Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Вчера небо разверзлось, грохотало и поливало как из ведра. Но это так, для затравки. Самое интересное началось потом. Ночью меня выдернул из сна какой-то дикий вопль, будто кто-то рвал кошку на части. Идиллия сонной деревушки, освещенной луной-переростком, рухнула под натиском этого пронзительного, с надрывом, мяуканья. "Где-то человека убивают!" – встревожился я и стал напряженно вслушиваться. "Люди, какого черта, алё! – раздавалось снизу, из поставленного, видать, с детства, голоса. – Я вообще не врубаюсь! Как это у вас тут, в самом центре, река?!

tapdroid Не въезжаю, откуда тут японский флажок взялся. Полагаю, это фишка такая, современная, из культурно-национальных запасов. Ты б лучше загуглил "шлем пилота камикадзе" и картинки глянул. А то в книжках, что я читал, только про шлем и хатимаки (это такая белая тряпочка, похожая на шарф, вокруг шлема намотанная) говорили. Вот сижу, эти "0x5F" ставлю, потому что мои комменты модераторы не пропускают. Совсем крыша поехала, что ли. willapsium Да ладно, это еще цветочки! У меня тут вообще профессию человека, который за компом следит, чтобы он не сдох, как-то заблокировали.

Ну, знаете, эта вот контекстная реклама – просто сокровище! Вчера мне подсовывали сайты знакомств для тех, кто уже не свободен, а сегодня – услуги частных сыщиков. Я прям чую, завтра уже начнут наперебой предлагать визит к специалисту по... ну, вы поняли.

xxx: Представляю картину: заходишь в подворотню, там три типа с кирпичами, а на твоих умных очках загорается надпись: "Вали отсюда!" yyy: Или из колонок врубается саундтрек из "Смертельной битвы", и у тебя активируется режим "Лю Кенга" :) zzz: Типа, тебе в лицо кричат: "Ты чё, борзый такой?". А твоя нейронка тут же подкидывает тебе идеальные ответы, подстраиваясь под то, как ты хочешь, чтобы этот диалог закончился.

- Похоже, тучки сгущаются... - Друг мой, то не тучки, то - смог!

xxx: Он мне тут намекнул, что мы могли бы завести свой уютный уголок где-нибудь в глуши. xxx: А теперь, похоже, отношения вышли на новый виток – теперь речь идет уже о передвижном жилище. ууу:)))) Ну, поздравляю! Видимо, это такой новый уровень близости, прямо прогресс налицо!

Вчера, врубив музон, я вдруг понял, что одна знакомая тема теперь без голоса. Представляешь, я офигел, когда услышал в своей башке, как будто кто-то там тихонечко в такт вторит, хотя в записи – ни звука! Наверное, это мой мозг, как продвинутый диджей, решил добавить свой бэк-вокал.

Мой холодильник – как параноик. Пищит, когда дверь неплотно прилегает, но не сразу, даёт фору. Вот и вчера, приоткрыл его, а муж заглядывает: "Чего это он у тебя нараспашку?" А я, занятая своими делами, ему: "Да он пока молчит, не пищит. Как завопит – сразу захлопну." Он так прислушался, потом спрашивает: "Ты что, с ним уже на ты?" А я такая: "Да я с ним вообще не веду диалогов. Это он ко мне с претензиями обращается.

xxx: Я сегодня на встрече в 19630 yyy: Это ты по времени с другой планеты? xxx: Вот же ж... )) yyy: Вычислили тебя, чешуйчатый.

naz: Название просто огонь, СтраусМёртв))) panandy: Вы что, только что её увидели? Тогда какой вы Хабражитель? :) naz: Кажется, те, кто минусуют, уже давно над ней угорали. CatherineT: Ага, ещё в далёком 85-м, не иначе :)

Ребята, есть отличная инструкция по управлению GSM-модемами, там всякие AT-команды, ну вы понимаете. Например, чтобы отправить СМС, надо написать AT+CMGS, а дальше номер. Или для звонка – ATD, и тоже номер. Короче, кто-то там в статье мой номер случайно засветил, так вот: УБЕРИТЕ МОЙ НОМЕР ОТТУДА, А ТО Я ВАМ ВСЕ КОМАНДЫ ПЕРЕПУТАЮ!

