Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

<maxtar[away]> Ваще огонь! <maxtar[away]> По объявлению: <maxtar[away]> "Если мотор в клубе заглох, бейте в голову того, кто сейчас встанет." <REal_SM[club]> Ага, читал. <REal_SM[club]> Более того, <REal_SM[club]> там еще орут: "Иди посмотри!" <REal_SM[club]> Вот я и встаю...

xxx: У тебя пропускная способность ниже. yyy: Зато я не туплю. xxx: Если бы речь шла про кое-что другое, твоя логика была бы железобетонной.

Начальник, уезжая в отпуск в первый год моей работы, оставил мне на столе свой номер с припиской "Бог". Я минут пять тупил, пока не понял, что это его фамилия – Богомолов.

xxx: Поставили мне тут помощницу, для обзвона. yyy: Ну и как, справляется? xxx: Внешне и по делу – вопросов нет. Но одна фишка напрягает... xxx: Она свято уверена, что в наушниках можно пукать так, чтобы никто не услышал.

Врач в комиссии: Ну, что там у вас, жалобы есть? Призывник: Ага, вижу плохо. Врач: Да ладно, не может такого быть, зрение же не пропадает.

Едва я прикорну днем, как тут же: или подруга, с которой не виделись сто лет, объявится, или кто-то ошибется номером, либо почтальон решит, что я – дом престарелых с круглосуточным караулом, потому что бабушки во дворе нарассказывали, будто у нас там целый детский сад (вот уж кого бы я с превеликим удовольствием отправила на другой свет!). Однажды даже редактор мой, с которым мы час назад болтали, звонит: "Ой, прости, я жене хотел набрать, с тобой перепутал!" А я ему: "Ну-ка, моему мужу такое не говори!

Ну и мастера придумывать названия! Чёрт возьми, в соседнем доме открылась ветклиника. На вывеске, шрифтом "всё хорошо, прекрасная маркиза", гордо красуется "Хатико". А на двери — распечатка на листке А4, типа "С любовью": "Мы вас ждём!" Похоже, ребята настроены на вечность.

xxx: А из этих восьми часов, восемь же и на сон идут, верно? yyy: Я бы сказал, что весь сон вообще на сон и тратится.

SergeyNik: Бассейн – это такая штука, что если его наполнить, то вся выпивка в доме испаряется. abx: Я как-то с холодильником посидел, но чтоб прям с бассейном... вот это уже другой уровень.

Я детям: - Не переживайте, что у вас будет много братьев и сестер, мужикам карьера от этого не страдает. Вон, у Баха, говорят, двадцать детей было, и ничего! Бабуля, невозмутимо: - Так он как раз от них и оглох! Муж: - Ахахаха! Я: - Дети, это не Бах оглох, это Бетховен! Бабуля: - Ну да, у Баха двадцать было, а оглох Бетховен, потому что он жил как раз за той стеной, где они все шумели!

xxx: Ха, да ты понятия не имеешь, что такое организованность! У нас дома на кухне целых ПЯТЬ разделочных досок, и каждая – под свою задачу. Одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (там даже картинки соответствующие, представляешь?), четвертая – только для сырого мяса (и курицу, и рыбу туда же), ну и пятая – универсальная. Но и на ней, видишь ли, лучше ветчину с сыром с разных сторон резать. Ах да, забыл! Еще одна есть :) yyy: Это, наверное, для продуктов внеземного происхождения? xxx: Нет, это папина! Вот на ней можно всё что угодно резать! )))

xxy: А давайте на новые десять тысяч бабла напечатаем тот самый спорный кусочек с сотки, только растянем его, чтоб соответствовал.

Пятничный рабочий день тянется как жвачка, когда под столом пылится новенькая, запечатанная PlayStation 4...

xxx: Может, тебе в киберспорт податься? yyy: Ха, пытался, но не вышло. xxx: И чего? yyy: Да никак. Максимум на пару дней хватает, чтобы залипнуть. yyy: Даже в Lineage II заходил, помню. Как раз радиофизику на отлично завалил, так лень было персонажа прокачивать.

xxx: А число 77 в названии Фортрана – это что, типа, код Москвы? yyy: Это средний возраст всех, кто его пишет.

