Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Вот это подстава! Часа в два ночи свет вырубили, а я, навеселе, жду, когда наконец до меня там снизойдут. А там – тишина, благодать... Ну, я и вырубился.

Оценил я тут рекламу "Магната", который, говорят, с настоящим шоколадом. В одном ролике типа, мадам такая: "Да пусть меня громом шарахнет!" – и тут же молнией её. В другом: "Да я тогда, блин, японский ас!" – и на ней тут же шлем, очки, парашютик, и её ветром унесло. Вот жду не дождусь, когда там будет: "Эх, чтоб меня кони на полном скаку!" или "Да чтоб мне в рот ноги!

Я: Слушай, надо бы нам как-нибудь собраться, когда голова ясная. Шурик: И то верно, чтобы было что вспомнить!

Ахтунг! Вы у нас тут не прописались, поэтому скорость скачивания вам урежем до смешных 20 килобайт в секунду. Хе-хе... Прямо как будто диал-апщика голой задницей напугали! Да я и так в свое время с пяти килобайт в секунду еле-еле что-то вытягивал!

sonejka: Говорят, зарплату сегодня выдадут, вот прям после обеда! q: Ого-го! Как же мне срочно надо пообедать, а то вдруг не успею!

Многодетная мама, проходя мимо объявления о недовольстве шумом от передвижения мебели, хихикает: - Это, наверное, намёк такой тонкий? - Да ладно, они же дети. Продолжат ронять свои игрушки, а заодно и друг друга.

V: Купил я себе кофемолку, знаешь, такую, с ручкой. И все было чики-пуки, молол зерна, кайфовал. V: Думал, так и буду жить припеваючи, но тут подлянка: шестеренки-то, ты прикинь, из чего? V: Угадал! Из пластика! V: Короче, в один прекрасный момент она сказала "кряк!" и заглохла. V: Обычный человек бы послал ее куда подальше и купил новую. Но это ж скучно, да? V: Я такой: "Ага, не дождетесь!" Снял ручку, приладил сверху - опа! Работает! V: Но потом понял, что как-то тяжело ее крутить. V: Можно, конечно, жернова ослабить, но тогда кофе будет, как песок. A: Да ты ручку просто длиннее сделай! V: Сидел, корпел, мозговал, и тут меня осенило! V: Ну-ка, попробуй угадать, что я дальше учудил? :) A: Да ты ее шуруповертом что ли? V: Точно! Или дрелью. Главное - обороты поменьше. V: И что самое крутое: теперь и помол регулирую, и все работает как часы! A: Ну и что ты скажешь A: Все по плану A: В дипломе-то у тебя чего написано A: Автоматизация A: и вся эта электро-фигня

ххх: Слушай, тебе бы пошёл такой фильм – где всякая дичь и глюки смотрятся как надо, типа, само собой. ууу: Уже набросал что-то? ххх: Да вот, прикинь: взрыв метана от куриного навоза на птичке, всё это дело на мясокомбинат налетает, свиньи там с ума сходят, персонал жрут. А потом ещё и туши оживают. И кто спасёт всех? Только местный айтишник-одиночка! Что ещё... По пути перепихнётся с единственной выжившей секретаршей, погоняет на тракторе по заводу, а главнюк будет тусоваться в колбасном цеху. Первого мутанта он придушит сетевым кабелем – ну, типа, как в "Хитмане" или "Мэнхант". Ну как, материалчик? уууу: Капец. Я бы в такое поиграл лет сто!

На МАКСе-2019 засветили облачение для будущих покорителей космоса, скафандры "Сокол-М" для корабля "Федерация". И что же вы думаете, наделало столько переполоху? Оказалось, в этих супер-костюмах отсутствует молния в нужном месте. А это значит, что космонавты больше не смогут отдать дань уважения великому Гагарину, исполнив его знаменитый предстартовый ритуал у колеса автобуса.

tv0r0g: Заезжай, у меня тут красота, вода прям у порога. Remi: А у меня целая стихия. Remi: Вот так! tv0r0g: Обычная, по нашим меркам, всего-то на полтысячи верст севернее. tv0r0g: Так-то и у меня своя стихия имеется. tv0r0g: И не какая-нибудь, а самая что ни на есть полярная, вот тебе! Remi: Ох, бедняга, наверное, там стужа лютая. Remi: Это ж, считай, вечная мерзлота, мать её! tv0r0g: Ну да. tv0r0g: Но мы не сдаемся, ведь пара хороших кальсонов — и зима тебе уже не страшна, по крайней мере, до весны!

yyy: Гениально. Наверняка главу про "как сделать, чтобы всё работало и не выносило мозг" он и забацал ;)

