Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Lari: Скоро, похоже, дело дойдет до того, что нам придется отчитываться за каждый глоток. Magic: Да погоди ты! Еще чего доброго заставят покупателей подтверждать, что они купили алкоголь не для банкета друзей, а только для себя. Представь: "У вас есть лицензия для дружеских попоек?" А то ведь и штраф могут впаять, если выяснится, что ты наливал больше, чем положено по лицензии на розницу. Там же четко прописано: "Перемещать между магазинами – только для оптовиков, а простым смертным – ни-ни!" Lari: Уж и дарить алкоголь скоро запретят, небось. Magic: Ну, тогда будем оформлять как "временное безвозмездное пользование". Lari: С обязательным возвратом, разумеется.

В Екатеринбурге есть такая штука — проспект Космонавтов. кто-то: ГИБДД там вообще лютует. Вчера устроили массовый загон на Космонавтов. Едва ли не десять экипажей. другой: А сколько из них космических людей задержали?

Меня, похоже, прокляли на "мастера на все руки", но как-то не в ту сторону. Интересно, чем я в прошлой жизни так насолила, что теперь это со мной? В детстве у меня был папа – золотые руки, но с последствиями. Сломалась ручка у пластмассовой лопатки? Не проблема! Папа присобачил металлическую пластину и два винта. Соседский Андрюша, который пытался мою лопатку отобрать, получил по голове именно остатками этого "шедевра". А здоровенный болт толщиной с палец вместо застежки на моем портфеле первоклашки? Это, оказывается, был "апгрейд" от старшего брата, чтобы не покупать новый. Папа решил, что так "стильно" и "современно", жаль, я тогда про киберпанк еще и не слышала. В старших классах появился первый ухажер. Папа к тому времени съехал, брат обзавелся своей семьей, так что мой кавалер почувствовал себя настоящим рыцарем, взявшим на себя бремя быта. Как-то у нас взбрыкнул миксер, и он, весь такой из себя, предложил гениальное решение: закрепить венчики в патроне дрели. Если вам дорог ваш здравый смысл, не пробуйте это повторить. Просто поверьте на слово – не надо. Потом пошли новые герои. Соседи по общаге, предыдущий жилец моей квартиры, который так "умело" проводку тянул, что до сих пор при одновременном включении стиралки и света в ванной все пробки вылетают нафиг! О, Всевышний, умоляю, пусть мой сын будет просто нормальным, а не таким "умелым"!

Я иногда мамке мозги компостирую, что найду её прежнего учителя по безбожию и всё ей как есть выложу.

Так, а ГОСТ на то, что параллельные прямые не пересекаются, он какой? Наверное, 3.05-0050. А поправку к нему, видать, внесли уже после того, как Лобачевский свои гениальные выводы сделал.

Лен, подкинь-ка мне хардик. Да я минут сорок как минимум в душе зависну. А чего так надолго? Сестра моя, знаешь ли, в своей особой фазе. Решила постель ей перестелить. А квадратное одеяло в прямоугольную пододеяльничек... ну, ты понимаешь, как с этим. СМЕКАЕШЬ?

Ну, космос, видимо, решил устроить мне лингвистический спарринг. Сдались мне тут два англоговорящих товарища, так что теперь я на связи с бриттом и штатовским. Забавно, как они реагируют на мой рабочий режим. Когда я выдала, что встала в семь, пахала с девяти до девяти, и это не экстренный случай, а мой обычный распорядок, мой англоязычный друг чуть ли не рыдал от сочувствия. А когда я добавила, что и выходных у меня нет, потому что я всё время учусь, у него, кажется, словарный запас иссяк – только и смог, что причитать.

xxx: Да ё-моё, с оплатой за воду полный завал! Я уже киплю от злости. Десять номеров этой конторы обзвонил, а толку ноль. Никто вразумительного не может сказать, как эти реквизиты для платежа раздобыть. xxx: А в их отделе обслуживания клиентов вообще цирк устроили: "С компьютером у нас работает только один специалист, и тот по средам. Звоните в среду, чего вам ещё надо?

Да брось, ты заказала еду за штуку баксов и коньяк за полторы, а теперь паришься из-за этих зубочисток, серьезно?

