Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

В столовке: — Ты чего макароны не тронул? — Да не особо люблю. — А чего тогда навалил? — Так без них как-то пусто на тарелке.

xxx: Что-то я на службе расклеился. xxx: Кашель, сопли, голова чугунная. Короче, полный букет. xxx: Полез в рабочую аптечку, а там: валерьянка, таблетки для "крепкой жизни", километры бинтов и пузырек зеленки. xxx: Так что если помру – то с железным сердцем, непробиваемым... ну, вы поняли, и обмотанный, как древнеегипетская мумия. yyy: А зеленка-то зачем? xxx: А зеленкой я напишу дату конца и кто я такой.

Британский гений Адриан Кеннард умудрился запустить интернет, используя двухметровую мокрую веревку. И знаете что? Скорость – аж 3,5 мегабита! yyy: Обалдеть! У моего провайдера ровно столько же по ADSL. Я, конечно, подозревал, что у них там всё не ахти, но чтобы их "высокоскоростной" интернет был на одном уровне с мокрой веревкой – это уже перебор!

xxx: Короче, картина ясная, как весенний день… Ну, почти. Если прищуриться. И слегка притормозить.

Мужик решил замутить свой бизнес в самой гуще событий, но трясется, как осиновый лист, что все провалится. Тут ему опытный товарищ подкинул гениальную мысль: "А сделай-ка ты универсальчик: ногти, колеса и зубы – кто-нибудь да заглянет!

Сибирские ежи пухнут и уже пошли в резню за дам.

Если кто-то умудрился тебе насолить, значит, ты до этого был на редкость "холодным" парнем.

Во время просмотра "Убрать из друзей": — Если бы ты не знал, что это фильм, ты бы поверил, что такое могло случиться на самом деле? — Да ну! Это ж очевидный фейк. — А по каким признакам ты это понял? — Да потому что снимали не в портретной ориентации!

Хотите острых ощущений? Дайте-ка родителям в руки их старый ноут. Увидите, что он тупит без видимых причин? Значит, перегревается, ага. А раз так – его надо бы разобрать и пропылесосить. Дальше вас ждет полдня матюгов и отчаянных молитв, чтобы собрать обратно эту конструкцию, иначе придется раскошеливаться на новый комп для предков.

Когда слышу "Газель меняет всё", сразу на ум приходит наша первая "ласточка". Муж там перебрал, кажется, вообще всё, а она всё равно орала как потерпевшая, еле тянула, масла пила больше, чем воды, и даже зимой в мороз перегревалась.

Стан: Прикинь, в Википедии нашёл про корейских жриц любви. Там такая фраза: "Организация "Хантхо" - типа профсоюза, как минимум 30 тысяч в нём состоит". Я аж завис. Осталось только добавить "ежедневно" после "30 тысяч". Ди-мен: Стой, скажи прямо: надеюсь, ты туда не по ошибке залез, пытаясь очередной зависимостью к Java-проекту обзавестись?

В офисе, как обычно, комп-макинтош, где сзади, возле монитора, есть такая нужная дырочка для флешки от фотика. Ну, я там сфоткал пару раз, иду к своему компу, чтобы эти шедевры перекинуть. И тут, как назло, у соседа на мониторе такое видео – залип я конкретно. А рука, зараза, сама по себе начинает шарить по гладкой задней крышке моего монитора, ищет эту самую щель. Тут за моим компом сидит девушка, и я вижу, как у неё глаза медленно на орбиты вылезают. Со стороны, наверное, выглядело так, будто я какой-то странный тип, влюбленный в мак, который нежно гладит свой любимый агрегат...

Чтобы Сколково наконец-то к себе присмотрелись, надо бы его перекрестить в НИИ "Ачётакого?". Тогда уж точно зауважают.

На Академической и так полная задница, а тут еще этот трамвайчик ногу подвернýл.

Мудрость, она такая: начинаешь всё чаще ловить себя на мысли, что твоя деятельность – это сплошная муть.

