Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Иду сегодня в кино с сыном, а жена говорит: "Два с половиной часа про Человека-паука – это выше моих сил!" Ну, я и потащился. Приходим, за пять минут до начала, зал пустой. Сидим, болтаем, и тут он выдает: "Пап, а экран – телевизор большой?" Я в шоке: "Ты издеваешься?!" Он: "Нет, серьёзно". А сам сидит с таким видом, будто это азбука, и я просто не в курсе. Думаю: "Вот же тролль растет!" Приехали домой, он с порога жене: "Мам, а ты знала, что в кино это не телевизор, а просто белая простыня?" Вот тебе и на – настоящее прозрение!

Анастасия: Представляете, в первом классе я подкинула двум сорванцам записки, где их обозвала тупицами. Ну, естественно, меня сдали маме, и мне устроили взбучку. Валерия: А они реально были тупицы? Анастасия: Так они читать-то не умели, записки училке отнесли.

Знаешь, говорят, ежели в самую глухую ночь, в глухомани, где и птицы не поют, выйти и, лицом к полуночи повернувшись, как следует вопросить: "А вот этот ваш Малевич с его чёрным квадратом — это вообще искусство иль нет?", то через четверть часа в сети развернётся такое бурное обсуждение, что мама не горюй.

Магазин "ВкусВилл" – это просто гениально! Надо еще открыть заведение с блинами, назвать его "ВкусНаЛопате".

Как нажить себе неприятностей с благоверной? 1. Заблудись на машине в какой-нибудь промзоне, где даже голуби не летают. 2. Попробуй выбраться из этой клоаки, доверившись навигатору. 3. Вернись домой, живой и невредимый. 4. Когда раздастся звонок, попроси жену принести трубку. 5. Жена, открыв сообщение от навигатора, читает: "Поделитесь впечатлениями от посещения сауны 'Заводка'". 6. А ты потом долго и упорно доказывай, что ты там просто заблудился, а про сауну впервые слышишь, да и вообще, кто ж знал, что в этих задворках цивилизации есть такое заведение!

xxx: Если торговца зельем зовут наркодилер, то как тогда называть того, кто сбывает рептилий? Крокодилер? Или, может, крокодиломан? yyy: А если так, то продавец в лавке с резиновыми аллигаторами для взрослых – крокодилодилдодилер?

— Прекрати писать имена локальных переменных с большой буквы, это же дикость! — А? Что? Где? Я же стараюсь! — Array. — Ну это же массив, рука не поднимается их с маленькой писать.

ххх: ОЗОН интим-товары завезли. ууу: Ну, времена!)) ххх: Всё ради вечного! ууу: А мне вот ни разу не предложили... ПОМНИТ, видать! ххх: Чего? ууу: Да я тут когда-то все эти надувные чуда купила. А потом их надувала и хлопала, да так хохотала, сил нет. И кусала их за вымя, чтоб они со свистом разлетались.)) ххх: Машенька, вам психотерапия понадобится. Долго понадобится.

У нас на работе появилась новенькая, Ирка. И что-то так сразу за ней закрепилось прозвище — Багира. Она, на свою беду, этим гордилась, типа, львица-красавица. А потом ей, спустя время, выдали, что "баг" — это, как бы, косяк...

xxx: Давно хочу попробовать себя в охоте, но полный новичок, никого из опытных знакомых нет. Как мне вообще начать? Изучил вопрос лицензий и билетов – звучит так, будто это целая эпопея. Не хочу влететь в такую глупую ситуацию: вложиться во все, съездить раз и понять, что это совсем не мое. Кто-нибудь попадал в такое? Как выкручивались? Не обессудьте. yyy: Да ничего сложного. Чтобы понять, твоя это тема или нет, надо просто встать засветло, прицепить себе на плечо муляж ружья, пару кило песка в мешке, и двинуть в чащу. Походить там, обязательно плюхнуться в какую-нибудь жижу, побегать, потеряться часа на два, а то и больше. Потом, пока сушишь промокшие сапоги, один из них спалить, нагрузиться чем-нибудь тяжелым, типа добычи, и топать домой. Повторить раза три-четыре – и картина прояснится.

xxx: Говорят, народ всё чаще ищет работу поближе к дому. xxx: Мой босс, видать, решил, что это для слабаков – и перенёс офис к себе на дачу! xxx: Теперь вот каждый день торчу в пробках, чтобы доехать до его элитного пригорода (((

xxx: Привет! Какие бумажки нужны, чтобы к вам приписаться? yyy: Здравствуй. Чтобы к нам приписаться, нужно подхватить сифилис. Тогда никаких бумажек не понадобится. А если просто хочешь к дерматовенерологу на бесплатный прием попасть, то хватит паспорта и полиса.

xxx: Да хватит уже на эти зелёные наезжать! У меня две карточки, и больше 69 градусов они даже не вспотели!!!!!!!! yyy: Это в комнате-то?