222: Да биология-то, если честно, мало чем от гуманитарных отличается, если присмотреться. А математика, между прочим, тоже та ещё гуманитарка! Схема одна: схватил тему, копаешься, вникаешь, пробуешь, закрепляешь. В общем, все науки – братья-близнецы. А геометрия – это вообще отдельный вид литературы. Теоремы зубришь, как стихи, а доказательства – это тебе не шутки, это целые романы!

xxx: Ну и назвали же! "Конец золотого века профсоцсетей". Как будто про конец света вещают, а не про то, что у ЛинкдИн прибыли просели. И про "всемирное интернет-завоевание" заодно. Дескать, Фейсбук один всех подчинит. Ага, вижу я Цукерберга, как он там, в недрах Мордора, на PHP что-то кодит.

GGG: Знаешь, меня в детстве лошадка укусила. GGG: Лошадка, Андрей, обычная лошадка! BBB: Да ладно, с кем не бывает! GGG: Да перестань, быть укушенным лошадкой – это как если бы тебя радугой задушили!

xxx: Я тут подумала, что ВКонтакте бы неплохо добавить статус "в режиме ожидания чуда". yyy: Да им бы в целом мозгов побольше, а не твоих хитроумных статусов.

С тех пор и пытаюсь сменить прописку на американскую, чтобы хоть кофточку с любимой бандой заиметь.

yyy: Акция от Firefox! Удалите Google Chrome и получите 500 Мегабайт чистого воздуха для вашего диска C: бесплатно!

xxx: "Всем привет! Случилась тут напасть с моим S3. Лежит он, значит, в чехле, экран потух, спит себе спокойненько, а тут вдруг – бульк! Причём чехол к экрану и близко не подходит." xxx: Я понял, о чем он. xxx: Но всё равно представил себе смартфон, который от скуки втихаря квасит.

Когда боты начнут клепать себе подобных для всякой скучной работы, вот тогда и правда можно будет расслабиться.

Раньше на стенах моего подъезда красовались "Nirvana", "Киш" и всякое похабное, а теперь – "Firefox" и "+1".

После рабочего дня, традиционно ухожу в отрыв с шестиструнной. Тут – бац, звонок в дверь. Открываю, а там парень лет тридцати. Я такой: "Чего надо?". Он: "Я снизу. Ты там, короче, на гитаре так врубаешь, что у нас тут концерт на весь подъезд". Ну, я ему: "Да, вроде, играю". Он на меня смотрит (а гитара на мне висит, типа, до сих пор): "Вторая есть?". "Есть", говорю, "а в чем дело?". "Да жена меня выгнала, чтоб ты потише был. Но раз у тебя вторая есть, может, дуэтом что-нибудь забацаем?". Я в шоке. Впускаю его. Сыграли одну тему. Он ушел. Сижу теперь, думаю: "Это что вообще было?".

brom: Стою, значит, на остановке, вижу объявление: "Гадалка, снятие порчи, амулеты". Телефон Нины Александровны. dio: Ну и что дальше? brom: Ну, думаю, позвоню-ка, поржу над ними, спрошу, есть ли у них там бубен шаманский. Набираю номер, а на экране — номер моей бабушки.

ААА! Наконец-то тот, кого я полгода крутила, признался мне в любви! Вот это кайф, я просто летаю! Привет. А я вот сегодня выспался и нормально пожрал.

<Euthanazia> Привет всем, кто ещё на этом свете! :) <Tapik> Ух, пугающе слышать такое от "Эвтаназии" :О

– Ты чё, в чате? – Я не в чате, я в отпаде!

Было бы кайфово, если бы запустили радио для нас, вроде RT FM... Представляю: "А с вами снова мы, и сегодня в эфире — как не устроить потоп из кофе на любимую клаву".

Ребят, вы чего, свихнулись, к девчонкам в палату ломиться?! - Да мы бы к ним не бежали, если бы нас по-настоящему плющило!

xxx: А кто-нибудь в курсе, сколько вообще всего этого цифрового мусора в сети накопилось? xxx: Нагуглил: к 2025 году мировых данных будет 175 зеттабайт, а в 2018-м было каких-то жалких 33. xxx: Я даже таких цифр не представляю. yyy: Бляха-муха! yyy: Да там 99% — порнография, само собой. yyy: А из оставшихся 99% — видосики с котиками. yyy: Ну и, конечно, 99% — порно с котиками. yyy: Получается, чистого говна — 297 процентов!

