Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Господа спецы по электричеству, подскажите, пожалуйста, из чего бы такого бюджетного сделать изоляторы на 30 тысяч вольт? У меня есть предложение: вам бы кожу жабы натянуть. Ну, той самой, которая душит вас и твердит, что надо что-то самому смастерить, особенно когда речь идет о таких напряженцах.

xxx: Ну когда же эти варкрафтеры наконец-то дропнут ремастер своего первого шедевра? Ведь еще в девятнадцатом году наобещали! zzz: А помнишь, как они нам с классическим ВоВ обещали? xxx: "Этим летом" же было! yyy: И когда же это "лето" наступило? xxx: Двадцать седьмого августа. yyy: Ну и как, есть еще вопросы? xxx: Да чтоб им!..

xxx: Ну, в общем-то, надо смириться: и в старину 300 бравых парней с конями и полным обвесом, оказавшись как раз тогда и там, где надо, могли порешать, кто будет страну дальше разваливать. yyy: Да и сейчас 300 таких же, в полной боеготовности и в нужном месте, способны на не меньшее. (Разве что кони теперь, скорее, помеха.) xxx: А что, помеха? Представьте: посреди современного города вдруг – табун из 300 лошадей. Они носятся, все стоит колом, народ пялится, полиция в шоке. А в это время кто-то себе спокойно флажочки на правительственном здании перевешивает. zzz: Учтено.

Набираю в гугле "сколько лет до Полярной звезды". Мне тут же выдает: "494 км, если напрямки". Ну, вроде как плоскоземельщики не совсем уж и неправы. (Кстати, я не свихнулся, и поиск тоже. 494 км – это до села Полярная Звезда у нас в Мордовии. Но вот ощущение, что мир за лето как-то перекроился, было очень сильное.)

YYY> Купил себе мобилку за копейки, чтобы она мне мозги не выносила. Комплексую, что моя техника меня умнее.

Вот это поворот! Мужик в Нью-Мексико, явно помешанный на контроле, решил, что его дама сердца не будет звонить в полицию. А вот их домашний дроид, видимо, очень старательный, воспринял последние два слова как прямое указание и спокойно так набрал 02.

Электронный документооборот — это когда бумаг столько, что только перфоратором пробьешь.

В новом KFC в Китае, если верить слухам, тебя сканируют при входе. Интересно, по размеру двойного подбородка определяют, сколько ведер у них заказать? 😄

Шурик: В нашей местной газете с объявлениями о работе самой заманчивой и денежной оказалась вакансия распорядителя похорон. Шурик: Опыт не нужен, корочки тоже, всему обучат, так сказать, заодно с погружением... Шурик: И тут я задумался.

xx: Мы там, где даже примитивные инструменты – вершина прогресса? xx: Мне б какую-нибудь волшебную штуковину, которая всё сразу исправит. yy: Друг, мы как раз из тех, кто эти "волшебные штуковины" по чертежам ваяет.

Вот ведь эти гильдийные задроты! Ты им жалуешься, что без полного погружения в эту игровую трясину ты будешь выглядеть как полный лох. А они тебе в ответ: "Да ты просто лентяй, ничего не делаешь!

- Чувак, ты это сейчас серьезно? Ну, вот эти твои истории про проснуться с помадой на губах или пеной для бритья в шевелюре... Это как-то слишком уж детсадовский уровень. В мои 12 лет шуточки были поизощреннее. Меня, например, подловили, пока я спал, и пришили к простыне мои трусы вместе с майкой.

ххх: Встречаются иногда такие особы, ник себе выберут типа "Не твоя *_*" ууу: Ага, а потом листаешь их фотки и такой: "Господи, какая же удача, что не моя!

xxx: Не выспался. В регистратуре вместо ключа от кабинета №19 попросил ключ на 19.

TheWorld1sMine для [Max Art]: Слушай, а у тебя скайп на работе случайно не забылся в режиме "онлайн"? Такая вот загвоздка TheWorld1sMine для [Max Art]: Прям вот щас, сию секунду, тебе туда надо TheWorld1sMine для [Max Art]: Мне тут с твоего аккаунта кто-то вежливо так отвечает TheWorld1sMine для [Max Art]: Так что шевели ногами, а точнее, пальцами ног Max Art для [TheWorld1sMine]: Да ты что, поговори с ним... заставь его там до понедельника застрять

Каждый вечер я вот так вот, дома, жду, пока судьба сама меня найдет.

Mason: Ну и денёк! Нашёл в холодильнике только два яйца и сосиску. Прямо вот это вот "надежды были тщетны".

xxx: Вчера такой конфуз вышел. Вернулись с дачи, захожу к ребенку в комнату, а он там с машинками носится. Из его уст доносятся такие перлы: "Куда ты, козявка, прешь?", "Чего застыл, давай, рвем с места!", "Ты куда, олух, рулишь?". xxx: В общем, понял я, что за рулем мне надо помалкивать.

ххх: Собирается вся IT-братия страны. ууу: Сборище колдунов?

В городе какая-то движуха: ходят такие, знаете, рекламщики, в общественном транспорте разъезжают с коробками от компов, а из них видно, что внутри пусто, только дырки для ручек. И давай они там расхваливать свою контору, типа, лучшая на свете. Ну, заходит в троллейбус пара таких красоток-пиарщиц, начинают свое "бла-бла-бла". А рядом парень стоит, их так изучающе разглядывает. И поскольку в ушах наушники, он своему корешу так орет, что вся маршрутка слышит: "Слушай, интересно, эта мадам в курсе, что там внутри даже процессора нет?" Троллейбус чуть не подавился от смеха.