- Ну что, как там у тебя с новым шефом, сроднились? Друзья, небось? - Ага, сроднились. Теперь нас в один котёл сваливают, как дебилов.

xxx: К сестре моей примчалась настоящая любовь всей жизни – француз, который в Берлине грызет гранит науки, а мама у него – афроамериканка, да еще и художница, канонически иконописная. yyy: Ого, вот это я понимаю, букет человеческих достоинств!

Вакансия C++ Программист ... Будет плюсом: Знание Java, Perl, Python, скриптов на Bash, а также способность приручить регулярные выражения. ... Регулярки, эти любимые игрушки айтишников, я освоил так, что они мне как родные! В рабочем процессе – просто зверь! А уж когда дело доходит до разговоров с начальством… Тут я по регуляркам спец, равных нет! :)

Wiskas: Зай, ты тут? Chester: Ага. Chester: А чего так сюсюкаешь? Wiskas: Да я не сюсюкаю, черт возьми, просто промахнулся по кнопке!

З(накомый): Ты не поверишь, у дочери целая армия кукол, а она стащила у соседа-мальчишки игрушечную тачку! Я: Так купите ей такую же. З: Да зачем ей эта дребедень?! У неё же полным-полно кукол!

xxx: В Третьяковке такая красота! yyy: Эээ, а что за "Третьяковка"? xxx: Ты что, не в курсе, что такое Третьяковка?! А Эрмитаж тебе знаком, надеюсь?

ccc: А я, черт возьми, уверен, что все эти "показушные парады" причин мужской бравады придуманы исключительно для того, чтобы отвлечь почтеннейшую публику от куда более насущных вопросов: а сколько же там, в кошельке, и какого оно размера.

Короче, прежде чем я на админскую смену в сауну впряглась, меня там, значит, учили премудростям. Как там воду лить, откуда полотенца брать, как парилку раскочегарить. Ну и самое главное – после ухода гостей ревизию проводить, чтобы никто особо ценное с собой не прихватил. И вот мы с напарницей заходим в маленькую парилку. Там, значит, парочка отдыхала, не должны были особо наследить. И тут из сауны вылетает наш кавалер, наспех натягивая свитер, шнурки растоптанные. По телефону что-то бубнит: – Дорогая, прости, задерживают меня, уже мчу домой! Какие там бабы, скоро буду. Всего минут пятнадцать пути. Заходим мы, значит, в основную комнату – девушка винишко допивает, вид счастливый. По стенам прошлись, телевизор проверили, душевую глянули – всё тип-топ. И тут мы в спальню заглядываем: на краю кровати, как ни в чём не бывало, лежат мужские семейные трусы. Вот какую отмазку этот тип придумал, чтобы вернуться к жене без нижнего белья, я даже представить боюсь.

error404error Ну вот, взять тех же сфинксов или бультерьеров – что в них такого, простите, "плюс"? Они ж как крысы лысые. Kebzaro Так сфинксы ж гипоаллергенные. error404error Kebzaro, "Гипоаллергенная" – это что, какая-то недо-кошка? Кошка – это тебе не шутка, это пушистое чудо! А "недо-кошка" – как человек на инвалидной коляске, что ли? Kebzaro Настоящая кошка должна отправлять тебя в нокаут от аллергии, чтоб наверняка!

Раз нейронка на своих промахах доучивается, а мы всё никак.

Подкатывает такой автобус, а там кондукторша-шутница. Каждому, кто билет покупает, вместо сдачи — визитка "бомбилы по смешной цене".

Еду на работу, врубил вас в задних динамиках. Чувствую себя личным такси для радиоведущих.

