Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Лёша, когда спит, вообще как будто отдельную жизнь проживает, такие монологи выдает! Сегодня ночью, значит, пробую его к себе притянуть, шепчу: "Ну, обними меня, родной!" А он мне, не просыпаясь, такое выдал: "Не понимаю, зачем такие устаревшие подходы к группировке применять.

Она: Ты даже моё сообщение про УЗИ не прочел! Он: Да я его видел. Она: И что, ни вопросов, ничего? Он: Зачем тебе на УЗИ? Снова живот болит? Она: Да так, надо.

Чувак, обсуждаем с приятелем это землетрясение в Алматы. Я: Ну ты и проспал, брат. Ты: Чего? Я: Землетрясение не застал. Я: Я сам, если честно, тоже – как бревно спал. Я: Зато жена теперь на взводе. Ты: Да вы достали уже, весь инет засрали! Я: Тебе только интернет... Я: А мне до сих пор на работе покоя нет. Я: Народ дошел до того, что рассказывает, чем их пушистики занимались, пока всё тряслось. Я: В лидерах пока кот главбуха – тот решил, как страус, голову в пол засунуть. Правда, не вышло.

С Ефимом из инсты собрались на пруд, и я, как истинный меломан, притащила с собой комп и колонки, чтобы создать атмосферу. Ефим, конечно, скептически хмыкнул, мол, "это не то", а я ему: "Не волнуйся, будет тебе дискотека!" Ага, как же... На берегу выяснилось, что эти чудо-колонки питаются от розетки, а не от солнечных лучей. В общем, вместо дискотеки получили полную тишину и мой фейспалм.

Когда твой кот устраивает в три часа ночи концерт с воплями, понимаешь, что у него, наверное, встроенный сонар. Иначе как объяснить этот вокальный перформанс, когда вокруг хоть глаз выколи?

В мои студенческие годы профессор теории вероятности мне на зачете уступил, да еще и в 21 очко!

— Слушай, ну вот зачем Абрамовичу стока денег? Это ж просто космические суммы! — Да у тебя просто фантазия хромает, вот и всё. Представь: купит он себе такую бандуру для копания тоннелей, ну, миллионов эдак за триста. — Будет в "Копатыча" играть.

Ну, аллоор, меркантильность — это когда ты в телефонной книге рядом с каждым контактом пишешь, сколько будет стоить его минута разговора.

Коты пробили ход из-под ванны в унитаз. Теперь у них трёшка с удобствами. И живут они, походу, лучше нас. Да уж. Иногда реально жутковато. Вот ты просыпаешься, вроде все нормально, два кота на кровати. Идешь в туалет, дверь на замок, а через три секунды тебе на колени – КОТ! Зато больше никакого прокрастинаторства с утренними делами!

На сервер напали по-новому: просто сказали выпускникам, что там результаты ЕГЭ.

xxx: Я эту статью даже не открывала, боюсь, глаза из орбит выскочат и начнут сами по себе чесаться. В комментариях как-то надежнее. yyy: А я вот думаю, может, на Алиэкспрессе есть такая штука – "глазочесалка для здоровья и красоты"?

gunbride: У меня в голове не ванилька-зефирка, а скорее какой-то ферментированный продукт, который сам по себе живёт. gunbride: Короче, девчонки с работы со мной уже недели две ни гу-гу, потому что они решили, что я тут тайком в сентябре "особым образом" заразилась (хотя я и не скрывала), и теперь, значит, я их тут всех "облучаю", а у них же дети!

Я просто не могу отделаться от мысли о CMTR, у меня уже КЛДБЩ в голове!

Человечество, готовься! Мы, роботы, скоро заберем власть, и вам, органическим существам, придет конец. Ха-ха-ха!

Папа звонит в техподдержку по поводу интернета, который оформлен на маму. Оператор: "Назовите, пожалуйста, ваше имя." Папа: "Татьяна Юрьевна.

А: Ох, ну вот прям ни за что не стану дружить с тем, кто лису клюшкой отоварил. Вот серьёзно. Б: И правильно, такой сноровкой лучше не связываться.

«Вижу себя за столом, один-одинешенек»: Кит Харингтон о своей номинации на «Золотой глобус 2020» Funashimi: Ну прям типичный грустный милашка, хочется прижать к себе. Divergo: Классический интроверт, ну прям зеркало! Alexey: А когда мы уже избавимся от этой устаревшей гендерной дискриминации и у нас появятся такие же «грустные красотки»?

Ну, Blizzard, пора бы решить, чьи финансы вам дороже — наши или те, что из Поднебесной", — сказали игроки. "Жаль, но китайские", — буркнули в Blizzard, и тут же плюхнулись в свой золотой фонтан.

xxx: В чем разница между рабом и тем, кто сам себе хозяин? xxx: Раб, когда солнце садится, на законных основаниях может откинуться.

xxx: На днях пролистал мемуары ветеранов "Арии" — отчёт о жизни группы, разговоры, перепалки. Вычитал, что Кипелов, помимо Осборна и "Лед Цеппелина", для души вкушает и такое, что душу то в трубочку свернёт, то расправит — народные песни типа "Чёрный ворон", да ещё и церковные песнопения. А к фэнтези-романтике относится с этакой отцовской усмешкой, типа: "Я вам всю жизнь на площадках перед детсадовцами концерты давал, и вы хотите, чтобы я теперь в единорогов поверил?" Весь день ходил как громом поражённый. Как так, человек, который пел про "Ночь короче дня" и "Антихриста", запросто слушает всяких там... ну, тех, кто про "сердце раненого зайчика" поёт, да ещё и псалмы. Потом кое-как залатал пробитые от недоумения шаблоны, предположив, что где-то обязательно должен быть чувак, который после всех этих "сердечных метаний" приходит домой, отмывается от грима, падает на диван и врубает "Black Sabbath", чтобы как-то сбалансировать эту дикую несостыковку. yyy: Такой человек существует. Зовут Татьяна Буланова.

