Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

В Ярославской области теперь можно париться онлайн. Власти разрешили баням и саунам работать, но только без людей в помещении.

Шел через потолок, как сквозь глюк, а они его за пятки тянут.

xxx: Танцы-то разные бывают. Латина – она про страсть, про зажигание, само собой. А вот «Яблочко» – ну, я такого способа пошалить не припомню. И хороводы туда же, если уж на то пошло.

xxx: Блин, запчасть понадобилась для старого плеера, уже нигде не сыщешь. Может, на 3D-принтере замутить? xxx: Хотя... что-то муторно это. Проще из куска алюминия напильником выстругать. ууу (не отрываясь от экрана, не меняя интонации): Из железяки. xxx: Зачем? ууу (всё тем же ровным голосом): Опилки потом магнитом на раз-два.

- Она и майоров не прочь примерить. - Ну, выйдет за майора - майоркой станет. Все на ней потом оттопчутся!

Живу один (ну, ладно, с хвостатым сожителем), а ёлка до сих пор стоит. Не потому, что я такой уж ёлочный фанат, а потому что она, во-первых, пластиковая, а во-вторых, чертовски хороша, ещё и с огоньками. Взял отпуск, решил прибраться, и тут меня осенило: пора бы эту красавицу разобрать. Всё равно уже не пялюсь на неё так, как раньше. Ну, думаю, последний раз включу гирлянду, полюбуюсь на неё, а на следующий день — всё, на покой. Так вот, прибрался, завалился спать, оставив половину света гореть и гирлянду сиять. А я же в Питере, где уже две недели как весна на дворе (+8, мать его, +10). Просыпаюсь — а за окном не дождь, а натуральная зима, снег стеной и ветер такой, что аж зубы стучат. В общем, если что, я не виноват. Гирлянду потушил, ёлку сложил. Надеюсь, теперь погода как-то сжалится и вернётся к норме.

yyy: Третьего "Ведьмака" осваиваешь? xxx: Да ну, лень пока. xxx: Может, когда-нибудь потом. xxx: Сейчас вот — солнышко, травка, прохладное пивко, кайф полный. xxx: Вот как надоест мне вся эта идиллия и пыль в нос, тогда, может, и до "Ведьмака" доберусь. yyy: А там — блохи в бороде, кони, дождь стеной, жрать нечего, и я опять ни с кем не сошлась :(

Начальник в другом конце здания, туда ещё добираться и добираться. Вчера прихожу на работу, еле живой, мозг ещё не включился. Коллега такая: "Звонил шеф, звал тебя на ковёр". Ну, думаю, ладно, иду через всё это огромное здание, где вечно что-то ломают и чинят. Иду, ещё до конца не проснувшись, как вдруг вижу: мужики в рабочей одежде выносят из кабинета начальника свёрнутый в рулон ковёр. А мне же туда, к нему... ну, пришлось немного прогуляться за ковром.

Мелани: Хотела себе в гардероб черных брюк и блузку добавить – ну, знаешь, черный же стройнит, типа. Мелани: Ага, только в зеркале вместо стройной меня на меня уставился очень стройный... КИТ! Мелани: Ну вот, теперь вообще не знаю, что надеть, чтобы эту катастрофу замаскировать :( ФатаМоргана: В плаще-палатке удобно, и никто не поймет, что там внутри.

У меня тут в техподдержке такой запрос прилетел: "Клиент ждет техника, хочет, чтобы мы пришпорили". Серьезно, этому городу не хватает героя, который бы разруливал такие вот "срочные" дела!

Все холостяки могут выдохнуть с облегчением! Я сама себе и королева, и рыцарь, и даже та самая, что избу спасает, когда она горит.

Блин, моя посылка из Москвы топала две с половиной недели, прикиньте? А вот из Красноярска прискакала быстрее! Удивил, говорю же. У нас тут ребята заказали шарфы из Шотландии, так они вообще 27 дней ползли. Три дня из Глазго до Москвы, а потом ещё 24 дня – из Москвы по России. Почта России, мать её! Я деду Морозу 25 лет назад письмо кинул, до сих пор ни ответа, ни привета.