На экране, значит, нашего любимого ящика, вещают: 'Самый разрисованный парень из наших звездных шоу-бизнесовых дел – это Тимати...' Ну, вот ведь точно в бровь, хоть и с иронией!

На югах мы там бухаем. Время к вечеру, снова в загул собираемся. Тут один товарищ слег, совсем расклеился, решил сегодня отлынить (первый). А другой уже нарядился, рвется в бой (второй). И тут такой разговор. Второй: Всё, погнали! Водка остывает. Напьемся — и на море, в лес, в «Сталкера» рубиться! :) Первый: (на кровати) Да нет же! Останься со мной! Будем прямо в номере «Сталкера» проходить! Я: И как это? Первый: (ложится на бок, глаза закатывает, голосом хриплым, как будто из бочки) Мужик! Мужик, аптечку дай! Мужик! Где аптечка?! Я не смог ему отказать. :D 8-)

kvu9: Блин, а мы уже в 2009-м? TAHK: kvu9> Да ладно, еще рано, ты поспи пока. :)

Кажется, чтобы получить права, требовалась справка от главного по головам. Ну, и вот, я в поликлинике, чтобы время убить, достал свой КПК, чтобы почитать всякую чушь с "Башорга"... История, думаю, дальше и так понятна.

С утра пораньше решил я оторваться от дивана, заняться своим здоровьем, так сказать. Но вот незадача: без привычной дозы никотина мой мозг, похоже, решил, что я сплю, и устроил мне такую встряску, что пришлось вернуться домой, чтобы привести себя в порядок.

Harbinger> Слышу, из цеха звонят... прикинь, у них системник куда-то запропастился. Думают, сисадмины должны знать, где он. uzver> Хе-хе-хе... Harbinger> :))))))))) Ржунимагу))))) uzver> Что там? Harbinger> А давай попробуешь угадать, как этот цех называется? uzver> Ну?.. Harbinger> ЦЕХ ТОРМОЗНУТЫХ! Мы тут просто валяемся от смеха!

- Мужики - это те, кто умеет откупоривать всякие штуки. - Не смог свой собственный "замок" вскрыть – считай, не мужик.

Мировая премьера! Теперь нашу вакцину от ковида обещают в виде молочного коктейля. Картина маслом: Весь мир: *в панике ищет хоть какую-то вакцину Россия, в любой кофейне: -Мне, пожалуйста, двойной эспрессо на "Спутнике V", и побыстрее!

Да чтоб меня! Заварила себе чайку, подхожу к холодильнику, а от моей шоколадки одно воспоминание – фантик пустой. Клянусь, я держалась! *сливает чай в раковину, плещет в кружку пиво*

Старики раньше прятали спички, макароны и соль на случай апокалипсиса, а мы будем запасаться спиртом и масками.

xxx: Ну да, хайлайтер-то у меня имеется. Я его зову "сверкалка для щек", и порой достаю из своей косметички, чтобы просто полюбоваться. Как-то раз, от скуки на работе, я им щеки намазала. Так двое коллег решили, что я размокла, а один вообще заподозрил, что я чем-то измазалась. xxx: А купила я его зачем? Ну, там обещали, что буду прямо излучать свет, а мне так хотелось блистать!

Опять ролик, где кот против огурца. Кошак к этому делу относится с полным безразличием. – Так-то пофиг. Мой пушистик, видимо, зачат с повышенным уровнем спокойствия. – Ну, такое себе исследование. На огурце ценник висит! Разве змее, за которую коты огурцы обычно принимают, кто-то ценники вешает?

