Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Демократ: ищу себе летнее приключение с хеппи-эндом... через три месяца.

В общем, моей благоверной как-то взбрела в голову идея проткнуть себе язык. Ну, стою я, естесссно, в ювелирном, выбираю эту самую штангу. Тут подходит какая-то девица и с умным видом заявляет: — А вы в курсе, что пирсинг языка портит дикцию? — Да я не себе, а жене, — отвечаю. — Ааа, типа, чтоб меньше болтала?

MoZgOFF: 29-го подняли тост за рыбаков... У них, знаете ли, тоже свои "сети", "порты" и "шлюзы"!

Алеся: Коля, привет! Как бы жизнь? Слушай, есть топор? Очень надо! Николай: Привет! Эк, чего тебе от меня надо! Топора для таких дел у меня нет. Что стряслось-то? Алеся: Завтра в одиннадцать утра надо шефу сбросить бизнес-план завода по изготовлению всяких там проводов. Я-то их только на парах писала, для галочки. А тут — реальное дело! Я в полнейшем ступоре! Если я накосячу, инвесторы денег не дадут (и всё из-за меня, представляешь!). Там же всё надо учесть. От того, где завод строить, до того, сколько отчислений в пенсионку и страховку делать. Плюс всё оборудование, сырьё, народ, зарплаты, прибыль, сколько штук в год выйдет… Да откуда я знаю, сколько этих штук в год делают?! Я сегодня впервые узнала, что они вообще существуют! Николай: Сиди ровно, никуда не рыпайся! Скоро буду с топором!

С такими темпами, скоро выгоднее будет купить диск с фильмом, чем оставлять комп гудеть всю ночь, скачивая его из сети.

Обалдеть... эти таблетки от всей этой чесотки и высыпаний. А в побочках – как раз вся эта чесотка и высыпания. Прелесть какая!

xxx: (00:543:02 24/09/2008) У меня дочка – та еще шутница. yyy: (00:54:07 24/09/2008) Да ладно? Что стряслось? xxx: (00:57:42 24/09/2008) В общем, мама моя принесла ей эту магнитную азбуку, чтобы буквы учить. Ну, знаешь, целая коробка, букв там – не сосчитать. Я ей говорю: "Достань какую-нибудь буковку". Она вытаскивает "Х". Я: "А теперь другую попробуй". И тут – "Й". Я, уже с энтузиазмом: "Давай еще одну, самую интересную!". А она мне – "У". Вот такая у меня дочка.

Сирожа: Ксюш, привет! Сирожа: С днюхой тебя! ;) Сирожа: Пусть в этом году тебе явится тот самый, заветный! Сирожа: На белом скакуне, само собой! Сирожа: Ну, такой, знаешь, чтоб прям мужик-мужчина! Сирожа: Он тебя увидит – и всё, крышу снесёт! Сирожа: И увлечёт тебя в пучину страсти! Сирожа: И конь тоже не останется в стороне! Сирожа: Да и я, чего уж там, не откажу себе в удовольствии! Сирожа: Вот это будет праздник!

Моя стиралка – настоящий нытик, вечно жалуется на то, чего у нее никогда и не было, как будто ей ущемили права на какой-то там датчик.

Пишу патч: "...для установки нужно 11 мегабайт, но готовьтесь, потому что временные файлы займут все 927 мегабайт!

Шил: Конфуций говорил, что есть три способа учиться: копировать, обдумывать и... ну, вот это вот всё. Кайан: И ты какой выбрал? Шил: Да пофиг. Кайан: Похоже, третий.

Эти проходимцы вообще обнаглели вконец! Звонит мне какой-то: "Я ваш персональный банковский гуру, Виктор". А я ему: "Ну и чего тебе, Витёк?" Он аж зашипел: "Как вы с нами разговариваете! У нас тут субординация, я к вам на "вы", а вы мне на "ты"!". Я ему: "Слушай, Виктор, иди-ка ты лесом, я твой звонок не заказывала!

Начальнику бы чекнуть, что он из этих... ну, понимаешь, клоунов. "Так и напишем: 'Уважаемый, вы еблан'?" "А что, не так?" "'Доброго времени суток, вы еблан'." "И подпись." "Наверное." "Все-таки деловая переписка.

