Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ну, знаешь, самое худшее, что могло случиться с ребенком, когда он читал книжки. yyy: В смысле? xxx: Жюль Верн, зараза такая! xxx: В "Таинственном острове". xxx: Не удосужился точно рассчитать, сколько чего надо. yyy: Что именно? Наутилус? xxx: Да нет, нитроглицерин!

xxx: Собираешься зубрить? yyy: Так еще ж не стемнело...

xxx: В каталоге: "Китайский фазан. Сер. и Зол." xxx: При ближайшем рассмотрении оказалось, что это просто названия оттенков, а не настоящие драгоценные металлы.

Алло, прокси-сервер не отвечает, звоните своему сисадмину!" — А я бы на вашем месте не стал. У него сейчас особо вредный настрой.

Глубокая ночь. Внезапный звонок. Сонный муж заводчицы берет трубку. С того конца – истошный крик: "Нам позарез нужен кот для размножения!" Муж, едва продрав глаза, хриплым голосом: "Вся кошачья братия мирно дремлет". Вешает трубку.

я: То есть, ты намекаешь, что нам не хватает "тактических точек попадания" в наших диалогах? я: Предлагаю снизить уровень недопонимания на порядок, процентов этак на двадцать семь. я: Проще говоря, какого черта?

CWT: У меня там за окном мелкий носится. Годик с полтиной, наверно. CWT: И не просто носится, а как медвежонок рычит. CWT: Ладно бы, но эта мелочь переорала мне In Extremo, а я живу на девятом этаже. Пипетка: Видать, родители собачку мечтали, а получили...

xxx: Плюнул на всё, малец. Увидел, что в паштете — животные белки, жиры всякие... Не, говорит, сам ешьте свой паштет из зверья. И слинял к себе.

У меня тут интернет еле дышит, и вайфай нараспашку. Я-то себе кабель воткнула, но, похоже, весь подъезд через меня качает, потому что сигнал – будь здоров. Я, конечно, не гений сетевых дел, так что первая мысль была: запихнуть роутер в железную кастрюлю и крышкой прикрыть. Судя по тому, что метрах в полутора от этой конструкции уровень сигнала просел на одну палочку, мои гениальные идеи работают так себе. Что еще можно учудить, кроме как засунуть эту кастрюлю в еще одну кастрюлю? P.S. Кастрюли закончились.

xxx: Я вот совсем не врубаюсь, что за "трэш" такой? ууу: Ну, прикинь, такой кинчик, где Зверев, держа в руке отрезанную голову Боярского, мочит каких-то зомби, которые прилетели из будущего на динозаврах. zzz: Слушайте, потише с этим, а то у вас уже вся квартира в этом "трэше" запачкалась.

zxc: Вот бы мне так, как компу: всю жизнь - либо пахать, либо в отключке.

Я тут недавно поняла, что мой благоверный уже три недели ведет оживленные переписки с какой-то программой в аське, а только сейчас до меня дошло, что это не... человек!

Windows, конечно, тоже может похвастаться своей "библиотекой" — прямиком с раздач на торрент-трекерах.

- Свет-то зачем притушил? - Воздух свежий пускаю, а то как включу – мошкара сразу тучей. - Блин, у тебя тут какой-то режим "день-ночь": включишь – мошкара лезет, выключишь – тараканы прут.

Пока предки на даче, позаботились обо мне: показали, где аптечка, да объяснили, как всё работает. А там, оказывается, целая аптечная империя. Мама, конечно, самое главное показала. И ещё говорит: "Если вдруг живот прихватит, утром на столе будут две капсулы. Одна от "туда не идёт", другая от "слишком прёт"." Утром просыпаюсь, на кухне вижу на столе две капсулы: красная и синяя. А у меня над головой, на стене, висит плакат с этим, как его... Морфеусом. Ну, тот, который с красными и синими таблетками. И тут я понял – я, чёрт возьми, Избранный!

