Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Я тут задумался, а если 3D-шникам поручить шкуры снимать с бедняг, как это на выходе по деньгам отразится? yyy: Те, кто сейчас этим занимается, так ловко орудуют, что нашим 3D-моделлерам есть чему поучиться. xxx: Ох, YYY, теперь я вижу картину: семинар по повышению квалификации. Везде мясо, а вокруг – полигоны!

Я тут, короче, в шоке пребываю. Поехали в прошлом году к моей тётке, она себе кухню модную забабахала. Приезжаю в этом году, смотрю – а с фасадов мебели что-то отваливается! Думаю, ну всё, хана, МДФ попёр. Ага, как же! Это всего-то защитная плёнка, которую никто не удосужился снять!

Наш пёс, кажется, офигел от жизни – я с женой легли спать, как два бревна, а он аж заскулил от непонимания.

Коллега рассказывал: прихожу, значит, обновлять нашу любимую 1С. Полчаса ковыряюсь. Тут влетает девчонка: "У нас принтер сломался! Это, наверное, из-за того, что вы 1С обновляете?" А он ей: "А холодильник у вас морозит?" Она: "Да." Он: "Ну вот, значит, не из-за 1С.

Моя половинка сначала ввалилась ко мне с чемоданами, как слон в посудную лавку. Половину дня пыталась запихнуть свои тряпки в мои шкафы, и в итоге мои вещи ютились на паре полочек, а ее добро захватило все остальное. А на следующий день – "Дорогой, мне совершенно нечего надеть, надо срочно пройтись по магазинам, а то у меня прямо катастрофа с новыми красивыми вещами!" И самое смешное, что у меня возникает стойкое ощущение, будто я во всем виноват. И я почему-то в это верю, хотя понимаю, что бред полный. Такая вот дилемма: хочется то ли головой об стену, то ли обнять и плакать.

Дмитрий_Лис: А давайте забацаем нам тут новую Москву, типа "Резиновой", где-нибудь под Подольском, а?

xxx: Привет! Я, так сказать, многоликий: Володька, Вован, Владимир, Вальдемар... В общем, выбирай, как тебе удобнее! yyy: Ого, у вас там целая армия?

Д.: Вот не врубаюсь, как в сети можно довести кого-то до белого каления? Не по вкусу – жми на крестик в правом верхнем углу, и вуаля, никаких тебе проблем. Можешь спокойно, без лишних переживаний, свой корвалольчик пригубить. Или, если уж прямо не втерпеж – топай на другой форум, интернет же резиновый, местечка всем найдется. Б.К.: А то! Мой любимый колючий друг. Как тут не ухватить кусочек?

ПуПсиК Мне бы с тобой... ___________. Скажи мне одно слово. Разошли это всем своим друзьям в мессенджере, и ты узнаешь о себе много нового. Bazik ...построить летающий картофелечистку с турбиной на квашеной капусте. ПуПсиК :-o Bazik А ты, небось, ждала "трахнуться" ? :D Bazik Кстати, квашеную капусту я люблю больше.

Купила девять пар совершенно идентичных носков, а они, заразы, всё равно разные!

— Горячую воду включать? — А что за надпись на майке? — "Король и Шут". — Да брось, и так пойдет.

xxx: Особенно в "Вики". Вот, например: "Как из эпохи крестоносцев попасть в историю с тем ковбоем Вайоминга всего за пять кликов". yyy: Ха, у них там еще и челлендж такой есть: жми "случайная статья", и за пять переходов добирайся до Гитлера.

Windows 10, похоже, решила освоить искусство "неожиданных сюрпризов", как в старые добрые времена Linux. Теперь вот еще и сеть может глючить, но, конечно, "это лечится". А я уж думал, всё наоборот: в Linux копаешься, как в старом холодильнике, чтобы он заработал, а Windows "из коробки" – ну, почти. Ну, это же очевидно! Windows 10 – это прям для тех, кто любит с отверткой поковыряться, а всякие там Linux – это для тех, кто просто хочет, чтобы всё работало, как у бабушки дома.

ххх: Ну как там у вас в Питере, солнышко или тучи? ууу: Дубай. ххх: То есть, прямо пекло? ууу: Типа того: дубень и майка.

Питер – столица? Ну и ну! Скоро сами взмолитесь, чтобы обратно в Москву, да только поздно будет. С этим новым статусом к вам переберутся все наши: депутаты, гастарбайтеры, тусовщики во главе с Кутузовским, и даже асфальт с собой прихватят. Придется, небось, пол-Питера в каналы закопать, чтобы все это добро разместить, но что не сделаешь ради столичного шика! А на каком-нибудь свободном пятачке, где Миллер ничего не построил, возведут что-то вроде "Москва-Сити-2". Для стройки привезут какого-нибудь Полонского, который всех пошлет куда подальше, а мы, москвичи, будем злорадно хихикать, наблюдая, как вы тут будете отмываться от столетия столичной суеты.

