Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Моя бабуля, которая живет по принципу "все новое – от лукавого", поделилась. Звонок: - Доброго времени суток, я такой-то из конторы такой-то... - Рада слышать. - ... Подскажите, у вас в жилище имеется глобальная паутина или телевизор с подключением к ней? - Не, не имеется. - А как же вы тогда с родными и друзьями на связи? Ведь так удобно же через эту вашу всемирную сеть... - (искренне, с улыбкой) Ох, милок, я лучше с людьми за самоваром поговорю. - (после паузы, с пониманием) Да, пожалуй, это и правда бесценно...

Мой шурин, водила-дальнобойщик, который на Скании баранку крутит, как-то притормозил, чтоб на улицу глянуть. Стал тут за кошельком с правами копаться, затупил маленько, вышел... И оказался на крыше Оки.

Бабуля на даче, дело было летом, темным-темным. И вот, пришла беда – воры, урожай тащат, да по ночам, когда темнота – хоть глаз выколи. Мужиков в доме – никого, отец с дедом на шабаш укатили, а женщины – трясутся от страха, дать отпор не могут. Однажды вечером, бабуля, налюбовавшись закатом, разморилась и задремала на улице. Просыпается посреди ночи от какого-то шороха. Глядь – а там, в паре метров, воры! Сердце в пятки ушло, ни звука, ни вздоха, боится шевельнуться, чтобы не спугнуть. И тут, вдруг, чувствует – кто-то ей за ногу трогает. От такого шока, единственное, что из нее вырвалось: "А вот и вы, мои хорошие, я вас как раз тут и поджидала!" После этого случая – ни один воришка больше на ту дачу носа не казал.

Возвращаюсь домой под утро. Передо мной возникает пост ППС. П: Ваши пропускные, будьте добры. Я: Сейчас, подождите (начинаю судорожно шарить по карманам). П: А где это вы гуляете в такой час? Я: С трудовой вахты. П: И чем вам приходится Родину защищать? Я: Я – сисадмин. П: (Машет рукой) Да иди ты! Иди, куда шел. И они растворяются в ночи.

<Brovey> Да чтоб вас, эти ваши пинги по тыще! Надоели хуже горькой редьки! <Caxep> Ну-ну, не серчай на наши пинги... <Caxep> Пинги у нас – это вам не какая-то там мелочь пузатая, а настоящие, солидные, с перьями!

Вот это номер! Вы только подумайте: наваять еженедельный отчетец для главнюков, а потом в самой шапке, здоровенным шрифтом, допустить такую ляпу – вместо "GUI" написать "ХУИ"! Я ж сейчас в обморок упаду!

На трудах самое жуткое – это когда ты должен попробовать, что там девочки настряпали.

xxx: Эта штука ну просто космос, только цена кусается. Если бы она стоила в два раза дешевле, я бы всем, кого люблю, по экземплярчику раздал. Эх, мечты... yyy: Так подарите тогда половине своих обожаемых! 😉

Коля: Блин, осенило: всю жизнь мечтал в небо взмыть! Норман: Ну, дай Бог, чтобы в следующей жизни тебя пернатым сделали. Стикс: Ага, страусом.

Я: Ну что, какие у тебя пожелания к 23-му? Он: Да вот, даже не знаю… У меня же всё есть, чего там ждать-то? Приятное же и так покупаем, когда захочется! Я: Ага, а мы обычно ждём аванса…

Наконец-то моя мечта сбудется – хотя бы в игре смогу обзавестись собственной жилплощадью.

Кстати, в Штутгарте, Германия. Я, как оказалось, не совсем в ладах с немецким, пришлось звонить. Ну, думаю, спрошу, может, кто по-английски шарит. Я: "Простите, вы тут по-английски говорите?" Мне в ответ: "Бля." Я: "О, ну русский тоже сойдет!

