Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ххх: Смету-то на этот ваш асфальт до сих пор не набросали. ууу: Асфальт? Ох, шеф от этого завоет! zzz: А то и штраф влепит, не пожалеет.

Говорю парню: "Глянь в таблицу, возьми первый попавшийся пункт, найди в нём вот это поле и забей в Гугл". Он мне скидывает скриншот таблицы и пишет: "Открыл, а какой тут первый-то?" А там, мать его, всего ОДИН пункт! Я ему, значит, говорю: "Ну, посчитай их сверху вниз, какой первым будет, того и бери". Вроде бы, свалил пока.

xxx: Поклон "календарному" способу предохранения! Без него меня бы тут и не стояло!

Снова отхожу от экватора сна после бурной ночи. Как вдруг – звонок в домофон. Встаю, словно только что восставший из склепа, и плетусь к двери. Беру трубку: – Слушаю. – Щёчки покажи! Я завис… – Чего? – Щёчки покажи, говорю! Моя оперативная память опять дала сбой… – Извините, вы что-то не то сказали? – Показания счётчиков! Открывайте! Мне их снять надо. – Открываю.

xxx: Руссо-романтика в пост-похмельном состоянии – просто огонь! ууу: Ну, что накропал, то и переваривай.

Сидим в тачке, тут мимо нас проносится ментовская тачка, да так, что аж уши закладывает. Я: "Тут же сорок ограничение, куда он так ломится?!" Он: "На вызов, небось." Я: "А что без мигалок и воя?" Он: "Секретное задание, вестимо...

aaa: Так, одностyдийка, значит, один мужик будет и за всех парней, и за всех девчонок? xxx: Ну, типа того, :) yyy: Ага, только мужиков он басом озвучивает, а девок — тоненьким голоском. Так сразу понятно, кто есть кто. zzz: А за тигра-тасманийца кто говорить будет?!

Домовой: Ночь. Мозги уже работают вполсилы. Ради спокойствия души лезу в интернет, чтобы проверить, как пишется "глотать"... И вот что интересно: похоже, интернет еще не дошел до того, чтобы знать, что глотать можно не только воздух, но и, например, котлеты.

yyy: Может, ВТ настолько ленив, что свой кэш и ДНС обновляет раз в год, по большим праздникам? xxx: А может, у них есть какой-то особый "Древний Праздник Обновления Кэша и ДНС"? xxx: Наверное, весной, когда природа оживает, заодно и сервера оживляют.

MP3: сегодня на уроке один лицеист сознание потерял... Саша: ты его до смерти доконал? :) MP3: я им задание дал и пошел чаю хлебнуть. зашел обратно – а он мне у доски рожи корчит. и меня не видит. MP3: у доски вышагивает, бла-бла-бла, смотрите все на меня, все смеются. я сел за его парту. и наблюдал. звонок прозвенел, и тут он меня узрел... MP3: побледнел как полотно и в обморок.

Оплатил интернет - и будь готов к ночным бдениям!

Фенрир: Ну да, я когда-то был прям ого-го! Rashel': И что, потом что-то пошло не так? Фенрир: Ага. Просто перестал быть. Rashel': Блин, вот это поворот! Такой простой ответ мне вообще в голову не пришел.

Студентом я приметы постигал, а вот преподом стал — и понял, как они реально работают. Вот, например, "во время сессии мыться — себе дороже". Особенно летом, когда у девчонок праздники, а у препода острый нюх. Это такое "химическое оружие", что и кайзеровским газам не снилось. Поверь мне, я ж химик.

Сегодня на лекции какой-то тип пытался просветить нас про вечный миф о папке "Con" в винде и про то, как Гейтс боялся заумных слов. А дама с передней ряды, зевая, выдала: "А ты попробуй папку 'nul' сделать... ну ты и тормоз... это ж зарезервированное слово из DOS". Я женюсь!

Сват: Ты мне полляма должен, братан. Смытый: Да отстань ты. Я тебя вчера на изичах пройшов. Сват: Ну и как я, по-твоим? Смытый: Сыроват.

xxx: И за что тебя турнули? админ: Да я ему, пока комп ладил, в подписи аутлука написал: "Главный по всем вопросам. Нахуй." А через неделю, когда я уже и забыл про свою шалость, это вылезло. Меня спалили, и погнали. xxx: АХУЕТЬ ТЫ КАЗЁЛ, Я ЭТОГО ЗАПОМНЮ, ТВАРЬ!!! админ: Ну, я так и думал, что ты светловолосый. ***админ отключился от IRC

Завтра нас ждут великие дела – апгрейды! Готовьтесь, что на полчасика нашу игрушку выключат. И даже после этого, не удивляйтесь, если всё будет работать через одно место. Несколько часов после запуска – это как играть в русскую рулетку с багами. (Tobayas) Ну и что такого? :)) <TauOvermind> Завтра в работе нашего супер-пупер реактора возможны незначительные сбои. Ну, знаете, типа: отключится охлаждение, треснет корпус, а может и вообще всё содержимое повылетает. Если звезды сложатся неправильно, то и небольшой такой "бум" с разлётом заразы на 30 км. Ага, как обычно, ничего особенного.

В столь поздний час лучше бы заняться чем-нибудь нетрадиционным!

Я просто какой-то супергерой, честное слово! Чувствую беременных за версту, как будто у меня нюх на будущих мам. Это, конечно, здорово, но есть и обратная сторона медали: скоро снова придётся мне искать новую работницу.

Яна: Хватит на меня голос повышать! Ты мне даже не муж, чтобы так себя вести! gatto: Не муж? Да я пострашнее буду. gatto: Мужа можно и уломать, и подкупить, и на подвиги сподвигнуть, в крайнем случае – отравить. gatto: А со мной такой номер не пройдет, как ни крути.

