Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Он: Представляешь, вчера вечером, часиков в десять, на площадке второго этажа заприметил кактус. Поднялся домой, вернулся через полтора часа – а он уже на первом! Утром и вовсе пропал. Походу, реально дал деру...

xxx: А что это за "Музей самородков"? Что там экспонируют? yyy: Да всё просто: ты заходишь туда, такой наивный, а тебе там под нос суют видавший виды алюминиевый ковшик и верещат: "Это, между прочим, творение юного гения da Vinci, когда ему было всего семь. Из пластилина!

xxx: Читаю назначение платежа и чувствую себя Шерлоком Холмсом, только вместо разгадывания преступлений я пытаюсь понять, за что, собственно, деньги отвалили. xxx: "По счету №30 от 15/05/07г. за концевыебалки К/Б Г\П 5 тн. Сумма 104000-00 в т.ч. НДС 18% 15864-41". xxx: Может, они оплачивают какое-то тайное общество по производству... эээ... концевыхбалок?

dary: *Че это за набор букв?* savizor: DivX, Xvid, MPEG4... Ты вообще о чем? dary: Клаву забыл переключить, гений?

<symbio> Кор, ну давай уже, выкачивай свой хентай, а то сейчас я тебя сам забаню, чтобы нервы мои не трепать.

<Рыжик> Я ж барышня. <Рыжик> И что? <Stepa> Ох, мил человек, ОЧЕНЬ многое! <Stepa> Как-то мы с этим, как его… Аниморфом, решили один прикол замутить. <Stepa> Залез он значит в чат, такой, и спрашивает: "Парни, у кого есть ВинАмп, версия эта, ну, которая новая?" <Stepa> Тишина, как в склепе. <Stepa> Он опять: "Ну что, никто ВинАмп не признаёт, свежей версии?" <Stepa> И снова — ни гу-гу. <Stepa> Ну, он уже на грани: "Эй, народ, ну дайте ВинАмп, ну что вам, жалко, что ли?" <Stepa> А ему в ответ — молчание… <Stepa> Он взял и свалил оттуда. <Stepa> Ник свой поменял на "Дашенька". <Stepa> И снова в чат. <Stepa> Пишет "Дашенька": "У кого есть ВинАмп, версия эта, ну, которая новая?" <Stepa> И тут началось! <Stepa> ЧАТ ПРОСТО ВЗОРВАЛСЯ! <Stepa> ВСЕ ПОПРЫГАЛИ В ЛИЧКУ! <Stepa> "Есть у меня! Держи! У меня тоже! Сейчас скину! Давай, я тебе перекину, у меня есть, правда!" <Stepa> А ты мне тут про "что меняет, что меняет"...

Стороны, ежели что, могут друг дружке "выставить пони", а в конце отчета с радостью прокричать "Игого!".

xxx: Я всегда был тихим, словно мышь под веником, утопал в своих фантазиях, пока наш командир, видимо, не решил, что у меня проблемы со слухом, и не приложил мне по голове с воплем: "Эй, ты, говори, а не молчи, как будто тебя в рот набрал!

Боюсь, моя защита будет как в "Мести Ситхов": "Отлично за диплом, но магистром не видать!

xxx: Запомни, если какая-то тварь на тебя зубы скалила, значит, она заведомо фуфло. yyy: А чего это так? xxx: Будь она реально сильной, давно бы тебя прожевала.

Съездили зимой в Альпы, но, поскольку бюджет трещал по швам, наш путь выглядел как квест: Питер-Хельсинки-Амстердам-Инсбрук. На финской границе пограничник, с каменным лицом: — Куда путь держите? — В Хельсинки. — А в Хельсинки-то чего? — Там самолет. — Куда летите? — В Амстердам. — А в Амстердам зачем? — Затем, что там лыжи катают! Амстердам — он, оказывается, горнолыжная Мекка, кто бы мог подумать!

xxx: Слушайте, а как назвать того, кто на органе бренчит? yyy: Ну, вообще-то, органист. А чего ты так задумался? xxx: Да вот, список музыкантов составляю, пытаюсь разобраться. Скрипач – скрипка, трубач – труба, а орган... органич? yyy: Хаха, ну, органичи тоже существуют, просто с музыкой они мало связаны :-D yyy: А вот как думаешь, игрока на пианино как прозвать? Пианист? Или... пиачить? zzz: А почему бы и нет? zzz: Если ты пиач, так бери пианино и пиачь!