TamamoLis: Я тут намекала, что хочу двух пёселей завести? Одной имя дам "Думатель", а второй "Не-думатель". Vasya_punk: А что, "Строитель" и "Разрушитель" не подошли? TamamoLis: Да ну, мне моего кота-разрушителя вполне хватает :D

Когда мои коты на голодном пайке: — О, наш божественный кормилец! Как же мы тебя боготворим! Ты наша вселенная, наше солнце, наша отрада! Сейчас мы тебе споём серенады мурчания, устроим акробатическое шоу, изобразим невинных ангелочков, лишь бы твоя душа пела! А как только набили брюхо: — Послушай, а ты вообще кто такой, недоразумение? Вон с нашего дивана, пока не научили уважать личное пространство! >:С

Год назад отдавала Юльке свои "спецсредства", ну знаешь, те, которыми иногда развлекаемся. И вот, спустя целый оборот вокруг Солнца, она мне их вернула! И что ты думаешь? Вчера Влад у меня лежал, прикованный к кровати, и орал так, что за стенкой, наверное, слышали. Ругал Юлю последними словами, бедняга. А всё потому, что я, с самым невозмутимым видом, завалила его льдом, поцарапала там всё, что можно, и сидела себе спокойно, в комп залипала, чаёк посасывала. Правда, надо отдать ему должное – он потом наручники мои разломал и сбежал, хитрюга.

Наши поликлиники — это отдельный вид искусства. Отправили меня к доктору, а где именно — ни слова, только этаж. На этаже сидит такой себе "главный по этажу", и он там всем дирижирует. Ну, зовут меня, говорят: "Вон в ту дверь!". Я такой: "В какую?", а мне в ответ: "Да в ту, где написано 'Не входить', туда и проходите!".

Если горишь идеей и не видишь, что тебе на пути, возможно, у тебя просто еще не прогрузилась карта реальности.

xxx: Замешал тут "Закольцованный": 20% градуса, 30% жижи, 50% "Закольцованного"... yyy: Если до бесконечности мешать, выходит уже чисто водочка получается :)

Мой дорогой, вместо того чтобы починить эту развалившуюся "копейку", муж притащил домой бэушный "бумер". А "копейку" эту, раз уж никто не хотел брать даже на металлолом, оставил нам как арт-объект во дворе. Теперь, кстати, как только заходит речь о машинах, он обязательно начинает с: "А вот в моей авто-галерее...

Вчера тоже за книжку взялся. Типа, пишем код, всё по науке, а потом – смотрите, результат на картинке 1.5. А картинка, конечно, где-то в другой главе. Ну, я код пишу, запускаю – фиг вам. Переписал – опять фиг. Библиотеки подтянул, чего только не делал – снова ничего. Проверил раз пятнадцать, уверен, что всё правильно. И тут до меня доходит – листаю дальше, а там в учебнике написано: "Как вы уже могли понять по рисунку 1.5, наша программа выдает вам ошибку...

xxx: Знаешь, у нас на заводе в некоторых отделах такая картина, что прям не хватает только персонажей из старых фильмов, которые при виде друг друга делают "воу-воу, полегче!" и приседают, раскинув лапы. yyy: А ты надень на себя желтые штаны!

Жизнь – та ещё шутница: когда у меня была древняя развалюха, я, стиснув зубы, мучил "Сталкера" на минималках, мечтая о дне, когда куплю себе монстра с двумя видюхами, гигами оперативы и широким экранчиком, да ещё и с безлимитным инетом. Ну вот, наконец-то, сбылось. Наворотил себе такую машину, подключил, а теперь что? Сижу, музыку слушаю. Вот те раз!

Вчера мой кот продемонстрировал поразительную реакцию: стоит только крикнуть ему "Куда?!", как он мгновенно отменяет все свои перемещения, будто перемотав пленку назад.

ktulhu: Ха! Серьезно, ты в курсе, сколько фильмов в год штампует Индия? А то, что их смотрят миллионы, а то и десятки миллионов? Я вот реально не понимаю, когда они успевают еще и работать. Axalix: А, теперь понятно, почему у них код такой… специфический. ktulhu: Ну, они же код не пишут, они его напевают и в пляс пускаются!

Малой: Да какие там пузырчатые пакеты, блин! "Работа в офисе встала", ага. Чушь собачья, вот Андрюха вчера кубик-рубик притащил. Вот это я понимаю, работа встала, так встала...

Блондинка: По правде говоря, у меня с этим... ну, очень редко получается. Почти никогда. Альбертос: Ага-ага, конечно. Блондинка: Честно-пречестно, спроси кого угодно. Блондинка: Ой, ну и ляпнула же!

<N0l> Ну и как это дело забацать? <K2orb> А ты его перчиком да солью? <N0l> Надо бы в интернет заглянуть. <K2orb> Да зачем?