Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Сын протягивает мне бумажку из жвачки Love is и спрашивает: "Мам, ты больше их не собираешь, да?" Я: "Да, нет". Он: "Типа, потому что ты уже старая стала?

xxx: Ищу схему девайса, который поможет меньше тратить электричества. yyy: Угу, знаю такой. Выключатель называется. zzz: А вот перегоревшая лампочка – это реальный чемпион по экономии! Сам проверял, замеры делал. И знаете что? Чем мощнее была лампочка, тем круче экономия. А вот с дохлыми энергосберегайками такого эффекта нет, там экономия так себе.

Лорана: В последние годы я решила, что хватит с меня этих сетевых прозвищ. Раньше-то как было: приходишь на сходку всяких там гениев пера и воображения, атмосфера, значит, творческая, вокруг все улыбаются, такие умные разговоры ведут. И тут выходит какой-нибудь заслуженный мастер слова и начинает тебя знакомить: "А это, дорогой друг, Светлоокая Люголь, Монпансье Тобосский, Галоперидольный Предел, Трандунатаэрандиэль, Сыть Кориандра, Непобедимый Мякиш, и, само собой, любимец публики Светополк Апполинариевич!" А потом, ну, само собой, представляют меня: "А это вот Таня." И вот тут-то у меня мозг начинает скрипеть, а у них в глазах немой вопрос: "И это всё?!" Чуть ли не кричат: "Заберите этого пирожка, то есть Таню, подальше от этих титанов мысли (и не только мысли)!" Ну, противно, ей-богу.

Я в восторге от этого приложения! Не хватает только родной речи, чтобы раскрыть весь потенциал." "Похоже, где-то еще остались недобитые нацисты, только теперь они из леса управляют дронами через свои смартфоны.

Начальник (17:50): Осталось 10 минут до конца рабочего дня... Начальник (17:50): А потом вся жизнь впереди, как назло!

Мужик на красный полез перед автобусом, ну и словил капот. Так когда скорая приехала, он обратно на красный рванул, еле его обратно с гаишником поймали.

Запихнуть логотип нашего дружка туда, куда положено на карте сайта.

Ольга: Привет-привет! Роман: Ага, привет, "поколение, которое всё испортило"! Роман: А ведь когда-то это была просто дурацкая фразочка Карлсона, который живет на крыше!

- Алло, эй, там, наверху! Вы меня вообще слышите?! Нет?! Ну, вот и верьте вашим чудо-аппаратам!

Качусь за троллейбусом, наслаждаюсь попутным ветром. Кондукторша, смазливая девчонка, мне все время подмигивает, руками машет, что-то такое говорит… Я, честно говоря, не втыкаю, что к чему, потом как осенило! Порылся в своих джинсах, достал пропуск велосипедиста и показал ей.

yyy: А вдруг из дома напротив, в соседнем подъезде, какой-нибудь психованный тип с корабельным биноклем пялится в окна? И тут, как назло, я без одежды... xxx: Ну и что? xxx: Ты думаешь, если у него есть морской бинокль, он такого никогда не видел?

ххх: Представляешь, я тут посуду всю отдраил, а она, зараза, в шкаф не влезает! ууу: Ну и что? ххх: Так я ж тут уже десятилетие обитаю, а только сейчас дошло!

Она: Я тебя любила!)))) Он: Честно говоря, мне тут сразу несколько моментов покоя не дают: то ли "любила" вместо "люблю", то ли "любила" в мужском роде, то ли я уже слышу где-то вдалеке грузинские напевы...

Анюта: Вчера привезла ноут Мишке. Кэт: Так теперь это как зубная щетка, да?

Блин, с этим компом надо завязывать, честное слово. Сегодня сдавал кровь для военкома. Медсестра взяла, говорит: "Будет готово после трех". Я спрашиваю: "А где она будет храниться?". Она: "В папке 'военкомат'". А я, блин, тут же выдаю: "А на рабочем столе или в 'Моих документах'?

ххх: Есть идеи, чем бы заняться, когда делать нечего? Про всякие там художества, танцульки да песнопения лучше забудьте, не поможет. ууу: А может, начнёшь словам значения новые придавать? Например, "рисование" – это когда всех вокруг рисом обсыпаешь, а "пение" – когда мыльной пеной обливаешь.

xxx: Моя знакомая такой фишкой поделилась: если курице башку с плеч топором, а потом её подкинуть, то она, оказывается, ещё и побежит. yyy: Ну так курицу подкидывать, или только голову, или топор? zzz: Естественно, знакомую.

xxx: Так я ж давно твердила: назови это не каким-то там "гриппом", а чумой какой-нибудь – и народ сам бы по подвалам разбежался, окна-двери запенил бы намертво. yyy: Ох, и не говори. Сколько раз уж это было. Хоть об стенку бейся, врачи кричат про всякие там заразы, а люди всё равно сырую воду хлещут, руки после нужника через раз моют, арбузы неочищенные уплетают, да в речках купаются, будто не думают, что у них там не только голова на плечах.

xxx: Ты прикинь, в Британии с 2018 года есть прям целый министр, который борется с тем, что люди сами по себе! yyy: А, так это тот, кто отвечает за то, чтобы все друг друга ненавидели, да?

Похоже, самым первым взломщиком в истории был тот же Парис, который, прознав про "слабое место" Ахилла, провел успешную атаку прямо по пяточке, использовав стрелу как свой персональный эксплойт.