ххх: Сейчас как наемся до отвала и врублю "Руки вверх" на полную катушку! ууу: Ты там соседей совестью мучить не будешь? ххх: Да у меня изба отдельная, им-то что! ууу: Ну тогда хоть домового пожалей, он же не слушает такое.

С военной службой всё более-менее нормально, если что.

— Ахаха, прикинь, влетает дальнобойщик на фуре, груженой дисками, и орёт на весь опенспейс: «Ваш интернет прибыл!» — Ну ё-моё! Это же жесткие диски для нашего дата-центра. Типа, да, там есть какой-то интернет, но…

Крутимся по городу на тачке с приятелем. Тот мне: "Тормозни, тебя тут снимают". Я, типа, ничего не нарушил, но обороты скинул. Подъезжаем – а там какой-то тип под водочку, горлышко мелькает, оператор, ё-моё.

Работать с такими вот "специалистами"... Менеджеру прилетело письмо с какого-то левого ящика, а в нем – "Акт сверки, срочно проверь!". Ну, вложения, естественно, с сюрпризом. И что наши гении сделали? Начали открывать! Не пошло, разумеется. Отправили коллеге: "Может, у тебя откроется!". Потом еще бухгалтерии переслали, видимо, решили, что акт сверки – это как раз для них. Теперь пол-офиса с "ценным" подарком, ага.

xxx: Ну вот скажите, кто этот гений кулинарии, который додумался окрестить блюдо, требующее двух с половиной часов возни, "ленивыми"? Я в шоке!

ххх: Я тут в "Мир Танков" зависаю. ууу: А я в "Скайрим" погрузилась. ххх: Ну, танки – это сила! ууу: Да я ж девочка. Мне больше по кайфу всякие головы отрывать.

Хочу завести песца, чтобы назойливых типов отшивать фразой: "Нет, ребята, вам тут не светит, у меня дома полный песец!

ххх: Обед сегодня – чисто домашнее производство! Картошечка, грибочки – всё с грядки и из лесу! УУУ: А масло тоже своё, с огорода? ххх: Ага, сам выдавил. У соседей, правда, семечки брал ;)

Я: Я тут торт затеяла, если ты не поможешь – ты предатель. Муж: Ага Я: То есть, придешь? Муж: Ага, предатель.

Раньше в "Ягуаре" была такая штука, "ароматизатор, почти как настоящий". И вот только сейчас меня осенило, почему после того, как хлебнешь "Яги", утром во рту будто целая стая котов оставила "привет"...

Я тут с одним парнем в домино на желания зарубился. Ну, как зарубился… Загадал ему прочитать вслух что-нибудь эдакое. А он, оказывается, "Мцыри" наизусть знает! Вот тебе и домино.

xxx: Это не болячка, это брак на заводе по производству моего лица – пиксель бракованный на носу вылез.

Ну вот, блин, никогда не угадаешь, где тебя поджидает подвох! В детстве сердце барахлило, потом аллергия прицепилась, чуть позже гастрит добавился, а в подростковом возрасте еще и ногу сломал так, что врачи хором твердили: "Ну, парень, с таким букетом тебе максимум ворон считать!" Думал, армия – это вообще не про меня. И вот, пожалуйста, в 16 лет уже присягу принял, поступив в военный вуз. А теперь, в 21, лейтенантом еду в Муром солдат строить. Кажется, кто-то меня конкретно развел...

RxB: Информатика, задания от наших умников в министерстве. Ну просто мозг вывихнешь! RxB: Ща покажу, как это работает. RxB: Как звать машину, которая в сети зависла? А) Главный комп Б) Замороченное место В) Там, где все сидят Г) Номер для связи RxB: Ну-ка, попробуй угадать.

Да уж, наш домоуправ — тот ещё изобретатель. Повесили нам, значит, домофон, как будто так и надо, никому ни слова. А потом, видимо, спохватились, что мы без ключей теперь как лохи стоим. Ну и придумали гениальный ход, чтоб коды сообщить: прилепили к двери клочок бумаги, а там, коряво маркером выведено: "Ключик от счастья: 432".