Я тут вспомнил про детство и наши славные зубные поликлиники. Тогда мне было лет семь, молочный зуб разболелся, и родители, естественно, потащили меня к врачу. Но в кабинет меня завели одну, а мама осталась за дверью. Там меня встретила тетка с боевым раскрасом а-ля Джокер и заявила: "Сама уже такая большая, скоро рожать пойдешь, тоже с мамой захочешь?!" Ну, аргумент, конечно, для семилетки – огонь! Она решила, что лечить этот молочный зуб – лишняя морока ("Все равно выпадет!"), и тут же принялась его вырывать. И, разумеется, без всякой заморозки, ведь "он же молочный". На мой дикий вой и хрипы родители все-таки вломились в кабинет, и наша Джокерша, бурча себе под нос, вколола мне какую-то дрянь. А дальше – самое веселое. Я вырубился. То есть, от момента укола до того, как я оказался дома, у меня в голове – полная пустота. Пришли за мной, посадили на диван, а брату поручили присмотреть (но он, бедняга, про студенческую жизнь забыл, видать, сессия была). Сижу я, значит, на диване, перед глазами – телевизор, где все мелькает, как в ускоренной перемотке. Солнце за окном буквально на моих глазах заваливается за горизонт, темнеет моментально, словно кто-то пульт от времени потерял. Потом реальность как-то более-менее в норму пришла, как раз к моменту возвращения родителей. У них я бодро заявила, что просто задремала. Вот теперь, когда я уже сам разбираюсь в психофармакологии, я все равно не имею ни малейшего понятия, что именно, в каком количестве и в каких пропорциях эта тетка в юбке мне вкатила. И до сих пор при виде зубного кресла у меня сердце в пятки уходит, а ноги начинают дрожать.

xxx: Когда тебе в голову заливают всякую чушь, оттуда начинает выливаться здравый смысл.

ххх: Ты на Утрише, что ли, отдыхала? Я сначала твои морские фотки глянул, а потом тут же по ящику – Утриш горит! ёёё: И ты это, как говорится, из двух слов коленце сплел? О_о

В юности, в свои шестнадцать, Катя Лель не только взрослела, но и, как оказалось, летала. Говорит, что зацепила её инопланетная посудина, и от этого контакта, видимо, до сих пор не отошла. После такого космического рандеву родились хиты про "муа-муа" и "джага-джага" – чего уж там, как не о таком петь после встречи с братьями по разуму!

xxx: КЦ, ты имеешь в виду "Крутой Центр"? xxx: Если их тут целая куча, значит, мне пора доставать мои малиновые треники!

xxx: Да раньше я к вещам вообще относилась как к расходному материалу, типа, царапина, дырка – ну и ладно. Но вот когда родила, я реально поняла, что такое удовольствие от разрушений! Когда видишь, как ребёнок размазывает пасту по всему полу, а мебель превращает в холст для своих шедевров – вот тут настоящий кайф! Особенно когда это происходит в те редкие 15 минут, когда он не надрывается, а просто тихонько пыхтит.

Biblusha: Это как стадии горя, только про отпуск: "Нет, понедельник не может быть!", "Да как так-то?!", "Может, если я буду очень хорошо себя вести...", "Ну всё, конец света", "Ладно, пойду работать". Muxto: Выходные.

Ареф: Народ, беда! Малый что-то наклацал, теперь комп меня на турецкие гостиницы выкидывает, и всё! Куда ни ткни – одни отели в Турции. Помогите, кто в теме! Вот ссылка (................) Артомон: Даже спамить толком не научился, как ты вообще сюда попал, недотепа?

xxx: Чем сегодня кормил свой желудок? yyy: Утром – бутеры с сосисками и кофейком, на обед – супчик с майонезом и яичница, тоже с сосисками. А на ужин, походу, рис с теми же сосисками. yyy: Просто вчера оптом их закупил.

xxx: Короче, тут такая тема – отправляют на Марс, без обратного билета, чтобы там колонию основать. xxx: Раньше думал, что там делать-то вообще нечего, с ума сойдешь от тоски. xxx: А теперь прикинул: ноут, гитара, планшет с синтезаторами – и вот тебе десятки лет музыки! Плюс, можно стать первым в истории рок-богом за пределами Земли и поднять нереальные бабки. xxx: Да хоть "30 секунд на Марсе" группу назови, идеально же!

*Я:* Организм, может, растянемся, разомнемся? *Организм:* Не-а. Пошли дымить, хозяин, а?

Tommy: Ищу того, кто от одной только мысли о микросхемах начинает вибрировать от восторга. Tommy: Представляю, как меня шеф выпроваживает за всякие непотребства с компонентами на столе. Tommy: А я ему такой: "Ну, не смог я удержаться, они меня просто сводят с ума!