Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Клиент, видите ли, оказался не очень доволен. Прислал жалобу на рабочую почту, мол, "Ребята, это вообще как?! Вы там за что деньги получаете?!" Заказал он, значит, книгу под номером 146749, ему подтвердили, а потом... бац! Полчаса в очереди на почте, пока он там стоял, какой-то нехороший человек его велосипед спер. И вот он теперь спрашивает, где тут справедливость, кто ему вернет и книгу, и велик. И все это, видите ли, его попросил сделать "по-хорошему", а они, видите ли, "не так". Книги не прислали, велосипед украли. И он такой: "Вы что, думаете, я тут из деревни, и со мной можно так обращаться?!" Ага, конечно, и тут же напоминает, что его зовут Андрей, а это, между прочим, "победитель". И теперь он предупреждает: как только получит свою "Практическую магию", наведет на них порчу, уничтожит ауру. Так что, умоляет, одумайтесь, дорогие мои! Ну отдайте уже книгу! Неужели не видно, что он страдает, плачет, умирает? Копил на нее два месяца, вот ведь сволочи! Подписался как Бажуров А.Н., младший научный сотрудник, колдун-теоретик второго разряда.

Starlover: Кстати, про удаленку... Знаешь, что такое "голосовое управление"? Это когда моя мама, сидя за моим компом, по телефону комментирует мужу, который сидит за соседним, какую ссылку ей бы хотелось открыть, а он, подсоединившись по удаленке, за нее все кликает.

Приползаю я вчера с работы, а на двери – такая прелесть! "Михаил, ваши новые колонки – просто бомба! Все соседи в восторге. Жильцы дома.

А еще "Крепкий орешек" с Брюсом Уиллисом, где он полтора часа сидит за компом и чинит роутер.

Да иди ты куда подальше! Ладно, проехали. Я с тобой.

Андрей: Все, отбой, пронесло. Иван: Да ладно! Я ж уже мысленно докупил кое-какие запчасти и приготовился к худшему, чтобы пройти эту проверку. Андрей: Можешь пока мысленно вернуть деньги за них. Иван: Благодарю. ) Да еще и с наваром, между прочим.

xxx: Короче, с этой всей коронавирусной изоляцией у нас тараканы какие-то свои стартапы открыли, полезли из всех щелей. И главное, ребенок в полном восторге! xxx: Этот мой мелкий вечно то птичку обижает, то муравьев мочит, а я ему: "Сынок, они же тоже живые, ну пожалей!" xxx: А тут такая благодать: "Лови, мой маленький охотник, этого жука-переростка, мочи его!" xxx: Так что теперь у него любимое хобби – погоня за тараканами.

Пошли с сыном на детскую площадку. Там в песочнице копаются мой мелкий, его кореш и одна девчушка, все — в самом соку, лет от трех до пяти. Мы, родители, тут же, наблюдаем. Ищут что-то в песке, раскопками руководит мой. Вдруг они вылезают, начинают носиться по кругу, что-то про монстров бубнят. И тут девчонка как заорет: "Сила воды!" Друган сына подхватывает: "Сила солнца!" А мой выдает: "Сила канавы!" Ну, внук мелиоратора, чего еще ожидать.

ххх: Не стоит браться за роспись Сикстинской капеллы, если ты не Микеланджело. yyy: Ох, как жаль, что кто-то не предупредил его об этом раньше.

Ага, тут тут прозвучала такая идея, что надо бы судьям оценки ставить, типа публично. А чё, прикольно же, замутим платформу, как в опенсорс-проектах. Будем разбирать каждый судебный вердикт на предмет косяков, типа: "тут закон нарушили, тут конституцию", "а методология – вообще отстой, на мнение защиты забил, эксперты – сплошная шляпа". И в итоге каждому судье – свой рейтинг. От "полный отстой, на пенсию!" до "молодец, уважаю!".

xxx: "Ну, надо же, речь же про Apple — одну из самых богатых *держав* на планете." Эта оговорка — просто золото! yyy: 2119 год. Земляне наконец-то справились со всеми трудностями освоения Марса, и государство Apple готово принять первых колонистов в своей столичной мега-обители — Сент-Джобсе.

