Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

У меня вот вспомнил игрушку, "Арканум" называлась. Гениальная задумка там была: технология и магия. Если ты магию до небес качал, то вся техника рядом с тобой чудила и ломалась. И наоборот, само собой. Ну, так вот, похоже, моя матушка – баффер уровня эдак 70+.

— А еще я как-то по ошибке заглянула на сходку продажников. Они там как раз совещались, как бы им поменьше клиентов по башке лупить.

xxx: Как тут не радоваться и не залипать в сети, xxx: когда у нас теперь такой душевный дядя живёт! xxx: Спасибо за беспроводной рай!

У нас тут одна девушка отчебучила. Пришла к нам на собеседование с дипломом экономиста из политеха. А мы ей – вот тебе, пожалуйста, инженер по ж/д погрузкам и перевозкам. И типа, неплохо бы тебе еще и ж/д образование получить. Ну, и знаешь, на кого она теперь учится? На экономиста. Только в университете путей сообщения.

А: Я вообще в электричестве как свинья в апельсинах, но реально, есть разница? Постоянный ток – это как будто утюг включил и забыл, всё время греет. А переменный – он как бы... то даёт, то отбирает? Б: Ага, точно! Переменный ток – это как лотерея: то как шарахнет, то вроде и пронесло.

Эх, опять "Дом-2" по всем каналам, вот это реально массовое помешательство!

DisSidenT: Ну, короче, на работе связь пропала, пришлось мобилу врубить через GPRS. Настроил всё, как надо. Хотел назвать подключение "Мобильный интернет", но что-то длинно получилось, поэтому сократил до "Мобинет". DisSidenT: После обеда захожу в кабинет, а там – шесть моих коллег облепили мой комп, пытаются на моем "Мобинете" всякие плееры запустить. DisSidenT: И ведь не студенты какие-нибудь, а вроде бы солидные люди.

Тайг: У них пост, на целую неделю. Naid Hatred: Ясно... Тайг: Никакого мяса, ни женщин, ни выпивки. Naid Hatred: Поставь, пожалуйста, запятые! Naid Hatred: А то ты меня пугаешь до черный мысли.

Говорят, у мужчин голова не только на плечах, но и пониже. Так что когда говорят "они высасывают из нас мозг", то речь, скорее всего, не о зелёных человечках.

xxx: Земля-то на самом деле плоская, братцы! Начнете копать – разбудите черепаху, а она, скажу я вам, та еще стерва!

#окот xxx Мне кажется, всё по классике: моргнул, а тут — сюрприз, пушистик! yyy А потом ещё один, и ещё... Я-то вас раскусил, это старый добрый кошачий заговор!

Знаешь, есть в этом что-то притягательное… Ты же там, после жизни, не просто так фигнёй страдать будешь. Нет, ты на полную катушку будешь пахать, чтобы у последних людей был шанс мир отстроить, когда всё начнёт рушиться. И да, в самый разгар всего этого ты помрёшь окончательно, вместе со всеми богами. По-моему, это просто бомба! Мне вот эта бесцельная вечность после смерти вообще не по душе. Единственный нюанс – тебе придётся умирать каждый грёбаный день. На тренировках. Я вообще не представляю, как я такое выдержу, мне даже косичку подправить – уже слезы наворачиваются.

xxx: Надеюсь, скоро появятся наши спасатели, те самые, с орешками, и вернут мне горячую воду. yyy: А я бы поставил на братьев-водопроводчиков, которые прыгают по грибам.

Бабуля на кассе с горой продуктов: — И что, внученька, за эту крохотную упаковочку столько? — 22 рубля, бабушка. А чего это вы всю тележку с одним сырком тащите? В одной руке бы унесли. — Так я за неё держаться могу, моя дорогая. Цены-то у вас такие, что и с высоты своего роста можно грохнуться. Ноги уже не те. А пакет мне не нужен, у меня свой, проверенный.

xxx: Вот что меня уморает в телеграме: эти их "секретные чаты" доступны только на самой ветхой и глючной платформе, которую только можно представить. То есть, можно взять какую-нибудь древнюю мобилу, на которую лет пять уже ничего не обновляется, и там замутить "секретный чат". А вот на компе с Linux и всеми последними обновлениями — ни за что! xxx: Ну, безопасность же, ага!

— Это Юра-сантехник, блин? — Чего?! — Ну, ЮРА-САНТЕХНИК, твою мать! — А, это ты, бабуля? Говори, что спутала, и тут Роксана, распутная медсестра.

И вот про отношения. Первое свидание: "О, ты просто картинка! Давай, переезжай уже". Блин, я так с посудой в магазине болтаю.

И вот где-то у меня в шкафу, за кучей всякого хлама, пылится целый сундук с одинокими туфлями. Бедолаги, ждут своей второй половинки, как последнего шанса на выход в свет.

xxx: Судя по фоткам с городских велопробегов, там больше не велосипедисты, а настоящие авто-энтузиасты. Вбухали кучу бабла на багажники, бензин и парковку, чтобы приволочь свои двухколёсные игрушки в самый центр и продемонстрировать всем, как они "за спорт" и "за экологию".

Приспичило мне перекусить, взялся за готовку, а тут – бац! – мука рассыпалась. Вся, естественно, на полу. Ну, я ж не дурак, схватил пылесос. Только забыл, что он у меня с аквафильтром. Теперь вместо воды в нем – какая-то мучная каша.

Жена подарила дочке на годик Чаки. Я, мягко говоря, другого мнения. Так что любимая игрушка ищет нового хозяина, почти не играна.

