Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ххх: Дай огоньку, друг! ууу: За отдельную плату. ххх: Ты прикалываешься? У тебя есть понятия о жизни? ууу: Понятия есть, но они не на распродаже.

xxx: Оказывается, даже такая простая штука, как воткнуть зарядку в ваш MacBook Pro, имеет свои тонкости. Короче: чтобы вашмакбук заряжался оптимально, штекер питания подключайте справа, а монитор – слева. yyy: Вот это поворот! А скоро, небось, выяснится, что для максимальной производительности нужно ставить ноутбук строго по направлению к Мекке, да еще и выровняться по линиям магнитного поля Земли. zzz: Да ну, вариант с Меккой мне, пожалуй, ближе к истине.

Начало 90-х, Смоленская АЭС. Ежегодная проверка по безопасности. Старый рабочий, пытаясь вспомнить, как спасать коллегу от удара током, мямлит что-то невнятное. Инспектор по ТБ, желая помочь, подкидывает: – Ну, перерубить провод топором, оттолкнуть пострадавшего доской... Рабочий взрывается: – Да ну вас к черту со всей этой ерундой! Каждый год одно и то же! Ну хоть кто-нибудь задумался, откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?!

Представь: мой бывший одногруппник, спустя два десятка лет, выбрался из глухой деревни и заглянул в свой старый НИИ. И что он там увидел? Двух аспирантов, которые ломали головы над чертежами его установки. Той самой, которую он, будучи тогда молодым специалистом, запустил незадолго до того, как всё полетело в тартарары. Он потом рассказывал, что зрелище было такое, будто они пытались дешифровать послание от инопланетян, только вместо пришельцев — какая-то потусторонняя техника.

Женский чат. Алиса: Девчонки, а в чем будем праздник встречать? Белла: В чем-то легком и просторном! Эти резинки меня просто с ума сводят. Вика: Ого! А вы что, их до ушей поднимаете?

Жена: Любимый, ты сегодня как модель! Муж: Правда? Как я пахну? Жена: Как только что собранный пластиковый самолетик, только что смазанный клеем.

Джолин: Первый пункт программы выполнен – он уже в баре. Бернхардт: А как же "второй"? Джолин: "Второй" – это уже потом, не могу я сразу же ноги закинуть незнакомому мужику. Хотя парень настолько огонь, что ему достаточно будет просто не швырять крошки на пол. Бернхардт: В баре и проверять будет негде. Джолин: Вот именно, ты в точку!

Сижу я, значит, в электричке. Рядом две приятнейшие старушки треплются о внуках. Одна другому: — Вчера мой Вадик заезжал. — И чем же он занимался? — Чем, чем… Два часа в туалете проторчал, три – в ванне копался. — Ну да… Мужчины они такие, долго раскачиваются.

Стоим мы с нашим сисадмином на кухне, утро, ждем, пока чайник наконец-то начнет булькать. Он мне тут таится, как он за ЗОЖ взялся. Купил каких-то супер-витаминов, которые, оказывается, на ночь надо. И вот он, значит, такой весь правильный, вещает: "Ну, буду перед сном принимать, говорят, сон крепче будет". И тут, значит, врывается к нам новенькая дизайнерша – мелкая, лет двадцати, с глазами как у совы, просто ангелок. И выдает на полном серьезе: "Это всё ерунда! Правильно – пить с утра! Идеально – коньяк в кофе! И начальство не заметит, и душа запоет, и жить сразу хочется. Ой, а кофе-то кончился?" Мы такие: 😳

xxx: Как бы мне побыстрее и без лишних телодвижений погрузиться в дебри Ubuntu? yyy: Ну, говорят, вид виселицы через пару недель – отличный стимул для ускоренного обучения.

xxx: Сейчас мы книги осваиваем. В кино "Дивергент" зацепило, вот и до первоисточника добрались. yyy: Полистал я описание этого кино, знаешь, что мне там увиделось? Прямо как управление нашим пенсионным фондом. Из тучи претендентов надо выбрать ту самую, что будет на старости лет тебе денежки отстегивать. И как раз к совершеннолетию пора бы уже об этом задуматься, а то так и останешься без отчислений :-D

Еду в час пик, народу – как селедок в бочке. Стою, значит, над одним славным парнем. Он, надо сказать, вид имел приятный. И тут он, редиска, мне: "Девушка, присядьте!" Я глазам своим не верю, уже готова была ноги размять, как вдруг на освободившееся место, словно черт из табакерки, вваливается мужик лет сорока. Сорок лет, Карл! Сорокалетний мужик! Парень так оторопел, что только и смог мне пролепетать: "Прошу прощения" и рванул к дверям, как ошпаренный.

