Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Раньше-то дискета 3,5 дюйма казалась нам просто гигантским складом информации! У меня в школьные годы, когда я предложил нашему компьютерщику поставить "Age of Empires II" (а она, между прочим, целых 100 мегабайт весила!), у него чуть ли не пар из очков пошел от удивления. Он потом за мной следил, как будто я собирался вирус на весь школьный сервер залить, потому что на их жестком диске места было всего-то 200 мегабайт.

xxx: Что-то червячок внутри заскучал по швейной машинке. Листал тут всякое, журналы, искал, куда бы иголку воткнуть, а тут – рецепт торта! Печенье, крошка… Так меня это дело завело, аж зубы свело. Ну, думаю, надо действовать! Хряпнул для храбрости и... стейк зафигачил. yyy: Вот это уровень!

Представь, если бы врачами были айтишники: — Доктор, у меня зуб болит, сил нет! — [Бац! По голове бейсбольной битой.] — [Через полчаса, когда пациент пришел в себя.] Ну что, всё ещё болит? Ладно, записываем: "перезагрузка организма не помогла". Рекомендуем полное удаление всей челюсти с установкой новой. Или хотите, чтобы я "покопался"? С удовольствием. [Достает огромный гаечный ключ.] Сейчас будем по одному "компоненту" отключать, искать, кто тут "глючит"...

Живу я в загородной фазенде, наследстве от бабули. Сосед справа – существо загадочное, знаем друг друга с пеленок, я – дитё малое, он – mahasiswa первого курса. Работает водилой, и каждый раз, встретившись, словно по долгу службы, предлагает подбросить. А я, как будто по инструкции, отказываюсь: "Благодарю". И вот, утро, а у меня в ванной потоп. Пока всё это добро убирала, поняла – опоздала на электричку и попала в перерыв. Выскакиваю из дома, а он на пути. Не дав ему рот открыть, заявляю: "Да, подвезти, и сколько с меня". Пронеслись с ветерком, но по его челюсти я поняла – сломала ему всю схему.

У МИД Украины такая позиция: Тайланд сейчас – не лучшее место для отпуска, особенно Бангкок. Там народ на улицах бузит, так что лучше не рисковать своими отпускными планами.

- "Жи" и "ши" пишутся через "и", а "жы" и "шы" – это с детства через "ы", так ведь?

Луирен: Возрастные заморочки. Сидел я, ждал свою маман из стоматологической клиники. В машине уже всё заколебало, решил перебраться на качели. Качаюсь себе, парю в облаках, размышляю о вечном. Тут подходит ко мне какая-то дама и сходу: "А почему ты не на уроках?". Я ей спокойно так: "А я там больше не преподаю". Сижу, дальше качаюсь...

Вот ведь, прошёлся по всем граблям, снова наступил на те же грабли.

Она: Всё, я уже все сайты наизусть выучила, скука смертная! Он: Ну, тогда я могу тебе предложить должность хранителя нашего роутера за символическую плату в 350 рублей в месяц.

xxx: Чтобы разобраться с этой вечной дилеммой "кто первый – курица или яйцо", надо бы ввести для пернатых такую штуку, как "облизыватель морд" на каком-нибудь раннем этапе развития...

Эта история про номера недель напомнила мне другую, про BIOS. Знаете, когда сидишь, копаешься в настройках материнки, и тут натыкаешься на какой-нибудь "Расширенное использование ЦП", с вариантами "включить/выключить". Вот тут-то и начинается самое интересное: думаешь, надо бы заглянуть в мануал, уточнить. Открываешь, листаешь, находишь тот самый пункт, а там – бинго! – написано: "Включает или выключает расширенное использование ЦП".

Дай мне мыльце, что ли... Ты что, забыл, какое у меня? Серьезно, я тут уже не уверена, что ты ко мне питаешь хоть какие-то нежные чувства.

Слушай, Виста, у нас тут новая фишка! Встречай, так сказать, "Виста-плюс"! *Виста, покраснев, прикрывает глаза.*

Время выпускать новый суперхит: "PHP и Perl: магия от Илоны Давыдовой"! Надеваешь наушники перед сном, и всю ночь тебе на ушко шепчет томный женский голос: "Зачем тебе этот собственный сайт, милый?

