Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Чувствую, главная фишка будущего – это просто поговорить с человеком. А кто не успеет занять очередь, того ждет общение с программой-имитацией. yyy: Твою ж дивизию, я уже туда хочу!

Бабуля, видать, с памятью на имена внучек не очень дружит. Среди обычных Ань, Маш и Наташек снует одна Доминикана. И каждый раз, когда зовет ее, придумывает что-то новенькое. Мне, кстати, "Доминанта" больше всего по душе пришлась.

Мой смарт-автоподставлятель решил, что я впариваю клиенту "кучку навоза в мешке". Пришлось срочно извиняться, но, честно говоря, я-то точно не торгую кошачьим кормом.

– Прикинь, я тут читал, что у дам уровень "гормона объятий" подскакивает не столько от самого процесса, сколько от натяжения, так сказать, внутренних стенок. – Да ладно? Типа, просто шарик надули – и окситоцина больше, чем от... ну, сам понимаешь? – Так ты это мне вместо поваляться вместе под одеялком предлагаешь, что ли?

Года два назад мне попалась реклама, которая просто убила наповал своей наглостью. Рекламировали какой-то столичный универ. На плакате – алгебраическая формула, нарисованная помадой на зеркале, вся эта штука украшена сердечками, а подпись – "Поступай к нам. Девчонки обожают тех, кто дружит с цифрами!" Вот никогда в жизни так не хотелось отыскать этого гения от маркетинга и высказать ему всё, что я думаю, потому что это чистой воды обман!

Тёплое = Круглое? – Это типа шифр какой-то? – Да нет, это просто трасса регионального значения.

Звоню ей, еле языком ворочая от усталости: – Ну и где ты пропадала, родная? Я уж думал, ты там на рыбалке с разведенной сетью! – Да понимаешь, руки у меня были заняты. – Чем же таким важным, что телефон не могла поднять? – Рыбку чистила, дорогой. – Ну, так выпусти ее из своих рук, а потом звони! Повисла тишина, как будто оба в один момент решили, что дальше говорить – только портить.

xxx: И как ты его, этот интернет, оживил? yyy: Да паяльником прошёлся. xxx: Ты что, TCP-пакеты запаял, чтоб они оттуда не разбежались? :))) yyy: Да нет. yyy: Просто нашего ответственного за этот интернет, так сказать, немного мотивировал. В самое неожиданное место.

ZyX: Мало кто в восторге от "коннигилиуса", как ни крути... Громов: И не говори. От одного названия мороз по коже!

Жена с отпрысками на море, неделю дома один, и вот уже неделю мучаюсь одной мыслью: а может ли этот жидкий терминатор, который, как говорят, весь такой из себя непрошибаемый, быть внутри полым, а с виду тоненьким, как паутинка? И если так, то не получится ли он больше нашей Земли? Представляешь, накинул бы он на планету свой жидкий капюшон, Солнце бы заслонил, фотосинтез накрылся бы медным тазом, тут бы и конец всему человечеству, а он потом своих железных братков собрал бы, и жили бы они долго и счастливо, пока пыль веков их не стерла.

Олька: На медкомиссию к мозгоправу пора. Йа: Ого. Олька: Уже оттарабанила. Олька: Лучше бы с глазами что-нибудь придумали. Йа: То есть, если зрение -3, то пофиг, а вот если мозги немного не в ту сторону - надо бегом к специалисту? :) Олька: Ага. Йа: Главное, чтобы шприц в вену входил с каменным лицом, а куда именно - уже не так важно? :) Олька: Точно!

Через три дня после свадьбы пришлось нам с благоверной оформить ДТП. На следующий день она в кухню заходит, на меня так хитро смотрит и выдает: "Знаешь, дорогой, имущества у нас общего пока ноль, зато вот битого-перебитого у нас уже имеется".

И вот опять: спросил, послушал мою пространную речь, как будто в танке, и выдал: — В общем, ты про это сам ни бум-бум, да?

x: Что-то ты совсем расквасился, приятель. y: Да вот, дама сердца меня продинамила. x: Ну, ты ж всё равно потом всё выложишь, так что давай сразу: по какой причине? y: Я ей заявил, что половина моего мозга — чисто твоя территория! x: Она не поверила, что это так много? Или обиделась, что так мало? :) y: Она решила, что вторую половину я посвятил какой-то другой.

