Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Секреты, как правило, вылезают наружу. Но к тому времени всем уже глубоко фиолетово.

- Ну что, на ряженого будем ворожить? - Валенком покидаться? Да запросто! :) - А ты бы его на веревку примотай, раскрути, а внутрь кирпич засунь. И по тусовке ряженых запусти. Кого свалит – тот и твой суженый. - Не, учитывая, как машины у нас во дворе припаркованы, обязательно в кого-нибудь попадешь... А там – суженый со скандалом! :)))) - Зато какой эффектный прием! - Ага, и стрелу в зубы еще изобразить... Я твоя царевна!

Служащий МЧС, довольный своей новой тачкой, услышал от знакомой: "Ну ты, я смотрю, прямо на спасение людей исколесил себе такую классную телегу!

Прикатил тут на днях на работу штуковину, которая пальцем не трогая температуру меряет. Не ту, что младенцам лобик прикладывают, а такую – серьезную, как для заводских печей. Ну, решил технарям показать, похвастаться. А они, заразы, все как один – 36.6! Кроме одного, самого нудного, у того вообще 32! Я ему и говорю: 'Ну, я же знал, что у тебя душа ледяная!

Ну, моего пушистика окрещу Поскребышем. Будет у меня Поскребыш-кот.

она: Кажется, я тебя достала своими запросами... он: О, наконец-то, дорогая, ты осознала всю глубину пропасти! она: Я тебе что, на голову села, что ли?!

ххх: Ну что, как выходные пролетели? ууу: Огонь! Прям от души отдохнул. Домашние со мной три дня ни слова не говорят, а кот, кажется, в фиолетовый перекрасился. )))

<XenoN> Ой, какой милашка, хочу себе такого! <Divid> Не увлекайся, ты ж сам парень. Хотя, тут уже спорный вопрос. <admin> Ха-ха! <XenoN> Admin, ты что, всё подслушиваешь и подсматриваешь? <Divid> Запомни, XenoN: админ всегда в курсе всего, но делает вид, что спит. Просыпается только когда другой админ говорит: "Пойдем пива жахнем!" или "Сервер накрылся!" <admin> Накрылся? <admin> Где? <admin> Кто? А пиво где? <Divid> Вот видишь, XenoN, я же говорил.

Идет сессия. Курсач, разумеется, не готов, так что я весь день прикован к компу, забыв про еду. С утра только яичница была. Вечером пошел на кухню за чаем. Мама моя там, говорит: "Ты бы хоть что-нибудь съел. Целый день на двух яйцах, небось..." Я, даже не тормозя, мимо прохожу и ляпаю: "Мам, а если я сейчас поем, от этого третье яйцо что ли вырастет?"... Мы с ней потом минут десять угорали.

Элвис: И чё дальше? Яд: Да пиздец... Рассказываю ему, что файл не открывается с дискеты, потому что это всего лишь ярлык. А он, такой, невозмутимый: "И что тут такого?" Я ему, значит, дальше: "Ну, ярлык — это типа как указатель на сам файл, который может вообще в другой папке лежать, но для удобства его сюда перенесли..." Элвис: ))) Ну, ты даёшь! Яд: Да какой там я! Вот когда рядом сидевшая тётка заявила, что все поняла и сейчас всё объяснит, вот тогда был полный абзац. Повернулась к этому гению мысли и говорит: "Представь! У тебя есть бутылка, а на ней этикетка..." Дальше я уже не выдержал.

Чует моё сердце, скоро развернётся такая картина: в 2023-м нам подкинут новую ОС, нарекут её, значит, Windows "Блестяшка". А причина в том, что та, предыдущая, Windows "Нескользкая", как-то не очень зашла. И из-за тех же самых "недоразумений", продажи старой доброй Windows XP продлят аж до конца 2022-го.

TLEYLAX: Сижу я, значит, в гостях у родителей своей дамы сердца, а она на мне развалилась, всякие пикантности предвкушает. Вдруг дверь распахивается, и на пороге ее матушка с вопросом: "Что это вы тут такое интересное делаете?" Моя красавица, не моргнув глазом, хватает учебник биологии и мне на лицо его – мол, "Уроки, мама, учимся".