Если бы в этой жизни меня что-то не устраивало, в следующей я бы точно выбрал бытие своим котом.

Когда по телевизору показывают рекламу, где можно управлять им жестами и голосом, мне сразу приходит на ум, как в детстве родители заставляли меня бегать к ящику и кнопки тыкать, чтобы каналы им переключить.

xxx: Моя тоже водитель со стажем, но даже в страшном сне ей бы не пришло в голову так припарковать машину! yyy: А может, она просто тебе не говорит? Моя тоже молчала, что обожает вписывать любезный "привет" красным "шестеркам" при повороте налево, когда они едут навстречу, особенно 4 ноября, семь утра, когда весь город на законном выходном.

Ну и дела! У меня комп с синей подсветкой, так всякая летающая живность на этот свет лезет, а кулер их там мелко крошит. Каждый вечер слышу, как кого-то приканчивает.

xxx: ну, как вечер провели? yyy: Во-первых, музей. А во-вторых, вся пикантность заключалась в том, что его пиджак на вешалке прикрывал мой.

xxx: Ну, давайте просто без лишних слов набивать карманы. Разве не к этому всё сводится? yyy: А еще неплохо бы обзавестись приличной кучей грабель.

Черт, натерпелся же я, честное слово, эти фальшивые пятнышки в фотошопе убирать! Пора бы уже экран свой отмыть...

Короче, тут недавно опрос замутили. Выяснилось, что 93% без своих электронных ящиков вообще не мыслят жизни. Еще 6% без ящика с картинками не протянут. А вот 1% без жратвы помрёт.

Тебе не кажется, что это полный бред — болтать в чате, когда мы стоим рядом, как два столба?

Слышали рекламу? Типа, "Она мои старые кроссы, пальто... выкинула!" А потом такое: "Любимый, в феврале новая коллекция будет!" Ребята, сегодня уже двадцать четвертое марта, между прочим. Мужик-то этот, наверное, до следующего марта без штанов ходить будет?

Живешь со своим парнем в разных концах города, получается, как будто на разных планетах. Раньше парней до дома провожали, а теперь до МКАДа – надо ж, как жизнь меняется!

Иван: Сидит, значит, секретарша у меня, звонит. Мол, зайди, Иван, будь добр. Ну, я иду. Подхожу, а она мне с порога: "Вань, знаешь, Кирилл меня предупреждал... Смотри!" И запускает этот архив, который с почты скачала, от якобы прокуратуры, прикинь? Ты вообще в курсе, что со мной было? Я чуть не завопил, нет, я реально орал так, что у меня из жопы чуть не вылезло, и шеф меня потом ругал. Ты вот представь, если бы это был какой-нибудь шифровальщик? Слава богу, антивирус справился, я чуть седым не стал. Иван: На мой резонный вопрос "Зачем, собственно, тебе было его запускать?" я получил шедевр мысли: "А я хотела тебе показать, как он работает".

xxx: По ходу, у людей в "Убить Билла" сердца как ваши дачные насосы – выдают где-то атмосфер пять.

– Ну почему мы, люди, не порхаем в небе, как воробьи? – А смысл? Погляди, как мы все эти пульты, роботов, доставку на дом, виртуалку осваиваем… Скоро, видать, с дивана вообще не слезем. И тогда уже будем чесать репу: "А почему, собственно, люди не ползают, как червяки?

