Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

А у меня вечно на столе возле компа творится полный бедлам =)

Когда я попросил ребят сдать лабу по алгоритмам на чём угодно, я и не думал, что среди нас найдётся уникум, который осилит такое на... BRAINFUCK'е!

darkk треплется с одним из Техаса... <@darkk> Там что, у всех с мозгами не очень, как у этого Буша? <@darkk> Говорю ему: "Ну, постучись через недельку". А он мне: "А это какое число будет?

А чё, а давайте забацаем какой-нибудь движ, чтоб весь форум с ума сошёл от наплыва! Может, в Книгу рекордов Гиннесса войдем, а? Или, того вернее, в Красную книгу — как уникальный вид редких долботрясов.

За окном потоп, слякоть, мозг работает в замедленном режиме: "Эх, купить бы грязи лечебной, да в баньку сходить". Гляжу в окно: "А чего покупать-то, когда и так все под рукой...".

Взяли малыша, которого, видимо, от мамки-кошки отлучили раньше времени. Ну и вот, теперь этот мелкий засранец прицепился ко мне, как репей, и без моей руки-обогревателя вообще не засыпает. Только руку убрал – подскочил и начал верещать. Так я и стал неофициальной кошачьей королевой.

Эта надувная пародия на "кирпич" могла бы сойти за настоящее возвращение легендарного 3310, если бы они потрудились восстановить только то, что теперь и днём с огнём не сыщешь за нормальные деньги. Вместо их убогого ЖК-экрана – монохромный OLED, а вместо их "процессора" – настоящая микросхема с открытой прошивкой, как у Uzebox. Ну и, конечно, корпус! Его-то, проклятого, с его прочностью, которая и сделала аппарат культовым, кто вообще додумался так изуродовать?!

ххх: Ты чего трещала всю ночь, как будто тебя попугаем обили? Что там за цирк был? yyy: Ох, это отдельная история! Мы с Настей пошли в уборную, а там целая фотосессия у зеркала: девочки губы уточкой, стойки, позирование. Настя, как увидит такое, сразу зудит. Ну, мы в кабинки. Выходим – народу еще больше, и всем плевать на гигиену, только селфи клепают. К раковине не подойти. Настя, не долго думая, достала телефон, хитро потыкала и сфоткала их сбоку. Да еще и со вспышкой! Они, конечно, головы повернули, она тут же еще раз щелкнула. yyy: Не успели они и слова сказать, как Настя как гаркнет: «Проваливайте к чертям собачьим! А то всех вас в сеть выложу!» yyy: И разошлись как дым.

Она: В грядущем я вижу себя исключительно как эталон женской красоты, матерь-героиня и повелительница домашнего очага! Он: То есть, предполагается, что я буду весь этот парад содержать?

Ирландия – это, конечно, то еще приключение: сначала на спор с местными мужиками в хлам, а потом – на своих двоих развозить их по норам.

xxx: Моя дама сердца сменила прописку. yyy: Ого, а причина какого рода? xxx: Сказала, что я тормоз с головой, забитой кодом, и переехала на другой сервер.

Александр: Отправляюсь в библиотеку, надо бы диплом черкануть. Уже два года как срок вышел, между прочим. Даффко: Да ну нафиг! Александр: Там научрука встретил, решил подойти, типа, поздороваться. А потом-то и говорить особо нечего. Вот я и брякнул: "А я вам завтра курсовую принесу!" Александр: Ох, зря я, кажется, рот открыл...

Поехали мы из центра, откуда-то там, где музыка гремела, ну, и мы немного. В метро сидим, и один наш такой, типа, винный, вдруг зависает над этой картой, ну, которая с линиями этими. И так задумчиво выдает: — А какого, спрашивается, Цветной бульвар оказался на этой… серой дорожке?

xxx: Бывает, заснешь, а там, в глубине сна, еще один сон прячется. И так может быть раз пять. yyy: А если попробовать в шестой раз туда пролезть, что будет? zzz: Мозги набекрень, как будто компьютер завис от бесконечного цикла.

xxx: Нас, советских пацанов, с детства вбивали в голову: волки – заядлые курильщики. yyy: Да ладно, любому малышу из школьной программы по биологии было очевидно, что смолят исключительно городские волки. В лесу такой прокуренный волк – всё равно что мишень: ни лося не догонит, ни зайца, потому что лёгкие – как выжатая тряпка. А зимой ещё и сосуды сузятся от холода, так и ласты склеит. Вот такие пироги!