<Sense Warrior> Вот знаешь, теперь как-то расхотелось тебе что-либо растолковывать...

<Козявочка> Блин! Сегодня ж Первоапрельский прикол – списали деньги за интернет... <Dave> Ага, как же. У нас первое число всегда как гром среди ясного неба. Все мы тайно ждём, что после тридцать первого будет тридцать второе.

Скучающий начальник — это как мина замедленного действия для всех нас, но зато золотая жила для компаний, продающих всякие штуки, чтобы нам было чем заняться.

Filona: Да не суетись ты так! Найди ту строчку, что я тебе скинул, и кинь сюда кусок кода, где она находится, вместе с парой строк до и после. ivlad: Filona: ты уже нашла, где она там проверяется? +Filona: Да я ж не молния, чтобы так быстро печатать на английском! +Filona: Особенно когда у тебя мелкий добытчик земли из цветочного горшка под боком.

Каждый вечер я уговариваю себя заснуть под шелест страниц электронной книги. Сынок, словно по расписанию, после "спокойной ночи!" неизменно интересуется, будет ли у нас чтение. А тут он вообще выдал: "Мама у нас... (ищет слово, потом выдает с торжеством)... жулик!

Слушал я тут, значит, всякие новомодные штучки про борьбу с этой городской гадостью — марлевые повязки, форточки нараспашку. Ну, народ-то совсем обмельчал. В мои-то детские годы, когда с этим смогом воевали, мы ему прямо в подмышку стрелу пускали, чтоб наверняка!

Так, значит, этот самый... Ну, сам понимаешь, он либо "огонь!" и всё, никаких вопросов, либо... Ну, ты понял. Главное, чтобы ощущения были на высоте, а справки о габаритах никто не просит.

Три года я мучился с microUSB, вечно ломая голову, какой стороной его вставлять. Купил Type-C, думал, вот оно, счастье – вставляй как хочешь! Но старая привычка – она такая, знаете ли. Теперь беру этот новенький порт, кручу его так и эдак, вспоминаю, что он-то универсальный, а потом всё равно втыкаю, как будто это последний шанс. Что изменилось? Раньше думал, как вставить. Теперь думаю, что не надо думать, как вставить.

– В нашей больнице, – вещал преподаватель, – как вы знаете, царит строгое благоговение перед тишиной, ибо это основа лечебно-охранительного распорядка. И тут, словно в подтверждение его слов, по коридору с таким грохотом и скрежетом, что перебило всё, что он говорил, промчалась разваленная тележка с наваленными вперемешку кастрюлями, извергая обеденные ароматы.

М-да... как же обидели автора "Пятидесяти оттенков серого"! Ну, не одна же она такая, которая не вдупляет, что БДСМ и домашнее насилие – это, знаете ли, две большие разницы. Книга от этого, конечно, не стала умнее, но я уже вижу, благодаря каким именно диванным экспертам она получила такую незаслуженную славу.

В прежней моей госконторе была такая забавная схема для студентов-заочников. Их брали на работу, типа, "ну, образования пока нет, так что платить будем по минимуму", но взамен обещали отпускать на учебу, когда понадобится. Три месяца их гоняли по полной, в том числе на выходные, аргументируя: "Ты ж потом в отпуск учебный уйдешь, целых две недели бездельничать будешь!" А перед самой сессией, вместо учебного отпуска, могли запросто выпереть за какую-нибудь ерунду – криво заполненный бланк или опоздание на пару минут. Обычно это работало безотказно: юнцы, неопытные в жизни, шарахались от слов "пиши по собственному, а то по статье выгоним!". Но однажды эта система дала сбой. Начальство наняло студента-заочника в юридический отдел, и почему-то никто не заметил, что это не вчерашний школьник, а тридцатилетний мужик. Он уже и учился, и отчислился, и в армии отслужил, и где только не работал, а теперь вот решил восстановиться на заочке. Короче, парень в жизни уже соображал неплохо. В итоге, договорились "по обоюдному согласию" с неплохой компенсацией. Прошло много лет, а я до сих пор ломаю голову: получил ли тот мужик за эту ловкую махинацию диплом юриста, минуя дипломную работу и ее защиту.

xxx: Сегодня я проснулся с первого же звонка, как настоящий босс! xxx: Правда, похоже, как JBoss. xxx: Встал... и рухнул обратно в кровать.