Я тут на работе всяких приколистов развлекаю. Маша, знаешь, ляпнула, что если в Гугле "Гугл" написать, то весь интернет обрушится. Ну, она значит старательно набирает, а я ей кабель от роутера — хвать! Вот бы тебе её рожу увидеть!

Да ладно, ВинАМП – вот кто не боится поражений! Он же плеер, ему положено проигрывать!

Профессиональная деформация – это когда тебе говорят "купи цветов", а ты уже прикидываешь, какой бы лучше кабель для сабвуфера взять.

В 2000-м, когда мне было 14, и мы в селе разжились аж **вторым** компом, я жутко стремался тыкать в Paint. Предыдущий "компьютерный гений" из нашей деревни запугал меня, заявив, что от рисования в этой программе у него то ли краска закончилась, то ли вообще комп накрылся медным тазом.

На форуме, где народ толковал про провайдеров, один товарищ, судя по всему, не совсем в теме, выдал такое: "Ну, представьте, мужик машину на домкрате держит, а колес нет. И вот у него четыре колеса валяются рядом. Он, вместо того чтобы инструкцию глянуть, хватает сварку, колеса пришлёпывает и всем советует так же. А ещё, типа, сварка типа ненадёжная, если к дискам четыре колпака на эпоксидку не приклеить, а пятый, запасной, к решётке радиатора. Короче, "задача сделана, едем, кто там что вякал - пофиг", и всё это, не врубаясь, что половина его советов – это как горошину через иголку протащить, другая половина – лишнее, а третья – вообще вредная. А когда ему про гайки и ключи говорят, он так усмехается и верит в них примерно так же, как мой племянник в мышонка, который зубную фею оповещает.

XXX: Ну, короче, есть такая фишка, чтобы всегда уделывать всех в "Мортал Комбат", когда против тебя сидит такой же геймер на одном компе. XXX: В начале схватки какбамсишь противника чем попало, а потом быстро жмешь "вперед-вниз-удар" и держишь. YYY: Типа, какой-то супер-комбо? XXX: Да нет, просто клава больше трех кнопок разом не переваривает :) XXX: Вот и держишь, пока время раунда не истечет. XXX: Правда, есть нюанс один... YYY: Что, не всегда прокатывает? XXX: Могут запросто по лицу дать за такую хитрую затею. -_- Ведь у твоего оппонента руки остаются свободными, понимаешь...

Звонок в контору: — Алё, я у тебя сегодня принтер купил! Рука застряла, чё делать-то?! — А, так вы уже сделали себе новую татуировку!

Константин Павлов: Короче, если совсем на пальцах: "Звезда Смерти" получила свою "бомбу" не в сраный канал охлаждения реактора, а в пожарный выход, который, по всем правилам, должен был быть на распашку и без всякого хлама. Вот вам вся суть пожарной безопасности, господа. Morceleb: А разнесло ее в клочья, судя по всему, потому, что у ответственного за пожарную безопасность просто бомбануло от такого цирка.

xxx: Забавный вопрос: если два человека, не слышащих и не говорящих, чешут языками жестов, а третий, такой же, прислушивается, то он, по сути, подслушивает или подглядывает?

xxx: Я на счетах могу так постучать, что даже умножение освою! yyy: А делить? xxx: Делить — это для слабаков. Я сразу вычитаю, чего уж там.

Как ни крути, но именно нормальным родителям чаще всего приходится разбираться с "идеальными" мамочками, ведь они-то, в отличие от всех остальных, постоянно сталкиваются с ними в очередях к врачам, на собраниях в садиках и школах, да и просто по всем этим детским делам.

На шведском сайте Самсунга есть прикольная примочка — Unspoil Me. Это такая 23-минутная гипнотическая сессия с крутящимися картинками, усыпляющей музыкой и прочей ерундой, которая тебе мозг промывает. Типа, чтобы ты забыл, как твоё любимое шоу закончилось, и мог пересмотреть его, будто всё впервые! xxx: Наконец-то я забуду "Секрет на миллион" и смогу заново его посмотреть)))

Вчера роутер сдох, пришлось поболтать с супругой... Так вот, оказалось, она вполне себе ничего!

