Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ага, понял. xxx: Ну, типа, оформление бровей – это уже как финишная отделка в ремонте наших с тобой отношений.

xxx: Капец, на F1TV записи матчей выкладывают с дикой задержкой, аж на два дня! xxx: То есть либо в реальном времени, либо потом во вторник. yyy: Ого! xxx: Придется, похоже, в Ватикан перебираться. xxx: Там, судя по всему, записи доступны уже после полуночи. yyy: Ничего себе! yyy: Вот уж кто реально с Богом на короткой ноге.

xxx: у нас тут всех подморозили, ничто не трогать, не апгрэйдить. xxx: причина, как вы думаете? xxx: та-дааам! xxx: КОРОНАВИРУС! yyy: так-с... yyy: продолжай, не останавливайся! xxx: да всё, собственно. xxx: сказали, что ничего нельзя обновлять, вот просто так. xxx: из-за короны. yyy: а что, код и корона как-то связаны? xxx: да ёлки-палки! xxx: если бы я хоть что-то понимал!

Ха, у меня есть такая же "принцесска" из школы, которая со мной особо не дружит. Раз стукнулась в мессенджер, и давай с ходу вещать, как она за эти годы "прокачалась": языки зубрит, танцует, в киношном кружке тусуется, и даже второе образование получает, потому что первое оказалось полный провал – но вот беда, парня нет. А я ей в ответ: "Вот уж завидую твоей свободе! Мне бы хоть пару часов на себя, а то эти двое, которых я по очереди развлекаю, уже к вечеру так выматывают, что сил на сон не остается, а утром же на работу, и нельзя же перед командой с кругами под глазами показаться...

xxx: Слушайте, народ, вы не поверите, что мне тут народ в гильдии откровенничал. Один вон на депресняк подсел, другой с бутылкой и чем похуже боролся. А девчонки из нашего племени иногда от парней такого наслушивались, что лучше бы в уши ваты набили. А мужья? Ох, эти мужья! Вечно с вопросом: "Как мне свою семью спасти?" Обычно я им говорю: "Да бросьте вы эту Ультиму, ей-богу!

- Дима, ты помнишь, где у нас эти, как их... винты с насечками? - В смысле "винты с насечками"? - Ну, которые сами в дерево закручиваются! - Влад, милый, это называется "саморезы". Запомни, пожалуйста.

Смотрим с мелким какую-то анимашку, там герои усохли и по человеку ползают. Жена: Ну и как они оттуда выберутся-то? Я: Через задницу. Жена: Фу, ты со своим грубым юмором, это же для детей! Я: Ладно, тогда через задницу.

ааа: А если вдруг зомби нагрянут? ббб: Да брось, я три года в утренний час пик на пробки в центре прорывался! Вот где настоящие зомби жили!

Jožin z bažin: Идти на "Терминатора" или не идти? Вот в чем загвоздка. whc: Если под рукой есть годный танк, целитель, да еще и кто-то, кто всех держит в узде – почему бы и нет?

В своё время нам стала звонить одесская мадам, прямо как из какого-то фарса, и всё время искала какую-то племянницу Марину. Я ей, конечно, говорила, что такой у нас не водится. Она возмущалась, я настаивала, что номер перепутали, она начинала меня отчитывать, а я в ответ, что детей разбужу. Она тут же обвиняла меня во вранье, утверждала, будто мы с Мариной на одной съёмной хате и я обязана её позвать. Я, правда, не отбивалась, потому что её одесский говорок был настолько неотразим, что это просто надо было слышать! Я просто заслушивалась, как будто на культурном аттракционе каталась... И вот что прикол: разница между Тюменью и Одессой – три часа. То есть, если она звонила "по-одесски" в семь вечера, у нас уже девять. Но чаще всего она выходила на связь ближе к полуночи! Однажды мой благоверный решил положить конец этим телефонным страстям и взял трубку. Он так солидно заявил, что он, дескать, сожитель Марины, да ещё и от него она ждёт ребёнка. Тётя Соня издала какой-то дикий визг, схватилась за голову и объявила, что утром же вылетает, кажется, в Нижневартовск (вот уж не знаю, с кем она нас путала!). Удалось ли Марине потом доказать тёте Соне, что она не беременна (хотя, кто знает, кто знает!), но звонки прекратились. Если честно, по этим звонкам я даже немного скучаю...

