Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Конец восьмидесятых, начало девяностых. Два технаря, ещё не "айтишники", чуть не морду друг другу набили из-за какой-то ерунды. Тут третий подходит и выдаёт: — А чего это у нас в "Радио-86РК" на восемь бит — шестнадцатеричные цифры, а в БК10 на шестнадцать бит — восьмеричные? Те аж рты раскрыли и про свой спор забыли, задумались.

Погода сегодня – это вообще цирк с конями! Полчаса назад снег валил, сейчас солнце жарит, небо ясное, а через полчаса опять метель, наверное. Скидываю подружке: - Обалдеть, что творится! Прошлые выходные синоптики обещали "барический пирог", а эти говорят – "барометрический биг-мак"! - Похоже, в небесной конторе ремонт затеяли, да? Инструменты падают, видать.

Когда мне было семь, я тут же задумался, что будет, если я помру. После пары мысленных "а что, если" пришёл к выводу: Земля, скорее всего, продолжит вращаться без меня.

xxx: Только что был на выступлении нашего замдекана. xxx: Он вещал про госстандарт нашей специальности, где прописаны "компетенции", которыми должны владеть выпускники. Одна из них – способность к абстрактному мышлению. xxx: Видимо, эта самая способность у наших начальственных мужей отсутствует напрочь. xxx: Ведь даже по школьной биологии, именно абстрактное мышление – это то, что нас, людей, от прочих братьев меньших отличает.

FORTRAN ONE LOVE: Да они просто вежливые, этих вампиров!

xxx: Я уже в пути, народу — тьма. Целую вас всех! yyy: Мамуля, не надо чмокать всех пассажиров!

xxx: Ну надо же, то, что аутистам нужно, оказалось для всех как бальзам на душу. Готовьтесь к следующей статье: "75% сотрудников внезапно прозрели и осознали, что они аутисты".

Три года назад, не поверишь, купила баночку икры. Ну, маленькую такую. И вот, значит, муж еще не пришел, а меня так приспичило, что я эту икру, без всякого хлеба, одной ложкой в себя запихнула. Всю! Банку, понятное дело, потом куда подальше. Ночью меня так колбасило, сил не было. А мужу признаться, что именно так я провела вечер, было просто невыносимо стыдно.

У нас в конторе телефония такая, что у каждого свой городской номер. Как-то раз одному парню стали постоянно звонить старушки, назойливо требуя записать их к врачу. Бабки попадались разные, но все как одна клялись, что номер верный, их обманывают, это регистратура тупит, а не они не туда попали. После очередной такой серии звонков мы с коллегами решили загуглить наш городской номер. И что тут сказать – он один в один совпал с номером одной поликлиники. Явно провайдер накосячил. Звоним им в поддержку. Девица на том конце провода выслушала нас со всем вниманием, но категорически отрицала, что такое вообще возможно. Предложили ей тоже проверить через Гугл, как мы сделали. На что она тут же выдала: "Ну раз вы в Гугле нашли, туда и звоните, пусть они разбираются, откуда у них неверные данные!" А мы такие: "Эээ..." И главное, сразу не нашлось, что ответить. "Звоните в Гугл!" – это просто шедевр! Прямо вижу, как этот сотрудник набирает: "Алло, барышня, с Америкой соедините! Да-да, с калифорнийским офисом Гугла! Что значит, откуда я сбежал?

Представьте: спорткомитет, где компы заразились какой-то дикой фишкой. Вирус, значит, подлавливал всё, что на печать шло, и после каждой, слышите, КАЖДОЙ запятой вставлял "бля,". И так, с этим "бля," документ и уезжал к принтеру. До моего вмешательства они две недели в мэрию такие "бля,"-документы носили.

