Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

В день московского финала ЛЧ, когда по центру гуляют навеселе, в ушанках и с "Калинкой-малинкой" на устах, как же просто вычислить наших британских гостей!

Пузо: Ну и как вам такая реклама... "Спасем наши леса – берите мебель из Беларуси!" Это ж гениально, висит по дороге на работу! Пузо: Ну, экологи, держитесь!

Вот так вот, ем себе яблоко, а оно, оказывается, апельсин! И я такой: "Почему же у него кожура такая ядреная?

Ahead: Родичи мне заливали, что меня в кочанах рассады выкопали... Nike3: Ога, мне тоже эти мучители такое впаривали. Я своим, если вдруг появятся, скажу, что я их с торрентов скачал.

Без причудочек дам не бывает... Бывают, но их надо раздувать, как шарик :)

<верволк> Ну вот, Лабиринт снова победил Логруса, как всегда.

<ZartАнимит> Вот же тормоз! <ppdv> Зарт, тебя понесло. <ZartАнимит> ПП, я реально. <ppdv> Прямо понесло?

Есть такие люди – прям заряжены на позитив, с утра пораньше уже носятся, как угорелые, и всё им нипочём. Так вот, они могут достать гораздо больше народа, чем тот, кто до обеда отлеживается, размышляя о своей никчемности.

xxx: Как-то раз моей новой Bluetooth-колонке ночью взбрело в голову прокукарекать на китайском, что батарейка на исходе, так я сразу понял, что с этими "умными" штуками мне больше не по пути.

xxx: То есть, ты всерьез думаешь, что какой-то там безымянный хейтер в сети способен превратить игрока в элиту киберспорта? yyy: Кибер-кого? Как говорил мой физрук на первом курсе, "если бы шахматы считались спортом, то мастурбация была бы олимпийской дисциплиной". А тут даже до шахмат не дотягивает...

11:09 «Немезида» будет стоять на страже уникального контента «ВКонтакте» xxx: Ну да, только ж Немезида – это про кару небесную, а не про сторожевую собачку...

XY: В общем, я сваливаю из этих ваших краев, скоро уеду в другой град. XX1, XX2, XX3 (один за всех и все за него): Постой, а как же... XX1: ... ты без своей мамки? XX2: ... твоя мамка без тебя? XX3: ... мы без тебя, отец родной?

Google опять закрывает свои творения, не успев их толком запустить. Как будто специально, чтобы я о них даже не успел подумать, не то что воспользоваться.

xxx: Обожаю эти всякие ритуалы и традиции, они так здорово мозг успокаивают, особенно в детстве. У нас с мамой, помню, была святая традиция – субботние пельмени. Я прям кайфовал от этого! yyy: Пельмени? Да я тоже за любой кипиш, где пельмени, но не привязываясь к дням недели.

xxx: Сегодня отважно отстоял наши железные конюшни xxx: И заодно проверил, готов ли к бою наш старый друг – огнетушитель uuu: А что, пожар был? xxx: Да так, за гаражами, со стороны железки. Там пара умников решила костры из старой резины пожечь, прямо у наших стен… xxx: Ну и пламя уже на наши боксы полезло, естественно. xxx: Кстати, мой огнетушитель оказался просто бесполезной консервной банкой.

xxx: Эти англичане со своим перевернутым дорожным движением!... Играю в Euro Truck Simulator, если кто не в курсе – занесло меня из Голландии в туманный Альбион. Мозг плавится от того, что приходится рулить непривычной стороной, и при каждом повороте инстинктивно вылетаю на встречку! yyy: Да ладно! Ты еще на втором этаже автобуса, прямо над кабиной, не сидел. Когда по узкой улочке навстречу несется такой же двуглавый монстр, не сбавляя скорости. И тут водила, вместо того чтобы повернуть, как ты ожидаешь, как-то не так выворачивает в карман, и эта приближающаяся бестия пролетает в каких-то жалких двадцати сантиметрах. Вот тогда-то и начинаешь проклинать этих чертовых бриттов с их чертовой, наперекосяк, ездой! yyy: А обломки от таких "маневров" потом иностранцы британцам в качестве стройматериала для реставрации старинных зданий поставляют.

XXX: Жена будет моя, стопудово! ZZZ: Да погоди ты, еще успеет передумать. XXX: Да не-е-е! Пока не поняла, какая у нее суперская пицца, и не сбежала. А там, глядишь, и чебуреки освоит, да и в постели искры посыплются! XXX: Короче, хватаем, пока горячо! ZZZ: А "искры посыплются" – это про будущее, или уже здесь и сейчас? XXX: Так она и так огонь, ты чего! Поэтому и с утра бодрячком, не иначе. ZZZ: Мммм... А может, просто выспался хорошо?

