxx: И, к сожалению, пустой кошелек :(

dubs: Умный человек никогда не станет мериться силами с болваном. mort: И ведь правду говорит...

У нас тут история приключилась. У одного парня на стене висел портрет Че Гевары с надписью "Бей буржуев!". Ну, сидим мы как-то у него с девчонками, и тут одна, глядя на плакат, спрашивает: "Вань, а кто это такой – 'Бей Буржуев'?

У меня там в районе декольте что-то зачесалось. Макс такой: "О, первый зуб у главной прорезался. А эти две - временные".

– Чем занимаешься? – Органы трогаю. – Внутренние? – Внешние. – А, так ты в борьбе с коррупцией? – Да нее, я просто уролог.

— Прикинь, вчера мне люлей всыпали, потому что я не в то окно кинул! — Аська, да? — Да нет, просто башка моя — колокол. Рассказываю. Приперся к девчонке в гости, созвонились, но время не уточняли. Подхожу — подъезд на замке. Звоню ей, а она недоступна. — И что дальше? :))) — Ну, я ж гений! Слепил снежок, думаю, сейчас ей в хатку запульну, она выглянет, увидит меня и откроет. — *Ору с тебя!* :))) — Попал в окно этажом выше. — Ну и?! :))) — Оказалось, там бывший десантник прописан. — Когда я очнулся, тогда и узнал.

Сидим, значит, мы, пятикурсники, в нашей любимой общаге. Тут заваливается такой первокурсник – мелкий, тощий, глаза как пятаки, и выдает: "Уважаемые, кто-нибудь в "линейку" шарит?" Мы ему такие: "Не, в Lineage мы не рубимся". А он, блин, такой: "Да нет, я про алгебру линейную...

Ага, паркур, паркур... Раньше это было просто «полезли по стройке, приключения ждут!»

При моей почти полувековой преподавательской карьере на факультете русского языка, сегодня я впервые оказался в тупике. Один из моих учеников, для которого, видите ли, родной язык – это язык Навои и Машраба, задал мне такой вопрос, что я просто лишился дара речи. Речь, как вы понимаете, зашла о нецензурной лексике. Я там распинался, что, мол, невозможно составить "приличное" предложение, куда бы мат вписывался органично. А он меня так разбил своей находчивостью: "Старая училка взяла тряпку и стерла с доски ХУЙ".

1: Бабёнка в среду подтянется. 2: Да не бабёнка это... 1: В каком смысле? 2: Ну, типа, *бабёнка*. 1: Это если грудь второго размера, а если третьего – то это уже *БАБЁЁЁНКА*!