- Что-то желудок совсем взбунтовался, прямо кричит "есть хочу!". Держусь из последних сил, но они уже на исходе... - Так а чего ж ты мучаешься? Я вот сейчас отлучусь, маленько подкрепиться. Ты чего ждешь? - Мой драгоценный живот – вот что! - Ну так обойди его сбоку!

Иду, значит, по улице, и тут накатывает какая-то необъяснимая хандра. В голове всплывает детство, песочница, нянечка... И тут до меня доходит: вся эта ностальгия пахнет варёной капустой, из детского сада. А навстречу мне идут две дамы, по разговорам — точно воспитательницы. От них и несёт этим самым. И самое смешное, что меня торкнуло метров за сто до них! Вот это сила детсадовской кухни, однако.

Наша жизнь со свекровью – это такой себе вечный чик-чик: то она мне яду подсыпает, то я ей...

xxx: Столкнулся тут с фразой из модного журнальчика, типа "вам тут не прошлый век", и тут меня как током долбануло: они, похоже, вообще не про девяностые имели в виду!

Мчим мы по шоссе, и тут мама, ни сном ни духом не разбирающаяся в тачках, вдруг загорается желанием обсудить автопром. И выдает: — А мне кажется, "Матиз" — машина что надо! Мы на нее глаза таращим, в недоумении, спрашиваем: "С чего вдруг "Матиз" вспомнила, и когда он успел стать таким отличным?". А она, невозмутимо: "Ну вон же, впереди едет, отличная же машина!". Мы глазами ищем этот "Матиз", а его и след простыл. Снова в шоке. А впереди, оказывается, шёл себе "Мерседес" с полным приводом, и водитель его даже не подозревал, что он, оказывается, на "Матизе" рассекает.

С Хабра про разработку домашнего робота: Captain: А насчет автономности — как научим его вилку в розетку засовывать, так он и сам себя всем обеспечит. Tairesh: Ага, а потом его из розетки не выдернешь. NULL_byte: Дальше — больше. Начнет по фастфудам шариться, воровать электричество, а домой на ночь вообще забивать.

xxx: Короче, с подругой тут заспорились, у кого диплом более пыльный – у меня или у неё. yyy: Россия, на дворе двадцать первый век. И всё в одном предложении.

Ронька: В этом мире я на подхвате у двух человек – у себя самого и у кое-кого ещё, очень похожего на меня.

Ну, у нас с моей принцессой случился полный облом на романтическом фронте. — И что стряслось? — Да мы полмесяца не виделись – то я мотался черт знает где, то к родителям уезжали. Решили назначить свидание, устроить ролевую игру: строгий учитель и распутная ученица. Ты же знаешь, она у меня фантазерка еще та. Подготовились основательно: Настя нарядилась в школьницу, я откопал свой старый костюм и галстук, и даже контрольную по математике сочинил – с упором на эти противные логарифмы и производные. — И дальше что? — Замысел был такой: она типа не справляется с заданием и вымаливает у меня пятерку. А в итоге мы до четырех утра с этими чертовыми логарифмами возились... потому что, как выяснилось, мы оба забыли школьную программу напрочь. Порешали кое-как и разошлись спать... — Вы, ребята, просто клоуны!

Ну, дела! Раньше за шалость отбирали приставку, потом комп. А теперь у меня и жену отобрали, и не собираются возвращать.

Naoe: Ну что, какой косяк, на твой взгляд, прям апофеоз фиаско? Maya: Удалить диплом с компа за день до защиты. Naoe: А вот прикинь такую картину. Идут, значит, Фродо с Сэмом в Мордор. Прям долго идут, еле ноги волочат. Уже вот-вот на гору вскарабкаются. И тут такой Фродо останавливается и вдруг выдает: "Сэм... кажется, я кольцо где-то обронил".

xxx: Алло, автошкола? Это Мария, та самая, что с четвертой попытки сдавала. xxx: Тишина... xxx: И потом: "Господи, только не снова...

(Петр собирается на море в пансионат) Петр: Слушай, а вода там далеко от песка? Мария: Ты даже не представляешь...

Блин, засмотрелся "Доктора Хауса", теперь на сайте знакомств сижу. Читаю: "Аня, 22 года, знак зодиака Рак". Ну, думаю, всё, приехали.

Атом разделили. Ну, атом разделили… Кемеровские дизайнеры такие молодцы, что вчера пиксель на молекулы разобрали.

xxx: Слышали про подводный катаклизм? uuu: А что, с Ариэль всё в порядке? xxx: Да я сам не знаю, как оно правильно пишется… uuu: А король Тритон? xxx: Чего? uuu: А Себастьян? uuu: А Флаундер? uuu: С ними-то всё обошлось?!

<@Chek> типа, когда баян порвётся, а ноты сами собой по воздуху разлетятся

Сегодня у меня праздник, можно сказать, юбилей! В преддверии этого знаменательного события супруга осчастливила себя новой сумочкой и туфлями. Вот теперь ломаю голову, какой же сюрприз меня уготован...

«Да ну ё-моё, ну что за дела! Это албанское дело добром не кончится. Читаю тут про «Симулятор гонок на картингах имени Михаэля Шумахера», и вот думаю: как, чёрт возьми, можно гонять на картинках?!»

Rifle: Привет! Луговая чёт совсем зависла... Aster: Чего с ней стряслось? Rifle: Да понятия не имею... тут такая буря, снега намело... Rifle: Ветер дунет в одну сторону — связь есть, дунет в другую — инета нет... так с утра и пляшем :) Aster: Хм-м-м... Сейчас гляну настройки этого ветра. Может, накосячил чего, я его вчера только пересобирал.