Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ну, главная наша женская засада в том, что мы-то знаем, как надо, а мужики о наших "надо" и не подозревают!

С птичьего форума: А: В прошлом году у меня на балконе обосновалась семейка голубей. Птенчик вырос, а родители остались, территорию свою стерегут. Я теперь, значит, балкон прибрала, и каждый вечер им подсыпаю, чтобы другие птицы не видели. Мои утром прилетают, завтракают и всех чужих гоняют. Хотелось бы в следующем году снова птенцов увидеть, но переживаю, что балкон стал для них просто столовкой, а не домом. В прошлом году я их не кормила, пока гнездо было, чтобы конкурентов не навлекать. Как бы мне балкон снова уютным для птичьего потомства сделать? Б: Да завали его опять всяким хламом!

Получается, наши игрушечные тираннозавры – это, по сути, реинкарнация настоящих?

xxx: Ну что, есть у кого-нибудь рабочий лекарство для офисного пакета? yyy: Торренты уже на замке, что ли? yyy: Или не совсем... А вот это уже интересно: торренты-то тебя заблокировали, приятель?

xxx: А можно мастер-класс, как сие чудо собрать? yyy: Может, лучше сначала курс по русскому пройдет?

xxx: Ну что, как там твои нервишки? Планировала сегодня закончить день с бокалом (или двумя)? yyy: Ой, нет, я передумала. Вместо этого затарилась в аптеке успокаивающими травяными сборами. xxx: О! Я, можно сказать, тоже не остался в стороне! xxx: Заскочил в булочную и по акции гребу целую охапку плюшек :-)

lnkr: Блин, ну виндовый интерфейс меня тоже не шибко радует, но, чего греха таить, каждый раз в пятницу вечером, когда нажимаю "Выключить", испытываю какое-то чистое, почти ритуальное наслаждение.

Ну, мой дорогой, так распсиховался, что выдал два четверостишия, где все женщины – гулящие, а я – их королева. И самое уморительное, что это первое и, судя по всему, последнее творение, посвященное лично мне :'(

xxx: Влад, ты же в Майкрософт, поясни мне, какого черта они свои виндовсы теперь десятками нумеруют, а не как раньше? yyy: Нееее, ты ШЕДЕВР! Десятки, говоришь? Надо срочно донести эту информацию до разработчиков! yyy: Ты к нам на работу, случаем, не хочешь? xxx: Спасибо, но нет.

Вот как это могло бы звучать: **Почитатель фруктов:** Знаете, этот самый Аллен Карр, автор бестселлера "Легкий путь к стройности", живо расхваливает фрукторианство как вечную диету для тех, кто хочет избавиться от лишнего и оставаться в форме. **Скептик:** Ага, а сам-то Карр, кстати, отправился на тот свет с избыточным весом. **Сомнение:** Стоп, а он не от рака лёгких скончался? **Всёзнайка:** От рака лёгких он помер в другой своей книжке, той, где про курево всё было.

xxx: Заходит ко мне уборщица из столовой, спрашивает: "Ты тут ничего не ШВЕЙ?", а я ей: "Нет, совсем ничего!" Она такая: "Как нет? А как же вы это слово употребляете, когда что-то делаете? Вы же что-то там ШЬЁТЕ!

ОН: Слушай, если кто-то про меня спросит, ты так и скажи: мой мужик — комиссар в элитном десанте по освоению космоса. А если вдруг спросят, почему не в каком-нибудь космическом академгородке, отвечай, что он у меня принципиальный, не из этих, которые норовят всё на халяву урвать. ОН: Поняла? ОНА: Поняла. Но тогда я скажу, что тебя санитары так уважают, что разрешают тебе чужие таблетки подъедать, а?

111: У нас тут барабанщик вчера свалил... 222: Да ладно? Совсем крыша поехала? 111: Ага, так и выпалил: "Я с вас в ах*е!" и был таков.

Может, ну его, этот ваш GPL, и замутим-ка лучше свою религию? Чтоб всем раздавали на халяву, да чтоб каждый мог со своими правками хоть что-то улучшить?