Клиент: Ваш интернет на ноуте не грузит! Менеджер: А Wi-Fi включен? Клиент: Ну да, конечно! Менеджер: А к какой сети подключились? Клиент: Да я просто Wi-Fi включил, к сети-то зачем?

xxx: Кажется, у меня тут есть недоброжелатели... xxx: Но почему-то ни один из этих гадов не додумался мне ужин притащить! xxx: А мне вечерами так жрать хочется, сил нет.

Мой дружбан по работе такой: "Слушай, там эти должники опять морозится, на звонки не отвечают. Ты не можешь, как в кино, по их мобиле выцепить, где они шатаются?" "О, прикинь, меня тоже такое же просили!" "Ну да, ведь я ж "цифровой ниндзя", так сказать." "Чего ты там выпендриваешься? Просто "загугли, где они в компе сидят"." "Это же проще простого!" "А, точно, сейчас... Я совсем забыл, что всё по компу надо делать.

ххх: – Слушай, мне кажется, она меня как-то выделяет. А я её… ну, знаешь, как это по-нашему, взаимно… ууу (зевая): – Обоюдные чувства, что ли?

Да уж, надо же, какой кастинг в "Глухаре" на НТВ намечается! Прямо Голливуд к нам едет: Николсон, Гибсон, да еще и Сильвестр со своим фирменным прищуром.

У моего приятеля на какой-то Мазде треснуло правое зеркало. Ну, заказали ему новое, привезли. На коробке – "Правое". На самом зеркале – тоже "Правое". Но когда ставить начали, выяснилось – оно, зараза, левое! Вот тут-то и возникла дилемма: это они с кем-то одним так пошутили, или это такая фишка у них? И что теперь делать – еще одно "правое" заказывать, или рискнуть и взять "левое"? В общем, они решили испытать судьбу и заказали "левое". И, как оказалось, не зря!

xxx: Касперский на страже, не пускает на эту страничку. yyy: Слушай, тебе же скоро четвертак стукнет, кого ты там слушаешь? Давай, прояви характер, нажимай уже!

*Diabolik*: Блин, тут чувака с телеком на выписку собирают.

она: Скажи что-нибудь ласковое, ну же! :3 он: Хрен тебе. она: И ведь возразить нечего...

Жора: Чё там залипнуть вечером можно? Санчо: Жорик, глянь кинцо. Жора: Океюшки. Санчо: Пжлст.

На фестивале рыцарей в глухой деревне произошла такая сцена: нам, репликантам, строго-настрого запретили общаться с местными. И вот, троих нас, закованных в железо с ног до головы, отправили на водопой через лес. Идем, значит, и тут навстречу – старушка, копается в земле, грибы, что ли, собирает. Она на нас таращится, глаза по пять копеек, а мы на нее. И тут один мой приятель, чтобы снять напряжение, откидывает забрало шлема и выдает: "Бабуль, а до Иерусалима в какую сторону?"... Увидел я только, как пятки ее мелькнули между деревьями.

Третий день офис страдает от жажды. Подозреваем, что наш офисный Водяной Дух обиделся и сбежал. Ждем героя, который осмелится отправиться в экспедицию за новым запасом.

Ну, за сегодня я уже свой фитнес отработал, даже гаджет не забыл подпитать.

Эти ребята за рулем так, словно им так понравилась прошлая смерть, что они решили повторить.

Пару месяцев назад всё-таки затащил жену в магазин за новым айфоном. Еле продавил, но, конечно, теперь она от него кайфует. Только вот теперь постоянно слышу: "Алло, Алиса!... Приветик, Алиса!... ДАЙ ЖЕ Я ТЕБЕ СКАЖУ, АЛИСА!!... эх, черт!... Привет, Сири!

xxx: В аэропорту, на досмотре, какой-то обычный мужичок заявился с полтинником "вибрационных помощников" для личного пользования, без всякой коммерции. Таможенница, юная красавица лет двадцати пяти, взглядом своим цепким пробежалась по декларации, потом по нему. Видимо, примеряла на себя эту картину. yyy: Ну, и куда же без второй сумки, набитой "пиками точёными"?

