Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

zzz: Да ладно! Просто надо брать камеру подороже, типа "Хассельблада". Дьявол тогда сам поймёт, что ему тут ловить нечего, и от зависти удавится.

Привет, Тань! Ну, если ты хочешь со мной поговорить, то это примерно так же, как поймать ветер в ладоши.

Моя работа настолько захватывающая, что я только что попытался назвать документ "Чёртова фигня.doc", а мой Word такой: "Извините, такой заголовок уже занят".

она: У меня спина разваливается, хоть плачь! он: Пригласи меня, я тебе как надо спинку пощупаю. она: Ты что, костоправ? он: Да нет, просто люблю прикасаться))))

Она: Я в тебе уже столько разочарований накопила... Он: Ну, говори, где именно? Мне ж надо знать, что фиксить. Она: А зачем тебе это? Он: Чтобы багов меньше было!

xxx: Что происходит со старыми айтишниками? yyy: Они уходят в перезагрузку. uuu: Их отправляют в цифровую глушь, где они до конца своих дней ковыряются в коде для старых приставок, и там же их и настигает конец. zzz: Их стирают из памяти.

А вот и шапка моего детства, с этими дурацкими шнурками! ххх: Кто-нибудь помнит, как эти висюльки на вкус были? ууу: Какие висюльки? Там же резинка должна быть, чтоб держалось намертво! ййй: Эта резинка, видимо, была наградой за то, что ты эти шнурки проглотил!

Сидели мы с женой, и друг с женой. Потягивали напитки, трепались. Говорили про былые деньки. Мужики – про своё, дамы – про своё. Такая себе фоновая болтовня, как жужжание пчёл. Мы с другом, значит, плавно свернули на компьютерные делишки, стали вспоминать, как рубились. Тут вспомнился Fallout 3. Я его, кстати, с опозданием запустил, потому что видюха моя тогда была хилая. И говорю я ему: "Вот если бы я тогда в него нормально поиграть мог, может, и не осел бы!" И тут такая тишина, что, казалось, муха пролетает, и её жужжание слышно. Смешно было только другу. А вообще, женщины, даже когда увлечены своим трепом, ушами всё равно всё улавливают.

Rockstar, видимо, решили привнести в GTA Online немного "эффекта неожиданности", как в старых добрых приключениях. Теперь, если кто-то слишком уж активно изучает текстуры и пытается найти лазейки в мироздании, игра сама позаботится о том, чтобы он встретился с отцами-основателями виртуального мира. А мой приятель, кстати, недавно рассказывал, как сам в реальной жизни, лет пять назад, шел себе по парку, и вдруг – бац! – оказался в травмпункте с диагнозом "сотрясение мозга и потеря багажа". Видимо, это такой тренд – внезапные перемещения с последствиями.

Ух ты! Дочка позвонила, поздравила с нашим профессиональным днем. Ну, как говорится, святое дело!

Чтобы запихнуть все в рюкзак, пригодится младшая. Сначала туда кидается всё, что не жалко примять. Потом туда запихивается сестра с наказом: "Давай, попрыгай!". Она прыгает, вещи трамбуются, и можно спокойно допихивать остальное. Кстати, эта же мелочь – незаменимая помощница, когда надо что-то с антресолей достать. Легкая, как перышко, она пролезет куда угодно, вытянет из дальнего угла какую-нибудь веревку, а за веревку уже и коробку подтянешь. А как эта коробка туда вообще попала, спросите вы? Да очень просто – ледорубом. Им же её и выковыривают, когда сестра уже изрядно подросла.

Заходишь такой с мороза, аж зубы стучат, а тебе в кафе предлагают, черт побери, айс-ти. Ну, значит, ты в своей родной стихии, в России.