<Элла> Кого бы мне сегодня потрепать? <zhovner> Элла, а ты случайно не из светлых голов? <Элла> )) <Элла> Похоже, что так. <Элла> Ну и что? <Элла> Хотя нет, это не то. <Элла> ЧТО?!!

А «Яндекс.Деньги» — это, знаешь, как будто такой поисковик, который ищет... ну, твои деньги.

xxx: Ну, это уже кое-что, если взяться за дело с размахом, как топор по старой древесине. yyy: Прямо как у Родиона Романовича!

Вот это да, после всего, что произошло, у меня вопрос к нашим любителям теорий заговора… Вы там с манкой, гречкой, или овсянкой всё это дело варите? Что за каша у вас в черепной коробке творится, и как вы ухитряетесь её не в пузо, а прямо в мозг запихивать?

xxx: Очки как подставка под телефон? Да я лучше за эти деньги себе кнопочный телефон куплю! Мои очки стоят как неплохой подержанный автомобиль, я их бережнее хранить должен, чем младенца, а тут мне предлагают их в качестве штатива для гаджета использовать. yyy: 480 евро? Они что, сами на тебя работать умеют, что такие цены?

Ну, после всех этих переписок с клиентом, то, что начиналось как "не денежные", теперь стало "необычными". Похоже, у них там всё через одно место сделано!

ххх: Да ты что, "Семейку Адамсов" не видал? Я же на них выросла, это они меня своим фирменным чёрным юмором заразили! ууу: А кто там режиссировал? ххх: Барри Зонненфельд. А тебе зачем, инструкцию по взлому ищешь? ууу: Нет, хочу знать, кого обвинять в том, что моя тонкая душевная организация за долгие годы общения с тобой превратилась в сито.

В студенческие годы, прямо напротив нашего альма-матер, в тёплый сезон, когда солнце гладило город с апреля по октябрь, разгуливали подозрительные личности, проходившие, видимо, ускоренные курсы по обольщению. Все мы, студентки и молодые преподавательницы, воспринимали их как неотъемлемую часть городского пейзажа, вроде фонтана или скамейки. На их витиеватые попытки познакомиться мы реагировали с той же непринуждённой отстранённостью, с какой реагируют на чириканье воробьев — ну, чирикают и пусть, кто же будет всерьёз вступать в диалог с пернатыми? Мальчики же, которых у нас было кот наплакал (училась я на вечернем, куда брали парней, либо уклоняющихся от службы, либо уже отстрелявшихся, но в любом случае их доля была мизерной), оказались в блаженном неведении о наших "особенностях". Итак, конец июня, сессия, жаркий вечерок. Я, уставшая после экзамена, бреду к метро. И тут на меня набрасывается один, второй, третий "харизматичный" субъект. Я же, излучая презрение и надменность, иду мимо, вся такая независимая королева. На следующее утро однокурсник Макс приглашает меня на свидание. Оказалось, он всю эту "осаду" наблюдал из-за спины и сделал вывод, что я — нереальная роковая дама, раз так востребована. В итоге мы пять лет были не разлей вода и чуть не пошли под венец. Так что, я лично считаю, что этот ваш пикап — штука крайне полезная.

xxx: Ну, дожили, чего уж там. xxx: А в клубе знакомств для SEO-специалистов, наверное, надо было бы свою анкету так продвигать: "В поисках той самой. Скидки на бетон, оптовые гречки и евро - само собой, в комплекте!

Эттари: Сегодня утром проснулся как выжатый лимон, плетусь по улице, сам себе под нос бормочу: "А телефон-то взял?" Полез в рюкзак, открыл, глядь – лежит, родимый. "Вот он, мой хороший!" – говорю. А сам себе в ответ: "Молодец, умница!" Ну и, конечно, "Спасибо, что напомнил!" Тут же такая волна самолюбования накатила: "Меня похвалили, я же просто клад!" И сразу настроение с утра взлетело до небес. Дмитрий: Это называется "Я сам себе и друг, и психолог, и начальник".

xxx: Лёш, у меня тут дилемма, не женская, но позарез требующая мужской мудрости. Ты в боевой готовности? yyy: Готов, как никогда. Валяй! xxx: Короче, насадка для фарша в мясорубке – лопастью к дыркам ставить, или наоборот?