Летом на форум сунешься – и что ты видишь? Одни лишь заброшенные темы, словно поля сражения после битвы, и ни души! mungo

Вчера с корешом зацепили двух красоток (которые, как оказалось, на десятник моложе). Решили прокатить их по городу. Они врубили музло на полную, окна нараспашку. И тут мой друг, так, на полном серьезе, шепчет мне: — Они, небось, кайфуют, а я боюсь, что продует. Вот же разница в головах, а?

В детстве грезил о своем уголке, где можно было бы от всех спрятаться. Сейчас мне уже под сорок, есть жена, теща, трое сорванцов и пушистый зверь. И знаете, я по-прежнему мечтаю о своем уголке...

Пока я тут полы драила до блеска, дверь распахнулась, и ввалился сын, как вихрь, прямо в пляжных ботинках, обсыпанных песком. И заорал: "Мам, я за мячиком!" Следом за ним, как будто по команде, примчался папа, с таким же воплем: "Мама же пол вымыла, ну куда ты по чистому!" Ага, прямо в кедах, по свежевымытому.

Без шуток, ни за что на свете не вставайте играть в "Крокодила" с теми, кто на сцене тусуется. Я там пытался показать "мажорный аккорд с повышенной терцией", думал, мозг взорвется.

Интриги, стулья летят, родня в постели, кланы друг друга грызут, море крови, подвалы сырые... Думаете, это я про "Игру Престолов"? А вот хрен вам, это я утром про сурикатов на Animal Planet залип.

Снял царапину с "гориллы" ногтем. Так что, ребята, никаких вечных ценностей. А ты, случаем, не Росомаха?

Домодедово, паспортный контроль по прилёту — сущий ад. Таможенник, еле ворочая языком: — Так, гражданин, откуда рейс? — С Земли, товарищ.

Мужик, если будешь пихать мобилу в штаны, то потомство не увидишь. А вот если вместо телефона туда сунуть колючку, то всё наладится.

Вот так: Зомби-апокалипсис? Не проблема. Главное – пережить утро с бодуном и добраться до магазина за водичкой. Поверьте, реальная угроза – это не ходячие мертвецы, а такие же живые, но готовые вас придушить за последнюю бутылку.

ххх: А что, Caps Lock сломался, или она у вас сама по себе залипает? ууу: ДА КОШКА ПРЫГАЕТ НА КЛАВУ, ПОКА Я НЕ ВИЖУ!

а: - Ты "Джонни Д." заценил? б: - Ну и как? а: - Да ничего так, все неплохо – и снято, и сыграно. Единственное, что цепляет, так это операторская работа, что-то она совсем не айс. б: - А кто там за камерой-то? а: - Да кто ж его знает! Наверное, еще не успели в титры вписать тех, кто с мобилы снимал из партера.

<таня>: Есть что-нибудь такое, чтоб я сразу просекла, что ты там себе про меня напридумывал? <вася>: есть <вася>: но оно как бы, это, со мной заодно =)

ууу: Заглянешь сегодня? ххх: Не-а. У меня и хаер не уложен, и рот ещё не в порядке. ууу: Ой, да у неё там, оказывается, тоже не всё гладко! ххх: Там такой бардак, как будто стройка века! Арматура везде прет. ууу: Да ладно, дороги вон тоже не фонтан. ххх: Аааа! *бьется головой об стену* ххх: Мои зубы уже с нашими трассами сравнили, вот позорище-то!

xxx: А еще там [в Кении] офигенный чай, а не это ваше недоразумение из цейлонской шелухи. yyy: Да ладно, лучший черный чай на свете – это из Дарджилинга. xxx: Фишка в том, что тот высокогорный дарджилинг пахнет, как роса на лепестке лотоса, которую только что спугнула птичка. А мне обычно нужен чай, который на вкус и по ощущениям напоминал бы заднее копыто зебры, хорошенько приложившее неосторожную гиену по зубам.

