Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Короче, кино про трех мужиков, которые шарятся по лесу. Один движется вальяжно, второй тоже вроде не парится, а третий – тот вообще на паранойе, шарахается от каждого шороха.

Бабуля: Так, внучек, чего у нас сегодня на стол: макароны или борщ? Я: Макароны, бабуль! Бабушка: Да сколько можно твоих макарон?! Я тебе вон, борщик подогрела! Вот такая у нас, значит, в стране "выбирай сам", ага.

yyy: Приветики! У нас тут нашествие двуногих офисных насекомых, как будто кто-то двери нараспашку всем этим "планктонам" открыл. Теперь я как паук в своей сети, только вместо мух - отчеты. yyy: А вчера вечером, короче, была у нашей портнихи, смотрю - у нее там два отрезка от труселей валяются. yyy: Ну, первая мысль, естественно: "Ага, сейчас бы найти четырех чуваков с разъемами и сделать из этого какую-нибудь типа сеть". Начала там прикидывать, сколько этих мелких резиночек там внутри параллельно друг другу вшито.

Черт побери! Я такой мастер слова. Вместо "Потеряли железки", изъяснился: "Некоторые из железок, которые должны были быть в нашей сети, как сквозь землю провалились. Инженеры до сих пор их ищут, и понять, как эта вся система должна работать, теперь задача со звездочкой".

xxx: Мечтаю, чтобы кто-нибудь бережно хранил мой портрет в своем кожаном кошельке. yyy: Зачем бы это? xxx: Приятно осознавать, что кто-то не только о тебе думает, но и имеет при себе нечто ценное, куда тебя можно положить!

Devix: Вышла новая Nikon D700, напичкана вай-фаем да экраном с разрешением, как у старой фотокамеры. Но народ не о мегапикселях задумался, а о том, как бы туда Linux запихнуть, чтоб совсем по-своему было.

xxx: Прибыл на тусовку на свежем воздухе, накачался так, что отрубился рядом с палаткой на чем-то уютненьком. yyy: И чем же ты там улегся? xxx: Очнулся – а по мне кто-то ползает. yyy: Ну и кто там развлекался? xxx: А это были мураши! И, видимо, от моей перепившей тушки они плевались, потому что ни одной царапинки на мне не осталось!

Бяка_кушает: Я не у компа, я жую! < Spree > Бяка_кушает, давно пора уже, как цивилизованные люди, тарабанить еду прямо за клавиатурой!

Получилось так: взяли фото барышни, потом – кладбища, смешали – и вот вам сюрприз!

ЗАя: Хочу Деда Мороза! Антон: Кого-кого? ЗАЯ: Деда Мороза, чтоб с елкой и мешком, полным этого... ну, как его... подарков! `K`: Зая, ну ты и выдумщик =))

В чате для тех, кому за 25: Мечтал увидеть что-то пикантное, а получил совет, чем помазать... э-э-э... проблемное место.

xxx: Дамы, позвольте задать вам пикантный вопрос. Когда вы там, кхм, "уединяетесь", вы правда припудриваете носик? И, простите за прямоту, зачем? yyy: Ну, знаете ли... когда так стараешься, что аж лоб блестит, даже тушь может потечь от такого напора!

Я вот тоже недавно заметил: когда в поисковик вместо "Википедия" пишешь просто "Вики", это так удобно, так элегантно. Только вот беда, хотел почитать про сало, набрал "сало вики", и пока страница грузилась, мне вдруг вспомнилась моя бывшая. Вот как интересно у нас мозг работает, зараза!

yyy: Не-а. xxx: "Не-а"? Ты чего? yyy: Ну, знаешь, как будто на мою душу навалилась вселенская тоска, и весь мой задор разбился вдребезги о скалы будничной унылости и чьего-то непонимания. А сверху всё это присыпано лепестками сакуры, которые я, типа, с восточного склона Фудзиямы сорвал. xxx: Да ладно, фудзиямовская сакура сейчас не цветет. yyy: Так я ж консервированную взял.

Раз уж у нас теперь всех, кто подметает, клининг-менеджерами кличут, то почему бы в платных клиниках тех, кто клизмы ставит, клизминг-менеджерами не обозвать?