Она: Прям совсем никого нет рядом... Я: Подвезти или позвонить, чтобы трепаться? Она: Да нет, я уже как-то привыкла, так даже лучше.

Едем мы, значит, в Крым, и тут – бац! – ручка двери в нашем купе отвалилась. Проводница, как положено, велела на ночь на все засовы закрыться. Утром, понятное дело, всем захотелось по своим делам, а дверь – ни в какую! Мы сначала минут сорок вежливо постукивали, но из-за грохота поезда нас, видимо, никто не слышал. Потом начали записки сворачивать – "Спасите! Помогите! Проводника зовите!" – и через нижние щели в коридор бросать. Но редкие прохожие, идущие покурить или в туалет, просто через них перешагивали. В итоге, мы взяли газетку, свернули её в длинную трубочку, просунули через щель, высмотрели чьи-то мужские ботинки и как дали по ним! Мужик, естественно, озверевший, дверь и распахнул. Тут мы, четыре дамы, хором "Ура!" и рванули в заветный туалет!

1: Чем больше закрывающих скобок подряд, тем меньше здравого смысла в написанном. 2: (Программисты на Lisp (в ужасе (от твоего высказывания (испускают (крики (безумия))))))

Жена вчера выдает: "Чесночком сковородку потри". Ну я и потер. Снаружи. Думал, может, она ей какой-нибудь особый уход собралась устраивать...

Зашли с супругой в аптеку, а там – целая радуга тестов на беременность, на любой вкус и кошелёк. Я, естественно, заинтересовался, спрашиваю у фармацевта: "Чем же они, собственно, друг от друга отличаются?" Тот мне такую лекцию прочитал, что я уже почти диссертацию защитил, а потом выдаёт: "Ну, и цветом, конечно!". И добивает: "А недавно, кстати, были розовые, специально для дам".

Ну, эти ребята — настоящие мастера во всем, чем бы ни занялись. Вот Пашка, когда с "Вовкой" завязал прошлой осенью, искал себе новое хобби, чтобы эффект был виден сразу. Я ему тогда ляпнул: "Раз тебе железо нравилось, иди в качалку!" Теперь Пашка — ходячий шкаф с тремя дверцами. А вчера Трофимов отколол номер про автоматами по матану — мол, поставит только тем, кто в армию по здоровью не годен. Чует мое сердце, что-то тут нечисто...

Ты у нас кто, зверь лесной, который сам по себе? Да я тигр-недотрах, если честно... Или медведь, который параноит по любому поводу. Хаха, вот это уже уровень! А еще я скунс-ненавистник рода человеческого, чтоб тебя!

Ага, скажет продвинутый юзер, чеша затылок: 'Так значит, по-вашему, умный юзер — это тот, кто ничего не видит?' Ну, нет уж! Это хорошо для тех, кто картинки рисует, а нам, кодерам, подавай клиента без пальцев (или хотя бы без этих ваших клавиатуры и мышки)!

Viper: Заглядывай, чего дома сидеть. Машка: Да нее, я с подругой в бар, посидим, потрещим. Viper: Вот я, значит, как мокрый воробей, в халат закутался, и один, как перст, домой плетусь... Машка: Ничего себе! "Плетусь" - это сильно сказано. Машка: Где в итоге встречаемся?

Моя кроха в три с половиной месяца уже выдает "гы" и "гы-гы"! Вот же кадр растет!

- Что за "дебаггинг"? Разжуй по-нашему. - Да так, ковыряние в коде, чтобы оно заработало.

xxx: Эти пернатые засранцы совсем наглеют, устроили на балконе отделение по производству птичьего помёта. Даже среди заготовок гнездо свили. Пришлось импровизировать: развесил на бельевых верёвках всякий яркий, шуршащий мусор. Как рукой сняло, перестали прилетать. Успех!) xxx: Правда, теперь прохожие, глядя на эту зимнюю экспозицию пакетов, меня, видимо, за какого-то городского чудика считают: мол, во, зимой на балконе сушит, видимо, запасы пополняет.