(с издевкой) Ой, какой же ты эрудит! Это потому, что плазма настолько огненная, что аж сами атомы от нее плавятся? Думаю, скоро в резюме появится новая графа: "образованность". В графе "языки" давно уже пишут "с переводчиком", а теперь, видимо, в "образовании" надо будет указывать "с Википедией и нахальством".

xxx: говорят, по Half-Life 3 тема такая была: они сначала прикидывали, а потом вдруг решили сделать из неё огромную песочницу с прокачкой. Ну, в их стиле, я верю. xxx: народ им просто так не спустит ни "не-выход", ни "выход, но так себе". Полагаю, они это прекрасно понимают. xxx: зато если получится бомба, то сколько бы они ни тянули, все им простят. xxx: а вот про первую часть могу подкинуть: её два года подряд называли лучшей игрой года, хотя первый год она даже не вышла. xxx: они там на какой-то выставке какие-то наброски показали, все офигели, им "лучшую игру" влепили. А они потом как рубанут с плеча — концепт поменяли, и ещё на год затянули.

xxx: Всё новое — это просто старое, которое кто-то хорошенько отполировал.

Мой младший проглотил какую-то очередную цифровую бойню и теперь там зависает днями напролет. Когда он заявил, что "ну я там просто Бог", я сводил его на реальную батальную тренировку. Мол, "На, постреляй в лес, комарам пообедай" – и выпустил его с игрушечным автоматом наперевес. Вечером приполз домой – весь в грязи, с фингалом под глазом. И тишина. С тех пор он торчит исключительно в "Мире танков". Теперь ищу, где тут "танкисты" обитают...

yyy: Ты бы мне мог уже давненько кофе набадяжить... xxx: Так ты что, больше "давно" пьешь или "кофе"? xxx: "Не хотите ли стаканчик бодрящего, ароматного "Давненько"?" :D

Мы, будучи студентами-физиками, как-то раз поймали с десяток тараканов, а потом натерли их светящейся краской для циферблатов. Подсветили их как следует, а вечером выпустили. По всей общаге потом носились эти мелкие светлячки, прямо как в первых уровнях Half-Life, только вместо зомби — тараканы.

Что, насмотрелись "Форсажа" и решили, что ваш автопарк — это стадион для кольцевых гонок? Да эти машины созданы для того, чтобы плавно и с комфортом перемещать вашу драгоценную пятую точку по улицам, а не для дрифта и погонь. Если бы под капотом там действительно кони резвились, тогда, может, и стоило бы о чем-то таком заикаться. А так... ну, не мучайте эти скромные восемьдесят пони, они от вас уже устали. Просто ездите себе спокойно и получайте удовольствие!

У нас пацану два с половиной. Жена вечером говорит: – Слушай, наш-то стал таким воспитанным, прям за всё "спасибо" говорит. Прикинь, я ему от температуры свечку вставила, а он, весь в слезах, выдает: "Огромное вам спасибо, мамочка!

xxx: Мам, ну ты же знаешь, я ж не могу пройти мимо чудака, чтобы не сделать ему либо замечание, либо предложить дружбу, либо сразу позвать замуж!

xxx: О, нам тут так повезло – окна-то евро! Короче, берёшь свою любимую футболку, которая вот-вот сама развалится, и срочно просится в стирку. Зимой это, конечно, тема! Зажимаешь её между москитной сеткой и рамой на четверть часа – и вуаля! Запах свежести, прям как после прогулки по альпийским лугам, обеспечен! =) yyy: Ты ещё только полгода в общаге, а уже такие лайфхаки изобретаешь…

— Слушай, я тут подъеду ненадолго, друг диск у меня забрать хочет, а я потом никак не смогу. Реально надо, выручи! — Тебе никогда не говорили, что в твоих просьбах есть что-то от "казнить нельзя помиловать"? — Это что, новый боевик какой-то?

Работаешь над моделью всю ночь, колдуешь с симметрией в 3ds Max. Утром смотришь на одну половину лица, а вторая будто бы на другой планете – вообще не реагирует!

xxx: Всегда грезил, как бы мне на парте воссесть во время лекции, да ногами болтать. xxx: И вот, дождался! xxx: Да еще и на экзамене! xxx: Только теперь уже не я отвечал, а принимал :)

Привет! У меня сегодня прям удачный день, сам Бекхэм обзавидуется!

