Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Сижу взаперти. Готовка — мое новое хобби. И тут я словила два вопроса, как гром среди ясного неба... Куда, мать его, они всё это запихивают? А кто, черт возьми, их раньше-то вообще кормил?!

Google заявили, что "квантовое превосходство" достигнуто. Богдан Гринюк: Кстати, была когда-то игра от какого-то вуза, чтобы в мозг квантовых компов залезть. Я ее прошел, а толку – все равно ничего не понял. Scrawder Man: Зато квантовый компьютер разобрался в твоей "модели поведения" и теперь понял, как устроен Богдан.

я весь этот период прошелся по ней, как трактор по полю, оставив ровный след. Вот только потом спину ломало от напряжения.

xxx: Говорят, Святой Валентин когда-то отгрохал свадьбу двум солдатам. yyy: Ага, у военных свои планы на этот праздник. Скоро увидим их марширующими в фонтанах.

- Как там с твоим куратором? - Отлично! Уже тянет на целую публикацию. (Мама напряглась) - Да ладно, мам, я ж не про юридические статьи!

ххх: Это что за чудо-юдо? yyy: FEDOR – Финальный Экспериментальный Демонстрационный Образец Разработки, в общем, финальный опытный образец на испытаниях. ххх: Так-то "образец для исследований" – это research sample. yyy: Ну тогда... ххх: FEDRO.

Моя душа радуется, когда вижу шлагбаумы, особенно если весь двор забором обнесен. Работа таксистом научила меня одному: нет ничего забавнее, чем наблюдать, как народ, под ливнем, к машине с подъезда рвется.

xxx: Ну, что там, настоящий мужик должен уметь? Бабло стричь, это понятно. А еще? yyy: Настоящий мужик обязан уметь морду бить! yyy: Ну, хотя бы виртуально.

Я однажды скачал IDE, так что я теперь гуру высоконагруженных систем, разумеется, с небольшим, но важным опытом.

ТРОФИМ: Слушай, а какая разница между обычной Ягой и той, что с блеском? В крепости, что ли? Сурсер: Скорее, в степени прожарки.

xxx: Честно говоря, эти фары с надписью "СДЕЛАНО В РОССИИ" заставляют меня задуматься, где именно их так "делали".

Kiset: Взял тут ребенку глобус, значит. И пока деньги отсчитывал, мелькнула у меня шальная мысль: а не станет ли он, скажем, за пару лет, таким же раритетом, как мой старый дисковод?

xxx: Ох ты ж! Я-то уравнения щелкал как орешки, а вот мой сосед по парте – тот их еще и доводил до ума.

«В поликлинике сегодня одна особа меня прямо-таки ошарашила. Типа, «Молодая такая, а уже такая дерганая»! Ха! Она-то думает, что меня задела, а ведь не знает, что мне уже почти сорок. А я потом еще пару часов от ее «комплимента» сияла, как лампочка!»

А что, если нам тут небольшой фейерверк устроить? Ну? Да вот, водородчик... *тут как раз появился наш страж порядка "Привет всем, народ!" *а ксимик-мв уже по-быстрому под стол все колбы попрятал "И тебе не хворать, дружище XD

В универе загребли парня по фамилии Пупсик. теперь, когда его вызывают к декану, вся шарага замирает в ожидании.

Лучший способ выяснить, что о тебе на самом деле думают – это объяснить неучу, что сообщения, отправленные в оффлайн, не доходят. Можно при этом наговорить кучу гадостей, и никто не услышит. Я так, кстати, замуж и вышла.

Глядя на свое детище, не мог понять, каким чудом оно вообще функционирует. В этот момент я почувствовал себя доктором Франкенштейном, когда он осознал: "Оно дышит!

1: Пытался тут одновременно вынести монитор на семнадцать дюймов, геймпад и клаву, да ещё и успевал дымить и в телефон залипать. 1: Тут мне в голову пришёл образ восьмирукого Октопуса. Сразу его зауважал. 2: Хаха! Сижу дома, а вокруг меня три дамы. Вспомнилось, как в школе на математике проходили что-то про полиномы.