Трамвай, вечер, часы пик. Толпа, насквозь пропитанная трудовым энтузиазмом и голодом, трясется домой. А тут два чудика: мало того, что втиснулись в кресла, так еще и мандарины разворачивают, заставляя весь вагон благоухать цитрусовым апокалипсисом. Впервые в жизни ощутила себя в своей тарелке, рядом с этими "товарищами по несчастью"! :)

MixSan: Да ладно, Оленька, чего уж так-то. Статистика – дело хорошее, спору нет. И то, что мы тут все, скажем так, не совсем в шоколаде, это я с вами, пожалуй, соглашусь. Но ведь хороший начальник должен в курсе быть, как именно всё это дело работает, да? С какой скоростью, с каким напором? Хватает ли на всех, или, может, очередь образуется? Летом-то не жарко ли, зимой не холодно? И сколько у нас там ценителей процесса, которые с причмокиванием тянутся?

Ну чё, как гульня, как днюха?" "Да пипец. Харя в хлам, только от мусоров приполз." "А чё за фигня?" "Да ОМОН ломанулся не туда. Шли за наркоманами, а попали на наш праздник жизни." "И как оно?" "Короче, Лёха открывать пошел, спрашивает, кто там. Ему дверь на голову, а потом по нему весь ОМОН прошёлся. Меня прикладом приложили, но Витьке, который за компом в Lineage залипал, вообще крышка. Он там орал: 'Отпустите, гады, слона без меня убьют!' Короче, сегодня нам извинились и дверь новую поставили." "Зато есть что вспомнить!

xxx: Звоню своей второй половинке, которая укатила в глушь отдохнуть, поздним вечером. Она мне "отбой". Ну, думаю, ладно, может, занята. Набираю снова – опять "отбой"! Тут я уже офигел. Секунд через тридцать приходит от нее эсэмэска: xxx: "Не могу сейчас говорить, мы, блин, от кого-то удираем!

Вот это фамилия! Сегодня в приемной комиссии заявился парень с фамилией Даебаев. Чувствую, у преподов на лекциях будет не скучно.

yyy: А что, если печеночку эту, без всяких там пленок, с маслом сливочным да лучком обжарить, а потом еще прокрутить пару раз, ну или блендером, с теми же жареными луком с морковкой, да приправить маслицем сливочным, перчиком, мускатником и коньячком – получится такой паштетик, что закачаешься! xxx: Только масло не экономь, бери хорошее, а то вся прелесть уйдет. aaa: А коньяк – это вообще святое! bbb: Тогда и печенка не нужна будет! zzz: Не то чтобы не нужна, а скорее... останется.

В мои школьные годы, когда я погружался в первую "Халву", а мой батя-технарь, как настоящий гений, настроил звук через свой самодельный усилок на колонки, которые висели надо мной, на книжной полке, на высоте вытянутой руки... Короче, момент был такой: Гордон Фримен, мой виртуальный аватар, как раз крался по темной вентиляции, и тут на него вылетает какой-то мерзкий хэдкраб. И в этот самый момент, сверху, с моего "потолка" из фанеры, обтянутой тканью, на меня с треском валится крышка от той самой колонки. Вот это, мать его, и был самый натуральный, самый умопомрачительный спецэффект в моей игровой карьере!

Летний отпуск, полнейшая нирвана. Мы с родными, включая мою матушку, учительницу с тридцатилетним стажем, устроили марафон по всем "Гарри Поттерам". И вот мама, не отрываясь от экрана, периодически комментирует: "Ну надо же, какие послушные детки, все уроки учат!", "А преподаватели-то какие суровые!" и тому подобное. В конце концов, она выдает: – Я кажется, поняла, почему мне так вкатывает вся эта история с Хогвартсом! Да это же просто кино про ШКОЛУ!

Начальник прикидывает: то ли купить офисную кофеварку, то ли взять в аренду бесплатно, но с условием, что кофе будем брать только у них, и прилично так. Менеджер: А можно эту кофеварку на расходы записать? Главбух (мечтательно): Да если сильно захотеть, и самогонный аппарат на расходы можно оформить. Менеджер, который кофе не жалует (в ужасе): А если кто-то кофе пить не сможет? Шеф: Кто кофе пить не сможет, тот его будет есть!

