Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Вывеска: "Экспресс-печать! Визитки – через полтора часа!" Захожу: – Добрый день, а цифровые визитки у вас есть? Продавщица: – Нету у нас таких. Только обычные. Я: – Обычные, это офсет, да? П: – Да нет же, на принтере печатаем! Я: – Да я понимаю, что на принтере. А у вас Xerox или Minolta? П: – Молодой человек, мы на ксероксе копируем! А визитки – на ПРИНТЕРЕ, я же вам говорю!

XXX: Ну и кадр! Я думала, утренний кофе с шапочкой – это мило, а он мне притащил какую-то жирную, густую массу из молока, которая даже не пена. Фу, какая гадость! YYY: Ха-ха. Знаешь, Кать, это его фирменный стиль – так всех с утра "провожать".

А: Коньяк с подогревом? Что-то мне подсказывает, что это уже через край. Б: А вот я истинный гурман. Мороженое с огоньком пробовал? Б: Моя бабуля, когда я был мелким, мне мороженое подогревала. Уверяла, что так я простуду не подхвачу. Б: Главный аргумент был – оно же все равно в животе растает. Б: Смешно, говоришь? А ты знаешь, как я мучился!

Ну, хоть на нашем бюджетном совещании начальство получило нагоняй от владельцев, как будто их на конюшне драли. А поверх этого – в соседнем зале какая-то секта сетевиков устроили свой шабаш, с песнями и воем. Я прям переживал за наших финансистов, когда там, после очередного "друзья, мы на мели, денег нет, всё пропало", из-за стены доносилось бодрое "Урааааа, так держать!

Rin: оказывается, я тот ещё злодей в компании. Rin: объясняю приятелю, как загладить вину перед своей дамой. По связи. Он упирается, я уже вся измотана, бормочу что-то вроде: "Ну, напиши ей под окном, ну, типа, Лена, я придурок, прости. Может, тортик испечь? Да, знаю, что ты кулинар? Вот поэтому и оценит. Или хотя бы букет подари!" Rin: А моя подруга, стоя рядом, как рявкнет: "Ага, болезней! Венерических! Привет Ленке передавай!

Мама по телефону: — Привет, как дела? — Привет! Что там с бабулей? — Да ногу ей скрутило. — Серьезно? В больницу надо? — Ага, надо. Только ей кто-то нашептал, что в больницах – полный отстой, и она ни в какую. Я, конечно, тебе про Боткинскую ни слова не сказала, а то бы она сразу наотрез отказалась. Может, ещё уговорим. — А что там в Боткинской такого? — Что-что? Уже забыл, как ОМОН соседу по палате вызывали?

В субботу рванули на корпоратив… а шефа-то оставили!

<[linux]> Прикинь, вчера полчаса пялился на девушку рядом. <[linux]> Это просто жесть, реально. <sh> Ого, какой же ты у нас смельчак!

Иду я, значит, сегодня, никого не трогаю. Тут мимо проносится мелкий, лет шести, на трехколесном. А за ним, орущая на весь квартал, несется девчонка: "Ванечка, ну остановись ты, ради Бога!" И следом за ней еще один пацан, тоже с воплем: "Кристинка, куда ты?! Погоди!" И тут до меня доходит, что мамка-то за всей этой ватагой несется, и вопит уже так, что стекла дрожат: "ВААААНЯ, черт тебя дери, стой! У тебя ж там тормоза не пашут, как положено!" В общем, весь двор уписался от смеха.

xxx: Смысл аренды, кроме возможности быстрого переезда, я не вижу. yyy: А я вижу! Можно спокойно обрастать пылью и не заморачиваться с прикручиванием полок – всё равно ведь не твоё. zzz: Для нашего соседа аренда – это как лотерея. Надеется, что хоть кто-то пол помоет, и что он сам, когда напьётся, не устроит пожар. Он же арендодатель, вот такой вот оптимист! 😂

А тут в комментах сарказм не завезли.

Форсаж 69: Агрегатный сбой. "Дядя жены отца Доминика, чуваку, который живёт через два дома от брата его шурина, пока тот ковырялся в карбюраторе отцовского "Жигулёнка", так не повезло, что у него теперь кардан – чисто металлолом. Ребятам придётся на ходу выдумывать, как вытащить товарища из лап местного пропойцы. А ещё, эти гады, даже не подозревают, что у этой колымаги помимо всего прочего, ещё и зажигание вырубилось...