Р: Дочка мечтает о пернатом друге. Кидайте фоточки и советы, где искать! Г: На птичьем рынке, может? Р: А как понять, что он не глупый? З: Это как любовь с первого взгляда. Если пернатый тоже западет на тебя, действуй решительно. У тебя будет только один шанс.

xxx: Слушай, по сравнению с этой нынешней лисицей, даже хромой кажется ракетой. xxx: Прямо руки не знают, куда деваться от непривычки. xxx: Думаю, немалую роль играет то, что блокировщики рекламы на лису ложатся как родные. yyy: Ну, если подумать, Гуглу нет никакого резона делать браузер, где с адблоком всё не будет тормозить так, будто ты по болоту ползешь.

Эх, народ, самая большая напасть для всего этого добротного железа – это же наши же ребята, особенно те, кто по призыву служит. Серьезно, пора бы уже диссертацию писать на тему «Как тесное общение с техникой доводит её до ручки в нашей доблестной армии».

У нас как-то раз из кабинета физики сперли призму. Ну, такую, из нормального стекла, приличных размеров, знаете ли. Кто, спрашиваете, спер? Да тут история простая: одна первокурсница, делая эксперимент по определению показателя преломления, насчитала что-то около 2.41. Заглянула в справочник, а там — опаньки! — алмаз. "Вот это мне повезло!" — подумала девица, засунула "драгоценность" в сумку и тикнула на выход. Ее не смутило ни то, что "камень" весил полкило, ни то, что огранка была сплошь треугольной. С тех пор у нас ходит шутка: "лучшие друзья умалишенных — это куски оптического стекла, отполированные до блеска".

<GaD_On_Line1> Lavos: Слушай, у нас тут котятка намечается на корм питону. Не хочешь запись на память? <Lavos> GaD_On_Line1: А питон у нас какой? Третий или второй?

Там, значит, здоровенный паук решил устроить мою личную дискотеку, ползая туда-сюда. Я его, естественно, скидываю, а он, падла, снова запрыгивает. Ну, думаю, пойду-ка я его к чертям собачьим сюда призову, потому что это, мать его, не антивирус, который меня спасает, а какой-то персональный кошмар, и он еще и взглядом сверлит!

Альберт: На следующей неделе у нас старт Триасового периода! Юран (уходит): Да ладно? Альберт: Наш Юрский период на исходе, дружище. Альберт: В фирме-то.

yyy: Что-то никак не получается с ней найти общий язык? xxx: Да вот, слушай, как обычно происходит. Она мне говорит: "Ты тут всего десять месяцев, считай, дважды по пять дней в неделе, это же почти ничего, так что считай, что ты нам должен гораздо меньше, чем получаешь".

xxx: Ну вот, едешь себе спокойно, а соседняя полоса просто летает. Только перестроишься – и всё, встал как вкопанный. yyy: Так это ж элементарно, Ватсон! Потому что тебя, родненького, там еще не хватает!

x: Эти фрилансеры – сплошное недоразумение. Могут месяц убеждать, что всё под контролем, а потом – испариться без следа. Лучше уж снять офис и держать всех под присмотром, как в клетке. y: Это точно. У меня был один такой гениальный кодер, звали его Б. Встал как-то со своего кресла, буркнул: "Сейчас вернусь", и через месяц объявился в ICQ из Иркутска. Оказалось, ему внезапно приспичило пообщаться с шаманом, вот и рванул.

«Миша, я, кажется, немного свихнулась. Разогрела холодец, а теперь обратно в морозилку пихаю, ну невозможно же так его есть!»

1. Ну, приплыли. Холодильник с Wi-Fi, вот это прогресс! 2. Да ладно, не смейся, он же сам всё видит, что закончилось, и в магазин телегу написывает. 1. Слышал я про такое. Прикинь, холодильник, который с катушек слетел. 1. И такой думает: "И чего это у меня там так пусто?" 2. Ага, вернешься домой, а он тебе уже назаказывал всякой ерунды и с карты твоей оплатил. 1. Омаров, черной икры килограммов десять, птичек рябчиков да "Вдову Клико" бутылку. 1. И еще какого-то собрата-холодильника в гости позвал. 1. А они вдвоем это всё и умяли! 2. Ха-ха!