Картер: У меня тут сверху вечно топот стоит, будто там стадо слонов на утренней пробежке. Но вот странность – у нас в подъезде всего восемь квартир, и детей я ни разу не видел. Скрипка: Может, ты просто любишь поспать подольше и приходишь домой, когда все уже спят? Скрипка: Или там просто Альф обосновался.

Вчера эти пушистые дьяволы, эти, с позволения сказать, любимцы дома, умудрились раскопать в квартире мой дорогущий крем под глаза от Шисейдо. Они, вообще-то, нацелились на кальян, но этот японский супергерой, Шисейдо, как выяснилось, бросился на амбразуру, спасая арабского товарища. Вот тебе и интернационал! А кошачьи? Кошачьи – те ещё космополиты, блин: два американца, одна – гордая дочь гор, и еще одна – настоящая люберецкая пацанка. Ну, и решили они этого японца. Два дня всем семейством искали по всем углам, как сквозь землю провалился. Может, они его вместе с банкой проглотили, а?

Шеф вызывает: "Приведите мне сюда Иванова!" Мы сначала ржем над "приведите", а потом как дошло – с серьезными минами закатываем его в кабинет начальника на его же кресле. Вышли, ухохатываемся. Через пару минут опять звонок, уже таким невозмутимым голосом: "Отличная работа, ребята. Забирайте этого, а вместо него мне Петрова приведите." Работа встала колом.

Вискас: Пора в кроватку! Митл: И зачем, спрашивается? Вискас: Нежиться, мр-р-р... Митл: НежитЬся! НежитЬся!

— Константин Сергеич, я больше так не могу! — Мария, что стряслось? — Уберите, пожалуйста, этот ваш компьютер со стола. Он мне работать не дает, понимаете? — Да без проблем, убрали! (И ведь убрали, надо же!)

Я тут как Иван Сусанин, веду отряд поляков через чащобу, а они за мной с улыбочкой идут, потому что у каждого свой навигатор под рукой и целый атлас в кармане.

В Екатеринбурге сначала было место, где продавали компуктеры, называлось оно "Матрица", но потом оно загнулось, а на его месте возник салон мобильной связи "Нео"...

Сегодня мой шеф выдал. Сидим, значит, обедаем. Заходит новенькая, совсем молоденькая, и выдает: "У меня с утра во рту ни крошки не было". Начальник, недолго думая, расстегивает ширинку и такой: "Ну, сейчас исправим!" У стажёрки лицо было, как у оленя, которого фарами осветили, давно такого не видел 😂

gri_Settler: "Симпсоны"? Бррр, фу! Slacker: Да ты чего! Slacker: Я ж на них вырос, это ж классика! Slacker: Шедевр, мать его! gri_Settler: По-моему, это сплошной бред сивой кобылы. Я-то "Сейлор Мун" и "Черепашек-ниндзя" смотрела, вот это были хиты!

Ну, слушай, я тут хотела тебе кое-что поведать... — Чего еще? — Да стой, сначала вопрос. Что бы такое парню на ДР впихнуть? — У тебя что, парень завелся? Кто такой? — Витька, ну, ***. — ЭТО, БЛИН, МОЙ ПАРЕНЬ! — А, ну да. Собственно, это я и хотела тебе сообщить. Он был твоим...

<kn1ght> Вайфай – это просто песня! <Cray> Ага, это как невидимые волны, которые мы ловим. Прямо магия какая-то, только без колдовства!

Жизнь – та еще потеха. Интересно, кто первым озвучил эту мысль? Допущу, что это был Адам.

Слушал тут как-то старый советский боевик про шпионов. Поставили возрастной рейтинг 12+, хотя там всё настолько безобидно, что "Том и Джерри" выглядит как жестокий триллер. Всё насилие такое: злодей замахнулся – бац! – и жертва уже на полу. Зато, представляете, была сцена курения! Один раз, зато с таким пафосом! Главный герой достаёт пачку, раздаёт своим бойцам и с важным видом произносит: "Прикуриваем, братцы!".

xxx: Занесло меня тут с идеей "перезагрузить" тело: скинуть пару кило и мышцы немного нарастить. Полез в интернет, теорию изучать. Оказалось, есть три типа фигуры: худощавые, атлетичные и склонные к полноте. Ну, думаю, с завтрашнего дня – бегать! Просыпаюсь утром, пытаюсь вылезти из кровати... и тут меня осенило: у меня телосложение пятого типа – "диванно-ориентированное". Так что решил полежать еще.

xxx: А пишут про цикас: "Лишишь его света – он поникнет". xxx: Ага, и я сразу представила себе обиженного на жизнь цветка, который, потеряв ориентир, тусуется теперь с пацанами во дворе.

Приболел я тут. Мама заглядывает. М: Ну что, посидим, поболтаем? Я: В смысле? М: Пертуссин, говорю, пил?

Маша: Ура! Я его так подставила, просто бомба! Коллега: Маш, ты не бомба, ты скорее... ну, сама поняла.

– Добрый день! Это служба доставки еды. А почему вы у нас больше ничего не заказываете? – Да как-то не по мне уже. – ??? – Ну, есть перестала, вот и не заказываю.

Пришла как-то коллега за ключом, а у меня их три висит, от разных дверей. Мол, дай от той, что там. Ну, я ей протягиваю связку и говорю: "Вот, бери средний". Она ушла, а через пару минут возвращается, вся такая обиженная, и выдает: "Не подошел средний! Пришлось брать тот, что с краю!" Я в шоке: "А как ты вообще его, средний-то, нашла?" А она мне, ничуть не смущаясь: "Ну, который посередине был!" Короче, я-то про средний по размеру думал, а она – про тот, что в середине висит. И вот как после этого понять, что у них там в голове творится?