Я таксую. Эта фишка с записью видео в машине – просто волшебство! Как будто невидимая стена между мной и пассажирами, такой себе "звуконепроницаемый" комфорт на всю дорогу. Короче, я всё это дело по закону снимаю, и, по правилам, надо об этом оповестить. Ночные рейсы с подвыпившими клиентами стали значительно спокойнее. И вот, как-то раз... ...Залетает в машину деваха, видит эту надпись: – Ого, а вы тут всё на камеру пишете, да? – Ага. – И кто ж это будет смотреть? – Да никто, если всё чинно-благородно. – Нет, ну так-то нельзя, – она козырёк опускает, – Можно? Открывает зеркальце, там – целая армия косметики, прическа – огонь. Козырёк на место, улыбочка до ушей: – Теперь снимайте, я готова! :))

- Да какой нормальный мужик будет жить с дамой, у которой в морозилке штабелями лежит корм для змей? - Да брось ты. Это ж всего лишь мыши, а не бывший.

Мама обняла меня так крепко, что чуть кости не хрустнули, и заявила: — Ох ты ж, вырос-то какой! Уже прямо мужик! От тебя теперь дымком таким, знаешь, противненьким, несёт. А помнишь, каким ты был, крошка, носик картошкой, и никаких тебе этих... ну, этих, как их... Иголок? Я аж опешил. Оказалось, она про мою бороду.

Попала я тут на одну конференцию, и вдруг выясняется, что один из спикеров – бывший участник моей любимой, хоть и давно распавшейся (в 2012, вот же ж), но чертовски крутой и самобытной группы из моей студенческой юности! Ну, грех было упустить такой момент. Подлетаю к нему, запыхавшись, и заговорщицким шепотом: "Простите, можно с вами фото? Я же на ваших песнях буквально выросла!" Он на меня так посмотрел, улыбнулся краешком рта и говорит: "Эх, милая, а я на них просто постарел... Гони сюда свой фотик!

Теща получила свой первый комп, да еще и с Linux'ом, чтоб не накосячила. Оказалось, под него даже игры для "Амиги" есть, вот те на!

Слушая, как в игре жена моя тараторит всем подряд, я вдруг осенило: вот зачем старушки семечки грызут. Чтобы когда собеседница замолкает, можно было встрять со своим словечком.

<Cancel> Ну и сколько ему надо времени, чтобы присохнуть, этому клею? <ArtifTh> Да в момент, если ты, конечно, не свои пальцы склеиваешь. <ArtifTh> А вот если дело касается чего-то, что должно быть готово "еще вчера", то тут можно и до пары часов подождать.

Будь на месте некоторых, я бы офигел от гениальности и интеллекта стиралки.

Кот-путешественник, сбежавший во время бури лет пять назад, объявился дома. Наверняка у него теперь есть масса любопытных историй, а может, он и вовсе потребовал от судьбы компенсацию за моральный ущерб?

Проклятье... Сыграл сегодня в невиданное доселе искусство – выключил комп на ночь. Заснул будто в ванной, где ни звука, еле-еле.

Моя подружка только что отчебучила: жалуется на своего парня. Говорит, мол, пишет ему сообщение, а он в ответ — ни гу-гу! Представляешь? ... А потом такая: "Правда, я его еще даже не отправила... и, к стати, даже не дописала".

Мелька: Таро выдало: "Тройка Мечей, Сатурн в Весах". Это типа, погоди, сейчас будет больно, разлучит нас с чем-то важным, или просто денег на мороженку не хватит. Волшебный_порошок: А я чувствую, что интернет отключат.

Ага, вот один чудак, когда в армии скучал, взялся за Набокова с Толстым.