Погнали мы с Серёгой на тачке от вокзала до офиса. Я, значит, на переднем сиденье, увлечённо ему что-то втирал. И тут, когда уже почти на месте, звонок от него же, Серёги-Сичевого: "Ты, жопорукий, круглый идиот!". Оборачиваюсь – а его и след простыл. Теперь понятно, почему водила всю дорогу на меня так, будто я сбежавший из цирка клоун, пялился.

<Стайк> Слушай, ты же в курсе, что лабы по Паскалю – это вам не шутки? <Marinka> В каком смысле? <sаtаna> Да ладно, не благодари. Просто сделай одолжение, ну ты поняла... ;)

xxx: Срочно ищу супруга для совместных рейдов! yyy: Это который будет тебе всё своё добро на блюдечке подносить, типа раз в месяц? zzz: yyy в точку. Вот именно такого и ищу!

yyy: Ну ты даешь, "ПромОтей" смотреть! Я как-то раз тоже пытался, но осилил только до момента, когда они там на своей планете начали копаться. Скука смертная, больше половину пролистал, чтобы хоть какое-то действие увидеть. А ты еще и боялась? Вот это выдержка!

x: У всех вроде как должны быть свои маленькие заморочки, ну, знаешь, типа, "ох, как я не люблю толпы в ТЦ" или "бедная моя спина после спортзала". y: Блин. У меня только одна заморочка, и та – с этим вашим интернетом. И то, разбирался с ним лет десять, чтоб хоть как-то заработало.

agent provocateur: Да я вообще не врубаюсь, как можно отвалить полтысячи за какую-то книжку? Nava: А ты можешь пропить пятьсот рублей? А больше? Nava: Вот и я так же, только вместо пропития — покупаю книги)

Вижу, тебя прямо по уши в делах погрязло. Да, погрязло, но я как канатоходец, на самой верхотуре этого болота устоял.

Чтобы раздался хлопок одной ладошкой, достаточно просто замахнуться ею со скоростью звука.

Я тот ещё любитель горячих клавиш: они не только здорово подстегивают скорость в рутинных делах, но и, знаете ли, отлично тренируют мелкую моторику у подрастающего поколения.

У нас тут один парень остался без свадьбы, невеста, значит, кольцо вернула. Ну, он теперь это кольцо на ствол какой-то меняет. Вот что любовь с людьми делает, а!

-=Sonne=-: Яблочная компания в пятнадцатом году заработала больше, чем вся Россия от налогов собрала. Angelofnet: Чуваки, мы уже там. Корпорации-гиганты, всякие штуковины, в экран пялимся, а скоро нам чипы в мозг начнут вшивать. Прямо как в тех фильмах про киберпанк!

Однажды моя знакомая, совсем недавно севшая за руль, забрала свою изрядно подвыпившую подругу с вечеринки. По дороге, понятное дело, они умудрились заблудиться. Единственный уличный фонарь, под которым можно было хоть как-то разглядеть карту (навигаторов тогда ещё и в помине не было), как назло, оказался у поста ДПС. Гаишников, естественно, привлекло странное зрелище – машина, кружащая под светом фонаря посреди ночи. Они подошли проверить документы. Моя знакомая, конечно, открыла окно, и тут же машину наполнил характерный аромат. Её пригласили пройти на пост. Дальше разыгрался следующий диалог: **Гаишник:** Девушка, вы употребляли? **Подруга:** Нет. **Гаишник:** А откуда тогда такой перегар в машине? **Подруга:** Это подружка моя пила. **Гаишник:** А с кем она пила? **Подруга:** С другой подружкой. **Гаишник:** А вы? **Подруга:** Нет. **Гаишник:** А почему?

Коллега кинул мне шутку про двери. Начиналось так: "Я вот думаю, скоро обычный замок вообще перестанет быть гарантией безопасности." А я сначала прочитал как "зАмок". И даже не понял, что тут не так. Ну да, замки уже не те, что раньше. Рвы не спасают, подвесные мосты взламывают...

Слушай, ты вообще в курсе, как эти штуки работают?" - спрашиваю друга, у которого уже целая стая мелких и еще один готовится к выходу. "Да знаю я, как они работают! Просто кто-то свою собачку любит, кто-то канарейку. А я вот людей люблю разводить. Целая ферма!

Еду в электричке, читаю вслух на весь вагон: "Роскомнадзор составил перечень слов, которые нельзя употреблять в СМИ!". Отец, хитро улыбаясь, добавил: "Только вот этот список им строго-настрого запрещено показывать людям.

Ну что, народ, пора апдейтить аватарки! А то весна обидится и не явится. Ведь как без этого – зиму провожаем, а весну встречаем, меняя свои зимние фотки на летние! Это ж второе важное дело после того, как ёлку из квартиры выпихнешь в апреле.

Родригес: Нарыл свой старый 3310 под пластинками "Металлики". Пойду, поприветствую его пивком. Юг: Главное, чтобы пиво от такого сюрприза не скончалось.

Когда рабочий день подошел к концу, я изо всех сил притворяюсь, что просто иду, а не несусь пулей.

Обожаю нашу медицину! Доктор: Горло полоскайте каждые 60 минут, а потом полтора часа – ни крошки во рту. Я, конечно, не дурак, но...

Вероника: Пятиклашку не убедишь, что "Квэйк-2" на пояснице у мамы - это просто арт.