Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

vasimv: «Штуковина эта, похожая на летающий зад, приземлилась не по плану. Никто не пострадал, ничего не сломалось.» amarao: «Внимание, пассажиры, мы тут немного косячим. Держитесь за свои кресла, пока всё не утрясется.» MaxAlekseev: Ну это было самое неспешное падение, которое я видел. Kasatich: Этот огромный летающий пузырь под названием Airlander 10 уже который год никак не может нормально взлететь, а теперь ещё и падает, как в долгом сериале...

xxx: заценил котлету в универской халявной жральне, походу из какой-то лесной феи была, еле отбросил копыта. yyy: а ты как вкурил, что это за дичь такая?)) xxx: ну, там такой аромат древесины и привкус опилок, что даже не пришлось гадать.

Вот, дорогой, держи тазик с твоими носками. Играем в "Дракон"?

- Слушай, а помнишь ту дичь с роботом, который орал? - Да я как будто этого не видел... - Так вот, эти японцы, они робота сделали, который бегает. - И чё? - Ну, чтобы он и бегал, и орал заодно. - А смысл? - НЕ ЗАДАВАЙ ВОПРОСОВ! А то они ещё чего-нибудь насочиняют...

Константин: А помнишь, как в орденах раньше цирк устраивали? Константин: Тамплиеры — целого чувака держали, чтобы он за рыцарскими прическами и одеждой следил. Все должны быть гладко выбриты, стрижены под ноль, и в белоснежном, как только что из химчистки. Константин: А тевтонцы? Ну, это когда патлы до пояса, бородища до пупа, и вся эта брутальность, чтобы врагов на понт брать.

xxx: Вот мне реально интересно: как эти звонящие понимают, что у меня рот набит печеньками или чем-то вкусненьким?

xxx: А, стоп. Я же у нас тут вроде как бесстрашный авантюрист! xxx: unsafe public bool AddNode(Node NewNode)

xxx: Я тут в палате, значит. А сосед мой, чудак, притащил из дома свой умный освежитель воздуха, к нему ещё и бутылку с водой приколхозил. Повесил у окна, марлю натянул, как занавеску, и каждые пять минут эту марлю водой из освежителя поливает. Типа, кондиционер у нас.

Анастасия: Я тут волк, ну, типа, волчица. Кирилл: И волк, и волчица одновременно? Кирилл: Это у тебя что, волчья раздвоенность личности? Кирилл: По-нашему, по-хаусовски – волчанка!

х: Интересно, эти ребята из университетского радио, которые после каждой пары суют нам отрывки из "Санта-Барбары", на что намекают? у: Наверное, на то, что мы тут застряли надолго, как те герои в своих бесконечных разборках.

Она, вся в панике: Господи, что надеть-то?! Он, обнимая: Да что б ты ни надела, ты для меня – королева. Она, ещё более истерично: ДА КАКАЯ КОРОЛЕВА, ЧТО МНЕ НАДЕТЬ-ТО?! Он, вздохнув: Слушай, ну просто надень что-нибудь, ну юбочку там, блузочку. Она: Ты что, в игру "Секретарша" играешь, да?! Он: Да нет, моя любимая игра – «Корсары», но боюсь, у тебя нет пиратского корабля.

У одного мужика рядом с домом стоял гараж. Городские власти решили, что он портит городской пейзаж, и велели его убрать. Убрали гараж – на его месте теперь стоит мусорный бак.

Мне срочно нужен интернет!" "Ну так зайди со своего ноута." "Я сегодня без ноутбука.

Ёлки-палки, я ж админ, прямо натуральный админ!

Наш завскладом уволился с шиком. Вместо того чтобы расписываться за всё добро, бегать по кабинетам, он явился слегка навеселе, швырнул заявление, попрощался и сунул генеральному в руку чупа-чупс. И вроде никого не обидел, но всё самое нужное передал.

SaSa: Слушай, я тут себе новую физиономию заделала! Berkut: Что, в ванной на мыле раскарячилась?

xxx: Слушай, а вот у меня входящий трафик еле ползет, 7,5 кб/сек. А вот исходящий – аж 250 кб/сек! Можно как-то, ну, чтобы входящий быстрее стал, если исходящий разогнать? yyy: Представь: из крана вода течет – 3 литра в минуту. А в канализацию уходит – 30 литров в минуту. Ну, как думаешь, можно напор в кране поднять, если канализацию подкрутить? zzz: Теоретически, да! Если соседям снизу трубу перекрыть, а у тех, кто сверху, кран нараспашку открыть! yyy: Ага, только это уже не про напор в твоем кране будет, а про какой-то левый трафик от неведомого провайдера. И вода, скорее всего, будет так себе, с горчинкой. zzz: Ну, сначала, конечно, мутноватая пойдет, пока там всё прочистится. Но зато потом, когда эта канализационная труба отмоется, будет – закачаешься!

<Лешек>Да вы рамсы попутали, черти! Меня из рейда выперли, в игнор засунули, а потом ещё и в гильдии понизили! <Лешек>Я, между прочим, крутой воин, ёлки-палки! <Сказко>Ну, это не повод всему рейду ныть и мобов на себя натягивать. <Тут Будет НИК!!!>Правильно сделали, что выкинули, чего уж там. <Лешек>Я, между прочим, ещё и ваш начальник, между прочим! <Сказко>Просим прощения, Александр Андреевич! Больше так делать не будем, честное слово!

Чтобы в России продажи наших айфонов взлетели до небес, надо их переименовать в "яМобилко".