Короче, наши девчонки из секретариата, видимо, с бухлом перебрали, потому что вместо коробки с резервными копиями притащили с собой старую кассету, на которой, судя по всему, мультики показывали.

Майка: Слушайте, а в чем разница между тем, кто системный анализ изучил, и тем, кто экономическую кибернетику освоил? По мне так, потом и те, и другие аналитиками становятся. B M: Ага, оба потом в "Макдональдсе" тусуются. Только один за кассой стоит, а другой котлеты жарит.

Вот это прикол, пацаны! Три года назад меня так отмутузили, что я две недели в больничке валялся. Ищейки, конечно, сначала лаптем щи хлебали, но нашли одного из обидчиков благодаря отпечатку его ботинка на моих ребрах. Представьте себе, он до сих пор в тех же тапочках бегает!

xxx: Народ, кто с пиратской Виндой на борту (если такая вообще бывает), подскажите: эта ваша телеметрия и прочие штучки, как они там на "черном рынке"? yyy: У меня стоит неактивированная, единственное, что напоминает о себе – водяной знак. Для игр — самое то, даже пиратить не приходится! xxx: Звучит заманчиво. А то моя семерка без ключа половину функций отрубала. Главный вопрос: не следит ли за тобой "безлошадная" десятка? zzz: А что именно она отрубала, напомните? xxx: Ну, обои на рабочий стол поставить не давала. zzz: А, ну да! Без обоев комп же вообще не запустится! xxx: Без обоев как-то тоскливо! :-)

В юности я был убежден, что для дождевых червей дождь – это просто праздник живота. Выбрались на свет, по асфальту пошлепали, лужи – их личное спа. Ага, как же! Эти бедолаги просто на тот свет спешат.

Сижу, значит, на работе, перекур. Выхожу во двор, а там наш сварщик, Вася, разложил свои причиндалы и колдует над железяками. И тут из ихнего гаража вылезает его кореш, с таким видом, будто Эйнштейн нашел решение всех мировых проблем, оглядывается и ну давай Ваську пытать, да так, чтоб весь двор слышал: "Вася, ты как это делаешь?! Ты же в этой своей маске, по-моему, вообще ничего не видишь!

Знаю одного типа, который в диссере пытался заменить "дальше я приведу примеры" на "дальше я разверну примеры", а в итоге вышло "дальше я разверну дам".

Два подвыпивших гражданина, оба с физиономиями, напоминающими шахматную доску после нашествия хомяков, прикупили пол-литра. Осушили. Ну и, как водится, последнюю рюмку не разделили. Один, не долго думая, пустил ее в себя залпом. Второй, оскорбленный до глубины души, решил ответить по-своему: отвесил оппоненту зубами добрую порцию в щеку. Тот, в свою очередь, возмутившись такой наглостью, решил, что раз уж пошла такая пьянка, то и ему можно: ответил серией быстрых укусов. И вот стоят они, обиженные друг на друга, в кабинете врача, требуют уколоть их от бешенства. "Он же у меня бешеный, вы что, не видите?!" – возмущается один.

Иду я, значит, по грязище возле новостроек в Весёловке, по какой-то дощечке, как вдруг из-за забора мужичок с восточным акцентом как заорет: "Это я тебе специально подстелил!", ну и утро, естественно, пошло в каком-то романтическом ключе.

Ниночка: Прежде чем пустить в ход рукав от платья для протирки очков, прикиньте, сколько штукатурки вы сегодня утром нанесли себе на нос. Капитан Себастьян Перейра: Что за выдуманные страхи! Я ни разу не протирал свои очки подолом платья – девушки как-то не в восторге от такого. Да и, честно говоря, никакой косметики у меня отродясь не водилось.

Наш кодер, вещая про косяк в последнем релизе, изрек: "Эта фича, она такая... фундаментальная. На века.

xxx: "Angry Birds" – это та еще халтура, прямо скажу. yyy: Ага, книгу в труху растерли.

В нашем скромном пятиэтажном многоквартирном доме, где все друг друга знают, завелась одна "особая" квартира. Ее, значит, переделали под… ну, вы поняли. И дело не в том, что кто-то там "неправильные вещи" покажет, нет. Просто соседи с этой квартиры – это такой аттракцион: пьяные гуляки, выяснения отношений с мордобоем, а порой и с участием правоохранителей – в общем, полная дискотека посреди ночи. А наша неугомонная управдомша, которая сама тут живет, больше всего переживает не из-за шума и гама, а потому что за два месяца эти жильцы ни копейки за свет не заплатили!