Ну, лет десять назад, значит, зашел разговор про квартиры. Одна наша коллега, значит, такая: – А у меня в Томске отдельная трешка... – Ничего себе! – В дореволюционном деревянном доме, конца позапрошлого века... – Круто! – Сто пятьдесят квадратов... – Огонь! – Второй этаж купеческого особняка... – Да ладно! – Только вот с планировкой – полный абзац... – Что там такое? – Короче, после советских переделок у меня туалет теперь шесть метров в длину... – Да ну! – При ширине метр... – Обалдеть! – И унитаз стоит посередине... – Как это? – Да как, поперек!

Клиент: А чего это ваша программа так долго кино сканирует? Админ: Да она его, считай, пересматривает.

crontab: Есть такая порода юзеров – "повторяльщики". Им хоть сто раз скажи, они всё равно по клику пять раз пройдутся. same: Ага, это из мира Старкрафта. Там тактика такая, видимо.

Когда "почти отдыхаю" незаметно перетекает в "работаю по полной", это уже не шутка.

Бункерный гений подключился через десяток посредников, будто айпишник прячет.

Алло, техподдержка? ... Да, это я. Мне лет семь, может, десять. ... Да, мне нужно подключить VPN. ... Моих взрослых? Да они вообще ничего не смыслят в этом. ... Ну, значит, вы меня научите. Нажимаю "Пуск", потом "Панель управления", дальше "Сетевые подключения"... ... Эээ, дяденька... Мне бы побыстрее, у меня тут всё под парами!

Отправил свою вторую половинку к принтеру, чтобы она там наклейки поизучала и выяснила, какие расходники ему по душе. Теперь из соседней комнаты доносятся такие звуки, что я почти уверен – принтера больше нет.

[Белка] А сколько ведущему на свадьбу платят? [Треугольник] Да ему, считай, пожизненное дали!

Ночной ездок – это такая зверюга, которая любит распластаться посреди трассы, когда на улице уже темно. А плющерица – это, похоже, ночной ездок, которого недавно переехал танк.

<Mercurius> Блин, ну какого черта те, кто сидит на локальных серверах, считают, что все, кто в чатах, дружно живут по соседству? <Павлик> Да это ж классика жанра! <Mercurius> Может, в правилах или FAQ это как-то прояснить? <Павлик> Типа, "ребята, из всех, кто в сети, далеко не все обитают в вашей общаге".

Скажите там на ресепшене, что наш финансист пока в плену у квартального отчета, чтоб дверь нам на ночь не захлопнули.

xxx: Божечки, ну и достали же! Тыкаю куда попало, лишь бы отвязались. Без понятия, какой мой "выбор" засчитали, когда статистику по верящим в НЛО собирали. yyy: Берегись, дружище. А то так увлечешься, что и квартиру в кредит оформишь.

Кто в мэрии зависал, тот в цирке уже не ржёт. xxx: А если мы это пропихнём, нам придётся всю бухгалтерию с нуля перетряхивать? yyy: Могу вас заверить: если это пройдёт, не изменится вообще ничего.

Эти законы про соцсети, игры и кино — как страус, который не просто голову в песок засунул, но и веки себе заклеил. А Дума теперь хочет ему еще и глазки прикрывать, чтоб точно ничего не увидел. Ну, знаете, вдруг песок в глаза попадет, а там микробы!

Ну, вот и всё, сижу я, значит, во второй раз мамочкой в отпуске, а он, знаете ли, вот-вот закончится. И тут я решила: всё, пора прощаться с этой уютной гаванью. Звонит мне моя родная свекровка, как обычно, с расспросами: как жизнь, что нового? А я ей: да всё путем, вот, уволилась, отдыхаю. Она в шоке: "Уволилась?! А куда ездила?!" И тут до меня дошло – это же уже пятый год, как я в декрете, а она думает, я каждый раз куда-то сбегаю!