Пчел: Слушай, а тебя не вымораживает, когда этот, с кем ты постоянно нос к носу сталкиваешься, ну или просто часто видишься, вдруг тебе названивает, чтобы что-то отжать, и перед тем, как в лоб сказать, что ему надо, сначала типа: "Как оно?" Ну, а ты такой: "Нормально." И тут же: "Слушай, а не мог бы ты..."? SuMKiN: Вымораживает, аж жуть. SuMKiN: Мне тут как раз так та самая соседка-бабуля с просьбой про холодильник позвонила.

Продам допотопный комп. Как пишущая машинка, честно.

SSHa: А почему никто не принес официальных извинений за то, что сервер карт завис? [GM]#02: Ну, официально заявляю: сервер карт дико извиняется! Ему, так сказать, за державу обидно.

Есть вариант: "Гайтана - Съешь меня, убей меня...

xxx: Работяги вчера подкалывали: "Ездил в Италию – карантин, Турцию оплатил – отмена. Куда теперь рванешь?" xxx: Говорю – Золотое кольцо. xxx: И что вы думаете? Через час – бац, горит Золотое кольцо (ну, тот самый бизнес-центр). yyy: Михан, ты, часом, на нашу вечеринку не собираешься?..))

В России отзывают Phaeton, потому что крыша съезжает. И тут ты такой: "Погоди-ка, а что такое фаэтон? Вики говорит, что это кабриолет. Ну так всё сходится, водитель просто забыл, как это работает!

Назови свой Wi-Fi "COVID-19: 5G-вышка для проверки". Вот увидишь, как сосед-теоретик заговоров оживится!

Продаю свою парку на Авито за пятак. Тут мне вчера один чудак пишет: Ч: Привет, а чего так дорого-то? Я: Привет! А вы уже настроились на покупку? Ч: За пять тысяч? Ну, естественно, нет. Я: А за сколько тогда — "естественно, да"? Ч: Эх, если честно, сам не знаю. Я за двушку рассчитывал. Я: Да вы что, я вас умоляю! За две тысячи вы к Новому году обморозитесь, как сосулька. Ладно, так и быть, скину до четырех с половиной, зато буду спокоен, что вы до весны дотянете. Ч: Спасибо, не надо. У меня всего две тысячи. Я: Понимаю. Ну что ж, держитесь там!

Купила тут свечки с ароматом корицы. Были еще с ванилью, шарлоткой и всякой прочей "романтически-гастрономической" ерундой, да еще и с пафосными названиями. Ну, не туда клопают, товарищи! Я вот сразу представила: свечка с запахом борща! А набор так и называется – "Сытный ужин". В него входят свечки с ароматами плова, котлет и компота. Сидит такой типичный холостяк, жует доширак, а у него на столе – свечка с чесночным супом пылает...

Эти модельные мачо - те еще фрики. Те, кто вообще не в теме, наоборот, носятся с идеей дефилировать, будто им жизненно необходимо продемонстрировать всем свою "шикарную" внешность. К нам забредали такие экземпляры, что хоть святых выноси: коротконогие, косолапые, такие, что думаешь, будто им кто-то люто насолил и подсунул адрес модельного агентства. А вот настоящие красавчики – длинные, тощие, с ногами до небес – ну, вы даже не представляете, как их приходится упрашивать! И ведь никто из них не явился по своей воле, мы их по городским улицам и тусовкам вылавливаем, парней вечно не хватает...

Стою в очереди, а за мной семейная пара оживлённо треплется о своей собаке. И тут один говорит другому: "Ну, утречком она у нас прямо такой неугомонный комок радости!

XXX: Пишу бумажки по замерам газовых проб для отопительной конторы. По ощущениям, брали пробы прямо из преисподней. YYY: Чего так? XXX: Да там главный ингредиент – сернистый газ. А точки, откуда брали – печка №1, печка №2, печка №3 и так далее. >_<

Плюсы работы в забугорной конторе: копаясь в чужих наворотах, можно себе под нос чертыхаться. Главное – с каменной мордой.