Apple – это как наша старая добрая партия: всё по полочкам, все под контролем, а главное – думать не надо, всё за тебя решили. А если чего не предусмотрели, то настоящий адепт культа Стива, он и так без этого проживет, ему лишние "буржуазные" удобства ни к чему.

xxx: Слушайте, вот я, человек без долбящего звука по соседству, честно пытаюсь понять: а что такого в квартире нужно прикрутить, чтобы понадобился перфоратор с буром на 20 милиметров? Серьезно, мне любопытно. yyy: Какие ещё крепления? Главное, что у него есть соседи и этот самый долбящий аппарат.

О, этот наш Шон Бин! Снова он, в роли того самого, кто вечно сдувается. Видать, где-то в "Анне Карениной" 95-го года мелькнул, наверное, даже Вронским успел побыть. Но, честно говоря, с его-то "везением" ему бы саму Анну играть – вот где был бы настоящий сюжет!

Хороший слесарь сейчас на вес золота, порой даже дороже, чем главный айтишник. Сам через это прошёл, так что без смеха говорю. А вот унитаз, в отличие от вечно глючащего сайта, в Индию на ремонт не отправишь.

xxx: Ну, это же обычное дело, у детей вон сколько выдуманных приятелей. Ты что, в детстве совсем один тусовался? yyy: Да я и сейчас с такими же "призраками" дело имею...

«Заказали тут системник, а свою жестянку привезли. Приезжает, значит, коробка, вся такая запечатанная, с пломбами – мол, тронешь, и всё, каюк гарантии. А внутри, естественно, пусто. И вот эти деятели, блядь, торгуют компами. Интересно, им самим-то хоть капельку неловко?»

Заляпать кофе на бумажку – это, мягко говоря, не очень. А уж если эта бумажка – твой айпад, то тут вообще труба!

Настоящая подушка — это такой бро, что и в сон тебя уложит, и с книжкой поможет, и сериал твой поддержит. Она должна быть твоим верным оруженосцем, подстраиваться под каждую твою прихоть. Вот одеяло — вот это, мать его, подушка!

XXX: Ребята, беда! Интернет мой как-то сжался, всё стало таким миниатюрным! Что же мне предпринять? YYY: Ctrl и ролик на мышке покрути.

Лисёна: Скорее бы вечер, а то прям умираю от скуки. MeloMan: А вот тут мы с братвой и всей нашей челядью соберемся, да как устроим...

xxx: Ха-ха, Фурсенко с трибуны вещает, что к двенадцати году все школьники будут с электронными дневниками! yyy: Ога, щас будет: "Петров, дневник давай!" А Петров: "Иванна Петровна, извините, сервер опять лег!" ))))

Ubuntu — это как машина времени, только для твоего жесткого диска, только в другую сторону. Gentoo — это такой фитнес-марафон для твоего компа, после которого он сдается. FreeBSD — это когда уже просто "может". Mac OS X — это такая, знаешь, "может, если захочет, а может и нет". А DOS... DOS вообще не в курсе, что это такое.

А Вов, крутая тема? Не знаю, не нюхал. Но, по-моему, это как спрашивать, кайфуешь ли ты от кокаина.

Демон_Лифчикoфф> А мне тут недавно от души поведали, как чуваки, копающиеся в кодах той самой, старой SPSS, наткнулись на перлы вроде "последняя перфокарта для этой шаманской пляски". Они там прикинули, сколько этого добра было, и оказалось, что весь первоначальный SPSS занимал целый грузовик перфокарт, не меньше!

Админ. Беру у клиента ноут в ремонт, он в сумке. Достал его у себя, а там, сверху на ноуте, лежит банан. Обычный, жёлтый, ни в чём не упакованный. Просто лежит. Ноут вроде бы цел, я всё сделал, отдал обратно и ноут, и банан. Банан положил отдельно на стол. Клиент отошёл. Я, как бы невзначай, спрашиваю у других присутствующих: – Ребят, это только мне кажется, что еду на технику класть не стоит? Или это надо в инструкции прописать? Одна из девушек, округлив глаза так, словно увидела истину в последней инстанции, заговорщицки так, с таким восхищением и торжеством, выдаёт: – Это потому, что еда облучается, да? Я там, у себя. Немного поскулил.