ххх: Я тут с этой задачей так засел, будто в дебрях заблудился. ууу: Да нет, скорее на те же грабли наступил в третий раз.

Loy Yver: Я себя пересилил, теперь пауков не трушу. Но они всё равно какие-то... напряжные. Не съезжал бы, а попытался бы гада этого поймать и выпроваживать. whc: Вместе с его хатой? Loy Yver: Ага! Пусть сматывает свои сети и валит к чертям!

xxx: У меня была утка, знаешь, такая, пластмассовая, синяя, внушительных размеров. Мама её, значит, вынесла – прямо в ведре, в мусорный ящик. yyy: Ого, ты, похоже, до сих пор не оправился. yyy: Наверное, это твоя детская травма! xxx: Да нет! Я тут же во дворе поймал пятилетнего пацана, шантажом заставил его в этот бак нырнуть и искать мою утку. xxx: Он был мелковат, так что мне пришлось его туда запихивать и вытаскивать самому. xxx: Ну, этого, соседа. xxx: Он её нашел, я принесла домой и как рявкнула: "Чтобы никто больше её не выбрасывал! НИКОГДАААААА!" xxx: И вот она до сих пор где-то на балконе пылится.

Я как-то решил приобщиться к спортивной жизни, полез на турник, а он, зараза, подо мной и развалился. Видимо, судьба мне говорила: "Оставь эту затею".

DerArto: Мечтаю переехать в ту версию России, которую нам втирают в сериалах: где у продавца ботинок — двухуровневая квартира, а физрук на "Гелике" рассекает.

На форуме, где обсуждали всякое про "быстрые финиши": XXX: У моей подруги, точнее, у ее бывшего, тоже такое случалось... YYY: Да брось, мы поняли, что ты имеешь в виду, не надо так завуалированно! 😄

VITAminka: Слушайте, а ведь есть же эти умные программы, чат-боты, да? Напишите мне такой, чтобы лекции читал! Загружу в него все учебники, он сам себе материал подкинет. А если еще и ругаться научить, так вообще никто не заметит, что я не я.

Когда подруга в разговоре выдает: "А мой-то...", можешь быть уверен(а) – комплиментов не жди.

xxx: Пытаюсь собрать этот гигантский пазл на тысячу деталек... теперь я реально шарю в тридцати оттенках черного. И даже различаю, как именно штрих нанесен!

Sven1: Ну что, когда пересечемся? Веснушка: Да вы все одинаковые, лишь бы свое получить, так? Sven1: В смысле? Ты о чем вообще? Веснушка: Да ты прекрасно понял! Все вы, мужики, как на подбор – только в койку залезть и мечтаете. Ничего другого вам и не надо. Я даже по телевизору видела: у животных самцы только о размножении думают, а самки им вообще безразличны, им главное – детки, и они особо не горят желанием. Вот так! Sven1: Раз уж на то пошло, приезжай ко мне весной и эту лекцию моей кошке прочитай.

Сегодня ехал на работу, видел, как разгружали фургон. Написано на нем "Сладкая радость", а внутри – бодрящий напиток. Прямо как у нас: на словах – шашлыки, а на деле – селедка.

Оленька, 13.03.2010 09:17:48 Добрый день! Купила себе новенький ноут, а он пахнет так, будто его только что из пластиковой кастрюли достали! Ну я, естественно, решила его малиновым мыльцем натереть, чтобы ароматнее стал. Только вот он теперь вообще не включается. Я, как истинный инженер, решила, что это из-за системы охлаждения и попавшей внутрь воды, поэтому решила его пылесосом прочистить, а потом феном высушить. В итоге пылесос мне кнопки "Й", "А", "П", "Ю" вырвал. Я их, конечно, обратно приклеила, но они теперь как-то не нажимаются... Отнесла его обратно в магазин, говорю: "Верните деньги, пожалуйста!". А мне там в ответ: "Извините, но товар без гарантии, вы его, видимо, неаккуратно использовали". Ну как так-то? Я же его даже не разбирала!

xxx: Слушай, можешь мне на работе распечатать страниц 50 цветных схем? У вас же там цветной принтер имеется? yyy: Не-а. xxx: Что, лень? yyy: Не лень, я тут сам главный. Просто не хочу, вот и всё.