За годы, проведенные в интернете, я уяснил: за каждым ником скрывается либо личная драма, либо причудливая история, либо фантазер, либо просто буквы, попавшие под руку.

zzz: А, вот как Иа свой хвост потерял!

В Москве из-за погодного чуда теперь не только деревья, но и чиновники расцвели.

xxx: Здравая мысль всегда звучит свежо! yyy: А у кота, знаешь ли, хозяйство и вовсе сияет...

Так, минуточку. Почтальон на вертолете – это что, наш ответ пернатым курьерам, только на батарейках? Жизнь – это такая штука, всё возвращается на круги своя, только с гаджетами.

Когда я кодил, опять почувствовал себя чуваком, который молотком шуруп вкручивает. Прикол в том, что проще всего прибабахать к молотку моторчик и насадку для шурупов. Жутко подумать, что где-то в сарае, может, и лежит настоящий шуруповерт, но копаться в нем – это уже совсем другая история.

xxx: А зачем там эти навороченные атомные часы? Нельзя было поставить обычные, которые почаще подкручивать? yyy: Да кукушка в них слишком тяжелая, боюсь, не потянет.

На улице пекло, будто в преисподней, а тут еще и вода капает. Звоню другу-слесарю, мол, выручай. Он (лениво): Перезвони, когда тут не будет так жарко. Я (надеясь): Может, вечером? Он: Если только в январе.

xxx: С фриланс-биржи: "Требуются 3D-моделлеры для создания автозапчастей" xxx: Моделлеры? МОДЕЛЛЕРЫ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ! А я-то думал, что я делаю! Я — модельер! Ну надо же, как моя деятельность теперь называется! Модельер!

6:00 утра. Стою я со своим приятелем на улице. — Смотри, ласточки кружат... к дождю, — протягиваю я, задумчиво чиркая спичкой. — Слушай, приятель, тебя не смущает, что мы уже мокнем? — спрашивает он, приглядевшись. — И, кстати, это не ласточки, а обычные вороны. Сессия. Мозг работает на остатках сна.

Нахухоль: Женщины – это вообще отдельная песня, мерила своей "пышности" в фунтах, не иначе!

Служебная переписка: XXX скинул скан официального документа, где в лучших традициях китайской каллиграфии расписали, как там ООО "ZZZ" себя показало. УУУ: Слушай, мне этот скан, как собаке пятая нога. Вот эти твои "есть намёки" и прочая муть – не по мне. Ты мне по-русски объясни: ООО "ZZZ" – это такие, которых послать куда подальше хочется? XXX: Попробую сказать проще: ООО "ZZZ" – это не просто "куда подальше". Это такие, которых вообще не существует, их выдумали какие-то другие персонажи с недобрыми намерениями.

Эх, и девчонкам тоже несладко бывает! Я вот обожала мальчишек трепать, а мне: "Нельзя, ты же девочка!" Вот почему-то не "людей бить нехорошо", а именно из-за приставки "девочка". Обидно же!

Возвращалась от модельера, когда уже смеркалось. Подхожу к дому, а там, на дереве у подъезда, на уровне глаз, сидит мелкий котяра. Ну, думаю, классика жанра – залез, а теперь тупит, как слезть. Подхожу поближе. Кот, конечно, не вопит, но глаза у него – два блюдца от страха. Я, щурясь в полумрак, ласково ему: – Киса, ты там застрял, что ли? – Угу, – грустно мяукнул тот и… взмыл в небо, как сова! Вот это сюрприз! Я тут же вспомнила, как моя бабуля, лет десять назад, на отдыхе, приняла лосиху за какую-то заблудившуюся корову и пыталась ее на трассу вывести. Говорит, чуть не отбросила коньки, когда "корова" подпрыгнула, как фитнес-тренер, на пару метров вверх и рванула в лес, словно стайер. Видимо, у нас это семейное – видеть неожиданное в самом обыденном.