На сборах нас муштровали: стоишь в строю, выходит один такой, выпятив грудь, и заявляет: — Старший сержант Артамонов, по вашему приказу явился! Сержант аж подскочил: — Какого хрена, ты чего?! Я тут сержант, а ты, жопа, новобранец! А тот, не моргнув глазом: — Есть, сэр! Сержант аж обомлел и начал нас допытывать, как правильно на приказ реагировать. Тут кто-то из толпы выдает: — Так точно, мой фюрер! Нас потом минут двадцать рвало от смеха, пока мы отжимались.

Сижу у шефа, вожусь с сетевым кабелем, понятное дело, под столом. Тут заваливается его помощница, я от любопытства вылезаю из-под стола. Бедняжка аж позеленела, чуть папку не уронила. "Я, пожалуй, зайду попозже", - пробубнила и пулей к выходу. Шеф всё понял и крикнул ей вслед: "Не думай ничего такого!" Пришлось потом полчаса объяснять ей, чем я там на самом деле занимался.

В тюремной камере народ меньше времени проводит, чем вы в моей инстаграмной ленте.

Школьный информатик у нас был тот еще кадр. Уроки проходили примерно так: Первый звонок: "Дети, диктую: всякие там штуки, через которые компу данные дают, и через которые он нам их отдает, пишем в столбик." Второй звонок: "Так, народ, сейчас будем эту вашу SQL-базу мучить, чтоб она как часы работала." Третий звонок: "А теперь, кто смелый, попробуйте мне KDE2 на FreeBSD натянуть и чтоб он там не кашлял.

Наталья: Покажите-ка бумаги, доказывающие, что это ваше. Алексей: Да вот же они, мои лапы и хвост!))) Наталья: Так-так. Ну-ка, хвост демонстрируй! Наталья: И чтобы он сзади рос, как положено!

xxx: Не предусмотрено поле "не умею лепить пельмени". В Сибири таких людей кидают с плотины Саяно-Шушенской ГЭС. yyy: Вот почему я в Греции. xxx: Тогда махнем в Спарту!

Клиент уже который месяц висит на нервах, достал вконец. УУУ: Может, отправим им делегацию? ХХХ: Никаких делегаций! Ядерные заряды на вечеринки не приглашают.

xxx: Помню, в далёком 2010-м я тоже затарился одним диском с "особенностями". yyy: Ха! Да у меня уже целая терабайтная коллекция "обучающих материалов"! zzz: А я вот как-то набор серверных "виндов" прикупил... xxx: Черт, ты меня уделал.

Видел гонки на собачьих упряжках: и тут среди всех этих саней на полозьях — один мужик на лыжах, которого тащили две псины. Вот это, я понимаю, "байкер".

Правительство, как и клялось, наконец-то решило вопрос с перегруженными складами из-за зарубежных покупок...

xxx: На школьной линейке, когда нас попросили поделиться самым ярким воспоминанием лета, я честно сказал, что меня просто сбило с ног открытие: "Диабло" без друзей глючит в два раза сильнее, чем в одиночку. Вот такой вот шок!

В России, похоже, можно заткнуть рот кому угодно, кроме самих цензоров. А если их будет двое, то заткнут вообще всё, что только можно.

Соня (4 года) подлетает к Марине, которая смотрит кино: С: Марин, ну пойдем с нами ниндзя-черепашек душить! М: Я, честно говоря, не в теме. С: Да ладно! Ты будешь (голосом из подвала) Мастер Сплинтер! М: Это кто такой, если не секрет? С: Ну, ты наш главный! Гуру! М: Ладно, уговорила. (начинает басить) Черепашки-мальчишки, живо за домашку!

xxx: Увидел тут рекламку, мол, "стабильность – показатель класса". И сразу же всплыл в памяти мой бывший одногруппник, который с этой фразой получал свою очередную "тройку" в зачетку.

Рафаэль: Накопи-ка одиннадцать тысяч с зарплаты. Егор: Эх, ты! Умора! Я со своей зарплаты, если уж на то пошло, после всех выплат только кукиш с маком и смогу отложить.

Чувак с сайта 2001 года, фанатеющий от какого-то исполнителя, угрожал: кто осмелится плохо высказаться о его кумире, тому по почте пришлю архив на 100 мегабайт.

Ну, знаешь, что чаще всего спрашивают те, кто вернулся на работу из отпуска? – Какого черта вы там наедали на моем рабочем месте? – Да не-е-ет. "Черт, какой же у меня был пароль?!

У нас тут одна дизайнерка – просто чудо! Я вот ломаю голову: как, ну вот как, она умудряется эти ми-ми-мишные, в сахарной пудре, розовые шаблоны наваять, когда у нее в ушах грохочет Satyricon, как будто армагеддон начался?

<Женька|Грустненько> Жизнь моя – сплошной облом. <Осень> Пошла бы она к чертям собачьим! <Женька|Грустненько> Живу я, будто сам бес меня носит. <Суперперец> И вид у тебя, как будто тебя бес носил.

Fiver: Ну, тут тебе реально повезло! Прям сюжет из ситкома. Заразиться от девчонки с фамилией Касперская...

Мой начальник, этот прохиндей, достал меня вконец! Только и делает, что копается в моем компе, как будто там клад спрятан. А про зарплату и вовсе молчу – будто её и нет вовсе. Урод он, вот что я скажу! <marvin> Так ты, выходит, на мели сейчас? <andy67> Ну, во-первых, он не "пытается", он реально роется там! <andy67> А во-вторых, как только сдашь тот проект, который обещал две недели назад, так сразу и получишь. <andy67> ДОРОГОЙ мой! <marvin> Жуть какая. <L00P> Мать моя... * L00P вышел (Причина: Ухожу)