Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Так, значит, я где-то так же помню, как мы на эту шарагу по проге завалились. Препод на доске черкнет огромными такими буквами: "Читай мануал, дурень!", и такой: "Всё, на сегодня хватит, свободняк!

Короче, притащили мне эту самую KGAM1, типа, на разбор полётов.

Скажи им, что ты мастер по кабачковым блюдам, и пригласи в гости. Сразу появятся друзья, готовые к "торгу", "депрессии" и, наконец, "принятию" этих даров щедрости.

Я выбрал своей родиной Сирию, а язык интерфейса — английский. И, знаете, ни одна реклама меня не беспокоит.

xxx: Знаешь, я тут понял одну великую истину, черпая мудрость из величайших произведений: все, что блестит, смотрится выигрышнее, чем то, что не блестит. Вот такой вот жизненный урок прямиком из "Гамлета", кстати, там было про фольгу перед дуэлью, надеюсь, вы тоже это помните. xxx: А вас какая-нибудь умная книжка чему-нибудь дельному научила?

Короче, один чувак из их тусовки, который русский ковыряет, другому хвастается: «Смотри, какую мудрость народную постиг! 'Работа не вол, в лес не убежит!'» И тут же переводит, типа, «Работа — она как бык, никуда не денется, не сбежит в чащу.» Второй ему такой, недоумевая: «Странно как-то... А почему так?» Первый, не моргнув глазом: «А чего удивительного? У русских всё настолько паршиво, что даже скотина от них удирает!» Второй, хлопая себя по лбу: «Ой, да точно... Не зря же говорят: 'От работы дохнут даже кони!'»

Сестра: Когда моя душа, жаждущая шмоток, вдруг переключилась на "ура, привезли шкаф, жду не дождусь субботы, чтобы его запилить"? Где я свернула с пути истинного?

Белка: Ой, я вообще мастер по потерям! ))) Хотя, помню, нашли мы как-то мобилу возле ДК. Набрали последний номер, объяснили, где стоим – выскочили две пьяные кобылы, обматерили нас и дальше в пляс!

Кассум: У меня вообще как-то минуя прошел этот этап "подросткового бунта" с хлопаньем дверями. Мой вышел с опозданием, где-то в 18, когда я начал глобальные вояжи. :)

Легенда гласит, что стены после 7 утра становятся куда более податливыми к молотку.

xxx: Вот ведь, первый снег – он такой же, как и первый раз, знаешь: ни с того ни с сего, и как-то не очень, но зато уже понятно, что дальше пойдет дело.

xxx: Пришла бумажка с рекламой: «Наш путь начался с ипотеки». xxx: Ну прям описание какого-то саспенса, да?

xxx: Когда у огнедышащего в небе приступ, он начинает кувыркаться. yyy: И как это происходит? xxx: Ну, кровь, которая должна была поддерживать его в горизонтальном положении, решила отправиться в путешествие в другое место. Это вызвало небольшой, но коварный крен. Из-за этого резкого смещения веса меняется угол атаки крыльев, и вся эта летающая махина начинает биться в истерике, потому что предсказать, куда ее занесет в этом хаосе турбулентности, практически невозможно. xxx: Поэтому, когда драконы парят, они стараются сосредоточиться на чем-то возвышенном. Так и пошли слухи об их неземной мудрости.

Мелло: Пф, еле дышу :( Мэтт: По-русски, говорю! Мелло: Да я ж говорю, еле дышу! Мэтт: <КЗ

Требуется: умение обращаться с компьютером, базовое понимание, как цвета работают вместе, опыт в фотошопе и прочих программах, умение работать с принтерами... И, самое главное, чтобы руки росли из нужного места!

Азаззель: Ура! Батя бабла на три месяца вперёд отвалит! Азаззель: Девятьдесят тыщ! Азаззель: Йеееее! Морр: Ну и?... Азаззель: Швабру новую возьму. Морр: Вот оно, простое бабское счастье.

xxx: Тело, зараза, решило устроить забастовку против недосыпа. Отключает будильник, посылает на три буквы предков, а сам я в это время сладко сплю, пока он там им вешает лапшу на уши.

Роман: Эй, подожди, мой кот явно начал диктатуру на кухне, забирает всю мою еду! Константин: Слушай, будь я на месте твоего кота, я бы тебя вообще на сухарях держал.

У нас тоже свои правила насчет шмоток. На работу – как приличный человек, в костюме. А если отпуск, то можно и в чем покороче, хоть в джинсах.

— У меня там кто-то под окном на асфальте граффити выводит. — И что там? — Пока что "котик", "лапочка" и, кажется, "мой хороший". — Прощупывает почву.