xxx: Эта наша Румба – настоящий семейный психолог. xxx: Жена с двумя нашими псами уже полчаса залипают на него, как зомби, забыв про всё на свете.

yyy: Нашего кота кличут Бартоломью. xxx: Звучит, будто он из королевской семьи. У нас всё проще и по делу: Газ. Или Газик, для краткости. xxx: Ну, знаешь, газ по своей сути — это такая штука, которая норовит занять всё доступное пространство. Прям как наш пухляш.

xxx: Ну разве не издевательство? Снится тебе такой, знаешь, сладенький сон, где все уже вот-вот произойдет, и тут – бац! – реальность врывается в виде звуков настоящей страсти за стеной. Прямо в тот самый момент! yyy: Именно! Вселенная такая: "Хватит витать в облаках, пора бы уже и самому чем-нибудь заняться, а то всё на экране да во сне!

Ну, как-то раз мы с мужиками выбрались на рыбалку. Наловили рыбы, решили уху сварить. Дрова собрали, типа шалаш построили, бензинчиком облили... А потом выяснилось, что спичек никто не взял, и даже зажигалок ни у кого не оказалось. Вообще ни у кого! Даже в пепельнице машины, где обычно зажигалка лежит, пусто. В общем, чем быстренько огонь развести – хрен там! Решили мы, значит, искрой. Сняли клеммы с аккумулятора, взяли два провода, сунули их в пустую банку из-под кильки, бензинчика плеснули. И стали этими проводами, обмакнутыми в бензин, коротить друг друга. Пытались, короче. И ничего. Долго мы, бедолаги, мучились. Пока наконец до нас не дошло: а давайте-ка аккуратненько разбирем габаритную лампочку на 12 вольт. Ну, ту, которая поярче. Чтобы спиралька целая осталась. И вот этой самой спиралькой, как фитильком, зажгли бензин в банке. А потом уже от этого огонечка костерок разожгли и берегли его, как зеницу ока, целых две ночи и два дня.

Sunny: "Одноклассники" - теперь ваши благоверные и ваши "на стороне" знают, кто есть кто! Mr.Laiho: вот поэтому я там и не завожу аккаунт :) Sunny: ух ты... значит, у тебя есть "запасной аэродром"?

семейный рай. Муж с бухгалтерией своей возится, а я с дочкой над её домашкой сижу. Она мне: "Вот есть у Васи конь, а нет у него коня, дать бы коню..." Муж, ухмыляясь: "Коню, говоришь?" Я ему: "Тихо!" И дальше: "Есть у Маши кость, нет у Маши кости, дать бы..." А этот, чуть не задыхаясь от смеха, вставляет: "...Кости, да!" Пришлось ему в ванной прятаться, пока я не угомонилась :->

У меня в общаге пылились дискеты. Я их хитро надрезал с бочка и забивал туда CD-диски. Прикинь, как это смотрелось! Особенно забавно было, когда от тебя ждали какой-нибудь мега-секрет, а ты такой достаешь из сумки эту старую дискету...

Услыхала тут краем уха передачу про переселение душ. Типа, наши страхи – это не просто так, а отголоски прошлых жизней. Вот, например, если боишься высоты – значит, тебя сбросили откуда-то. Поняла я, значит, что в прошлой жизни меня тараканы замучили до смерти.

Сокол: 8 бит – это так, мелочь, а вот 9 – уже целая бригада "лыцарей" на выезде. 😄

Для большинства юзеров самый уморительный и ставящий в полный ступор прикол – это когда их спрашивают: "А файлами-то вы как управляете? Через что перетаскиваете, копируете, удаляете?". Кошмар! В лучшем случае, после получаса пыток, самые прошаренные наконец-то осознают, что эта волшебная штуковина зовется "Этот компьютер" или "Проводник". А с остальными вообще беда – выясняется, что они и не подозревали, что файл можно скопировать. Всё, абсолютно всё, делается через Ворд.

BrainDrain: Сегодня у нас праздник — исход из Египта! 0verKill: В Египте, что ли, веселятся?

В любом состоянии, хоть в хлам, хоть без сил, но в кровати... ну, вы поняли. Вот так вот, пара штрихов, и вся разница!