ххх: Ну вот, опять я гений мысли ххх: Слушай, а у тебя какие дворники стоят? ууу: Да я просто новую тачку пригнал :-D

У нас тут народ запаниковал, что в ЕАЭС продавать кружевное бельишко запретят. "ЕАЭС – это что еще за зверь?" "Евразийский Экономический Союз." "А, понятно. Наверное, это такое давнее проклятие, что куда бы русские руки ни тянулись что-то построить, результат всегда один – народ остается без штанов... ну, или без трусов.

За такие услуги и расценки киллеров переплюнуть – это уже несерьезно.

Программист-интеллектуал, не брезгуя языковыми изысками, может освоить китайскую нецензурную лексику по доступной цене.

XXX: Ты вообще врубаешься, что такое миллиард лет? Это тебе не тысяча, и даже не миллион. Просто вдумайся в масштаб! Посмотри, как мы всего за пару тысяч лет шагнули вперед во всех областях. Жутко представить, что нас ждет, скажем, через десять тысяч лет. YYY: FIFA 2024, но с драконами. ZZZ: А Half-Life 3 уже покажут?

Моя четырехлетняя дочка, как всегда, рубит правду-матку: "Эта бумажка – главному, который типа вами заправляет!

Kross: Типа как тот эталон в Париже, к которому всё остальное подгоняется. Только вместо килограмма там – идеальная единодушие. Раньше в этой роли был Верховный Совет СССР.

У меня тут часы как будто от жары потекли, и ключи тоже. А, нет, это просто брелок такой, из музея Дали, он изначально был кривой.

xxx: Просидев дома на удалёнке второй месяц, я понял, что моя собака, которая просто умирает от желания прогуляться, лежит как мешок с картошкой и вообще на меня ноль внимания. xxx: Зато как только я выхожу из Скайпа, и ноут издаёт свой фирменный сигнал, она тут же прибегает, хвост так и мелькает!

Грядет тусовка любителей MySQL и PostgreSQL... Планируется несколько стадий этого действа. 1: А если дело дойдет до мордобоя? 2: "А если" ты серьезно? 3: Так ведь прямым текстом же сказано: >Будет много раундов

Серг: Вот интересно, у Путина же точно есть личное мыло, да? Не может же он в общих тазиках мыться! И вот неужели ему тоже всякие "увеличители" предлагают? Серг: У меня такое предчувствие, что каждому, кто ему такое предложит, тут же приделывают "лишнее" за счет казны. Серг: Причем, явно не вручную.

FLASH: А затем, видя, чье фото там лежит, он понимает, что на эти деньги ему придется покупать тебе подарок.

Свинство – это когда ты пишешь другу: "Слушай, тут две бутылки коньяка образовалось, заваливай!" А через две минуты: "Ой, прости, это не тебе, я номер перепутал!" (с ) виски

Ну и кто тебя вообще на чипирование пустит, дорогуша? Ты же на эти свои три копейки живёшь!

— Знаешь, большинство современных программ — это как гигантская башня из кубиков, построенная на отвали, без единого плана, просто потому что сил много и народу, который эти кубики таскает, тоже. — Да уж, особенно меня зацепила аналогия с пирамидой. Хотя, если честно, они-то как раз выглядят довольно монолитно, не находишь?

Блин, так нельзя. Надо выбирать: либо пахать, либо ребенка нян

Мой приятель – это просто ходячее недоразумение, вечно ищет приключений на свою пятую точку. Однажды он решил, что шуруповерт – это идеальный мотор для лодки. Приделал к нему длинный вал, типа винта, всё бы ничего, но вот аккумулятор от Макиты оказался слишком хилым. Тогда этот гений инженерной мысли решил примотать к шурику автомобильный аккумулятор, проводами, естественно. Сел он в свою китайскую посудину, аккумулятор сзади, сам впереди – полный дрифт, короче. Поплыл он так, знаете, бодро, метров пятьдесят, а потом как давай дымиться эта его конструкция! И мгновенно – утонула! Вместе с акумом, шуруповертом и всей этой дребеденью. Угадайте, что произошло? Этот балбес умудрился подцепить провода, которые, видимо, были тоньше волоска. Они моментально накалились и прожгли лодку вдоль и поперек. Мы на берегу стояли, не знали, смеяться нам до икоты или пытаться спасать остатки этого фиаско.