Оказывается, наши доблестные сыщики теперь и в виртуальных реальностях шастают, ищут, видать, зла в онлайн-крепостях. Сказали бы еще, что их видели в "Красной Шапочке" у бабушки, или как они на тусовке у Лешего в глухомани прятались!

Лучший презент от начальника на твой праздник — не когда деньги приходят вовремя, а когда бонус сыпется раньше срока!

Сижу я, значит, к глазному врачу попал. Очередь – ну вылитый броненосец, ползет еле-еле. Тут еще и какого-то экстренного пропустили, и он там уже час, наверно, сидит. Народ давно извелся, а время уже к обеду, живот урчит, а тут еще и буфета как назло нет. Ну, я плюнул на все, сходил в аптеку, взял гематоген, сижу, грызу. Через пять минут вся моя унылая компания, как стая голодных воробьев, радостно накинулась на гематоген!

Поставить на раздачу обратно

xxx: Ну что, рифмоплеты, кто первый? xxx: Я! xxx: Подушка, одеяло – мои лучшие друзья. xxx: Хоть солнце уже давно на дворе... ууу: А я люблю спать. ууу: Чертовски люблю.

xxx: Жуть как осознал, что нет такого неодушевленного предмета, который японцы и их подражатели-гайзины не смогли бы превратить в аниме-тян. yyy: Слышал, где-то на просторах интернета гуляет Гипотенуза-сэмпай...

danny_bo: Да она ж такая вся из себя интеллигентка. У неё в уборной, прикинь, Достоевский на полке стоит. И, о ужас, с непрочитанными страницами!

Азазель: Да это же наш Шурик, из "Иван Васильевич меняет профессию", по сути, первый разгонщик был! "Ну, придется поддать жару... Страшно? А то ж страшно! Но ведь без риска..." — вот так, собственно, и началось всё.

Илья Шмыров: После двадцати приседаний испепеляет так, что потом пару часов ни горячо, ни холодно. Конь Впальто: Это потому, что тебя уже несет в нирвану от изнеможения?

Думаете, что пустая банка из-под майонеза, которую вы выкинули у поликлиники, — это конец ее пути? Как бы не так! У нас тут есть один умелец, он эти банки с помойки у врачей подбирает и, за монетку, конечно, перепродает пчеловодам на базаре.

– А кто кого будет… э-э-э… минетом угощать? – такой вопрос, сказанный с полной серьёзностью, напрочь убивает любую романтику.

Я тут, пока не усну, считал овечек. Они, конечно, всё время разные, но эти два программиста, похоже, не очень-то заморачивались с генерацией случайных чисел. В итоге, судя по коду, я скоро окажусь в разделе "Сны", а это уже не смешно, а подозрительно.

Wildboar: Набирал на телефоне "позвони", чутка промахнулся, и тут мне Т9 такой: "Хе-хе, а хочешь "Смеагол" поискать?" Видать, у фанатов Толкина и в телефоне своя тусовка.

Я, значит, как массажист-мазохист, принимаю клиентку на медовый массаж. Процедура, знаете ли, та ещё экзекуция. Я работаю, она там пыхтит, кряхтит, но лежит, терпит, золото мое. В конце сеанса спрашивает: "А вот чем ваш массаж от садомазохистских утех отличается?" Ну, я, опираясь на свой богатый жизненный опыт, ей и говорю: "А у нас, милочка, стоп-слова нет, вот в чем вся фишка!

Снова объявляют "Чемпионат по неуклюжести на выбывание". Главный претендент — наш старый знакомый, капитан EverGiven. В финал с ним пробились только два уникума: один повар из китайского провинциального городка, другой — слесарь из ближневосточной столицы.