Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

У наших соседей в общаге форточка развалилась, и они заклеили дыру пакетом из супермаркета. Теперь мы эту конструкцию величаем "наш модный улучшенный стеклопакет".

ххх: Как жизнь? ууу: Ну, как у космонавта. ххх: В смысле? ууу: Женщины на меня вешаются, а самая изысканная еда, которую я могу себе позволить, — это паста для чистки зубов из тюбика.

ГодОфАден: Ты ещё здесь? Инна: Ага) ГодОфАден: Уф! Я уж испугался, что ты сбежала! ГодОфАден: Готов обменять фотку моего мотоцикла в разобранном виде на твою раздетую фотку! :) Инна: )))) Отличный ход! Инна: С моим фото всё понятно, а вот зачем мне эта куча запчастей от мотоцикла? )

MlKE3: Ну и история! Как ты там себе видишь, когда в самолете на десятке километров вдруг воздух куда-то девается? -=>13<=-: Щелк – и пошло-поехало, как из простреленной консервы, а потом – БУМ!

— О, змей, привет! — Ой, зуб выбили, что ли? — Четыре. — Уважаю. — Да там другой стороне больше досталось. — Это как, затылок больше болит? — И это тоже. — Ну, вы как-то не очень аккуратно. Надо поднатореть. Я видел где-то на сайте пособие по оральным техникам.

xxx> Да всё уже изобретено. Купи ошейник с электрошоком, вручи кнопку своему наставнику ))) yyy> А ты не веришь, а меня именно так и дрессировали, когда я на автогонках участвовал. Тренер такой: "Я выезжаю за тобой на трек, и в каком повороте я тебе в пятую точку импульс дам, знай – тут можно было пройти на полном ходу".

XY: Слушай, может, обновишь гардеробчик? Новое платье — и сразу жизнь наладится! XX: Да ну тебя, бестолку. Оставь меня в покое, я тут глубоко копаюсь. XY: В деньгах проблема, что ли? XX: Да нет, скорее в смысле всего этого...

Знаешь, в этом есть какая-то хитрая геометрическая подоплёка: если что-то тебе не по статусу, может, сам статус у тебя маловат?

Мы с подругой залипли на фотку, где на асфальте коряво выведено: "Гадина! Лучше не найдешь!" Я, чисто поржать, спрашиваю: "Слушай, а "лучше" пишется через "д" или через "т"?" Подруга, не моргнув глазом: "Через "т", конечно!" Я, закатывая глаза до состояния "я всё видел": "Правильно пишется через "ч"." Подруга, с наивным удивлением: "Через "ч"?! Лутче?!

Мы с моим как раз отдыхаем, развалились как тюлени, и я ему такая: — Слушай, дорогой, что-то ты давно меня не осыпал комплиментами! Он такой, глазами моргнул: — Да ладно! Я же тебе на днях сказал, что ты у меня "огонь"!

Сидим с напарником, перебираем новую должностную, которую сами себе и сочинили: — Слушай, а ведь раз ее нам утвердили, мы туда могли вписать хоть дичь полнейшую! — Например? — Ну, типа: "Системный администратор осуществляет регулярные дегустации крепких напитков в офисе". — И что нам с этого? Мы же оба трезвенники. — Да зато будет за что нас потом по головке гладить за недовыполнение плана!

Реклама: Заемщикам с отличной кредитной историей - скидки! Получи кредит от... blah-blah-blah... Я: Вот он я, достойнейший заёмщик! А вот кто там плохой, так это мой кошелёк, когда дело доходит до возврата.

- Слушай, у меня зарядка для ноута как-то странно пищит, это вообще по фэншую? - А ты её, часом, не кормил? У меня так с псом было, чуть не сдох, а потом как поел – так и замолчал.

Автор отзыва о "Гравитации": Я-то думал, в конце, когда титры пойдут, зазвучит "Трава у дома", а тут облом… Где же наш гимн космонавтики, ёлки-палки!

— Нет, мне нужен полноценный бутерброд! С пышной булкой, с сочной ветчиной, с хрустящим огурчиком, с листиком салата. — Хочу вгрызться в него до упора. — Чтобы прямо хруст зелени по зубам разлетелся, эдакая салатная симфония!

