Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Прихожу я, значит, в поликлинику, добычу свою, клеща, в руке зажимая, прямо к окошку регистратуры: — Слушайте, а куда нам с этим пациентом? Девица за стеклом, не моргнув глазом: — Сейчас — никуда, а вот как до завтра доживете, так сразу прямиком в морг. Я, челюсть почти на пол уронив: — Эм, а настолько всё серьезно? — Да нет, успокойтесь! У нас там, сбоку, лаборатория как раз.

xxx: Мама дорогая! xxx: Шесть лучших спецов, всё умеющих, с производства сваливают. Причина банальна до зевоты: "Не доплачиваете" (и это чистая правда, а не нытье). xxx: И что вы думаете? Начальство решило позвать на помощь ПСИХОТЕРАПЕВТА, чтобы он их обратно заманивал. xxx: После десятиминутного сеанса "уговоров" чувака, разумеется, отправили куда подальше, и он уехал обратно несолоно хлебавши. xxx: Вот куда я попал...

— Пока этот Оракул будет бубнить, что России нет, будем считать, что и его лицензии никогда не было.

yyy: Приветик :) А скажи-ка, ради интереса, это вообще прикольно – по полу на стуле гонять? :) ххх: Оооооочень! Вот уж где экстрим, даже не представляешь! yyy: Ну не знаю... Мне что-то не очень. Снизу по батарее долбят, достали. Или у тебя там, небось, спортивные колеса?

Блин, ну и народ вокруг! У меня на компе сейчас целый зоопарк: "Резюме Бобров" висит, а ещё есть какая-то Е.Б. Мамай. И это, прикиньте, девушка!

- Хочу заказать миллиард писем. Сколько стоит? - Миллион рублей, разошлем по всему миру! - А можно на один ящик? - В смысле, миллиард писем на один адрес? - Ну да. - На Gmail, что ли? - Ага. - Мы с Gmail сейчас не работаем. Можем по России или Европе. - Нет. - Мы друг друга не понимаем. - Я хочу, чтобы на один конкретный адрес было миллиард писем. - То есть, завалить ящик? - Да. - Ну, можем туда всякую чушь слать. - Мне нужен конкретный текст в письмах. - А как часто слать? - Десять писем в секунду реально? - Реально. - А как-то проверить можно, что они идут? - Если это ваш знакомый, он вам сам расскажет, что его просто завалили письмами. - Значит, вы себе на почту 10 писем в секунду шлете с текстом: "Сдохни, ёбаный спамер", а когда придут, мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне рекламу слать, я её удалять уже задолбался.

Сегодня в метро наблюдал картину: у одной красотки с золотистыми волосами двери вагона прищемили голову. Самое уморительное, что сначала они ей сумку зажали, потом двери разомкнулись, сумка упала, а она, естественно, нагнулась, чтобы её подхватить.

Кеда: Опять интернет сдулся. Кеда: Звоню в саппорт (глубокая ночь). Сонный голос: "Слушаю, оператор Петров на связи". Кеда: Я: "Да вы издеваетесь?! Почему у вас опять эта чертовщина с подключением?!" Кеда: Молчание. Мертвая тишина. Через минуту: "Эээ... кажется, у нас тут кабель отвалился...

Зашли два чувака интернет подключать. Проковыряли дырки, кабель прокинули, сидят, с техподдержкой по телефону что-то мутят, настраивают. Я на кухню, покурить и перекусить. Слышу вдруг: "Ничего себе, глянь, как у него прёт, вот бы мне такое, аж летает, сука!" Думаю: "О, отлично, заработало!" Захожу, а эти два придурка в "Сталкера" рубятся...

У готичного народа слезы не водятся, зато черная подводка может устроить потоп.

Захар: Прям душа поёт, всех бы обнял! Гудвин: Долги по зарплате погасили, что ли?

xxx: Люблю наблюдать из окна, как водители устраивают "кто кого пересидит", когда один из них, по идее, должен бы подвинуться, но не желает. И вот стоят, сигналят друг другу, словно на фестивале клаксонов. Но вот что там в головах у этих "встречников", которые не пропускают тех, кто едет по правилам – ума не приложу. Какие у них там, простите, мыслишки? Единственный способ узнать – достать из закромов тот самый ледоруб Троцкого и провести следствие, но лень-матушка сильнее.

Таракан, откопавший себе уютное гнездышко в ухе ведущего программиста, завел аккаунт на UpWork и теперь трудится на фрилансе.

