Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Свалил с этой конторы. Терпеть не могу этого типа после того, как он мне выдал. yyy: И что же такого он тебе наговорил? xxx: "Ты уволен", говорит.

<InuYasha> Эта наша техника совсем отстала. Пора придумать что-то круче транзисторов. <(°-°)> Может, лампу? <InuYasha> Не-а, что-то совершенно новое. <InuYasha> Свет или поля, знаешь ли. <(°-°)> Всё равно лампу! <InuYasha> :D <InuYasha> А для аудиоманьяков, которые любят по старинке, у нас отдельный сюрприз. <InuYasha> Очень тёплый и... "ламповый". <(°-°)> Ламповый...

xxx: Атомные станции обретут истинную безопасность, лишь когда перейдут на путь созидания, питаясь синтезом лёгких элементов, а не распадом тяжёлых. Любые разрушительные процессы источают негатив и несут гибель. yyy: Ну, термоядерная бомба, по логике, куда позитивнее обычной. С тобой согласен!

Мой кореш вообще не в курсе про Доктора Кто. И тут как назло, в разговоре, он так его изящно подколол. Я такой: "Ну, это типа как в Докторе Кто". А он мне: "В Докторе КТО?!

xxx: Нет более коварного, подлого и юркого существа, чем этот эндурист, мчащийся по деревенским кочкам на своем джебеле, а за спиной у него – целая батарея яиц в рюкзаке.

Иван Дубовый: Ну, блин, в летчики меня из-за моей фамилии не взяли. Вот обидно-то! (((

X: Что подарить фанатке "Игры престолов" на День рождения? Y: Хороший секс и порцию яда.

Обсуждать, вредны ли ГМО или нет, — дело, конечно, благородное. Но вот бы тех, кто в этом совсем не смыслит, от таких бесед отстранять. Хоть бы минимальную проверку знаний школьной биологии устраивали. Не в курсе, сколько там этих нуклеотидов надо, чтобы одна аминокислота собралась (и почему именно столько)? Ну, тогда уж извините, вам тут не место.

Есть у меня кореш с универа, такой же "сам себе хозяин". Вечно отмахивался от любых намеков на совместные дела, типа "да вы чего, ребят, я и сам справлюсь". В 34 нашел себе такую же "независимую", и понеслось: стали жить вместе, потом штамп в паспорте. Правда, комнаты у них отдельные, финансы тоже. Захаживают друг к другу "в гости на ночь", меряются, у кого хата прибраннее, и время вместе проводят, но не всегда, конечно. На вопрос "ну и зачем вам это все?" он мне как-то ответил: "Да удобно же, можно в обнимку уснуть, не тратя время на дорогу. Плюс, с таким же, как я, — это кайф!

Второй день просто с ног сбивает, ветер как будто решил устроить нам апокалипсис. Заглянула в окно – девчонка какая-то волосы назад, как пропеллер, вертит! Сверху будто пух одуванчика разлетается. А я как раз с пылесосом воюю. Тут меня осенило: почему же у нас улицы такие чистенькие, дороги блестят? ДА ПОТОМУ ЧТО ВЕТЕР – ЭТО ПРИРОДНЫЙ ПЫЛЕСОС! Легкий ветерок – это так, типа, веником махнули. Посильнее – уже нормальный пылесос включили. А этот ураган – это вообще генеральная уборка вселенского масштаба!

xxx: Я тут новенькое, объясните, что такое "вписка"? yyy: Это когда у кого-то движуха, и народ там тусит. zzz: А, типа как в том мультфильме от этого японца, как его... Миядзаки? aaa: А там тоже так отрывались? bbb: Да вроде как у Хаула! aaa: Что-то я не помню, чтобы у Хаула там голые девицы плясали до упаду. Надо освежить память. ccc: Ну, там дом двигался! Прямо ногами по земле топал.