Жизненный лайфхак от меня. Открылась тут у нас "столовка" с готовой едой, ну я и пошёл на разведку. Хватило меня на пару котлет, какое-то подобие драников и салатик. Еда оказалась полным отстоем, да ещё и за бешеные деньги. Через час я вернулся, подошёл к администрации и так, доверительно, прошептал, что завтра к ним нагрянет проверка. Вы бы знали, что творилось на следующий день! Еда была просто объедение! А ревизор, кстати, так и не появился.

gbric: Те, кто обрывает сериал на самом интересном месте, заслуживают отдельного круга ада. Tangaroa: Да ладно! Скорее, их ждет вечное наказание в виде просмотра увлекательного сериала, который...

Старлей: Слушай, xxx, в медицине важна точность, да? Прапорщик yyy тебе объяснил, как этот раствор замешивать? xxx: Да, он мне сказал: берешь воды, туда – пригоршню таблеток хлорки. Если тебя по роже не шибануло, значит, мало, еще пригоршню.

ss: В лифте теперь новая реклама. ss: "Пиццан и Сушман. Привезем." ss: Дописал: "и Мацы.

Представь, слышу на улице разговор двух мелковатых типов в спецовках и резиновых сапогах: — Прикинь, у Катьки тут недавно задержка случилась! — Обалдеть! И чем дело кончилось? — Да я так перепугался сначала, что аж работу нормальную искать начал! А потом вроде отпустило...

Ну, брат, у всех детки от "шаловливых ручек", а ты, похоже, своих лишился из-за ползунков.

Юрий: У нас в офисе тараканов полили чем-то с диким запахом аниса! Ирина: Юр, может, тебе лучше сегодня дома перекантоваться? Юрий: да ладно) Юрий: мне сказали, что это просто нашатырь с анисовым маслом, а не какая-нибудь жуть типа дихлофоса) Ирина: ммм, ну ладно Юрий: короче, тараканы от этого кайфуют, падают, расшибают лбы и умирают от того, что им стало грустно.

Взял я как-то себе первый комп, а в школе дали задание – реферат накарябать. Ну, скачиваю я из интернета готовый, нахожу нужную тему, а там – гигантский труд. Я его, значит, ручкой потихоньку переписываю, страницу за страницей. А сдавать-то надо напечатанным! Вот и перепечатываю я все это безобразие с бумаги обратно на комп. И это, кстати, было давным-давно, и этим самым автором мучений был я. Про волшебные комбинации "копировать-вставить" я и понятия не имел еще полгода. Зато заточил я навык печати вслепую с такой скоростью, что мог бы на клавиатуре танцевать, не глядя.

Ну, Толкин-то, оказывается, и с пушкой наперевес ходил в Первую мировую! Скоро в Англии выставят его старенький револьвер, типа, в честь столетней годовщины войны. ххх: А он, часом, не начинал светиться, когда поблизости орки ошивались?

xxx: У нас тут зам по какой-то неведомой причине зависает в "Мире Танков" прямо на рабочем месте. Приходит другой зам, пытаясь выяснить, как там успехи на полях сражений. На что получает ответ: "Да вполне себе укладываюсь, тысяч по двадцать пять опыта в сутки делаю". А тот ему: "Ну ты прямо как на нормальную работу ходишь, ей-богу!

xxx: Я от тебя без ума! yyy: И я от тебя! xxx: А кто из нас круче? 😉 yyy: Ну, как сказать... Годзилла, наверное.

Параллельная парковка? Это когда ты втиснулся, и тебе теперь фиолетово, где там дальше народ пристраивается.

<x>: Ну, перед уходом всеми делами не переделаешь. <y>: Да ладно! Успею еще "успеть"!

Включил вечером мессенджер, убавил звук на минимум. Потянулся, прилёг на диванчик и провалился в сон. Утром глянул – за ночь умудрился поругаться с двумя дамами, а третья заявила, что я обладаю талантом умиротворять.

