Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Меня в отдел кадров позвали, чтобы я расписалась в том, что я в курсе, что я отказалась писать объяснительную.

Petrosan: Это как купить суперкар, но гонять на нем исключительно по двору, не превышая 40 км/ч. ToSHiC: Похоже, вы только что описали половину моих соседей из Кремниевой долины.

В последнее время жизнь – та ещё шутница, честное слово! Умники с золотыми руками всё себе загребают, а всякие балбесы-дармоеды так и ходят с носом.

Вот тебе и разгрузочка! Наши ребята в Испании решили подработать, а оказалось, что у них контракт с очень "травяным" супермаркетом. Теперь испанская полиция хочет узнать, какой же у них там "бэкграунд" по этой "экзотике".

Insane18: В общем, мой пароль от хостинга куда-то испарился, и я такой пишу в техподдержку: Insane18: Мол, эй, народ, я тут свой главключ куда-то задевал, не могли бы вы мне его еще раз выдать? Insane18: И тут приходит мне ответ: Insane18: Держи новый замок: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim Попробуйте его вслух прочитать, поржете!

А, кстати, если ценишь свои нервы и целостность, в среду лучше из своей берлоги носа не кажуй. Если наши дзюдоистки-девчата выиграют, они эту общагу своим праздником сделают.

Мозг Представьте, я отсканировал учебник, распознал текст, перекинул в Ворд... Получилось 20 страниц А4 с квадратиками. Но самое прикольное, что Касперский там макровирус обнаружил! Я так и знал, что "Теория вероятности и математическая статистика" доведут до греха.

N: Ох, какой сегодня у меня день, всё получается! X: А у меня какой-то... *плодовитый*, что ли. N: Это как так? X: Да вот, целый день маюсь с этой ерундой, а толку – ноль.

Представляешь, начали ремонт затевать, а тут выяснилось, что у всех, понимаешь ли, своя голова на плечах и, соответственно, своя правда!

На семейном шабаше, где, вроде бы, должны были просто тусоваться, мне всучили смартфон с просьбой помочь чаду одолеть какой-то неведомый игровой уровень. И, конечно, никаких "если" или "может быть", только железобетонное: "Ну ты ж программист, чего тут такого-то?!

Главный по идеологии: Эти смс-ки на благотворительность уже везде мелькают. Поняли, на чём бабки делать. Тащторанга: Я помню, первыми эту тему раскопали наши политруки. Начали собирать на сирот. Естественно, никакой отчётности, зато с напором "руководящей и направляющей". Вот как-то начпо собрал командиров кораблей на разбор полётов. А командира "Дрозда" нет. Начпо в ярости: "Этот единственный не отстегнул!" И тут дверь открывается – заходит старшина Ничипуренко, и на возмущённое ворчание главполитработника предъявляет расписку от директора местного приюта. — Извините, задержался. Сам свозил. Видели бы вы глаза ребёнка, у которого отобрали последнюю конфету? Ага, не отобрали, говорите? А вот Ничипур отобрал. "Ребёнок" правда был с адмиральскими звёздами.

— Алло, здравствуйте! У меня тут такая штука получилась. — Слушаю вас внимательно. — Мой печатник капризничает, выдаёт только один листик. — Как так? — В смысле, если я ему два листа подсуну, он их оба как один жуёт. — Ага, понятно. Скорее всего, проблема в захватном механизме или тормозных колодках. По ремонту — от двух до шести сотен, если там ничего не сломано глобально. — Да мы уже к спецу его водили. — Ну и? — Он то же самое сказал. А вы мне скажите, где мне дальше с этим счастьем идти...

Мой приятель-гитарист, который все годы клялся, что ненавидит танцы, тут недавно сходил на танго. Он теперь жалеет только об одном: Что как бы он ни старался, Как бы ни оттачивал мастерство, Он не сможет одновременно бренчать на гитаре и выписывать па в танго %)

ххх: Ну ты когда будешь-то? ууу: Скоро. Мой "железный мозг" бунтует и дорогу показывает как ему вздумается. ххх: В смысле, навигатор? ууу: Ага, когда он чудит – "Гавинатор". ууу: А "нафигатор" – это когда ты ему командуешь: "Заткнись, железяка, я тут лучше знаю!" ууу: А "навигатор" – это когда кто-то на пассажирском сидит и с картой сверяется. Я этого "сверяльщика" даже Чубаккой назвала, но ему, видимо, не зашло. ххх: А с чего бы ему зашло? Навигатор – это же Павел Воля!

На Урале мужик зятя с тремя дамами застал, ну и отчество ему отсек. Однозначно, зависть – штука та ещё, прямо беда!

«Я так редко застаю тебя с чистой головой! Такие они у тебя классные, когда не жирные!»

xxx: Ну что, хоть кто-то тебя осчастливил поздравлением? *yyy скидывает картинку с генеральскими звёздами* xxx: Это что, намек на повышение? Полковничьи, что ли? xxx: Так, а внятно кто-нибудь что-то сказал, или опять все забыли? xxx: И какого рожна мне погоны показывают? xxx: Ааа, всё, дошло! Гениально!

Аппарат для массового выпуска "блинчиков" из алюминия =)

— Ну, что скажешь, какая у тебя самая выдающаяся черта? — Да нет у меня никаких черт, одни сплошные наклонности, да и те в виде каких-то там расплывчатых кривых, как на старых картах.

xxx: Похоже, скоро мы забудем, что такое пробки, если эти биржевые индексы не врут.

ххх: У меня, кажется, даже глюк какой-то... ууу: Глюк чего именно?