-= Pr!zR@K =- А знаешь, как настоящие айтишники с мышью борются? IceMan Котов своих на работу таскают? -= Pr!zR@K =- Не-а. -= Pr!zR@K =- У нас тут прям нашествие было. Нарыли старую веб-камеру. Присобачили к ней ИК-подсветку. Засунули под стол. Поставили обычную ловушку с приманкой, на веревочке. Когда в камере картинка меняется, типа кто-то там мельтешит, то софт через LPT-порт врубает электромагнит от старого магнитофона. Тот дергает за веревочку. Мышь — в коробке!

Он: Есть фото? Она: Увы, нет =( Он: А на цифровик, телефон, или может, сканер найдется? Она: Только сканер =))) Он: Ну так давай, засовывай голову в сканер, крышку рукой придерживай и сканируй! =DDDD Она: Ты шутишь? А если родители зайдут? Он: Тогда ногами дрыгай и ори: "МОЙ МОЗГ ПОЖРАЛ ФОТОШОП!!!

Шел я, значит, по Новому Арбату, а там, как на параде, через каждые десять шагов – бравый сотрудник. Ну, я к одному подхожу, любопытства ради: «Слушай, а что за кипиш, облава, что ли?» А он мне так, по-простецки: «Да у нас тут гость важный – Патрик! Праздник у него сегодня, День Святого Патрика!»

* Злодей-Маг, довольный как слон, выбил из сети злостного должника. * Инфи, подозрительно косясь на мага, проверил, пингуется ли его домашний комп.

xxx: Ищу работу админом баз данных. С фамилией "Троян" всё как-то… подозрительно. yyy: Ага, а мне с фамилией "Курочка" пытаться продавать куры гриль – тот ещё квест. xxx: Ладно, с тобой не поспоришь. Ты победил.

Вот ведь какая штука: без всяких там учёных заморочек, обычный человек на кости смотрит, как на... ну, на кость. Типа, "ух ты, кость!". Потому что, честно говоря, он в этом вообще не шарит. Вот я, например, залипла на этого Дробышевского, уже второй год его слухаю. Половина, если не больше, что он там вещает, вообще повторяется, а я до сих пор различаю только "того самого, четвёртого чувака из Дманиси" :) Остальное – ну, показывает он какую-то башку и с энтузиазмом: "Видите, какая прелесть! Вот эта вот косточка на виске, ну, как её там... пятая такая, прямо огромная, и с этим отростком, блин, срастается, ну чисто человек ходячий!". И довольный такой. А я сижу, киваю: "Угу, отросток, вижу, вижу, конечно".

ElementaI: Как только я осознал, что предстоит мыслительный процесс, моя энергия мгновенно испарилась. Mister13: А твой мозг, видимо, запрограммирован на режим "не напрягайся"?

Виктор: Тут для радиоточки дырка имеется. Вадим: И что, там уже кто-то что-то включил? Лишь бы ванна эта электрическая не запела, как соловей. Виктор: Да там ничего не написано, что это. Вадим: А ты вольтметр туда воткни. Он тебе, считай, прогноз погоды выдаст. У меня тут как-то дверной косяк сам сигналы передавал, типа "точного времени", а все потому, что в нем этот провод для радио и был проложен.

ххх: Всё, я тут всё "поправил". ххх: Только имейте в виду, не так, чтоб прям всё заработало, а скорее так, чтоб хоть что-то ещё не развалилось.

Прикинь, вчера заглянул в DNS, а там видюхи лежат, на которых монитор вообще не подключишь. Я сначала офигел, думал, может, это для каких-то супер-пупер SLI-сборок, но продавец меня просветил: это, мол, чисто для майнинга. Я аж язык проглотил, честно говоря.

Kelvin: Онлайн-телевизор – это когда одна реклама спотыкается о другую.

xxx: Блин, ну сколько можно уже мучиться с этими юнит-тестами? А тут ещё тыща их на подходе... yyy: Тяжело на репетиции — легко на премьере. xxx: На премьере, чтоб его, легко, но это серверу, а не мне, конечно.