Жолин: Просить выпивку у бармена – это как приставать к гинекологу, только хуже. Гинеколог-то знает твои органы, а нормальный бармен – всю твою жалкую грешную душу.

xxx: Да я вообще уверен, что чисто дружеские отношения между мужчиной и женщиной – это что-то из разряда фантастики, такое редкое чудо. Появляется, видимо, только у тех, кто с пеленок знаком, еще до всех этих подростковых гормонов. xxx: Прикольное слово получилось – «жружба»! xxx: Наверное, это те, с кем на обед регулярно косяком ходишь. Жрузья.

xxx: Ох, задачка на собеседовании! Типа, программист Петя — гурман, хлещет пиво рекой, а из-за компа вылезает только к холодильнику или в уборную. Работает строго 8 часов, спит не меньше четырех. И вот вопрос: на каком расстоянии друг от друга должны стоять его стол, унитаз и сейф с пивком, чтобы наш Петруша не заплыл жирком, не окочурился от голода и не свалился под стол от перепива? Диета — 2000 калорий, остальное — гуглите сами. xxx: Ну их к лешему, не пойду я к таким работодателям.

Мой мелкий казус. Дружба... Дружба, как ни крути, остается неизменной.

Вот так доучишься в меде... Сижу, значит, порно смотрю, всё как обычно, аппетит разыгрался. И тут как на грех, у одного персонажа в самый ответственный момент обнаруживается такая здоровенная паховая грыжа, прям как теннисный мячик! Посочувствовал я бедолаге, выключил. Теперь сижу, въезжаю в методику ушивания всяких там грыж по Жирару-Спасокукоцкому-Кимбаровскому. Жизнь – сплошная ирония.

В магазине увидел, значит, табличку: "Не тарьте товар, за который лавэ не отдали". А одну такую, на всякий случай, прилепили прямо над полкой с замороженными пельмешами.

Представь: таксисту звонок, обычное дело. Приезжает к кафешке, а там целая история разворачивается. Мужик жену свою на заднее запихивает, адрес бормочет, а ей напоследок такое: "Да, дорогая, я тут еще посижу, так что не скучай, не жди меня рано". Таксист, значит, отъехал, развернулся, по новой мимо кафе проезжает – а там тот же мужик ему рукой машет! Таксист думает, ну, может, что забыл. Остановился. И тут этот тип, ничуть не стесняясь, на переднее сиденье запрыгивает и в телефон такой: "Ага, мою кошку отправил, жди меня, скоро буду!". Ну, ты представляешь, какой там потом скандал разразился!

Утром на пути к офису наблюдал картину, достойную любовного романа... Два желтых монстра, эти самые, с ковшами, пристроились у воды и давай фонтанировать на себя, будто слонята. Народ вокруг аж прилип к стеклам, особенно дамы. Не удивлюсь, если потом они стали друг друга на ночь обнимать.

AndrQn (01:42:22 17/07/2007) Слушай, одесские катакомбы – они ж, по сути, как решето, тут налево, там направо, везде свои лазейки. •Crazy• (01:42:27 17/07/2007) Ага, как в том анекдоте. •Crazy• (01:42:32 17/07/2007) Только вот выбраться из них – это уже целая история.

Слушайте, ребята, мне пришла гениальная мысль: пора запустить фабрику "Программистский комплект"! Внутри — всё самое необходимое: дым, пенное и что-нибудь вкусненькое, чтобы жизнь малиной казалась.

<SilveR> Зацени: http://bash.org.ru/ <SVim> Глаза сломаешь! <SilveR> Да что там сломать-то?! <SVim> Весь текст в этих дурацких скобочках, прям бесит.

x: Если врубить на полную эту портативную колонку с "шедеврами" от Бузовой, противник сам сбежит, не дожидаясь, пока его кто-то разнесет. y: Это устройство, я полагаю, внесено в список запрещенных средств ведения войны, не иначе.

По сути, "геморрой" — это археолог, который на раскопах античные камешки выискивает.