Главный по вагонам заглядывал к нам в купе. Мы там всё отдраили до блеска, а он, зараза, в каждую щелочку носом ковыряет. И, конечно, нашел - прилепленную жвачку за чайником. Тычет пальцем, орет: - Это ещё что такое?! Мой напарник, который на следующий день уже собирал чемоданы, подошел, прищурился и выдает: - Ну, как говорится, у кого что на уме, тот то и видит. Начальник чуть не поперхнулся.

**madskillz:** Ну, кажется, я опять отличился :D **andy:** Что на этот раз? **madskillz:** Пью кофе, тут стук в дверь. Открываю, а там наши соседи. - Слушайте, а вы вчера ночью так громко чего-то там делали? **madskillz:** Я им такой: "Это не мы, это те, кто под нами", а они мне: "Так это мы и были, снизу!

Жена: Привез ты эту утку с охоты, засунул в морозилку. Прошло два дня. Мне кажется, ей там не айс, скоро крякнет, надо бы ее готовить. Муж: Да она уже крякать не будет, сто процентов! Жена: Ну, я имела в виду, что помрет скоро. Муж: Да она уже сдохла два дня назад!

xxx: Сессию закрыл? Папаше ответочку выпиши!

xxx: Я, конечно, чайник полный, но хард от винта отличу, хоть убей!

<АндрейкО> А кто-нибудь тут из себя Штирлица строит, кто может мои смски "подслушать"? <Тенька> Всем постам – внимание! Засечена подозрительная смс-активность, без явных отправителей! Немедленно направьте наши "прослушки"! <Aequus_Deo> Принято. Наши "уши" уже в пути, конец связи.

Она: Ой, весна – это же так здорово! Солнышко, травка, свежий ветерок, вся эта романтика, любовь... Мечта, да? Ты тоже ждешь, когда уже наконец-то потеплеет? :) Он: Ага, жду. А то у меня зимние покрышки уже совсем лысые.

- Коля: Ну что, юный алхимик, что тебя гложет? - Чеширский Кот: Слушай, а сколько мне этого чуда пить-то надо? Там в инструкции какая-то дичь про 200 мг в день... - Чеширский Кот: А эта коробочка, на которую я раскошелился, всего на 100 мг тянет! И стоит, между прочим, как крыло от самолета. - Коля: И что же тебя, кроха, привело в такое смятение? - Чеширский Кот: Меня, кажется, слегка... надули. - Коля: Милый мой, это просто законы рынка. Ты же не ставил на свой сайт какую-то хитромудрую штуковину, а продавал ее за бешеные бабки, будто это эликсир молодости? - Чеширский Кот: Тьфу ты, зараза... - Чеширский Кот: М-да... 200 мг. [вздыхает, качая головой] - Коля: Ну да, но ведь там в упаковке, скорее всего, по 10 капсулок по 100 мг, верно? - Чеширский Кот: Погоди-ка... А разве там не 100 мг всего? - Коля: Прости, друг, но ты случайно не решил, что "200 мг в день" – это прямо в одну глотку? - Чеширский Кот: Эммм... - Коля: Ну что ж, бывай, малыш. [пожимает плечами, всё так же сокрушенно] - Чеширский Кот: Блин...

BootSector: Ох, мой первый паяльник! Родом еще из нашего светлого прошлого, тот еще монстр: неподъемный, грелся вечность, а вместо острого кончика – такой тупой клин, будто им орехи колоть надо было. Nidhogg: Ты что, с утюгом в детстве игрался? XD

Манёк: Эх, Марин, как бы тебе сказать... Лёха не сможет присоединиться к нашему движу. Маринчик: Да ладно? А в чём прикол? Манёк: Его забрали. В армию, родимого.

Она: Живот что-то крутит... :( Он: Ой, бедняжка моя! Она: Да это же прекрасно :) Он: Чего?! Она: Ну, значит, скоро будешь папой, а пока еще не стал :)

В анкете на админа спросили, помню ли я серийник винды наизусть. Прям как в старые добрые, когда ещё и пароли от вайфая по памяти знали.

: Работалось как-то в забугорной конторе, и там в редкой проге пароли можно было на всяких языках ставить. Ну так вот, пароль "шищящийцып", который от руки на бумажке к монитору лепили, за пять лет никто даже, видя его в упор, не смог "взломать".