— У вас там, короче, какая-то фигня случилась, ошибка такая, номер минус девятьсот. — Ага, пришлите лог, посмотрим. — Да ну, долго же будет. А давайте я вам просто прочитаю, что там написано. — Ну, давайте. Только там еще английскими буквами должно быть, тоже прочитайте. — (звуки, будто человек пытается затолкать в себя диван, потом прочищает горло) Э-э-э... Ак-кк-це-е-ес... Э-э-э... Волати... Ох, знаете что? Лучше я вам файл отправлю.

<Rakhasaad> Белоснежка – ты ж еще совсем зелёная. <SnowWhite> Да и не спорю! Чего спешить-то? <SnowWhite> Зачем раньше времени мозги себе забивать? <Rakhasaad> Ну, в этом что-то есть. <SnowWhite> Может, и есть, а может, и нет. Главное, чтобы эта моя глупость чем-то прикрывалась.

<Киото> Ваня, я наконец-то освоил эти палочки и закорючки! <ЗиЗ> Обалдеть! <ЗиЗ> Теперь и ты будешь строчить как японский повар!

— Ты у нас кто — скороход или затяжной? — Я тот, кто срыватся с места, как будто только что услышал выстрел старта.

Россияне, оказывается, больше всего коптят небо над головой, интересуясь космосом, и копаются в себе, вникая в медицину. И всё это – в экране, конечно. И да, не всегда ясно, где тут наука, а где просто «околонаучная» болтовня. В общем, народ хочет в криосон и свалить подальше. Логично.

Когда кореш скидывает видос на Ютуб с криком "зацени мою новую фишку!", главное – не отсвечивать, пока сам ролик не кончится, а потом уже вступать в диалог.

xxx: Если вам сложно придерживаться полутора метров от людей, есть проверенный метод: налейте себе граненый стакан самогона, заешьте головкой чеснока, и поверьте, вам больше не придется беспокоиться о том, чтобы кто-то к вам подошел слишком близко – люди сами позаботятся о дистанции. yyy: А если еще и каждый день так "тренироваться", то скоро и сам коронавирус, унюхав ваш "аромат", решит, что ему здесь не место, и обойдет вас стороной.

Имею в анамнезе успешную операцию по экстренной замене ключевого элемента энергоснабжения. В результате, я, как главный архитектор этого блестящего проекта, восстановил полноценное световое обеспечение, избежав при этом лишних трат и каких-либо неприятных сюрпризов.

xxx: Да можно же всё подчистить, и следа не оставит, как будто и не было. Говорят, некоторые проги вообще свои файлики куда-то в недра системного диска прячут, да ещё и так, чтоб не сотрешь никак? Так можно винт (я про железо, если что) на другую тачку закинуть, хоть под Линуксом, хоть с костылями, но всё вычистить дочиста! yyy: И на кой ляд вообще такая программа, после которой такая чистка нужна? Ради спортивного интереса? zzz: Ради галочки в отчете.

А вот интересно, когда эти ваши стартеры электрические появились, тоже были такие битвы титанов: одни кайфовали от удобства просто ключ повернуть и поехали, а другие кайфовали от того, чтобы в любой мороз вылезти и этой хреновиной, ну, кривым стартером, как угорелые маслать?

Каждый раз, когда ты наряжаешься, держи в уме: если вдруг отправишься к праотцам, именно в этом твои скитающиеся вечным духом мощи и будут представать перед всеми.

xxx: Ну при чём тут вообще эти ваши покемоны? Уже лет как пара лет прошло, как их и след простыл, а мир тем временем успел переболеть миллионом других тем, но, как ни странно, вроде как не слетел с катушек. Вы там что, из криосна вылезли? Тамагочи в следующий раз вспомните, археологи вы наши!

Коллега говорит, что пришла домой, а холодильник – шаром покати. Ну, сварила она яйца, сыпанула туда песто, сверху пармезана – и такая сытая, довольная! Вот бы мне такие "пустые" холодильники, где вместо пустоты – песто и пармезан!

xxx: Это же полная чушь. Тяжелое же оно, как оно взлетит-то? yyy: Да ну! Ньютон же сказал, что все к земле тянет. Так что надо просто подождать, пока нужная точка окажется внизу, и тогда как жахнуть!