[рубрика "Лайфхаки и Мудрости"] xxx: Народ, кто-нибудь в курсе, как оживить этот слайм? zzz: Тебе, дружище, дорога в раздел "Где твоя вторая половинка?". Модераторы, вы спите, что ли?!

Жена: Дорогой, гляди, за неделю лицо так натянулось! Я: И сколько раз пришлось? Жена: Ах ты ж, гад!

<TopSpin>: "Доктор Веб" сканирует "Доктора Веба" на вирусы. Безопасно. <TopSpin>: Это как если бы зеркало вдруг начало разглядывать себя в поисках тараканов.

xxx: Вот в чем твоя главная фишка – вечное молчание. И вот к чему это привело: теперь я жду ребенка, но не от тебя.

Kovu: Людям, которые вечно что-то ломают, надо бы в каждом углу интерфейса напихать кнопку "А ну-ка, приведи все в божеский вид!". anor: А то они будут ее жать, как угорелые, все время все сносить, а потом звонить другу-айтишнику, который "шарит", чтобы тот им откатил систему до состояния "до того, как они ее сломали". Да они таких кнопок боятся, как черти ладана! Я сам опасаюсь – от нее же может и закладки сгинуть, и все плагины снести к чертовой матери. magic4x: Ага, и вообще, может, она до Большого Взрыва все отмотает.

- Про первый закон Ньютона слышал? - Ага, это где "sv_gravity 800", да?

eeeee: Заметил тут одну штуку: девять из десяти раздолбаев уверены, что борода им к лицу.

Олеся, если ты помрёшь, то станешь ходячим трупом, который будет выносить всем мозг. Так что, по сути, ничего не изменится.

Учительница начальных классов говорит: — Есть у нас один ученик, которому хоть кол на голове теши, но учиться не хочет. Я уже выбилась из сил, пытаясь его образумить. Решила обратиться к его бабушке – она у нас уборщицей работает. Говорю ей: «Помогите, пожалуйста, с внуком, пусть басню на завтра выучит». На следующий день, посреди урока, дверь распахивается, заходит бабуля, с порога декламирует басню, а потом еще и оценку требует. Мол, басня выучена и прочитана, так какая, собственно, разница, кем именно!

Случай на работе. XXX: Ого, у нас что, гости из Страны восходящего солнца на официальном визите? YYY: Да нет, это из Поднебесной, и не визит, а целая конференция! XXX: А почему тогда на транспаранте какой-то японский каракулями гласит "Добро пожаловать на визит"?

Не кладите в сумочку сразу два "на всякий случай": презерватив и иголку с ниткой. Результат может быть... неожиданным.

Вчера с девчонками вышли подышать воздухом, а тут – чистое воплощение уличной эстетики, такие, знаешь, идеальные представители дворовой культуры. Остановили нас посреди дороги, значит, чтобы одолжить косметичку, потому что одному из них понадобилось придать солидности своему козырьку.

Мои лобные кости и стена, словно два старых друга, давят друг на друга с одинаковым остервенением. Кто не врубился – вперед, расшибайте лбы, пока не просветлеет!

1: Что тебе первым приходит на ум, когда слышишь "яблоки"? 2: Да чтоб тебя! 1: Ага, значит, тоже уже всё собрали и привезли с огорода...

Встал от компа, проветриться на балкон – а там уже рассвет, и какой-то тип на турнике висит. Теперь вот думаю: это я чего-то не понимаю, или он реально того?

73. Сеть, в которую угодила рыбка-золотце, как звалась? — Циско. — Не совсем. — Ну тогда... НетВаре.