aaa: Ну, теперь-то заживём! Можно будет притащить с собой целую тушу кур-гриль и пару канистр пивасика на премьеру. bbb: Ага, и тебя с этим добром, как бродячего пса, на улицу выпрут. yyy: А я-то думал, это я такой гений, что уже лет семь рюкзаком пользуюсь, чтобы провиант таскать. zzz: Не, ну было дело, просили рюкзак в камеру хранения сбагрить. xxx: А вот я как-то младенцем в кино грудью кормила. Если теперь еду свою нельзя будет, мою грудь тоже в гардероб сдавать прикажете?

yyy: Она там королева, эта причина! "Почему мы не можем быть вместе" – вот её хит-парад, и песня "Ты мне нравишься, но помнишь, был тот тип, с которым не сложилось? Вот то же самое, только с тобой" – главный сингл.

xxx: Сначала я, значит, врубала музон, и пошла отжигать по квартире, а в качестве партнера по танцам у меня был кот. Но потом до меня дошло: кота-то лучше как микрофон использовать!

**elio:** Письмо на почте: "Константин! Привет из КНР - быстро и без проблем доставлю ваши сборные посылки с... телами." **hGRrrrr:** Кто-то решил заняться персональным Франкенштейном на дому?

Сегодня гулял, и мой синяк под глазом, похоже, стал звездой интернета – столько внимания, прямо как у блогера!

Когда слышишь "Я по навигатору ехал", жди неприятностей.

Она: Приветик! 😉 Она: Чего делаешь? Я: Любуюсь твоей аватаркой. Но она как бумеранг, всё время всплывает.

Я бы, честно говоря, не выкладывал две сотни баксов за коробку для этой бандуры, если б знал, что через пять лет она будет выглядеть точно так же, как сегодня.

Чем ближе сессия, тем больше студент превращается в такого себе супергероя. Забудьте про еду, сон и прочие радости жизни – все силы брошены на добычу знаний!

Спамера прихлопнуть – это ж чистой воды самозащита, народное дело!

— Твое «Жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Настя обнаружила, что её будущий ребёнок уже освоил два виртуозных метода выноса мозга: активные кульбиты и полное игнорирование. Вот такие фокусы!

Упс. Кажется, я сейчас всё поотключал. Сейчас начнется адский обзвон. Самое смешное, что начальник еще здесь, и даже не вякает. Надеюсь, он там кого-нибудь не *ублажает*..." "Черт, я же говорил! Точно *ублажал*!" "Кого?" "МЕНЯ!

PHP – это как испорченный телефон: чем больше в нем кодишь, тем меньше потом можешь сказать по-русски!

Может, перекусим? Давай лучше завтрак забацаем, время сэкономишь!

XXX: Эти мейн-куны просто великаны, им бы мышек побольше, прям как страусы. YYY: Или хомяков?

Питерские чиновники в недоумении: "Где все желающие привиться? Нас тут 500 человек в чате, все наперебой жалуются, что всё как всегда через одно место, и не могут эту вакцину раздобыть".

Прости, прости, прощупываю границы! Ещё раз и в глаз!

Xenos WIGHT: Вот уж не думал, что придётся искать инструкцию по сборке шуруповерта на Ютубе, но пришлось. И что вы думаете? Сначала под роликом вылез один рекламный баннер, потом сам ролик начал прерываться, показывая ещё две рекламы. Это, блин, как реклама внутри рекламы, да ещё и с рекламными паузами. Похоже, новый слоган Ютуба: "Реклама, как она есть, и даже больше!

Наша пушистая дама каждый день разыгрывает драму, намекая всем вокруг, что её недолюбляют, недооценивают и вообще не воспринимают как самостоятельную, самодостаточную кошку. Иными словами, не набивают миску доверху, как ей того душа просит.

xxx: Я, значит, перебралась в Питер из Новгорода, и всё ништяк. А вот над теми, кто с югов прикатил и ныл про "свинцовое небо", я от души ржала. yyy: Мои-то приятели куда солиднее – из Мурманска заявились, так им тут, считай, сочинский отпуск устроили.

xxx> Я либо разгребаю кучу мелких дел, либо берусь за одну монументальную задачу. ууу> Похоже на намек на мудрую притчу, но сегодня у тебя в арсенале два мелких и три громадных дела. xxx> Я подаю заявление об уходе. ууу> Да ты издеваешься? Предупредить-то надо было за две недели! xxx> Я увольняюсь через две недели, а сегодня ухожу в отпуск. Тоже на две недели. ууу> Ну, сколько успеешь, столько успеешь... * xxx вышел из чата (Ну, начальничек, держись!)

Как-то раз, когда моя мама грызла гранит науки, готовясь стать инженером-конструктором (а это было в те времена, когда все чертежи на ватмане рисовали, никаких вам автокадов), её однокурсник притащил домой свой проект на проверку. Ну, мама разложила этот ватман, глазами пробегает, а я, пацан мелкий, из-за её плеча подглядываю. И выдаю: "Мам, а у крана стрелочки нет, чтоб направление показывать!" Представляете лицо у этого парня? Пятилетний карапуз ему на курсовом косяк выявил!