Живем, значит, на первом этаже. Тут вдруг как забарабанят в дверь, орут: "Заливаем вас!!!" А я, как человек разумный, сразу подумал – налетчики! Наверняка хотят поживиться моим старым, но еще рабочим компом, там видюха огонь, или маминым Айфоном. Полчаса просидел, прислушиваясь, геройски сдерживая себя от соблазна схватить что-нибудь тяжелое – нож, биту, ну или на худой конец, трубу от пылесоса. Но потом решил, что надо быть мужчиной, а не трусом, и с громким "Умри!" открыл дверь. Честно говоря, заорал что-то вроде: "Вы вообще в себе? У нас под нами подвал!" А мне этот "налетчик" спокойно так: "Я знаю. Я сантехник.

Короче, тут мне подкинули байку про шефа, который прищучился к своему подчиненному, видать, на зарплате в двадцать косарей, мол, чего это ты у нас тут воруешь? И тут я вспомнил свою эпопею. Году эдак в 2008-м, в одной частной конторе новый хозяин объявился. И тоже решил устроить "генеральную уборку". Спустился в бухгалтерию, выцепил всех, кто месяцем меньше трех сотен баксов получал, и говорит директору: "Убирай этих нищих, они мне тут всю малину портят и, вообще, на воровстве замечены!" Ну, типа, такие дела.

Перед кассой, среди покупателей, тетка преклонных лет, с лицом, привыкшим к общественным собраниям, изливает недовольство на кассира: — Да вам, милочка, Бог всё отсыпет, как просят трудящиеся!

Моя диета в двух словах: шла за яблочком, а умяла три стопки блинов. Если так дальше пойдет, счастливого конца этой истории мне не видать, как собственных ушей :(

Приснилось мне, что ноги у меня, как у хоббита – хоть на выставку пушистых пяток иди. Сонники, как водится, тут же раструбили: "Это, мол, к власти в семье и деньгам откуда ни возьмись!". Ага, как же! На следующий день любимое колечко потеряла, вот тебе и космические знаки.

Спасибо, что не прошли мимо! Мы тут, знаете ли, не в курсе были, что та полоса, куда машины паркуют, оказывается, не совсем для пешеходов. Вот так новость!

xxx: Кандидат на пост начальника в банке! А в опыте – замдиректора! Ставит задачи, доводит до конца. И мотивацию для команды придумывает. С трудными клиентами разбирается, чтобы не буянили. Финансы в банке улучшает, показатели отдела поднимает. Обучает народ, тренинги проводит. Товарами следит, чтобы не пропадали. А из языков знает русский!

Татьяна-перевозчик: Коллеги, есть кто с грузами из России в Беларусь? Alex-logist: Все наши водители уже там, Татьяна. Татьяна-перевозчик: Мне нужны ребята, как в старые добрые! Танк и лекарь на Россию! :) Alex-logist: А с России что-то стоящее везти есть? Татьяна-перевозчик: Нефть, газ, ракетоносители. По рукам? Alex-logist: По рукам!

xxx: только что добавил в свою копилку программистских перлов: "залить переводы в переводы

xxx: меня цапнула эта мерзкая двухвостка, мне грозит чего-нибудь? zzz: да так, ничего особенного, только будешь теперь двуликим Янусом, только вместо двух лиц – две задницы! yyy: Ага, а главный враг, как у Человека-Паука, будет Человек-Тапок. Фишка в чем: обитает в самых темных углах, жрет всё, что не приколочено, а при встрече с дамочками – они визжат и тикают, как ошпаренные! xxx: Ну, до боли напоминает мою обычную реальность, увы...

xxx: Слушайте, у меня вопрос на засыпку: зачем люди, которые выкладывают фильмы в HD, всё время указывают цену диска? Ну, типа, мы же и так в курсе, что HD – штука не из дешёвых. Это что, такой прикол? yyy: ХАХАХАХА! Да нет, чуваки, 720p и 1080p – это не про стоимость болванок!

На днях у метро какой-то тип раздавал листовки, бормоча: "Вот, получите какую-то хрень". Ну, не смог пройти мимо.