Утро в офисе: одна сотрудница звонит, говорит, что они с коллегами ждали свою даму целых 50 минут. Та, оказывается, заявила, что её жених вчера вечером свалил, она всю ночь рыдала навзрыд и поэтому сегодня работать не сможет. Да это же просто блеск! "Почему так долго?" – "Да вот, утром через жениха перелезала, немного задержалась." "Почему производительность хромает?" – "У меня, понимаете ли, разбитое сердце." "Почему тебя нет на рабочем месте?" – "Жених меня бросил, я рыдаю." И все счастливы: и коллеги с новыми сплетнями, и ты ничего не теряешь. Я вот теперь тоже буду по такому сценарию действовать :-D

Шабанов, дружище, ты хочешь сказать, что все эти умники, которые трубят про перенаселение, просто хотят побольше народу на свои заводы и в окопы? Типа, чем больше овец, тем больше шерсти и мяса? И, конечно, все их "научные" выводы – полный бред, написанный по заказу. А если копнуть глубже, как Ефремов в своей "Часе быка" (кстати, книжке-то, похоже, не повезло, сразу её прикрыли, пока народ не расхватал, и из всех читален выгребли), то там вообще апокалипсис: бандиты у власти, за всеми следят как за тараканами, мозги промывают так, что сам не поймешь, где правда, жратва – одна химия, от толпы народ болеет неведомыми хворстями, да ещё и две ядерные войны в придачу! И вообще, такое ощущение, что Ефремова… Хардкор, ты типа хотел сказать, что его раньше времени за это дело прищучили, а? Не успел дописать, как за ним уже пришли?

Когда на твой комп полезли хакеры, а тут вдруг винда 10 решила обновиться, да еще и так неудачно, что всякие там TeamViewer-ы полетели к чертям. Ну, типа, система сама себя защитила, пока ты там не успел ничего потерять. Спасибо, комп, ты лучший!

xxx: Говорят, какая-то фирма из Швейцарии выкупила у арабских шейхов права на продажу здоровенного алмаза – аж 404 карата! yyy: Я, конечно, не из тех, кто верит во всякие приметы, но такой увесистый алмаз я бы точно не брал. xxx: Да ладно, почему? Это же не 666 карат! yyy: Ну, прикинь, если его кто-нибудь спереть захочет? yyy: А дальше, как вы понимаете, финал довольно очевиден: 404 Not Found ;)

Работаю в федеральной конторе. Достало всё это, рассказываю маме: — Ну вот, пока там это всё по кабинетам проползет... — Да как так! Вы же государственная машина, там всё как часы должно шуршать! — Вот и шуршит. Только часы эти, ну, знаешь... средневековые. С одной стрелкой.

diamant: А я-то думал, что владею искусством тонких намеков! diamant: Видать, только моя благоверная слышала мои "тонкие намеки" как отборный мат.

Грядут перемены: в столице больше не будут лишать нас горячей воды в летний зной." Первая мысль: "Ну и уроды! Теперь, видать, зимой будут отключать, чтоб мы совсем не замерзли...

x: Кто готов к командной игре "трое сверху"? z: Опять финансовая махинация? Уж хватит народ в обман втягивать!

Голый мужик покоряет крышу чужого авто в самом сердце Сибири – ну, конечно, как еще отпраздновать закрытие ипотеки, кроме как не на капоте соседской машины?!

Моя бабуля как-то раз при мне угомонилась, осушив почти целую бутылку коньяку, да еще и с таким аппетитом закусила селедкой с луком, что только и причитала: "Ну и бурду же они намешали, чтоб им пусто было!

xx: Ну, я такой философии придерживаюсь: что кот не жрет, то и врагу не пожелаешь. А что уплетает – значит, полезное! yy: Представляешь, у меня тут как раз казус произошел: один из моих пушистых гурманов откушал сухого корма, а через минуту выдал обратно. Второй тут же подскочил и всё это дело умял. Тебе, кстати, такого "деликатеса" на пробу оставить?

ххх: Мачетеху можно взять тысяч за две, ну или за три. ууу: Огонь! Длина какая? ххх: Лезвие 315. ууу: Миллиметров, надеюсь? ххх: 315 сантиметров? Да это уже не мачете, это, блин, какая-то мега-самурайская катапульта! ууу: Ну, это тогда ооочень мачете! ххх: Ага, а оно в полевых условиях ещё и лопату, и весло, и гамак, и даже лопасть от вертолёта заменяет, наверное?

xxx: Это всё вторая Diablo виновата, она меня научила собирать всякое барахло с земли.