Привезли нам тут на днях от поставщиков какую-то брошюрку. Обычная такая, с логотипом ихней фирмы, цвет приятный, такой весенне-зеленый. Внизу дата какая-то, вроде как начало года, там 1/2013. На обложке – красота: снег, березки в инее, тропинка протоптана, прямо зимняя сказка, ну, процентов на 25% обложки. Идиллия, короче. НО! Под одной из этих заснеженных берез притаилось что-то такое крошечное, но с таким диким взглядом... маленькая такая, упоротая лиса!

Ну всё, мам, мы теперь студенты, в списках есть. — А универ не прислал тебе весточку, что ли? — Да нет, не прислал. Видимо, в наш Хогвартс конкурс был ещё покруче.

Шеф мне устроил разнос, когда обнаружил, что я снес "Дьяблу" со своего компа. Оказывается, он сам в нее залипал.

Ну, видать, чувака просто распирало от восторга, когда он эту резину до шиномонтажки дотащил. Не, там она просто валялась, ну, как обычно. А вот у меня под воротами – это уже другое дело! Значит, кому-то она нужна. А раз нужна, почему бы и не спереть? Согласен, я раньше не врубался, но теперь-то, с такой-то убийственной логикой, сам бы эту резину утащил.

Я: Каждый день с утра банка сгущенки передо мной, чтобы просто с кофе за жизнь побаловаться. А ты вечером приходишь и всю ее под ноль стираешь! Муж: О, как здорово! Я: Чего?! Муж: Каждый день – новое открытие!

xxx: Современные киношные вампирши – это просто отвал башки, никаких тебе костлявых старух, сплошь модели с обложки. Только вот одна мысль никак не даёт покоя: как эти дамочки умудряются так выглядеть – причёска, мейк, всё как по учебнику – если в зеркало даже не смотрятся?

Ну, в общем, помните, как я решила подложить той вредине свинью, когда она опять без купальника прыгнула в воду? Я ей одежду припрятала, а потом еще парней на берег позвала. Думала, будет конфуз! А она, зараза, вышла как ни в чем не бывало, на мои предложения "накинуть что-нибудь" фыркнула, и так, абсолютно голая, прошлась через всю турбазу к своему домику. И знаете что? Еще и сигаретку по пути стрельнула! Короче, я облажалась по полной. На следующий день все мужики опять к ней липли.

ДЕВОЧКА: Скажи мне что-нибудь приятное. UNCLE S: Вот тебе цветочек. ДЕВОЧКА: Ну, словами! UNCLE S: Розочка.

Ну, Андрюх, ты это... если что, я тут, если вдруг мозги от наливки поплывут, маякуй! 😉

Homer12: Народ, кто-нибудь шарит в том, как ZIP-архив разломать? А то застрял, нужна реальная помощь. PSYCHOPATH: Самый верный метод – это когда к автору архива подъезжают с нужным "инструментом" и проводят очень теплую беседу. netguide: Да, точно! Просто берешь раскаленный до красна паяльник и объясняешь автору архива, что так делать нельзя. Он тебе пароль за секунду выдаст, проверено! Синтетик: А если автор – это он сам, просто пароль забыл? PSYCHOPATH: Тогда ему самому надо дать такого "жару", чтобы он потом никогда больше ничего не забывал.

Она: Слушай, а можешь хотя бы примерно сориентировать по времени?

Привет, народ! Есть такая фигня, когда мои письма начинают размножаться, как кролики на майских праздниках – по пять, а то и десять копий одного и того же. Причем, как выяснилось, это не только у меня – с других ящиков нашего домена та же история. Вирусов на компах вроде нет, все сидим на Outlook, так что не знаю, куда оно само там размножается. Всем добра, Антон Троянов

У нас на работе история приключилась: (Клиент) – Доброго дня, с наступающим! Номер моего договора: (неразборчиво) – Прошу прощения, повторите, пожалуйста. – Доброго дня, с наступающим! Мой номер… :)