HR-овский коронный вопрос "А теперь расскажите нам о себе..." Надо будет как-нибудь, когда совсем скучно станет, провернуть такую тему: достану из сумки стаканчик, пол-литра чего-нибудь перехватить и гематогенку, всё это разложу перед рекрутёром и скажу: "Ну, садись поудобнее, сейчас поведаю..." Посмотрю, как он там отреагирует. А потом встану и с деланным сочувствием: "Увы, дорогой мой, на стресс-тест вы не выдержали". Вот это будет фурор!

Ну, вы чего, ребята. Змей Горыныч – это ж не просто какая-то там ящерица, а конкретно зелёная. Поэтому он не просто плёлся, а выдавал такой спиртовый факел, что аж залюбуешься. Спирт вылетал, а подальше от его пасти – бац! – и всё это дело загоралось. Поэтому и пасть целая, и по охвату – мама не горюй. Тут всё дело в скорости струи: если её правильно рассчитать, то пламя до самой "форсунки" не достаёт, а когда скорость чуть спадает – огонь подбирает весь этот спиртовый веер.

xxx: Ты в курсе, что такое ноль? yyy: В античном Риме вообще такого даже не подозревали!

xxx: А давай запечатлим этот момент! yyy: Эх, а у нас ковра, на который бы все это добро разложить, как и не бывало.

Коллега-малый, только что с поставщиком болтал: "Нужны конкретные характеристики? Минутку, сейчас проясню". Трубку рукой прикрывает, по кабинету глазом шарит, затылок чешет и, выдавив "Да хрен его знает!", деликатно в трубку: "Не удалось прояснить...

Olegin: С миром не очень ладишь? :) xxx: Ага. xxx: В смысле, нет. xxx: Или... всё-таки да.

У нас в подъезде живут близнецы, ну просто одно лицо, даже не отличишь. А консьержка наша, новенькая, всех еще не выучила. Тут значит, зашел к нам бритый мужик, а минут через десять выходит тот же, но уже с бородой! Представьте ее лицо, когда она мне это рассказывала, умора!

Он: Прости, что вчера не пришел, у нас с парнями тусовка была. Она: На таких тусовках всегда полный бардак из девчонок. Он: Да нет, это чисто мужское мероприятие, туда девушек не пускают. Она: Ты что, думаешь, я ни разу на мужских посиделках не бывала?!

Наташка: Ну всё, я в шоке! Сходила я, значит, по своим делам в рабочую умывальную, а там – вот те на! – ни листочка, ни клочка туалетной бумаги! А кроме вантуза и ёршика – хоть шаром покати! 😱 Фарш: Хм... Ну, раз ты уже тут, значит, миссия выполнена, да? 😉

xxx: Кажется, лето уже свистит пятками, а я успел только растерять все свои грандиозные планы. yyy: Ну... yyy: Я, конечно, не намерен портить твою идиллию... yyy: Но, кажется, осень не только настала, но и уже успела поваляться в опавших листьях.

Кузенька: Ну как там, в трудовом раю? Salt Elephant: Полный швах. Salt Elephant: Уже сил нет никаких. Кузенька: Прищепкой прищемили, что ли?