ххх: В общем, пока мы тут пыхтим над этим проектом, мы изобрели новую единицу измерения, чтобы мерить, сколько можно просидеть на одном месте. Назвали её "жопочас".

Алиса: У меня гардероб превратился в черное пятно. Алиса: Теперь каждый день - это лотерея "Какую черную рубашку выберешь ты?".

Наш босс – человек серьезный, живет в такой глухомани, что даже интернет туда прокладывать не особо спешили. Ну, он психанул, открыл свою контору, и вуаля – у него и у всей округи теперь скоростной интернет. Фирме уже двенадцать лет, вот что называется – идти напролом!

Мама: Чего это ты там копаешься? Отчим: Да Пикачу ищу. Мама: Слушай, хочешь, как домой приедем, я тебе пирожок испеку?

Вот это пылесос! Жена роется в цветочной земле, как археолог, а я, вооруженный тряпкой, изображаю супергероя чистоты. И тут – бац! – из горшка вылезает такое, что похоже на мини-дракона с сотней лапок. Жена в шоке, отлетает от цветка и выдает: "Мама родная, сколько ж их там было!". Ну, про червей и их точное количество – история темная, но зато "Д'Артаньян" заиграл новыми, слегка мерзковатыми оттенками.

Адриан: Читаю сейчас объявление: "Отдам в добрые руки очаровательных котят, мама – профессиональная мышеловка". Это мне как понимать? Илья: Ну, это ж чистой воды биоинженерия!

- Ну, кто тут разберет, что за абракадабра? (.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.)..(.)......(.) $"."$;$/$%[$?]$_$\$,$:$%[$?]",$"&$~,$#,);$, - Да это же про бабло, про бабло, че тут непонятного!

Антон, привет! Похоже, вы там прикинули, что за дизайн сайта и приложения надо выложить 250 часов по 150 баксов за каждый, итого $37 500. Нам, в общем-то, такое подходит, но сейчас мы решили немного ужаться и обойтись всего тремя косарями на логотип и дизайн мобильной версии с сайтом. А на сэкономленные $34 500 мы решили махнуть на Мальдивы на своем джете ($15 000), арендовать там виллу ($10 000) и как следует оттянуться за блэкджеком в компании очаровательных спутниц ($1000 за каждую). Спасибо за ваш прайс.

На нашем заводе с этим запретом на курение регулярно половина цеха приходит на работу позже. Говорят, автобусы теперь вызвать некому...

Хуже "Почты России", которая не работает, чем та, которая работает настолько усердно, что будит тебя в полседьмого утра, чтобы договориться о доставке вечером. Спасибо, курьер EMS, за такой бодрящий старт дня!

xxx: Вчера в зале руки качал. Под конец уже на последнем издыхании, эти 10-ки еле вверх поднимаю. Тут тренер подходит, такой: "Не так делаешь, плечо подключаешь. Сейчас покажу." Берет гантель и демонстрирует: "Вот так, как трубку, без плеча." У меня первая мысль: "Вот это аппарат!" Вторая: "Наверное, с хорошей камерой." 😄

Короче, один пират у другого (который, видимо, тоже не ангел) свистнул кучу денег, а тот в ответ у него корабль отжал.

(после дождика) ххх: Выгуливал пса. Я, честно говоря, не из собачников. ууу: А почему это? ххх: Да потому что я скорее свиновод!

ХХХ: Ничего себе, как она вообще эту школу проскочила? YYY: Да не, она же была та еще раздолбайка и хулиганка. Классная постоянно пыталась стравить нас против нее, типа, "давайте ее бойкотировать, пусть исправится". YYY: А она в ответ нам такое подкидывала, что мы вообще на уроки к этой классной забивали. YYY: Вот там я и понял, что никакие там межклановые разборки в ММОРПГ и рядом не валялись с реальными движухами =))

Раньше бабушки просили внуков помочь с иголкой и ниткой, а скоро, наверное, внуки будут им на всяких "я не робот" помогать.

Космос: По сути, месть — это такой же странный винегрет, как и окрошка.