Короче, солнышко светит, птички поют. Сижу я, значит, на лавочке, дымок пускаю. Тут два пацана, лет по 12-14, в штанах-шароварах, в одно кольцо мяч гоняют. И тут из-за угла выходит типичный представитель субкультуры, лет 20. Подходит к пацанам и так, с прищуром: "Эй, чернильницы, огоньку не найдется?" Один из пацанов, обиженно так, отвечает: "Мы не чернильницы, мы ниггеры!" Тот, соответственно: "А в чем прикол?" И пацан, с видом знатока: "Чернильницы пишут, а ниггеры – рифмуют!" Я чуть не помер со смеху, честное слово.

[03:40] <Сrafter> Ну что, у тебя завтра с рассветом какие планы? [03:40] <Эш> Так, а твоё "завтра" когда начинается, и твоё "с рассветом" – это вообще про что?

В былые времена викинги колесили по Европе, а нынче мы тоже путешествуем, только багаж у нас теперь другой.

Ладно, мелочь всякую списали задним числом, делов-то. Но когда после ревизии выясняется, что у нас пропал бульдозер, мобильная электростанция и телек за сотку, а директор-материально ответственное лицо только плечами пожимает, тут хочется вскочить и зааплодировать. Ха! У меня на прошлой работе целую ж/д ветку вписали как "обнаруженный излишек". А приятели рассказывали, что у них на фирме во время инвентаризации скважину прос*рали.

До чего ж я дошел: пока руку в гипс не забинтовали и к туловищу не примотали, как мумию, чтоб не болталась, только тогда и понял, что такое геймпад – удобно-то как, оказывается, когда только пальцы торчат и ими можно эту штуковину сбоку придерживать!

xxx: Все эти толстые фолианты, где мудрые дядьки пытались зафиксировать знания, они же как свежее молоко – скисают быстрее, чем успеешь дочитать, лет эдак через 10-50, если повезет. Ну а те, что чудом дожили до наших дней, стоят как крыло от самолёта и за них обычно разворачивается настоящая охота среди любителей древностей. yyy: Учебник по высшей математике, говоришь? Да он, небось, уже в момент печати наполовину просроченным был. Ты там не остановись, мне прямо душу греешь...

Обожаю нашу управляющую компанию! Дверь в подъезде уже неделю хлопает, как будто у нее своя жизнь, а все жильцы только вздыхают и разводят руками. Ну, говорю, давайте попробуем им позвонить. Набираю, объясняю – мол, дверца у нас сломалась, приходите, почините, пожалуйста. А мне в ответ: «Ну, я вам не скажу, я же не слесарь!»

А: Что-то я, похоже, иду против течения. Б: Слушай, а ты случайно не влюблена в безнадёжных? А: В каком смысле? Б: Ну, в тех, кто совершенно неисправим... С: Да она просто в нашей фирме числится!

Один тип на платформе решил приударить за моей подружкой. Она, конечно, не растерялась и нажала кнопку вызова на столбе, но пока помощь подоспела, ситуация уже накалилась. Мужик, видимо, решил, что лучше слов – кулаки, и полез в драку, а зря. Ведь моя подруга, хоть и весит всего 55 кг, настоящая каратистка, посвятившая борьбе всю жизнь. У нее наград столько, что можно шлейф для породистой кошки сшить, да еще и останется.

Вернулась дама из заграничного турне, прямо из Бангладеш, и выдала: "Народ, вы только вдумайтесь! Наша Москва – это же просто сказка! Чистота, красота, народу – кот наплакал! И все такие приятные, ни грамма неприятного запаха! А электрички наши? Это же просто роскошь!

В утреннем автобусе, едущем через полмира, какой-то мужичок в углу спал без задних ног, издавая звуки, достойные оркестра. Опытные пассажиры, привыкшие к транспортным симфониям, лишь посмеивались, отмахиваясь от его ночных концертов. Тут вваливаются две дамы. Одна, устроившись рядом с храпуном, аж подпрыгнула: "Что это за зверь?" Мы ей, мол, да, спит, сопит. Вторая, примостившись чуть поодаль, прислушалась и выдает: "А у вас тут, случайно, концерт народных инструментов?