Слушайте, я тут вспомнил тот старый прикол, что "отослала" с первого раза правильно прочитать – задача со звездочкой. И вот, натыкаюсь сегодня в новостях на такую перл: "... Пуски крылатых ракет воздушного базирования по наземным целям на полигонах Кура, Плейбой и Теректа". Я сначала подумал, что они там совсем уже, а потом вчитался – оказывается, не "Плейбой", а "Пембой". Ну, бывает, чего уж там.

Я тут, в нашей деревне, где ТВ — это такой себе домашний кинотеатр, все углы наперечёт, а в интервью попадаются либо мои старые добрые знакомые, либо те, кого я где-то видел. Репортажи у нас — либо про то, как новую лавочку прикрутили, либо про то, как отопление запустили, да и то — полчаса размазывают. Вот думаю, если свалю отсюда, они, небось, целое шоу устроят, как я тут больше не появляюсь.

ууу: Если бы псина такое ляпнула, я бы уже паниковала. А так – ну, бывает, водители у нас чудят.

У всех, когда мама звонит, друзья подначивают: "Наливай!", "Пей до дна!", "Раздевайся!" – а мои, как только слышат "Мама", сразу: "Полина, осанку держи!

Ночь. Дети спят, мы с мужем развешиваем белье. Вдруг снизу, с кухни, — характерный щелчок, хруст и блаженное, с придыханием, "ням-ням-ням..." Первая мысль: "Бедная вечноголодная псина!" Ну, наша лабрадорша, любительница ночных перекусов, опять что-то вскрыла. Эта хитрая морда даже духовку освоила. Как известно, дрессировка — это поймать и наказать сразу, иначе толку не будет. Попытка отчитать потом — бесполезно. Собака, конечно, будет виновато щуриться и хвост поджимать, но искренне не понимать, за что ее ругают. Муж, как настоящий ниндзя, крадется в темноте, выскакивает на кухню и грозно: "Попалась, воровка! Кто тут огурцы жрет по ночам?! А? Невоспитанная псина!" И, замахнувшись футболкой, включает свет. На пороге, перепуганная, стоит бабуля, доедая последний огурчик из контейнера. Муж, смущенно: "А что это вы в темноте? Я вас с собакой перепутал! Хорошо, что не прибил!" Бабушка, невозмутимо: "Захотелось огурчиков и рассольчику... Боялась вас всех разбудить, вот и не включала свет. Да и вообще, я вам все говорю: у вас собака голодная, нищая. Вы ее ругаете, не докармливаете, вот она и ворует!

У меня тут целая драма разыгралась. С пляжа прихожу, а у Бегемота, моего пса, на лапе какая-то гадость. В клинику его, оказалось, просто царапина, но воспалилась, бедненький. Накололи его там, как ежика. Возвращаюсь домой, а Носорог, второй мой зверь, который каждый мой выход из дома считает личным оскорблением, устроил под дверью "лужу предательства". Ясное дело, из ревности: Бегемота забрала, а его, видите ли, нет. Ну, я его, естественно, поругала. Однако, испугался почему-то Бегемот. Забился под диван Макса и там засел, как мышь в норке. Пока я его пыталась оттуда выковырять, Носорог, перепуганный за друга, начал носиться по квартире, издавая звуки, которые могли бы записать в саундтрек к фильму ужасов. Вытащила я Бегемота, и тут как бабахнет! Носорог, в полном мандраже, снес своей могучей тушей гладильную доску вместе с утюгом. Слава богу, не на бульдожью голову. Теперь вот, после всех этих нервов, оба лежат на полу, как две раздавленные лягушки. А я тут сомневалась, не скучно ли мне живется. Ага, конечно. У меня тут каждый день цирк уехал, а клоуны остались. :))

ГОСТ – это когда бюрократы решили, что у каждой вещи должно быть своё священное место и правильная ориентация.