Пока друг рассказывал, как к ним новая секретарша у факса залипла, я чуть не упал со стула. Она там стоит, аж шею вытягивает, взгляд такой, будто пытается понять, как эта железяка работает. Мой приятель подходит, спрашивает: "Что случилось?". А она ему: "Там осталось 20 страниц!". Он, естественно, в недоумении, а она ему опять про эти 20 страниц. Короче, он пригляделся к факсу, ищет, где там такая информация, а там просто дата "20 октября" написана. Наверное, не зря её блондинкой окрестили.

shakko: Слушайте, я тут чисто из рабочих побуждений, за что заранее прошу прощения, но мне позарез нужно знать: что именно означает "псевдонатурал"? Это тот, кто сам не понимает, или тот, кто типа натурал, но скрывает это? wildsun: Да это тот, кто притворяется натуралом. Псевдо - это как "не настоящий", ну знаешь, как подделка. ohtori: Слушайте, ну надо же уже как-то разобраться, кто из них там псевдо, а кто квази. А то путаница сплошная. wildsun: Да какая там разница, это одно и то же, считай. Вот "ретронатурал" или "криптонотурал" - это уже другое дело, вот где настоящая интрига!

Неделя вторая карантина: Заценил коньячок. Особенно нравится этот "дубовый" привкус. Скоро сам буду такой, если так дальше пойдет. А вот это музыкальное воспитание – зло! Услышал "нотки дуба" и сразу: это типа си-бемоль или фа-диез?

На работе тут к нам забрела одна личность: "Эй, есть тут одна, как её... ну, такая, с характером?" "Кто это, вообще?" "Да какая разница! Главное, где её искать-то?" "Простите, но я не могу вам помочь, если вы так описываете человека. Может, попробуете сформулировать запрос как-нибудь... повежливее?" "Да пошли вы со своими замашками! Сама разберусь!" И, хлопнув дверью, удалилась.

Мне тут звонили с какого-то общероссийского номера. Голос из автомата сообщил, что все беседы под контролем, и тут же отключился. Теперь гадаю: это мне из органов намекнули, что пора завязывать?

xxx: Я, в общем, такой… показной. Ну, пока ничего не вываливал, но прямо горит желанием. Единственное, что останавливает – боюсь, как бы меня потом по всей улице не обзывали. yyy: Так проще с толпой любителей подглядывать найти общий язык, чем ждать, пока это официально станет нормой.

Я как тот дятел, который все пытается пробить эту стену из химических формул.

xxx: Понял, что повзрослел, когда на тусовке у друзей заявились соседи с претензией: "Вы там ТЕОРИЮ СТРУН СЛИШКОМ ГРОМКО БОЛТАЕТЕ!

ххх: Отчет о сбоях: "Тестовый стенд вышел из строя, потому что запустили все подсистемы разом". ууу: Ха-ха! Типа: "А что, недостаточно было, чтоб оно еще и одновременно заработало?" ххх: Ага, про это в техзадании как-то умалчивали :)

xxx: Прикинь, мужики, просчитали тут наши гении, как лучше всех наказывать. Оказывается, если на голову супостату не сам "луч смерти" уронить, а его "батарейку" – эффект будет куда круче и нагляднее! А если и этой "батарейки" не хватит, то можно и радиаторы от системы охлаждения, и линзы от этого "луча" сверху приземлить. Будет зрелищно, короче!

Приезжаем мы с дачи, а тут такое! Дверь в комнату, которую я любезно прикрыла, оказалась вскрыта, как будто там клад искали. Ну, я к бабушке, с вопросом: "Бабуль, а зачем тебе туда?" А она мне: "Как это, зачем? Неужто я права не имею на вашем диванчике вздремнуть?! Стыдоба-то какая!

Жена с супругом обзавелись новой стиралкой с верхним люком. Загрузили, включили, а кот вокруг нее кружит, кружит, но так нигде и не нашел, куда бы заглянуть. Повертел он головой, понурил усы и, с видом глубочайшей несправедливости, ретировался.

Артем: Единственное, что меня веселит, друзья, это когда эти умники-электрики перепутают провода, свалят, а потом — бац! — нигде света нет. Михаил: Ну ты это, конечно, мастер позитивного мышления. Михаил: А эти электрики, похоже, в этом деле совсем не сильны.

Эх, это такое знакомое ощущение, когда мамка на родительском собрании, а ты уже знаешь, что по всем фронтам двойки. Сидишь такой перед компом, и мозг лихорадочно перебирает, во что бы такое на прощание залипнуть.