Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Она их что, два раза назад запихнула, чтобы еще парочка выросла?

Змеюга-то, говорят, не только от рептилоидов пришёл, но и имя своё у них же позаимствовал.

ухаха: Мы начали как образцовая пара: ЗАГС, потом она моя, я ее. ухаха: Шесть лет душа в душу, я – Иванов, она – Иванова. Казалось, живем в стране Чудес. ухаха: Но потом мне надоело быть Ивашкой, и я решил стать Ивановой. вовочка: Так ты теперь тоже Иванова?

Жан: Вчера один у нас так "постарался", что термопасты на разъем для проца навалил по кругу, потом проц вставил и удивлялся, почему комп не стартует. Жан: Препод чуть инфаркт не получил. Жан: Мать похоронили с почестями в шкафу. Я: Он, наверное, и планки памяти может вверх ногами втыкать? Жан: Да нет, он IDE-кабель в разъем CD-ROM (где там замок специальный!), умудрился вставить не той стороной. Жан: Потом жалуется: "Сидюк почему-то не определяется!" Жан: Упорно тыкал, пока замок не разогнул пластик в разъеме CD-ROM.

Этот чудак – мастер по попаданию в неловкие ситуации, просто чемпион! Даже в "Танках" он умудрился своим разбитым корытом заблокировать единственный путь через мост.

xxx: Заглянул в пункт сдачи крови. xxx: Встал в очередь на "отдать".

xxx: Застряла в поликлинике, ожидая терапевта. xxx: Уловила разговор двух дам на пенсии (хорошо за 70), которые с негодованием сравнивали: типа, наш доктор - полный отстой, а вся эта бодяга с Хаусом - просто высший пилотаж, быстро и четко.

Ну, теперь у меня тут целый клубничный рай из визиток, ноута, мышки, степлера, дырокола, калькулятора и всей прочей офисной мелочи. Случилось это потому, что я решил устроить столу клубнично-чайный гидромассаж.

xxx: Привет, парни! Немного туплю, заранее прошу прощения за глупый вопрос: сколько масла в движке должно быть? У меня там уже какие-то запчасти на поверхности торчат. Думаю, надо подлить, чтобы их скрыть, так ведь?

Семь утра. Трубку не снимаю – автоответчик. — Алло, бла-бла, говорите после звука... — Уважаемый клиент! Компания "Бла-Бла" информирует вас, что с полуночи девятнадцатого апреля будет произведено автоматическое подключение... — У вас 10 секунд! — ...по тарифу, согласно договору номер... Пииик. Ну и поговорили. Почти как у Стругацких.

Короче, самая угарная история случилась, когда я в банкомате ковырялся, шторку выдачи денег чинил. Уже стемнело, я монитор вытащил, чтобы удобнее было, знаешь ли. Тут какой-то тип подходит и давай кнопки тыкать! Я ему: "Денег нет, отстань!" А он, прикинь, пригибается, глаза как у испуганной лани, и такой: "Ты что, тут всегда сидишь?" Я чуть не сдох от смеха! Он-то на улице в темноте стоял, а я ему изнутри такое!

Капитан Тиг, он же главный по кодексу у этих босяков с Карибских островов, – это ж вылитый образец модератора, как он есть!

Харлонг заявился в "Викторию" под полночь. <Харлонг> Взял печенье и четыре рулона туалетной бумаги... <Харлонг> Интересно, что они обо мне подумали? <Sђock> Тестировщик печенек

— Астер, ты помнишь, как этот старый комп отдал? Ну, тот, где дискета еще вставлялась. — Ага, помню. Он же тогда вообще копейки стоил. — Ну да, так и говорил: "Бери за полцены, но сам виноват!" — И сколько же ты с него выручил? — Сотню. — Серьезно? А я думал, его никто не возьмет. — Да был один, приценивался, правда, думал, что там гигабайт под 40. Ну, не вышло. — Слушай, а как вообще понять, где там 40 гигов, а где эти твои 40 мегабайт? — О, я тебе сейчас расскажу, как отличить. Берешь два винта, один нормальный, другой — из прошлого века. Идешь на стройку, находишь там кирпич. Кладешь рядышком. Все это дело перемешиваешь. Потом берешь два одинаковых и откладываешь. А тот, который ни на что другое не похож — это и есть твой 40-гиговый.

ххх: И пробки в уши. ууу: А прозреватели в очи, случаем, не нужны? zzz: А промежности в промежности?

Мы своего котейку, чтобы засунуть ему лекарство, тоже в плед кутали. Только выходила не шаурма, а какое-то буррито — с перчинкой.

Я тут вписалась в какую-то движуху, типа марафона. Там и главные, и отчёты, и всякое такое. Но какое же это бесит, когда мне теперь этот "главный" голосовое шлёт! Просто кошмар!" "А запишите-ка видео, как вы там в Ворде на клавиатуре пальцами стучите.

Представляю, как потеют ребятки, которые на "Али" товары переводят: — Господи, это же мочалка! Ну как это назвать-то? — Давай так: "Сетка для морской рыбы, нежная такая, для обнимашек с кожей, женская душевая паутина"? — Отлично! А пальто тогда будет "Живая женщина, шерстяной зверь для холодов". — Гений!