В детстве меня отправляли в лагерь в Анапу. Думалось – сказочка: солнце, море, пляж, фрукты горой! А на деле – тот ещё квест. В восемь утра подъем, и вся орава тащится на зарядку. Прямо на пляже. Солнце палит, песок горяченный, вязкий, еле ноги передвинешь, уже мокрый с ног до головы, жажда мучает. И вот, наконец, добираешься до кромки воды. Кажется – ну всё, сейчас освежишься! Ага, как бы не так. В воду – ни ногой, но она, зараза, прямо перед носом плещется. Потом – снова зарядка. Эта идиотская зарядка! И обратно через этот же адский песок в лагерь. И вот сидишь и думаешь: какого черта нас сюда вообще привезли, к этому морю? Наверное, закаляли характер и воспитывали стойкость. А потом нас отвезли на сбор черешни, и все дружно потравились. Ну и ладно. Зато два дня на эту зарядку не гоняли.

Смотри, есть гениальное решение от детей — обычная верёвочка, завязанная в два узла! Подожди, а куда её крепить-то? Да и не будешь же ты каждый раз эту верёвочку развязывать-завязывать, когда тебе содержимое ящика понадобится. Я бы вообще без заморочек — просто ручки открутил. Не, это не работает. Он имел в виду, что ручки надо малютке открутить! 8-)

В армии, когда нам выдавали шерстяные сапоги прямо из сушилки, чтобы толпа у неё не собиралась, каждому в руки вваливали по паре, причем не всегда matching. Потом нас выстраивали в ряд, и те, у кого обе ноги левые, бодро шагали вперед, а у кого правые – на полшага. Тех, кто оказался "вне строя", отправляли меняться по одному валенку (и, что забавно, любым). А кто стоял сзади, в основном наслаждался моментом, или помогал тем, у кого сапоги смотрели в разные стороны.

xxx: Кажется, самых скучных преподавателей в педе еще на первом курсе научили, как растягивать секунды в вечность.

Да ну нафиг, зачем она мне вообще?! Я и сам могу картофан сварить, и яичницу себе пожарить... Да у меня вообще пельмешки замороженные есть!

777: Ну, типа, девчонки же тащатся по этим плохим парням, которые по законам не ходят! Чего они там на меня не набрасываются, когда я признаюсь, что винду пиратскую юзаю?!

Ты тут, что ли? Да. Ну и сиди, блин, как полный идиот в аське.

Теперь у меня прическа "два пикселя" — коротко и по делу.

Охренеть! Пришла бумажка из пенсионного, да ещё заказная, с ценником в каких-то жалких 10 рублей 82 копейки. Оказывается, я им там 15 копеек должна, и просят оплатить через Сбер. Если бы ты видела лицо кассирши, когда я с этим "сокровищем" в Сбер приперлась! Меня чуть не вышвырнули, подумали, издеваюсь над бедными людьми.

Могу дать тебе слово, а могу и картинку. Только картинка у меня на колесах, и имя ей – "Крузак".

Электорат Жириновского делится на два лагеря: Одни голосуют за Владимира Вольфовича, а другие – за "Жирика". И, знаете, вторых становится всё больше, и это, черт возьми, забавно!

Она: Мерзавец! Приходи за своим барахлом, пока я его на помойку не выставила! Чтобы и следа твоего тут не осталось! Он: ЧТО ПРОИЗОШЛО?! Она: Ты серьёзно? Думаешь, я тебе разжую? Он: Ну, хоть намёк дай, а?! Она: Я, конечно, всё понимаю: работа, усталость, не до ласк… Но разве так сложно было мне сказать, что ты не в настроении, вместо того, чтобы подсыпать мне в чай что-то, что должно было сделать мою кошку стерильной?!

Я сегодня как сломанный холодильник – ни пользы, ни настроения.

В аптеке меня просто добили. Захожу, значит, за шприцами. Фармацевтша на меня пялится, а потом как выдаст: "Программист?" А я-то думал, она спросит, типа, "Наркоман, что ль?". Нет, видать, круги под глазами выдали мою судьбу, и она решила проявить заботу.