Вот как это можно переписать: "Слушайте, я тут вам финальную версию газеты в А3 принес, печать через два часа. Клиент звонит: 'Ой, а что она такая громоздкая? Читать неудобно, фотки прям огромные. Может, всё-таки на А4 переделаем?

xxx: Чем бы такого вставить, чтоб ни царапинки? yyy: Ну, словами, для начала.

У китайцев всё по-простому: "Сломалось? Да ты просто жмотист! Мы тебе и так нормально сделали, а ты еще и экономить пытаешься, вот и развалилось". А эти ваши модники, брендовые, они-то мастера маскировки! "Ой, сломалось? Ну что ж, бывает! Зато ты теперь с этой супер-пупер дорогой вещью, а мы знаем, что ты готов ещё раз раскошелиться, ведь ты же не хочешь показаться лопухом, правда?

Брянск, улица, которая в наглую лезет в гору, от реки и прямо в сердце города. По этой самой горе, как черепаха на амфетаминах, ползет мусоровоз. А за ним, словно хвост, тянется целый свадебный парад. Мусоровозу, разумеется, деваться некуда, вот и тащатся они вместе, этакий странный тандем – молодожены и аромат счастья.

xxx: В общем, я тебя обожаю! Приезжай, а то скоро ходить будет не в чем... ну, кроме меня, конечно.

Все мы, девочки, такие. Мама на чемоданах, уже на перроне, звонит. Я, типа, волнуюсь: "Мам, чего-то забыла, да?" А она мне: "Да не, просто забыла узнать, как тебе мой новый оттенок блонда?

Начальник попросил меня помочь ему с онлайн-регистрацией на рейс, а там все на английском. Ну, помогла. И тут же он жене звонит: "Да, мы с Дашкой уже пробились!" А она в трубке такая: "Опаньки... Значит, я 7 лет тут корячилась, а эта..." И как заржала, видимо, доперло, в чем дело.

Сижу в регистратуре, книжку умную листаю, всех игнорирую. Автор – Вудхаус, "Дживс и Вустер". Кто знаком с этим гением, тот в курсе, почему я с трудом сдерживалась, чтобы не заржать, как конь. В общем, когда этот Гасси Финк-Ноттл свою очередную гениальную тираду выдавал, я окончательно сдалась и расхохоталась, аж слезы брызнули. И тут, значит, сидевшая напротив тетенька, которая, видимо, все это время мою драму наблюдала, снисходительно так кивает: – Дарья Донцова, небось?

Жена врывается, а ты такой на диване, журнальчик листаешь, легкий сквознячок страницы колышет. И новый винт рядом, еще не вкрученный, на шлейфе болтается. Жена: — А с чего бы это у тебя отвертка в руках? — Да так, под диваном нашлась! (А на мониторе как раз 50 тысяч "попугаев" в 3DMark, и ты такой, с каплей пота на лбу, с довольным видом.)

yyy: Что-то я совсем раскисла. xxx: Это временно. xxx: А давай сегодня пузырьки откроем, огоньку добавим? =) xxx: А потом в джакузи, спинку тебе помассирую. xxx: И труселя сниму. xxx: С тебя, естественно. xxx: А потом напялю их на себя. xxx: На голову. xxx: И устрою марафон по квартире с криками "Свободу Анжеле Дэвис!" yyy: А начиналось-то все так прилично!

Мужик на приемке такой: "Фамилию мою не ждите, закон предписывает конфиденциальность моих персональных данных!" А через минуту карточкой своей расплачивается. Вот тебе и конфиденциальность!

xxx: Я тут, значит, пару месяцев назад сменила дислокацию. И вот, первый рабочий день, выхожу на лестничную клетку, а там он, красавчик, дымит. Ну, я его оценила и дальше пошла. Так и повелось: я на работу – он там, с сигаретой. Через месяц, наконец, разговорились. И что вы думаете? В тот самый первый день он у приятеля ночевал, а сам-то в доме напротив живет! И так каждое утро! Он в полвосьмого спускался к соседям, чтобы покурить и со мной познакомиться. Говорит, храбрости не набирался (:

xxx: Сегодня две угольные королевы устроили натуральный кошачий баттл за то, кто первым пересечет мою судьбу.