Trall: Что за цирк на нашем форуме? DELnet: В смысле? Trall: Ну, тут написано, что хостинг RKFORTUNA.RU отключили. Приветствуем охрану "Фортуны" и персонально Александра Ивановича. Компьютер на голову, видимо, сам себе надел... DELnet: Ааа, это ты про это! DELnet: Да ладно, привыкай. DELnet: Хостера просто на тусовку не пустили.

— А если б ты один тут был? — Катастрофа для тебя, а мне кайф! — Ну, беспорядок-то все равно был бы, да? — Да я и так в своей стихии: провода в ушах, ноги в вентиляторы, трубка от телефона обмотана вокруг ножки стула — красота!

Как перевести "нечестивая ненависть"? "Святая Красная Шапка".

У меня дома обитает очаровательная, но слегка чудаковатая дама. - Дорогой, ты в курсе, что такое холодец? Это прямо-таки роса апокалипсиса!

Хочу короткий фильмец про "Новую надежду", где эти бородачи пытаются вломиться на "Звезду Смерти". Сцена, где они в первый раз заходят, а у них ничего не выходит. Таркин такой: "Ха-ха, неудачники!" И тут ему приносят отчет по их атаке. Один из его помощников читает и офигевает: "Ой, всё! Эта громадина сейчас навернется, а у нас даже штопора нет!" И этот чувак несется к Таркину, но тот его, естественно, посылает куда подальше (помним, помним!). Ну, а наш герой, пока время не вышло, собирает команду и начинает мозговать, как бы эту махину спасти. Идеи сыплются, инженеры чешут затылки, потихоньку организовывается эвакуация под каким-нибудь благовидным предлогом. И вот, наступает час Икс, находится гений, который придумывает, как бы этот реактор от попадания прикрыть. Уже готов бежать, как вдруг на мониторе станции - "Успешная атака!" - и эта чертова торпеда летит к цели... Вот это будет бомба!

xxx: Идеальная схема: засовываешь текст в Гугл-переводчик, потом обратно. Если смысл остался прежним – отлично. Если нет – начинаешь шаманить с бубном, как описано выше. За десять лет ни разу не проиграл спор, при этом мой английский на уровне постоянного посетителя порносайтов. yyy: Запишу: уровень английского – «продвинутый пользователь Pornhub».

Не получается мне разом отмыть всех моих пушистых хулиганов, приходится по очереди – одно рыло за другим. И даже если этот конкретный мерзавец стоит смирно, не мяукая, то остальные – это прям хор поддержки: то с ног сбивают, то лапами в воду лезут, то товарища пытаются из плена вызволить, то бутылки с шампунем роняют, орут благим матом. Кто там вообще вякнул, что коты – это такие одинокие волки? Да эта шайка куда сплочённее любой банды! А мне тут друг сказал, что это не они такие, это я – гений организации. Если бывших мужей смогла помирить, то уж с котами-то точно справлюсь!

xxx: Ну и мерзлота! В такую погоду хоть за кого-то замуж, лишь бы погреться.

– Прикинь, какая обложка пришла в типографию! "Счастье под процент". – Ну и как тебе такое, юный любитель бездонных кредитов? – Да ну, как-то не очень. По-моему, "счастье ипотечное" – это примерно то же самое, что "цветущий фурункул" или "весёлое истощение". – Спасибо, я, пожалуй, пас. Обойдусь без таких "радостей".

Сплю я, значит, а жена уже в койку собирается. Будит меня таким вопросом: — Ты там всё ещё дрыхнешь, или комп мне оставить включённым? — Да щас встану, не выключай. — Ага, пошла я тогда, снова включу...

nazgul: А я понял, почему игрушки в "Киндер-сюрпризах" такие однообразные стали! korotkovat: Ну-ка, просвети нас, о мудрейший =) nazgul: Это потому, что у нас у всех IQ упал!

Да чтоб авторские права сдохли вместе с их создателем! Это же нечестно! Вот врачи, жизни спасавшие, своим потомкам ни гроша не оставляют, а писакины – жируют на своих наследствах десятилетиями после того, как сами уже в земле червяков кормят. - А я боюсь, что как только авторские права привяжут к смерти автора, всяких там гениев начнут приканчивать заживо, лишь бы быстрее наследство получить.