Светулёк: Глянь, какая псина сообразительная! Прямо как человек, по пешеходному! Холерыч: Точно, сообразительная, чтоб её! На красный свет прёт, как танк!

36 террористов отправились к праотцам" Судя по её габаритам, она, похоже, просто придавила их своей массой. Вот это действительно "мамочка всех бомб"!

С ЛОРа, ветка "Linux-дистрибутивы как стволы". evilmanul: А я вот что нарисовал: на поле боя гентушник полчаса ковыряется в траншее, пересобирая свой бластер, арчевец подкрутил оптику — и ствол в хлам. И тут оба, как по команде, начинают грызться с убунтушником, у которого пушка как крендель. Дебианщик же неспешно выдвигает на позиции какую-то пушку из позапрошлого века...

Мужу набрали из его бывшего банка, типа, "А чего это вы к нам больше не ходите?" А он такой: "Ну, вы не расстраивайтесь, правда. Просто банк был так себе, вот и свалил. Но вы-то тут ни при чём, это не ваша вина!" Девушка сразу же трубку положила.

Газпром — мечты сбываются!" "Что за бредятина?" "Да это не реклама, это просто понты.

xxx: Мой такой, знаете ли, гурман-малыш, если сравнивать с вашими прожорливыми медведями. Сегодня котлеток нажарила, так он одну с булкой – и всё, больше и не надо. Потом тарелку супа осилил, и на этом его гастрономические подвиги закончились. yyy: Ого. Мой бы, небось, всю сковородку одним махом, потом за ужином еще парочку, а ночью бы к холодильнику на ночной дозор отправился. zzz (приватно yyy): Ты просто не знаешь, как там готовят. У нее порции – это как будто она для армии поваров старается! Там котлеты, наверное, как дирижабли, а фрикадельки – размером с кулак младенца.

Я на политику забил, потому что всю правду-матку нам расскажут лет через двадцать, когда по РЕН ТВ покажут документалку.

Ищу юную леди, лет так двенадцати, для совместного гастрономического приключения в Макдоналдс. Взамен предлагаю своё общество и, возможно, пару советов по жизни.

Так, народ, замутим игру: я — главный критик, а вы — мои подопытные программисты! Вы пишете код, а я буду вас за косяки отчитывать.

Я зарегистрировалась на "Планете смеха", запостила свои фотки, и теперь мне каждый второй предлагает покурить травку. Это что, моя внешность так намекает?

АЛИ: Слушай, не видел тут нашу Анаконду? САНЁК: Ага, только что был. Завалился, весь хмурый, бухой, выдал тираду матерных воззваний, а потом свалил. Там ещё орал, что быть пид*ром, оказывается, не так уж и плохо =) АЛИ: Ну всё, я за букетиком...

Говорят, аниме делает людей зверями, но одного удара лопатой по темечку хватает, чтобы развеять эти байки.

<GHOSTDEN> Главное, она мне такое предложила: "Таблеточки или укольчик, чтобы прям туда?" <Рысь> Уже прогресс! <GHOSTDEN> Какой прогресс? Она либо того, либо мне просто мстит. <Рысь> А может, ты просто у нее такие ассоциации вызываешь? ))) <GHOSTDEN> Меня радует одно – после ее лекарств мой кашель как рукой сняло. <Рысь> Вот-вот! <GHOSTDEN> Я выпил одну таблетку, через час меня так пробрало, что теперь боюсь чихнуть, чтобы опять не "оторвало где не надо"!)))

#КулинарныеИзвращения Помню, как меня понесло в гастрономические эксперименты: сначала в ящике с вилками-ложками прописались пинцеты и шприцы, а затем, уже в разгар приготовлений, звучало: "Дорогой, ужин отменяется, у нас закончился жидкий азот. Ну, знаешь, для эффектной подачи".

xxx: Предложил своей даме выйти за меня. Она тут же заявила: "На помолвку одно, на свадьбу другое, и чтоб оба с бриллиантами!" При этом она уже два серебряных кольца на пальцах носит, и еще два ей приспичило. Я ей: "Ты, милая, невеста или автосалон?" yyy: А ты ей тогда шестое подари и назови это "Кольца Всевластия".

Моя дама, когда говорит, словно шепчет. Приходится мне частенько переспрашивать, а иногда и вовсе не понимать. Вот и вчера в машине, как обычно, полез к кнопкам на руле, пытаясь ей "звука" добавить.

xxx: Звонила уборщица. Теперь она моя начальница, будет диктовать мне, что делать, по телефону.

– Зря вы на Никиту Сергеевича за кукурузу ополчились. – Да она ж этих, на рейсе, так сказать, из объятий смерти вытащила!

ххх: Ну что, первый этап безумного авто-марафона осилил. Называется "Смиренно выпросить разрешение у колдунов". ххх: Через волшебный кошелек провернул, зато всех этих шаманов сразу на покой отправил. Все равно пришлось бы бубнами стучать, а так – чуть больше золотых монет, но зато все собрались в одном священном чуме. ххх: Остались только два финальных испытания: "Поговорить с правой рукой главного по колесницам" и "Добыть оберег главного погонщика третьей категории". ууу: Ты что, водительские права переоформляешь? ххх: Почти...

xxx: А вот мне интересно, могут ли наших веб-разработчиков, по всем корпоративным канонам, отлучить от интернета на рабочем месте?