— У тебя в сочинении про подругу написано «нещасная», а надо «несчастная». — Так именно она и есть нещасная. — Почему это? — Потому что всё время «не щас», да «не щас».

xxx: У нас в офисе что-то пошло не так с мужским углом. xxx: Атмосферу можно смело сравнивать с передвижным склепом. xxx: Мечтаю о побеге.

🇷🇺: Кому какой класс достался? У меня — А. 🇺🇦: О, и у меня А! 🇧🇾: А мне — Б. 🇰🇿: А мне и А, и Б выпали. Заморские гости: Мы для вас что, просто смешные картинки, да?

ххх: Оливье столько, что им можно заливать бассейны. ууу: И это только для одного ужина!

XXX: На дверной ручке нашего подъезда кто-то постоянно жвачку прилепляет. Какой смысл? И сразу скажу, никакой психологии тут не ищите. ZZZ: Да это просто тайник. Типа, с работы вернулся, дожевал. YYY: Это, скорее всего, навигатор для автопилота. Кто-то домой возвращается в хлам. Пощупал, ага, жвачка на месте. Значит, мой подъезд. QQQ: Это ловушка от мошенников. Хотят отпечатки снять, чтобы твой смартфон взломать.

Жена: Ты уже умял свое мороженко? Я: Неа. Ж: Да у тебя и мороженого-то нет.

xxx: А чего ты боишься, если не секрет? yyy: Да всего подряд! Осы, шмели, пчелы – аж трясет. Еще звонки с криками, ну и алкашей не переношу. Короче, целый букет страхов. zzz: yyy, главное, чтобы тебе однажды не позвонила пьяная оса и не начала на тебя орать.

xxx: Похоже, этот тип, что на тебя подписался, – сетевик из этих... yyy: Ну, для таких в преисподней отдельный черпак припасли. xxx: Да не просто черпак, а с раскаленной осиной, чтобы прямо в… yyy: …в ту же пробочку, куда они своим сокамерникам по котлу по 100 таких же осин впарили. xxx: А чего, им же еще до "Алмазного директора" не хватило!

xxx: Ну и что там, на самой-самой окраине этой нашей Большой Черной Дыры? yyy: Да та же история, что с "за гранью известного" в старых книжках — никто не в курсе, вот и всё.

Забавно, как во сне всё встает на свои места! Вот снится мне, что я опять подросток, живу в родительском доме, без всяких там мужей и детей. А на ногах – те самые сапоги, которые я только этой зимой купила!

Ладно, давайте глянем, что это за ваш "Стелларис". Ого, уже час пролетел? Ничего себе! Ребят, кто-нибудь знает, как тут грузовик нанять? Черт, да это же просто пожиратель времени! Всё, хватит, сношу эту зараза.

xxx: Ну, в девяностых-то жизнь была просто сказка! yyy: Это точно! Мишка на подушке, горшочек под боком, всё цветет, всё поет, а мама – вот она, рука помощи!

xxx: Первая истина, которую надо усвоить: этот Vim сам по себе — так, для потыкать в конфиги. Чтобы реально кодить, придётся нашпиговать его плагинами. Мне лично тридцать три штуки пришлось накачать, чтобы вздохнуть спокойно.

Neradence: Уж если говорить о змеиных клубах, то мой НИИ – это прямо эпицентр. SM: Осторожнее с эпитетами! Мы уже не просто клуб, а полноценный серпентарий с государственным признанием.

Копаюсь в клиентском сайте. Наткнулся на шедевральный подход к обработке формы. ```php if ($result = mailer($data)) { echo "Ваше коммерческое предложение уже летит к вам на почту, как орёл!"; } else { echo "Ваше коммерческое предложение уже летит к вам на почту, как орёл!"; } // И пусть мне всё будет прощено! ```

xxx: Надеюсь, мне вручат диплом, а не кукиш с маслом ))) ууу: И мне бы ууу: Хотя, если быть честным, я бы себе, скорее, хороших люлей прописал.

- Ученые, вы там траекторию комет-астероидов-макаронных монстров высчитали? - Неа, мы Пи считаем.

Он: Купим взбитые сливки, а ты ими помажешь то, чего я так жажду лизнуть... Она: Серьезно? А пол тоже пойдет?