Эта видяшка на ютубе - просто шедевр! Там такая хитрая штуковина из шестнадцати колесиков, что первое крутится так себе, за полторы секунды. Второе уже ленивее, целых двенадцать секунд ждет. Третье вообще раскачивается, ему бы минутку с чем-то. А последнее, шестнадцатое, вообще звезда - оно там на одном саморезе держится, потому что ему, короче, два миллиона лет понадобится, чтобы один раз прокрутиться. WaTerFeeel: Вот прям как наша родная бюрократия, когда деньги из бюджета к нам, простым смертным, идут. Только там шестеренки, а у нас – бумажки и согласования, которые тоже крутятся со скоростью улитки в анабиозе.

xxx: У нас тут сегодня интернет глючит. yyy: Повезло тебе! У нас тут всё падает: и лёд с неба, и люди, и ветки, и деревья, и столбы с проводами.

Утро воскресенья. Режу колбаску на бутерброд, тут нож как даст по пальцу – дырка, ноготь в хлам. Стою, сопли пузырями, тут мой жених подходит, обнимает и такой: "До свадьбы заживет". Я чуть его этим же ножом не приговорила. А свадьба-то у нас сегодня!

Раньше, чтобы не заблудиться, достаточно было клубка ниток. Бросил его, и вперёд, куда покатится!

Такая вот жизнь, однако. Вся такая, ну, скажем так, почти конфетка, в платьице, локоны как надо, макияж – блеск. И тут до меня доходит: через час мне пора выходить. А из соседней комнаты бабулин голос: "И картошечки бы из погребка принести!" Ну, блин.

Память о детстве с отцом на рыбалке стерлась, остался лишь один нелепый кадр: батя, по пояс в воде, обутым в старые кеды пытается выбить с ветки над затопленным берегом какую-то птицу. Птица, правда, была видна только ему. С той поры рыбалку он забросил, а вот выпивать – нет.

XXX: Не знаю, как у остальных, но когда я в Союзе обитал, с личной жизнью у меня было глухо, как в танке. YYY: Ха! Да ладно, а сейчас-то он у тебя прям из ушей льётся, что ли?

xxx: Я в шашлыках – профи. На этом собаку съела (и не одну!).

xxx: И что, эти мячики прям суперсилу дают, или что? yyy: Да так, память о матче. Ну, как шайбу в хоккее ловить – тоже себе забирают. А вот футбольный мяч, брат, ты из под трибуны не вынесешь. =) zzz: Про хоккей – это ору. Главное, чтобы шайба не тебе на голову упала, а соседу.

xxx: Сегодня на общей кухне наблюдал, как одна особа, не особо запариваясь, перевернула котлеты на сковородке, подцепив их пальцами с нарощенными когтями.

xxx: Я так прикинул, что за год нужно переварить определенную порцию всякого неприятного, и я стараюсь это дело разгрести до экзаменов, чтобы на саму сессию уже не оставалось всякой гадости. yyy: Понял. А про учебу чего скажешь?

XXX: Наш мозг – это просто космос, ни один суперкомпьютер рядом не стоял! УУУ: Ага, и при этом куча народу спокойно осваивает интернет, но собственный мозг им как-то не поддается.

Астраханская область. Где-то посреди бескрайней степи — автобусная остановка. На ней, будто напутствие от самого мироздания, выведено витиеватым шрифтом: "Пусть везет!

<MaoZedong> А вы знали, что полное имя этого вашего Пикассо — ну, такой, с усами и в берете — тянет на целую телегу? Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. <rm> А друзья-то звали просто Пабло, ну, чтоб не запутаться!~1

Первокурсники, народ! Если есть минутка свободной, ныряйте в диван. Когда припрутся преподы с контрольными да экзаменами, вы даже встать не сможете. P.S. И вообще, хватит тут зависать, а то мозги совсем отвалятся.

Прихожу к приятелю в больничку. У него там рука сломана, прямо во всей красе, а он сидит, довольный, как слон, и улыбается. Я ему, значит: "Ты чего так расцвел, дружище?" А он мне: "Пока ждал скорую, прикинь, локоть свой ухватил! Ну, теперь пусть знают, как меня ждать!

helga: Глянь, тут есть такая штука для всяких наших канцелярских мелочей... называется "Штырь-1". malicious: По ходу, она такая шаткая, что чуть что – всё полетит к чертям.

<brammator> Мне кажется, что ребята 84-86 годов рождения – это просто отрыв башки, свежатинка каких поискать. У них кипит энергия, амбиции бьют через край, мир уже нарисовался в голове, но и этот дикий "ветерок перемен", что страну всю перевернул с ног на голову – и в жизни, и в политике, и в бабках – они его тоже почувствовали. И теперь, с этим ветром в парусах, к успеху, мать его, несутся! <brammator> Жесть, мои сестры-близняшки из этого призыва начали в хлам нажираться раньше меня. <laier> В семь вечера, что ли?

Животное: А у меня тут где-то лям есть, наверное. Kallamish: Тридцать лямов?

Earf: Как же мне вскрыть эту коробку с .gz-начинкой? Great: Ох, мил человек... Инструкцию бы почитать, а? :) Earf: Да мне пишет, что не знает, что делать с этой командой. Great: А с какой именно? Earf: Ну, с этой... "почитай инструкцию"!

Посидишь, значит, в телефоне, и тут тебя осенит: оказывается, те, кто под куполом держит, совсем не ржут.

xxx: Знаешь, вот это вот шаманство с пультом, когда тыкаешь во все каналы подряд, пытаясь найти хоть что-то удобоваримое, – прямо как в казино, когда дёргаешь ручку игрового автомата. Затягивает не по-детски, я реально мог полчаса так зависнуть, пока телевизор был. yyy: Да поставь ты уже Тикток, там этот эффект возведён в абсолютную степень!