Знаете, как бывает: просишь у мебельных мастеров самую обычную тумбочку, а в голове у тебя – кровать с выдвижным ящиком для всяких там простыней. А когда тебе привозят эту самую тумбочку, начинаешь возмущаться: — Ну что вы, я же не какой-нибудь там терминолог! Да, я видел в вашем каталоге и тумбочку, и эту вашу "кровать с ящиком". Только вот та кровать в десять раз дороже! И я, знаете ли, не дурак, чтобы переплачивать. Мне нужна тумбочка, но такая, чтобы размером с двуспальную кровать, и чтобы спать на ней можно было! Или еще бывает: приходит заказ на тумбочку, а мебельный мастер, такой весь из себя творец, делает вместо нее мини-гроб, потому что: — Я художник, я так вижу! Или: — Я профессионал, я вам лучше знаю, что надо! Но самое уморительное начинается, когда вот такой заказчик и такой мастер находят друг друга.

Вчера у кассы такой разговор подслушал: — Ой, а я вас без кепки и не узнал! — Ну, вообще-то, меня обычно без мелкого не опознают. — Ну да, и это тоже. Катенька – это такая, знаете, с кепкой и сыном.

Sasha: Убрали классную карту с черепами. Sasha: Дамы! Sasha: Была игра огонь, прям живая! Sasha: Спасибо автозамене, что превратила меня в леди. Sasha: На самом деле я хотела сказать "черти"!

xxx: Вот если бы Челентано играл в "Титанике", это был бы номер! Зацепил бы богатую мадам, а потом, как ни в чем не бывало, сам бы на спасательной шлюпке уплыл, а она бы там, под воду... Вот это был бы поворот!

Прибежал Валерка на перерыв, аж пышет жаром, как будто только что из пекла вылез. Оказалось, у них там на компе, где главный терминальный сервер стоит, трудится одна дама. А сервак этот, видать, трудяга, гудит так, что будто маленький трактор заводится – нагрузка, жара, вентиляторы на пределе. Ну и эта сотрудница, чтобы шум усмирить, накрыла бедолагу одеялом. Сервер сначала взвыл, как раненый зверь, а потом и вовсе ласты склеил.

XXX: Полночь пролетела, а я все никак не вырубаюсь... Что-то не то... XXX: А, понял! Комп выключил, теперь тишина гробовая, аж жутко!

Наш тимлид – это просто чудо! Даже если он свалится на клаву и там уснет, у него код все равно заработает идеально.

Мне в 18 лет вручили водительское удостоверение, но я им тогда и не пахнула, разве что на заднем сиденье. А теперь вот понадобились, да так, что хоть сейчас за руль садись, но есть сомнения: вдруг мне тогда подсунули какую-то липовую бумажку, а дарителя моего уже и след простыл? Как бы узнать, настоящие эти права или мне просто "подарили" дорогу в никуда?

У друга недавно случился печальный развод. Приехал он в офис прямо из зала суда, и коллеги его утешают: — Ну, Степан, не расстраивайся! Сам знаешь, в разводе всегда виноваты оба... — Это точно. Она... и ее мамаша.

— Так ждала, что скажет про меня, думала, ну вот сейчас прям комплименты посыплются! Представляла, как он так, с хитрецой, улыбнется и выдаст: «Да она же просто космос! За нее любому глотку перегрызу. И языки знает, и рисует, и красавица, и умница!» — А потом его спросили, есть ли у него девушка, а он, набив рот, так промычал: «Ага, Катька. Она такая... ну, простая».

Вчера у моей дамы сердечной праздник был, а я, старый пень, прозевал. Спохватился только сегодня. От расстройства, чтоб жизнь малиной не казалась, взял себе ноут, о котором давно грезил. Ну, теперь уж тут такое дело...

RoV: У чувака, который все портит, столько прозвищ, что можно книжку писать: Люцифер, демон из преисподней, князь тьмы, и, конечно же, Понедельник...

22:19 xxx: Ну что, после утренних подвигов, когда можно накидаться вкусняшками? 22:25 yyy: Да вроде уже можно, чего тянуть.

XXX: Ты, случаем, рассольник в запас не делаешь? YYY: Как это, в запас? XXX: Да просто, когда варишь, клади побольше всего: мяса, картохи, перловки. А потом, когда останется одна густая каша, где жидкости почти нет, залей водичкой, посоли, томатной пасты кинь – и вуаля, снова почти полная кастрюля рассольника! YYY: Это уже какой-то кулинарный апокалипсис! XXX: Да ладно! Только что "распаковал" – и уплетаю за обе щеки!