Помню, во дворе мучились с крыльцом у подъезда. Залили бетон, пригладили, всё чинно-благородно. Народ, как мог, перепрыгивал через эту красоту по дощечкам, терпеливо относился к временным стройкам. Хвалили мастеров за скорость и качество. Но сказка длилась недолго. Какой-то школьник, видимо, решив прославиться или просто насолить, оставил на свежем бетоне отпечатки своих лап. Утром работяги, узрев это святотатство, принялись заново, с матерком, но старательно. Извлекли почти застывший бетон, переделали, ушли. Ночью история повторилась. И так трижды, пока один из строителей, не долго думая, под очередной "шедевр" не выцарапал "Отпечатки придурка". Так и оставили. Через пару дней жильцы пытались отковырять надпись, а кое-кто маркером добавил "Сами вы придурки". Маркер, конечно, смыло дождями, а вот бетонная "скульптура" до сих пор стоит, радует глаз (или не очень) жильцам и, наверняка, бесит того самого автора отпечатков. В общем, слава к нему пришла, но какая уж тут слава...

Пора признаться: вот я, полулежа в кресле перед монитором, как раз перед сном тупо листаю ленту и думаю – ну когда ж ты уже сдохнешь, железяка?

Недавно наведался в Тобольский Кремль, а там, как назло, еще и музей "тюремный замок". Хожу, значит, разглядываю всякие колюще-режущие и прочие "радости" арестантов, и тут бац – СМС от бати: "Перезвони, если есть возможность". Ну, я уже на автопилоте начал печатать: "Не могу, я тут, видишь ли, на нарах...", а потом как опомнился – вовремя тормознул.

За бортом +38 и духота такая, что воздух ложкой ешь. Возвращаюсь в офис после отпуска, а там у входа толпа коллег скукожилась в свитерах, дымят. — Парни, вы чего? Замерзли?! — Греемся. — …Ладно, грейтесь. Захожу внутрь, а меня тут же ледяным душем обдает. Через десять минут руки коченеют так, что пальцы еле шевелятся, печатать нереально. Наша новая система охлаждения решила, что офис — это филиал Антарктики, и никто толком не знает, как ее успокоить. В итоге все ходят на работу в шерсти, выходят на улицу погреться и ждут, когда приедут спасители.

Я вчера заглянул в какое-то другое измерение. Оказался на заводе, в цеху, где металл льют. Зашёл в мастерскую, а там мужики, здоровенные, как шкафы, сидят, чаёк хлещут и обсуждают, как пасочки печь, не иначе.

В нашем городишке, конечно, не разгуляешься, зато скучать не придется. Ну, или придется, смотря как посмотреть... Если с базы двинешь влево – магазин. Направо – тоже в лавку. Прямо – опять же, в продмаг. А если назад отступишь… yyy: ...то для контраста – в дом престарелых. xxx: Там тоже, знаешь ли, вполне себе торговля.

Иду я, значит, а тут навстречу – крендель какой-то, еле на ногах стоит. И такой мне: — Красавица, нет ли зайчика на пиво? — Нету. Он мне в ответ, губки надув, как трехлетка: — Фу, ты, жадина-говядина, да еще и с корицей!

Менеджер: Ну-ка, расскажите, как у вас там с телефонной связью? Клиент: Да, Asterisk стоит. Менеджер: Ага, а безопасность? Клиент: Чью безопасность? Менеджер: Ну, ту, что разговоры ваши охраняет. Клиент: Да тут от тупости людской безопасность нужна, а Asterisk он сам по себе, ни при делах.

inquiro: лечить себя самому – дело гиблое. cUra: Но ты же врач! Сам-то к другому не пойдешь, если прихватит? inquiro: Именно так и поступлю. Самолечение для меня – особый вид пытки, почти невыполнимый. cUra: С чего бы это? inquiro: Я ж хирург.

XXX: Представляешь, сегодня зашли клиенты, унитаз им приспичило. Часа полтора мне мозг выносили: какой производитель лучше, сколько стоит, какого цвета взять. Наконец-то определились, достают карту... А у нас, мать его, терминала еще нет! Отдел свеженький, только-только открылся. Ну, они и свалили за наличкой, и всё, пропали. Эх, лучше бы сразу спросили, картой можно или нет! А то пришлось бедного продавца туда-сюда гонять. YYY: Лен, да ты ж сама такая! Если тебе чего-то захочется, ты так все магазины облазишь, всех продавцов пришьешь вопросами, а в итоге все равно закажешь онлайн, признайся!