Леха, привет! Слушай, у нас тут такое приключилось... Вчера хоронили, значит, наш кипятильник. — Серьезно? Вы его того, в смысле, порешили? — Да нет, живым закопали! — А он что, провинился? Укусил кого? Или, может, капитана ошпарил? — Короче, кэп его при шмоне нашел, ну и сказал, что хоронить его надо там, где обнаружили. — Обалдеть! А вы ему яму, наверное, как для человека копали? — Да уж! Два на два на два метра! Потом стояли, как солдаты, и гимн пели, когда его, родимого, на подушечке из мха в могилу опускали.

xxx: И, как водится, все их "громкие дела" заканчивались предсказуемо – трупами. yyy: Гениально, просто гениально!

Ребят, понимаю, что это не совсем про линукс, но вдруг кто-то тут сидит на этом вашем... как его... Майкрософт Проект Сервер 2007? Поделитесь опытом, а то тут у нас не всё гладко с этим делом. Если что, пишите в личку, чтобы не засветиться.

Zuleon: Слушай, у Машки моя флешка с готовыми ответами на экзамен... Полина: Ты мне ее, конечно, одолжишь? ;) Zuleon: А что мне за это перепадет? =))))) Полина: Ну, чего желаешь? ) Zuleon: Может, поцелуешь меня взасос? Полина: ЧТООООО?!?!? Zuleon: Ладно, ладно, тогда просто сделай мне, пожалуйста, квест на "благородство", остальное я сам осилю... Полина: Ээээмммм... Пожалуй, лучше поцелую... =(

Varesso: С того момента, как я наткнулась на рецепт этого "чудо-коктейля" в какой-то придорожной забегаловке, моя голова просто отказывается думать о чем-либо другом. Вот скажите мне, что, по-вашему, должно происходить с человеком после того, как он опрокинет в себя смесь из: 1. темного пива 2. игристого вина 3. клубничной настойки Stephania: Всегда есть возможность лично проверить, каково это ;) Varesso: Знаете, я тут размышляю... а нет ли каких-нибудь, ну, более гуманных способов достичь подобного эффекта? Скажем, пожевать жвачку со вкусом клубники и приложиться головой к стене? Или я слишком утрирую?

xxx: Я с кота пример беру - вот где идеальная формула: себялюбие, полное безразличие ко всему и никаких душевных метаний. yyy: Ага, коты такие! Я вот когда собаку отчитываю, она сразу уши прижимает, взгляд виноватый, а если кота гоняю, он подойдет, еще и за ногу цапнет, чтобы не кричали на его царское величество.

Надя вчитывается в инструкцию к пастиле: "Шоб было чисто и сухо". Оглядываемся. Смотрим друг на друга. Опять озираемся. Что-то как-то неловко перед самой пастилой, прям обидно за нее.

xxx опубликовал ролик со своей боксерской сессии. yyy: Ну и замах перед левым хуком! Я пока ты замахиваешься, успеваю чайник поставить. xxx: Это такая хитрая тактика: пока ты за чаем бегаешь, я как раз тебя в капусту превращу.

xxx: А этот фотоэпилятор, он типа смотрит на твои ноги, потом в Инстаграм отправляет фотку, где гладкость как у младенца?

zzz: Прикольно, да? Общественный транспорт – это последнее прибежище для налички. Я, наверное, сотню раз в неделю там мелочь отсчитываю. Даже в такси теперь можно просто к терминалу приложить карту, а не копаться в карманах. Ну, с магазинами, ЖКХ, билетами на самолет – там всё и так давно понятно. А с нового года и в наших автобусах карточкой платить можно будет. Всё, прошли те времена. bbb: Ох, я прямо вижу эту сцену. Набитый до отказа автобус. И вот люди друг другу, стоя на последней площадке, передают банковские карты через всю толпу кондуктору. А потом обратно...

А помнишь, как в 70-х все с ума посходили по мини-юбкам? И вот что самое смешное: когда народ уже смирился с этим "новым словом" в моде, тут вдруг бабульки начали шикать на девчонок, что осмеливались надевать макси! Реально такое бывало. Вот вам и "единство и борьба противоположностей": если все вокруг в коротком, то длинное – это уже нарушение общественного спокойствия!

xxx: У нас тут команда полностью обновлена, все с нуля. Так что пока народ осваивается, бывает, тупят по-детски. yyy: А куда старые делились? xxx: Да кто-то ещё тут, не весь состав поменялся.