У нас есть супер-фен, прям хит продаж, по цене, от которой челюсть отвиснет...

xx: Реклама игры, после всех этих "ваш комп потянет?" вываливают список языков. И как венец всего: "Английский, французский, итальянский, немецкий, русский, португальский, китайский, корейский. И польский". Вот это "польский" – как финальный аккорд, который добивает. Сразу представляется что-то такое... обреченно-комичное, будто на грани катастрофы, но с какой-то особой, польской невозмутимостью.

#яблочныйпереполох >Вытряхните яблоки из корзин и выложите их ровным квадратом. Сделано. Теперь вокруг дачи квадратом лежит. Для инсты сфоткал. И чО? Полтуши уже нет... Может, заклинание какое-то требовалось? А парни-то и не в курсе...

Мечтаю о своём деле, чтобы потом людей нанимать. Приходит кандидат, а я ему: "Для начала, развлекись с анкетой!" И вручаю ему такой детский блокнотик с наклейками, как в старые добрые времена. А там вопросы: "Какой цвет облачка твой любимый?", "Кто из героев мультика тебе больше всех по душе?" и "Опиши свой идеальный домик из песка!" И, конечно, ручка с перламутровым отливом.

kspshnik: Ну, я бы предложил такую схему: месяц тупо зубрить Декарта по пять часов в день, а потом еще месяц впихивать в себя Сартра по шесть часов два раза в неделю. Если не поможет, начинаем с азов – Платон и Аристотель, по три-четыре часа ежедневно, с написанием эссе по каждому важному пункту, пока мозг не закипит от осознания всей этой философской кухни для технарей. ju_88: Я бы советовал Декарта колоть внутривенно, медленно, вместе с Лейбницем, сладкой глюкозой, портвейном и "Логикой" Зигварта. Чередовать "Метод" и "Геометрию". Пока не проснется просветление, от кровати не отходить, никаких перерывов.

«Ну-ка, мой пушистый развратник, ты опять по всем помойкам шлялся? Зачем тебе эти ваши... женские особи? Да она, наверное, вся в какой-нибудь привокзальной грязи перепачкана! Где её только носило? Тебе, видите ли, девочка захотелась! Там, небось, целый букет всякой нечисти! И ты это всё потом мне притащишь, под одеяло? Фу, из-за твоих этих... подружек!»

xxx: А что, потока там нет? yyy: Ну, я, конечно, не спец, но вдруг эти в Boeing таки дружат с наукой?

xxx: Пусть вам поможет <habracut /> yyy: А вебмастерам Хабра пусть поможет проверка длины текста в форме и наличие тега habracut. zzz: Вам обоим пусть сопутствует буква "е".

xxx: Чего ты бородой обзавелся, приятель? yyy: Маскировка, дружище! Прячу свои запасы второго подбородка. 😉

Опять эти весенние самсунговские крики "Эврика!". Уже были батарейки-монстры, были складывающиеся экраны, теперь вот и графен подвезли. А дальше они это всё в одну кучу свалят, и вот вам, пожалуйста, новый супер-флагман S6. Или S7. А потом явится яблочко и засудит их за то, что они "инновационный" слайд для разблокировки слямзили. Это ж вам не каких-то там графенов напридумывать, тут мозги включать надо было...

Серёга Доля пишет про дегустацию коньяка за каких-то сраных 18 косарей за пол-литра. Там какая-то мадам Трише толкала долгую речь о том, как правильно его смаковать. Эх, жаль не позвали, я бы его с колой и солёным огурчиком навернул, упиваясь их нервным тиком.

xxx: Неужто аудиокниги Умберто Эко на языке оригинала ещё не вышло? yyy: А это что, не оригинал? Странно, вроде ж на английском написано! =) zzz: Ну, не всё, что на английском, является первоисточником. Вот, скажем, итальянцы – они на итальянском свои опусы создают.

xxx: одним родителям не угодишь, если отберут комп, а у меня отбирают паяльник.