Мой коллега, задержавшись на работе допоздна, устроил на мобильник какой-то душераздирающий скандал с благоверной. Почти слышно было, как на том конце провода ему в ухо летело: Он: ДА НА РАБОТЕ Я, ГОСПОДИ! ХВАТИТ УЖЕ! Я НЕ ГУЛЯЮ, Я РАБОТАЮ! Она: Знаю я твою работу! Вечно тебя нет дома! Признайся уже, мужик, где ты шляешься! Он: Чувствую, я скоро от тебя бородой обрасту! Она: Какой ещё бородой? Он: СИНЕЙ, БЛИН! СИНЕЙ БОРОДОЙ! Она: Ты что, опять подшофе? Он: Ну, сейчас приеду, там и разберемся...

Самый точный прибор, ей-богу, не в какой-то там науке, а у меня в ванной – душ, понимаешь? Чуть-чуть рычаг влево-вправо, и вот уже или кипяток, или ледышка, а то и вовсе… ну, ты понял.

xxx: Хочу себе пирсинг на языке, да ещё и в двух местах. Как бы так сделать, чтобы всё ровненько смотрелось? yyy: Да степлером его, степлером!

xxx: Говорят, в компе древесина водится. yyy: Ага, особенно в его сердцевине. xxx: А я вот думаю, что чаще всего эти деревяшки за клавиатурой сидят.

Прислали мне тут из Туманного Альбиона какую-то хрень – плакатик. Упаковали, значит, на картонке, как произведение искусства, и даже надпись сделали «НЕ КРУТИТЬ, НЕ ГНУТЬ» по-английски. Наши почтовые гении, видимо, решили, что им виднее, и сложили его вчетверо, чтобы в ящик запихнуть. Еле выковырял потом эту конструкцию.

Она: В Воронеж еду, подругу на свадьбу провожу. Он: Главное, жениху друга не подсуропь, а то там и осядешь. Она: Да ты что! Он: А что такого? Воронеж – город как город. Она: Ну как бы... ни мамки, ни папки, ни учебы, ни карьеры. Он: Блин, вот это жизнь! Хочу туда!

<akf> Наткнулся я тут на один файрвол из девяносто пятого, который мой новенький терабайтный диск определил как жалкий гигабайтик. Может, им баг-репорт накатать? <o5_TaHKucT> Ты там осторожнее, не раскопай чего лишнего... а то вдруг там и Мавзолей найдётся, и ещё какая-нибудь древность трёхтысячелетней давности :) <o5_TaHKucT> Давай, пиши! <o5_TaHKucT> Только укажи, что письмо отправлено в девяносто пятом. <o5_TaHKucT> Дай им там прикурить! <akf> Ну, мы же из России, поэтому и интернет у нас немного "с паузой" :) <o5_TaHKucT> Вот именно!

У нас тут всего два вида чистоты: либо всё превратилось в камень, либо всё высохло до состояния пыли.

О, эти почтовые тролли! Прислали мне тему письма: "Сексуальная девица оживляет пьяненького умника". Даже кликать не стал – теперь сижу, фантазирую на эту тему.

Он: "Имя мое – вечное зло, что пробуждает древних из бездны!" Она: "А на понятном русском это как звучит? Для тех, кто не шарит в оккультизме?" Он: "МОЁ ИМЯ – ВЕЧНОЕ ЗЛО, ЧТО ПРОБУЖДАЕТ ДРЕВНИХ ИЗ БЕЗДНЫ!

<akrus> Ну и что вообще тут можно замутить? <akrus> Главное, чтобы оно само себя за пару минут наладило, а то мне некогда. <Vitls> Да всё что угодно, на самом деле... Можно и пузырь зарядить.

ххх: Куда б еще так послать, чтоб прям красиво? Ну, кроме стандартного маршрута? ххх: В глушь, в мелководье... куда еще? ууу: На кудыкину гору ууу: В дупло, в запой, в собачью будку - уже четыре... ууу: Про остальное вообще молчу, там уже полная коллекция.

Приглядишься к кому-нибудь, и думаешь: "Ну и что такого?" А потом глянешь на год рождения, и такой: "Погоди, он/она реально из тридцатых-сороковых, век прошлый?! Как он/она ещё тут?! Это же было просто вчера!

Когда забыл, что оставил бабушкин борщ на пару дней в холодильнике.

Да уж, бывает, что ум приходит с опозданием и за немалые деньги. Вот уж точно, никогда, слышите, НИКОГДА не ставьте свежекупленный айфон на включенную, пусть даже и холодную, индукционную плиту!

В 18 лет мечтаешь о суперкомпьютере, а в 35 – о кресле-качалке где-нибудь на даче, чтобы просто залипать.

xxx: Развлекаюсь по полной: сижу в темноте на кухне, одной рукой чешу пушистого (наш кот, разумеется), а другой держу шнурок с лампочками, который я на шторы повесил. Он, правда, не включен, но от моих поглаживаний кошака, на случайных лампочках загораются маленькие молнии статики. Вот такое у меня вечернее шоу.