Вот вам лопатка, друзья, Не простая – для блинов! Маяковский бы сказал, С чувством, с толком, без понтов: "Мозги бы расширить, Как блин на сковородке! Вот вам лопатка – Деревянная, удобная!

Занесло меня по делам в одну контору, путь к которой больше напоминал квест с элементами мистики. Старые дворы, улицы, которые вроде бы есть, но как бы и нет, дом с пропиской на одной улице, а въездом на другую, да ещё и в подвал, замаскированный под вход. А тут ещё весна, и дороги превратились в непроходимые болота, добавляя всей этой истории особый "шарм". Так что, когда я обнаружил, что по соседству с искомым заведением обитает Федерация спортивного ориентирования, это показалось мне вполне логичным завершением этого циркового представления.

xxx: Ну, ты же в курсе, что я в географии как свинья в апельсинах, особенно когда речь заходит о каких-нибудь заморских государствах, чьи флаги не встретишь даже на этикетке освежителя воздуха.

Бреду по молу. Впереди мамаша, как цербер, охраняет свою мелкую, визжащую от восторга (или от истерики, тут как посмотреть). Девочка, признаться, просто чудо – глаз не отвести. Я, как обычно, не смогла удержаться, подмигнула ей. Результат? Дите моментально за юбку матери – и в засаду. А мамаша, с видом прокурора, как рубанет: "Вот так, правильно! А то тетя чует, тебя куда-нибудь утащит". Кажется, надо было выспаться и, пожалуй, перед выходом все-таки не забыть про зеркало.

Звонок. Из банка. Предлагают присылать выписки на почту. Типа, скинут ссылку. Заполняю анкету. Сайт такой: "Придумайте кодовое слово для опознания". Пароль, что ли? Ну, пишу: "Пиздец". Отправляю. Приходит письмо: "Приветствуем вас, Пиздец, вы наш новый клиент!" Логин, гады, логин они там хотели, а не кодовое слово!

Серёга: Привет! Готова к настоящей проверке на скорость и язык? Наташа: Ну давай! А попробуй-ка проговори быстро три раза: "Нет у меня бицепсов, как у этих... ну, которые на виду".

Мистер Мускул: когда же эти ребята, которые делают освежители, начнут на упаковках шутки про них печатать?

xxx: Злоупотреблять ночными бдениями за компом – плохая идея. Говорят, потом и сны будут с багами и текстурами, которые не прогрузились.

Ууу: Ну что, завтра опять будешь корпеть над матаном? Ххх: Так вроде как за матан и сажают, а не за прогулы.

Шёл третий курс истфака, и я всё никак не мог понять, зачем нам втюхивают эту математику, да ещё и с такими преподами, которые задают вопросы типа: "В корзине 5 белых и 6 чёрных. Вытащили три. Каков шанс, что они все разные?" Сели, значит, думать...

Когда ты набираешь текст, раскладка на клавиатуре всегда норовит переключиться на ту, которая тебе меньше всего нужна в этот самый момент.

LIGHT MINER ищет дизайнера для команды. Если ты умеешь колдовать над Фотошопом и Корелом (или Иллюстратором), а еще, по возможности, не витаешь в облаках и видишь реальность такой, какая она есть – тебе к нам!

@}->-- Это что, твой личный дезинфектор для унитазов?

Я, знаете ли, человек такой: если не могу сделать что-то по-настоящему хорошо, то лучше вообще не лезть. Вот почему я сейчас вообще ничем не занимаюсь. :Р

Эй, Жак, представляешь, немцы решили завязать с атомной энергетикой! Прям как будто их кто-то заставил, а они такие: "Нет, спасибо!" Вопрос на миллион: сколько реакторов мы теперь можем воткнуть вдоль границы с этими ребятами? Штук шесть, как думаешь?

xxx: Поставили мне "Спутник" в два приёма. Первый раз – в плечо, вообще не почувствовал, только потом всю неделю как выжатый лимон ходил. Второй раз – это было шоу! Только медсестра собралась мне второй укол делать, как увидела моё левое плечо, покрытое фиолетовыми синяками (играла в волейбол, падала, как будто меня поезд переехал, целую неделю!). Она так растерялась, замялась: "Что это?!". А я ей: "Да ерунда, это вы мне в прошлый раз так "укололи"...