27 лет ждала, что это серьезно, а оказалось – просто повод для очередной байки.

xxx: Вчера тут гости из Ирана были, говорят, в русском много слов из их языка. yyy: Да неужели? И каких же, например? xxx: Ну, вот "фарси" и "Тегеран", как минимум.

С пеленок твердят: "Диплом без троек, универ, работа, вкалывать, расти по карьерной лестнице – вот тебе и богатство!" Причем говорят это те, чье главное достижение – квартира от бабули, которая сама собой подорожала в разы за пару десятков лет. А свои кровные они спускают на выпендреж (машина покруче, ремонт отпадный, дача – чтоб соседей затмить), на то, чтобы забыться после работы (алкоголь – великий утешитель), и, разумеется, на докторов. А вот настоящие миллионеры, как один, советуют: "Экономьте, отдыхайте побольше, заботьтесь о здоровье, путешествуйте, гуляйте и спортом занимайтесь!" Кому теперь верить, вообще непонятно.

xxx: Вот бы вы рассчитали маршрут, где шансы напороться на кота равнялись бы нулю. yyy: Теоретически, самый безопасный путь – прямо по люстре.

xxx: Уже скоро восемнадцать часов, а мой первый прием пищи за день – это обед. yyy: Тренируешь самоконтроль, значит? xxx: Скорее, развиваю гигантскую лень.

xxx: Телевизор совсем опустел, даже смотреть не на что. Спутник поставил – теперь вообще ничто не радует глаз! yyy: Можно еще в сети покопаться, чтобы найти что-нибудь совершенно унылое.

Ох, встретил тут давеча одну – просто огонь! И смазливая, и с головой, да еще и с огоньком. Короче, приснилась сегодня.

xxx: Братан, дома? yyy: Не-а. А что? Я-то думал, ты с ним. Наверняка у Натахи тусуется. xxx: Пива не хочешь? yyy: Ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Короче, внедряли тут у нас такую штуку, чтобы отслеживать, кто чем занят. И знаете что? Вылезло так, что наши начальники всех мастей оказались самыми хитрожопыми. Главные прогульщики и отлыниватели, вот кто! Система-то не разбиралась, человек ли на важном совещании, или по делам фирмы мотается, или просто кофе пьет. Потом, конечно, на эту следилку всем стало плевать, потому что никаких конкретных выводов из "увиливаний" не делалось. Решили, значит, штрафовать. И что получили? Все вокруг стали злые, как черти, а народ начал увольняться пачками, потому что штрафы эти казались полным бредом. А вишенкой на торте этого цирка стал разбор полетов опаздывающих. Оказывается, они опаздывали, потому что служебный автобус, который их возил, приезжал на 10 минут позже начала рабочего дня! Ну а то, что люди потом допоздна сидели, разумеется, никто и не вспоминал.

xxx: Ну что, сердечко-то занято? yyy: Ага, свободных мест нет. yyy: Грустно, конечно. xxx: Понимаю. С этим дефицитным товаром сейчас вообще напряженка.

xxx: На дверце холодильника записка: "Курица", а сам он – как выжатый лимон. Как такое понимать? yyy: Да курица всё и сожрала. Отметилась, так сказать.

Я тут специально приоделась, чтобы тебе показать в Скайпе, ждала-ждала, а ты как сквозь землю провалился." "Теперь мне неловко." "Да брось, чего уж там." "Не кисни." "Бывает и хуже, знаешь ли." "Вот помню, с одним моим ухажером так получилось: бросил меня, когда я в положении была. Вот это был удар! А то, что ты мой видеозвонок пропустил, это так, мелочь.

На фирменном празднике годовщины начальство хотело наградить моего экс-админа грамотой "Сотрудник-невидимка", но передумали – искали, искали, так и не отыскали.

Д: – Да что-то я вообще как желе... П: – Ну, отлично, чего мелочиться-то.