Старик-Прокрастинатор: Иду я, значит, в лавку. Тут мужик ко мне подваливает, типа: "Слышь, дед, подсобишь мою тележку сдвинуть, чё-то она не стартанула". Старик-Прокрастинатор: Я ему такой: "Да без проблем, акум, видать, сдох, да?". Старик-Прокрастинатор: Он: "Да хрен его знает, только сегодня жижу сменил и подзарядил". Старик-Прокрастинатор: Я: "Ну, так, наверное, электролит какой-то совсем уж никчемный попался". Старик-Прокрастинатор: Мужик аж позеленел: "А мне кто-то посоветовал дистиллированной водички залить..." /занавес/

<Topper> Опа, по батареям кто-то колотит. Может, водичку наконец-то пустят... <SeKToR> Да нет, это у нас сантехник, наверное, проводами квартиры подключает, матерясь. <SeKToR> Сгоняй, попытайся с ним договориться, а то без пинга нас вообще не заметят.

Шурф": Знаете, если так прикинуть, то это пафосное американское "US" на нашей родной раскладке клавиатуры как-то подозрительно смахивает на наше "ГЫ"...

xxx: Только что от клиента услышал шикарную формулировку: "земное решение", это, понимаешь, не про облака! ))

xxx: Слушай, ты не врубаешься! YYY просто необходим нам в команде! У него настолько прокачанные языковые скиллы, что он даже в оригинале болтает с Дональдом Даком!

А помнится, как мы тогда на Евро-2008 голландцев порвали, и вся страна с ума сошла от счастья. На следующий день после матча, идем мы с друзьями, а тут – целая вереница машин, с флагами, клаксонами, и парни орут что-то вроде "Россия, вперед!" и "Мы лучшие!". Один из наших, глядя на это дело, такой: "Похоже, вчерашний матч по второму кругу смотрят".

xxx: Для ценителей тонкого юмора xxx: Смотрю, вся эта движуха с BLM потихоньку превращается в такой, знаете, "черно-белый лебедь

xxx: Всего одна буква не туда, а получился такой крутой город - Омсква!

Я, чёрт возьми, как канцелярская мышь, но с характером броненосца!

xxx: Так как я свободен от долгов, для меня "коллектор" — это просто такая вот здоровая труба, из которой хлещет всякая гадость. yyy: А вот для тех, кто по уши в долгах, "коллектор" — это та самая гадость, которая почему-то с трубой.

Электрический Пьосъ В моем возрасте я уже был мастером спорта по разрядам. LesbiGifSpamer Да это потому, что я заранее понял, как это опасно, и держался подальше от всяких там шнуров. Говорящая картинка Так вот почему ты такой "электрический"! ck1rpa В мои годы меня уже два раза отлупили каратисты, но я же не выставляю это напоказ.

Моя теперешняя бывшая обожала виртуозно жонглировать моими нервами, используя для этого мелкие бытовые неурядицы. Стоит мне только намекнуть на какую-нибудь зацепку, как тут же: "Ну это же мелочь! Ты что, такой придирчивый?" А если я, устав от этого, сам скажу, что это пустяк, она тут же парировала: "Но из таких пустяков и состоит большая часть нашей жизни, ты что, этого не видишь?!" И так по кругу, каждый раз меняя свою тактику в зависимости от того, что ей было на руку в ту самую секунду.

xxx: "Давай так: говорим поменьше, делаем побольше. Золотое правило, как по мне." yyy: Так, а это к потасовке тоже применимо, спросил тут один знакомый?

xxx: Мой батя — тот еще мастер воскрешать! Поднял тело, лет пятьдесят ему было. yyy: И что, опять свою старую шарманку включил? xxx: Ага, ламповый магнитофон, представляешь.

У нас в офисе такая чудесная машина для кофе: кидаешь монетку, жмешь кнопку – и хлоп, тебе готовый "бодрящий" напиток в одноразовой посудинке. Правда, за этим чудом техники смотрят как-то не очень, и народ постоянно бурчит: то воды не дольет, то кофе пожадничает. Ну, я к нему подхожу, а он, как обычно, сыплет порошок, заливает кипятком, ложечку бросает, вроде все по плану, но вот стакана, зараза, не выдал.