Ну, теперь понятно, почему нам интернет летом тоже отключат — чтобы к жизни в деревне привыкали!

- Вся наша Галактика, считай, угодила в одну гигантскую гравитационную ловушку. Вот как это у них, у умных, звучит! Вместо "в полном бардаке" – "в гравитационной ловушке"!

Прилетело письмо из ФССП: "Уважаемый Максим Андреевич, в связи с тем, что вы, мягко говоря, зажали денег за свою долю в двушке, мы, стиснув зубы, вынуждены будем конфисковать у вас все, что плохо лежит, пока вы не расплатитесь". Ну что ж, вручу ему эту бумажку, когда забирать из садика поеду. Придется, видимо, распрощаться с его любимым трехколесным конем и, возможно, даже с любимой берлогой. P.S. Максим Андреевич - мой наследник, ему 4,5 года.

xxx: В общем, теперь на водительской комиссии надо и нарколога, и психа пройти. ууу: И ветеринара не забудь. xxx: Зачем?! ууу: А то развелось этих баранов на дорогах...

xxx: Весь день как вареный. С работы домой приполз, тряпки рабочие с себя скинул, на кухню пошлепал. Только рот открыл, чтоб котлетку закинуть, как осенило: "А может, зря я их всё-таки споласкивал?

В четверг пополз я за справкой для прав. Доктор: "Сознание теряете, координация нарушена?" Я: "Не припомню такого." Доктор: "А, значит, на память жалуетесь?

С появлением интернета у фильма "Операция "Ы"" теперь может быть и второе, как бы намекающее дно, а народ уже прикидывает, когда же выйдет "Операция "XD"" или, может, "Операция "LOL"".

sklif Я свою на завтра к тебе отправлю. Outsider Со мной в компании? :) sklif Ага. sklif Прими мои соболезнования. Outsider А я твоим дверным проемам. sklif Это каким же? Этим? Outsider Ну да, дверным... sklif Не врубился. Outsider Да ты сам-то со своими рогами уже не пролезешь, переделывать придётся!

xxx: Народ, вы чего, не втыкаете, что скоро у всех начнут прорезаться суперсилы, эпоха-то новая! Все эти сериалы и комиксы – это такая, знаете, моральная разминка для масс, чтоб не офигели потом. Плюс, умные люди посмотрят и поймут, как себя вести, когда вокруг вообще крыша поедет. yyy: Уже едут за вами. Язык за зубами держать не умеете – прощайтесь с работой на RT.

Кастомные приставки, сделанные под себя, уже никого не удивляют. Вот, например, один фанат Switch изваял себе деревянную версию. Спереди – стильная шлифованная древесина, всё чинно. А вот сзади автор явно решил оторваться: приделал целую картину – аист, цветы, всё в японском стиле. xxx: Тяжёлое детство – деревянные игрушки, а тут прям арт-объект! =)

Я-то думал, мои нервы закалены всеми этими "смазками для суставов" и "магическими поясами", что продаются на Али. Но сегодня они превзошли себя – "черный для анальных душ очиститель". Я завис. Вот она, китайская инквизиция, изобрела новый метод допроса.

xxx: Знаешь, а ведь стояк – это же чистое противостояние жидкости и притяжения!

Я, знаете ли, командировочный, в общаге живу, по четыре души на комнату. Приползаю с работы, как выжатый лимон. В душ — и давай там носки с трусами отдраивать. Особенно носки, я их прямо как реликвии тер. Захожу обратно в комнату, а там — чудо! — мои засохшие носки на кровати. А постираны-то чужие!