Жена смотрит, как муж пыхтит под штангой килограммов на сто. Хочет его подбодрить, сказать, что ему явно в кайф эта движуха. Вдохновенно выдает: — Ты знаешь, когда ты так тренируешься, у тебя глаза прямо огнем горят! Муж, на секунду остановившись, кивает: — О, это потому, что калории так весело сгорают! Конец представления.

Собираюсь и я, наверное, айфон прикупить... Дашка вот уже обзавелась, говорит, если и я такой же возьму, то сможем поставить такую штуку, которая позволит общаться текстом совершенно даром." "Только москвичи покупают айфоны ради возможности бесплатно за жизнь потрепаться...

Математики, встречайте новую платформу для общения - "В Компакте"! Заходите, там всё по делу, без лишних умозаключений.

У: Всё в порядке. А у тебя как день? Я: Да ничего особенного. Новую комнату осмотрела, с одним идиотом свидание было, розы подарил. Зачем ходила? Ну, зато морская свинка моя не голодает. Вон, последнюю розу доедает...

ххх: Эта прелестница выдумала гениальный способ скрыть свой номер – замаскировала первые две цифры, 89, какими-то звездочками. Ну, теперь-то точно никто не догадается!

Звонок. Отвечаю: "Алло". А мне в ответ: "Слушай, ты чё-то не мамкиным голосом говоришь" – и в трубку! 😂

Слушай, Димон. Я тут в твой "Морровинд" рубаюсь, знаешь, броня топовая, меч "Убийца" – вообще зверь. Монстров всяких мочу, как нефиг делать, даже в Гильдии Воинов уже уважают. Но чёт скучно стало, цели никакой. А знаешь, о чём я помечтал? Представь, если бы такую же фишку, только чтобы по сети рубиться! Там народ, сотни, тысячи – все в одном мире, квесты делают, друг другу помогают или наоборот, морды бьют... Может, такое уже и есть? Да, Андрюха, таких нет. Раньше пытались, но прогорели. Кому охота в своём царстве-государстве ещё толпу народу видеть? Ну да, наверное, ты прав. Но всё равно... Всё, забудь. Таких игр не было, нет и не будет. Тебе ещё учиться, потом зам. директора, Наташку с предложением осчастливить. Какие там игры по сети!

Леон: Моя вчера отжгла. Дым: Ты чего? Леон: Говорит, что, кажется, я ее держу только из-за постели. Дым: И что, это проблема? Леон: Да нет, просто… мы ведь женаты уже десять лет. Дом есть, кот, собака, сыну четыре года… Я ей ничего не сказал, просто завис, не зная, как на такое перл реагировать.

Сидим на вебе, скучный семинар по атомной физике. Наш парень у доски пытается решить какой-то детский интеграл, тупит как не в себя с цифрами. Вся кафедра уже на грани нервного срыва, включая профессора. Тут с задних парт кто-то тихонько, но напористо: "Пять десятых!" Парень у доски, обращаясь к преподу: "Пять десятых!" Профессор, хитро прищурившись: "Сам просёк, или помогли мозгу?" С того же заднего ряда тот же голос: "Сам!

— На экзамене в школе вожатых, значит, выдали задачку: "Воспитанник застрял головой в сетке рабицы. Ваши действия?" — Ну, ты, наверное, первым делом рванул ржать, да? — Ага! А они такие: "Ну, это понятно, а что дальше?" — А я им: "Позову коллег, пусть тоже посмеются!" — Тебе, дружок, детей в руки точно не доверят.

<Flame> А ты случайно телевизоры не чинишь? ;) <ShpurloS> Не-а =))) Я на них даже не пялюсь =))) <Flame> Ха! Теперь я тоже(((

Мой кот у Хайнлайна отправился на поиски летних приключений, а моя мурка, кажется, штурмует портал в снежную сказку.

С Хабра, по делу NGINX, вопрос в тему. XXX: А может ли тот, кто заведовал той самой котельной, заявить права на песни Цоя, если он их сочинил, пока уголь таскал? YYY: Только если в песнях найдут уголь. ZZZ: Или хоть немного тепла. QQQ: Или сумму с шестью нулями и еще семьдесят миллионов.

Американские спецназовцы, если честно, в плане подготовки – полный отстой для реальных замесов. Переиграл за них немало, и скажу так: игра была так себе, если не считать того, что за рядового Биттермана как-то всё само собой клеилось.

Тимлид: Так, ребятушки, на следующей неделе к нам заглянет новый главный по техническим вопросам. Так что, пожалуйста, не опаздывайте. У кого какой рабочий распорядок? Разработчик: Я с десяти до семи... Ну, примерно. Тимлид: Что-то я тебя раньше десяти и не видел. Разработчик: Ну так десять – это же "плюс", а семь – это "минус"!

xxx: А что там с zzz накануне случилось? yyy: Да что-то она расклеилась, ну я ее и потащил в магаз – там ей тортик и винцо прикупил. xxx: Yyy, слушай, я тоже что-то приуныл...

- У тебя винда лицензионная? - Моя единственная лицензия – это уголь в камине.

Пересадка Токио - Москва - Питер. Чемоданы из Токио до Москвы довезли, а там их надо встретить, обнять и снова в добрый путь отправить. xxx: Видать, японцы не хотят светиться, что там с нашими чемоданами будет твориться. yyy: Да вообще никто не хочет мараться, что там с нашими чемоданами будет.

xxx: Моя программа умеет качать файлы параллельно, вот только пока что она умеет делать это ровно в одном потоке.