Интересно, если бы Майкл Джексон до сих пор с нами был, он бы обратно в темнокожего решил перекраситься, или как?

xxx: Да ну вас с вашими спортзалами и тимбилдингами! yyy: Ну, спортзал — это, конечно, для тех, кто целый день на пятой точке сидит. Попробуйте-ка предложить бесплатно позаниматься человеку, который мешки таскает! Хотя, умные люди просто кикер ставят. А эти ваши корпоративные "обязаловки", чтобы народ, который на работе почему-то не нашел общий язык, вдруг полюбил друг друга, нужны только там, где начальство так всё устроит, что у всех рожи вечно кислой будут.

xxx: Сынуля получил в подарок гипсовый набор для сборки человеческого скелета. xxx: И мой четырёхлетка, недолго думая, собрал скелет... криворучки.

Залип я на сайте советских патентов, читаю про какой-то там пресс-формоштамп: "Мы тут решили, чтоб вся эта приблуда меньше металла жрала, нафиг убрали всякие там промежуточные пластины для выталкивания. На фиг." Мозг на пять секунд завис, а потом до меня дошло: "На Фиг. 1, значит, показана эта формочка, когда она типа закрыта...

yyy: Слушайте, а ХХХ же отлично пишет! Пусть она нам эти сто приглашений выведет, чтоб красиво и разборчиво. ZZZ: Ты серьезно? После её "красивых" каракуль, я уверен, половина гостей явится не туда, не тогда, а то и вовсе не на ту свадьбу! ХХХ (мрачно): Зато со страховым полисом, направлением и в бахилах!

В преддверии Нового года мы с подругами решили побаловать себя пиццей. Доставили ее, как назло, с большой задержкой. Звонит водитель, заплутавший в нашем садовом товариществе, явно на грани нервного срыва, и просит ориентиры. Подруга (П): У нас во дворе ёлка стоит. Водитель (В): Да у всех тут ёлки торчат! Подруга (П), с достоинством: Но наша – самая пушистая!

Так, ребят, нужен ваш коллективный разум. Помните, вчера у первокурсников был обряд посвящения, да? В клубе. Ну так вот, сегодня утром я просыпаюсь, и меня осеняет: вроде как я кого-то за... ну, за прелести там трогал. Прямо на танцполе, в процессе зажигательного танца. Только вот кого именно – хоть убей, не помню. Есть три подозрительные особы. Как бы мне так ненавязчиво выяснить, кто из них оказался моим "объектом страсти"? Мне это реально важно, потому что из этих троих только одна мне хоть как-то приглянулась. А одна, между прочим, преподавательница. Ну, мужик он, конечно, отличный, но к таким... интимным моментам с ним я пока не готов.

Дальше – трансформер, который я сам, по-своему, слепил из того, что тайком утащил с конторы: старый ИБП. Короче, берем этот ИБП, кнопочку, релешку, кулер на 12 вольт из старого компа, двойную розетку, провода, и, конечно, синюю изоленту. Все это в пакет, хорошенько встряхиваем, и вуаля – инвертор на полкиловатта готов!

Вот это современное общежитие: заходишь, а там вся мужская братия залипла в свои ноутбуки, полная тишина. И чтоб я не чувствовала себя обделенной, мне тоже всучили электронную книжку.

Хабр. Обсуждение того, что будет, когда Google свернет лавочку. k12th: Да ладно, через пару дней все вспомнят, что есть еще Яндекс, Bing, Yahoo и прочие. Shultc: Ага, только почту, пришедшую на Gmail, через Яндекс, Bing и Yahoo не откроешь… Roler: Можно будет в ФБР позвонить, думаю.

xxx: Мыло ручной работы, с липовым цветом, загляденье, цена символическая! yyy: Липовый цвет – это, конечно, мило, но меня больше интересует, на каком сайте оно продается.

она: Ну и что, правда глаза колет? Тебе нравилось, когда у нас все было хорошо, когда я старалась на кухне? А вот то, что я всего на минутку брала твой ноутбук, чтобы в Контакт зайти, это уже перебор? Ты просто эгоист, помешанный на своей технике! он: Да, да, да, да, нет.