РИАНОВОСТИ: "Обама променял предвыборный тур на Гавайи, чтобы проведать старушку" - Свидание с бабулькой? =)

У меня тут кролики завелись, друзья в шутку подогнали. Так эта скотина носится и везде, всюду эту мелко-черную "крупу" раскидывает. И тут до меня дошло – вот оно, что они имели в виду, те, кто Несквик придумывал!

saitori: Вадим, ну так не годится. Они же нам кровные считаются. Получим с тобой по паре косарей за месяц. Да не зли ты их, ради бога... the_sun: Игорь Кириллович, опять что-то не угодило? saitori: Возмутились, когда увидели на рабочих местах пометки vpn-ссылок: "Бухглюк" и "За бухлом". saitori: В общем, хватит тут выпендриваться, а то и кондиционер ваш демонтируем, чтоб проветривались.

Вываливаюсь из кинозала после "У холмов есть глаза-2", а там пара выходит. Девушка в билеты пялится, читает название и как выдаст на весь коридор: "Блин, а мы ж вроде Шрэка хотели посмотреть!

Kroshka-kotena Ты чего это "пельменем" обозвал? Man9k Да нормальный такой кусочек теста с фаршем, ну!

Гугл, гад такой. Задаю ему вопрос: "Как от вшей избавиться?", а он мне выдает: "Может, вы искали: Как избавиться от вас?

Эволюция вампирского кино: 1. Ночь - наше всё, днём - гроб, и никаких компромиссов. 2. Ладно, можно и днём, если в подвале или в шкафу, но только чтоб не видно было. 3. Можно и на улицу, если напялить скафандр с зеркалом вместо лица. 4. Да пофиг, солнцезащитный крем и вперёд, к новым приключениям! :)

Соседи уже который месяц подрят развлекают меня своим перфоратором по 15 минут в день. На мой вопрос, зачем так мучиться и растягивать удовольствие, они мне заявили, что это не стройка века, а у них просто кулинарные эксперименты – мясо отбивают!

XY: Слушай, а ты одеяло в наволочку пихаешь? XX: Ага, пихаю. XY: Видос давай!

Бабуля внучке трехлетней прикупила куклу-киянку из Поднебесной, такую, что ребра торчат, как на вешалке. И вот уже третий день дите изводит всех вопросами: "Почему мама такая пухлявая?". А мой эндокринолог, меж тем, ломает голову, почему я никак не наберу свои 55 кило, чтобы гормоны жирорастворимые как следует запустились. Барби, чтоб вас!

Короче, там такие дела: горстка ребят на своих компах нагенерила тонну каких-то цифр. И теперь они хотят впарить эти цифры всему миру за пару сотен ярдов баксов. Мир, в легком недоумении, осторожно интересуется: "А зачем нам эта муть?" Но им уже, вроде как, по барабану...

Бабулька из киоска на полчаса отлучилась. Надпись "Перерыв 15 минут" так и висела года два, пока сам киоск не демонтировали.

У добрых людей такая мощь, аж не по себе становится! Урвала тут случай послушать, как соседи по даче байки травили, причем про всякую чертовщину. Один говорит: "Ну, можно, конечно, к знахарке заскочить, чтоб порчу навести, но это ж грех какой. Лучше от души добра пожелать, да свечку за здравие поставить." А тут другая поддакивает: "Наташка так с соседом и поступила, через полгода его и не стало!" А на следующий день этот самый мужичок мне "Здравствуй" сказал, и я прямо почувствовала, как по спине холодок пробежал.

xxx: Парни, что-то не могу попасть на ДжойКазино. yyy: Да ты просто сериал глянь, расслабься.

Моя знакомая заметила: откроешь холодильник – кошка тут же на кухне. А вот если открыть холодильник, достать баночку пивка и при этом еще и приоткрыть её, то на кухне появляется муж.

У меня просто кладезь талантов в коллективе. Здесь, конечно, можно и словцом крепким размяться, но иногда бывает: "Без обид, Олечка, но это просто какой-то...

Он знал чувака, который собирал "реплики Windows". Типа, делаешь образ системы, подсовываешь ей комп, зараженный вирусом, и он там сидит, как в сейфе. Потом это всё в архив – и на видное место, на полку!

yyy: Ну всё, заценил новую GTA. Прям огонь! Только сюжет проглотил, 25 часов как одна минута. Финал, а в статистике всего 60%... значит, еще есть куда покопаться, всякой ерундой типа побочек заняться. xxx: Завидую, чертяка! А я тут мучаюсь с "Прокладкой оптоволокна под Ижевском". Единственный минус – сейв не предусмотрен. С февраля ковыряю, никак не продвинусь. Экзамен жизни, не иначе.

Мой попугай – это отдельный вид искусства, особенно когда он начинает джемить под жужжание пылесоса.

Когда тебя там усердно обслуживают, а потом начинают ещё и за вымя хватать, так и хочется буркнуть: 'Сынок, ты либо помогай, либо рот свой прикрой!