yermax: Привет, как дела? yermax: Ты где вообще? yermax: Эй, ты там живой? yermax: Что, замерзли? Видимо, у вас там такая особенность – отвечать редко, прям как аутоиммунное заболевание.

xxx: Да ерунда это все. Внутренняя форма слова, говорите... Мол, "сыроежка" – потому что сырую жрать можно. Или "кукушка" – потому что "ку-ку" кричит, ну, типа, имитирует звук. А на других языках "сыроежка" – это вообще не "сыроежка", и "кукушка" – тоже не "кукушка"! Возьми норвежский, там она, небось, как-нибудь рычаще-скрипуче называется. Что-нибудь вроде "аргрбрумр"... yyy: А вдруг у них там кукушки именно так и кукуют? И в Норвегии "аргрбрумр" – это тоже звукоподражание кукушке! xxx: Ага... - Кукушка-кукушка, сколько мне осталось? - ААЫРРРРРРРРРРГГ!!!!

Внимание, юные и не очень исследователи интернета! Если вы еще раз попытаетесь украсить нашу цифровую обитель картинками, которые даже мой кот бы счел слишком откровенными, знайте: я их стираю быстрее, чем вы успеете сказать "ой!", и отправляю вас в трехдневный отпуск с форума. Подумайте только, ведь здесь не только ваши глаза, но и глаза потенциальных родителей, которые запросто могут заглянуть через ваше плечо. И вот тогда, дорогой друг, вам точно придется объяснять, почему у вас на экране нечто, что заставило бы даже самого заядлого тусовщика покраснеть.

В общем, парень, пятница, вечер, уже хочется расслабиться, а тут начальник-злыдень гонит его на подвиги к кружке пенного и женским прелестям. Всё, выгнала я бедолагу. И вообще, по моим прикидкам, нормальный двадцатилетний мужик должен думать про пиво и девок, а не про свои эти SQL-заморочки. Если у него в голове одни запросы, то это либо он такой, ну, как бы это сказать, не совсем гетеро, либо просто прожжённый кодер (что, чёрт возьми, ещё хуже). Прожжённый кодер, конечно. Почему? Да потому что геи хоть с настоящими людьми тусуются.

Сегодня я так намучился с покупными голубцами, что они по вкусу стали неотличимы от пельменей. Вот она, братская доля: что ни стряпай, всё равно пельмени на выходе.

У тебя кошка-водоплавающая? Ну, бывает, некоторые и с пультом от телевизора играют. Но чтобы в ванной с тобой плескалась – это уже из разряда "сбой в системе". Видимо, заводские настройки у неё слетели, надо бы её "перезагрузить" – а то такое ощущение, что не только комп, но и вся живность дома начала глючить.

— Помню, как Сласх тогда ломился в тусовку линуксоидов, хотел быть "в теме". — Да, было дело. — Архону тогда наверно хотелось повеситься! — Не теряю надежды, но пока рановато. — Бедный Архон... — А вообще, компы — зло! (пошла делать себе красоту) — А вообще, компы — зло! (пошёл стирать грязные вещи) — А вообще, компы — зло! (отправился к другому компьютеру) — А вообще, компы — зло! (закрыл одну сессию) — А вообще, компы — зло! (ушёл праздновать рождение племяшки с пивком) — А вообще, компы — зло! (ушло в ошибку сегментации) — А вообще, компы — зло! (пересобрала конфиг)

xxx: Не знаю, из-за чего это, но иногда мне кажется, что я от этого вообще ничего не испытываю, а порой – просто фейерверк эмоций, такой, что и не опишешь. yyy: Тут, наверное, всё дело в том, кто дирижирует оркестром.

Яна Лисицина: Была у меня тут одна персоналка, значит. Журналистка, вся такая деловая, интересуется: "А у кого вы учились, простите?" Ну, я ж график, для меня Дюрер – это прям база, отец родной. "Ну… у Дюрера," – начала я свою коронную. А она, записывая, так, с умным видом: "А где именно в Иркутске этот Дюрер преподаёт?" Я ей: "Деточка, он уж лет как сто не преподает, ибо отдал концы." Помянули добрым словом.