На МКАДе есть салон мебели "Скарабей". Название, конечно, эпохальное, но, по-моему, лучше бы смотрелось на лавке для б/у вещей.

xxx: У меня плохие новости насчет твоей фасоли. Надеюсь, ты не планировала из нее шедевры кулинарии? Потому что я половину банки приговорил. Просто не смог остановиться, будто какой-то приступ безумия накатил. Хоп – и я уже стою посреди кухни, с этой наполовину пустой банкой в руках. Как это произошло – величайшая тайна, достойная разгадки века. yyy: Да как же так! Я как раз хотела ее всю до последней фасолинки схомячить! Специально же ее за молоком припрятала, думала, никто не найдет! xxx: Ну, насчет молока тоже есть кое-какие тревожные новости...

Шесть лет я учил народ, как бизнес строить, как стратегии всякие мудрить. Теперь и сам решил: хватит теории, пора на практике себя показать!

19-го марта отдал свою ласточку на покраску. Забрал 25-го, выложив 44 тысячи. Не прошло и месяца, как 11-го апреля какой-то молокосос на своем японском джипе влетел мне в бок так, что аж искры полетели. Мастер из того же сервиса примчался, на глаз прикинул – говорит, под 200к выйдет. Звоню ему сегодня, мол, "Эй, друг, скидку сделаешь, я ж твой постоянный клиент, второй раз за месяц!" Он такой: "Конечно!" А сам, небось, про себя думает: "Ну, наконец-то, кормилец приехал!

Бабуля сегодня выдала: «Что-то у меня уже второй день в заднице неспокойно, как будто шилом ковыряют. Видимо, юность возвращается». «А какое отношение к этому имеет юность, бабуль?» «Да как какое? Опять шило в попе!»

NikitOS9: А на каком языке вообще сей код написан? JustRoo: Я бы его на Go переписал, хоть ради игры слов.

Вот эта черепаха. Она же переживет своих хозяев, верно? И если у хозяев нет никого, кому бы ее оставить, она что, становится "бесхозной", и государство ее забирает? Вот бы узнать, что они там делают с целой армией таких вот "государственных" черепах...

Муж на 8 марта презентовал мне губную гармошку. Видимо, решил, что в моем состоянии (токсикоз, слезы ручьем, вообще вся такая печальная) она идеально дополнит мой "образ".

У нас на работе есть один, фамилия — Черненко. Так коллеги шутят, мол, сына бы ему впору назвать Плащом!

После полудня ловлю себя на мысли: я ж в джинсах и носках, хотя дома обычно только в трениках рассекаю. И вот теперь сижу, башкой верчу: куда, черт возьми, я собрался?!

- А я понял, чего это у мужиков и дам пуговицы на штанах в разные стороны пришивают! - Ну и чего? - Чтобы было сподручнее друг у друга их стягивать!

xxx: Минут через десять, как мы пытались вытрясти из них пароль, официантка с лица земли смахнула пот и изрекла: "Ребят, у нас бутылок с вайфаем не бывает".

Я вчера с девчонкой болтал пять часов, ну, как болтал… в основном, она со мной.

В утреннем автобусе, набитом так, что народ утрамбовался, как сардины в банке, стояла передо мной девушка. Руки голые, наушники в ушах, за спиной – целый мир в рюкзаке. Я, как обычно, витал в своих мыслях. Тут автобус резко берет в сторону, и я, естественно, приваливаюсь к этой спутнице. И тут от нее такое "мяу"! Я, естественно, в непонимании: "Ты чего, кошка, мяукаешь?" Она мне: "Я не мяукаю!" А я ей: "Да мяукаешь же!" И тут ее глаза на выкате, она скидывает рюкзак, распахивает его, и... достает оттуда котенка! И слышится мне обиженный вопль: "Мотька, ты же скотина! Я тебя уже ТРИ РАЗА вынимала!" После чего она выскочила из автобуса и помчалась домой, чтобы отнести своего пушистого пассажира.

xxx: Ну, в общем, она там почти всё с себя скинула. yyy: "Почти"? А что, мешало? xxx: Ну, цепочку с кулоном и колечко оставила. Видать, на удачу.

X: Хочешь, котенка подкину? Y: Да у меня свой уже есть, только он теперь не котёнок, а матерый садовый хулиган. По участку шастает, метки ставит, с другими котами мутузит друг друга, а осенью – кастрация, ура, товарищи! X: Каждый год, что ли? X: Ну, кот – молодец, не сдается...

У каждого свои причуды, но у программистов они прямо из головы через пальцы в код лезут и там превращаются в глюки.

Прошу прощения, но может, пока не отправляете нас в бан? :-[ А за что, позвольте узнать? Ты еще не заметил? Ну, хорошо, уговорил :)

<ZerG> Блин, народ, какая-то хрень случилась, /root забился под самое не хочу. Что делать, как искать, что стирать? Ничего же не работает! <Dubrovsky> ZerG, а ты man du попробовал? <Dubrovsky> Не так. <Dubrovsky> ZerG, в man du попробуй.

ххх: Представляю вам апофеоз скукотищи: тусовка чуваков на выходные в дачном коттедже. Фишка? Там есть интернет. ууу: О! И название уже есть: "Зомбоящик-2.0". Представь: сорок семь серий, а эти герои медленно дохнут от голода, залипая в ТикТок и хихикая над мемами.