Учитывая, как Google любит всё "улучшать" и делать бесплатным... ждём халявы на движке Source. =] И, конечно, костюм Гордона Фримена теперь будет украшать логотип G. А может, G-Man уже давно там всё разведал, пока с чемоданчиком ходил? Видимо, приглянулось, решил прикупить.

Если и пальцы, и кое-что другое умеют одинаково здорово "тыкать", это еще не повод совать последнее себе в нос.

xxx: Всё, сегодня я из строя выбыл. yyy: Да мы все тут от релиза головой поехали! zzz: Ну, берегите здоровье, товарищи!

Еду себе мирно, никому не мешаю. Вдруг подсаживается колоритная парочка: мужик такой, лет под 70, видавший виды, и рядом с ним дама, лет 55, в наряде, будто из криминальной России прямиком прибыла. И тут они начинают свою беседу, щедро сдабривая её нецензурной бранью, причём дама явно впереди планеты всей по этой части. Мужик, значит, вещает даме, что над его хатой вчера самолётина пролетела. Ну, у нас тут аэропорт, авиабаза, да и вообще, летает там всякое, для местных это обыденность. Так вот, этот кадр, весь такой напыщенный, убеждает даму, что самолёты над городами просто так не летают, и этот конкретный борт специально над ним пролетел, потому что эти, как их, его травят и облучают, чтобы он у них на поводу шёл. Кто "они" – загадка века. Кто там про тиктокеров с раздутым эго писал? До такого самолюбования им ещё пешком до Луны, не иначе.

xxx: Не от мощности или вольтажа народ кончается, ребят. Учебники открывайте, кто не в курсе. yyy: Ну так от чего тогда, черт возьми?! zzz: От мачете, конечно, идиоты.

xxx: Ну да, но вот почему эти толчки в Румынии всё время случаются именно ночью? yyyy: Да это просто граф Дракула по ночам в своём румынском замке просыпается, вот и колбасит всё вокруг от того, что творится!

xxx: Ну да, ну да. Наткнулась в метро на чемодан без хозяина. Вышла, тормознула мента, говорю: "Слушай, тут такая фигня валяется". А он мне: "А что там? Не подглядели? Да и вообще, чего так?" yyy: Ха, бросайте всё и к нам, в Израиль! У нас на такие "находки" реагируют только обезвреживатели бомб.

Вот этот народ фейками так накрутили, что теперь не поймешь – верить или снова дурят. Скоро у собственной задницы буду требовать доказательств, точно ли ей приспичило, или это очередной фейк.

ххх: А почему драконы так запали на голяк? Да потому что в "Старинном Рецептурнике для Хтонических Монстров" есть правило номер три: "Если готовишь человечину, снимай с нее носки!" А тут, знаешь ли, девушки – у них там еще и бижутерия всякая: бусы, колечки, сережки... Потом замучаешься от всего этого избавляться. Вы когда-нибудь кота от "мишуры" спасали? ууу: Я что-то впервые слышу про эту "любовь драконов к голым девушкам". ааа: Ну, у каждого свой "дракон". Мой вот вполне себе в теме ;)

В конце девяностых, на рынке "Заводской" в Волгограде, был такой киоск, на котором гласила надпись: "Горячий чай, горячий кофе". Ну, прямо сам бог велел добавить туда еще и "горячий какао"!

Короче, тут народ спорит, можно ли космические корабли и всякое оборудование начисто вычистить, чтоб ни одной микробной заразы не осталось. Alter2: А ультрафиолет, что, уже не канает? vassabi: Да он только снаружи пройдётся. А вот в каждую дырку, щель или кабельный канал им не залезть, чтоб там всё выжечь. agat000: Может, газом каким-нибудь? Спирт, пропиленгликоль, всякая такая химия, которая железо и пластик не жрёт? stalinets: Или вообще рентгеном покруче, или гамма-лучами (вот как от кобальта-60). Только если переборщить, вся электроника сгорит. Так что надо так хитро светить, чтобы прямо по бокам проходило, а на микросхемы не попадало. black_semargl: А, так эти гады спирт ещё и жрут, что ли? zloddey: Ха, ну вот, природа и показала истинное лицо человечества: мы всего лишь водители для всей этой бактериальной оравы, которая теперь будет колонизировать другие планеты. dobrota: Ага, если бы только перевозками! Я тут почитал, и понял, что наше истинное призвание — это вообще прокачивать и улучшать этих самых бактерий.