У меня на столе творится какая-то дичь, причем в трех измерениях! Мой стол покрывал такой бедлам, что я на него крышку сбросил, оперся на самые надежные остатки этого хаоса, а сверху еще и новый слой беспорядка замутил. У МЕНЯ ПОЛНОЦЕННЫЙ ТРЕХМЕРНЫЙ БАРДАК!!! Если бы мне дали четвертое измерение, я бы и туда успел навалить всякого… :-/ А без крышки, значит, все было по-плоскости, да? Ну, "по-плоскости" — это когда толщина слоя — один предмет… Хотя, чего я тут притворяюсь. У меня уже давно бардак не плоский, а полноценно объемный :( Ага, плоский — в смысле, из одного слитного предмета. Я и раньше неплохо справлялся с тем, чтобы завалить старый хаос сверху свежей порцией бардака :( Археологи потом оценят твое мастерство. Когда-нибудь…

Захожу я как-то в аптеку, медикаменты присматриваю. И тут фармацевт, такая милая, обходит стойку и, указывая на витрину, спрашивает: "Подскажите, пожалуйста, как мужчине, вы же наверняка в этом разбираетесь!". Я, с ужасом глядя на полки с возбуждающими пилюлями, понимаю, что она имеет в виду. Девушка очень приятная, и от этого (или, наоборот, вопреки этому) у меня такой смешанный коктейль эмоций в душе. И тут, о чудо, она показывает на защелку стеклянной дверцы и спрашивает: "А вот эта штука как называется?". Мне кажется, я тогда чуть ли не с облегчением выдохнул, когда назвал ей эту самую "штуку".

- Есть у вас карточки для сети от TP-Link? - Сейчас нету, есть D-link, Intel, Acorp. - Эх, жаль. Мне нужна именно TP-Link. - А чего так принципиально? - Да я подруге беру...

Ирина: Слушай, у меня сегодня родительское собрание, можно я свалить в пять? :) Роман: Да без проблем, как скажешь.

xxx: Ну и ну, все наши коты какие-то странные. Вот бы хоть одного обычного, посмотреть, как кот-то себя ведет. yyy: Да ничего, я скоро кроликов заведу. Может, они будут похожи на котов. xxx: То есть кролики тоже будут странными? yyy: Ну, кролики вообще-то такие. xxx: Прекрасно. Я тут набрала котов-чудаков, ты заведешь кроликов-чудаков, потом мы, небось, сами на чудаках женимся, детей чудаковатых нарожаем... yyy: Мне кажется, у нас просто идеальные жизненные планы.

У одной первоклашки в прописи было задание: "Продолжи слово, будто ты волшебник". Начало было: "ГУ..." 18-летний парень, который присел помочь, такой: "Гу-си!" Я ему: "Мальчик, это же пропись, а не зоопарк. Гус-ли!" Он такой: "Хм, ну ладно... А может, Гугл?" 18-летний, наблюдавший эту картину, вздохнул: "Ну, вот и выросло новое поколение...

xxx: Думал, отвечу по-человечески, но потом дочитал до конца... и всё, понеслась.

Зеленый: Ну кто там у нас живет на самом дне морском? Ах да, это же Джонни, который так подставил наших предков!

xxx: сидишь такой, мозги кипят над кроссвордом. Задачка: "Автогонки Формулы-1 (7 букв)". Ты, недолго думая, вписываешь "ПОДСКАЗКА". xxx: А потом, как обухом по голове – оказывается, надо было "ФЕРРАРИ". xxx: И тут до тебя доходит вся глубина твоей гениальности...

Вот это жизнь: "Фильмы" – на полтерабайта, "Музыка" – на четверть. А "Работа" – всего каких-то 30 килобайт. Ну, бывает.

xxx: Оль, где скотч? yyy: Да ты что, издеваешься? Пятый раз за полчаса! Ты его что, на завтрак ешь? xxx: Не-а, просто ты его мне еще ни разу не предложила.

xxx: Она реально думает, что она кровосос из Трансильвании. yyy: А ты ей при встрече по стаканчику крови подносишь? xxx: Неее, но недавно она мне не дала прихлопнуть комара, заявив, что он её "типа брат". yyy: А ты присмотрись к ней внимательнее – может, это она и есть, этот самый комар?

ХХХ: Задолбали эти каменные коробки! Мечтаю особняке с шикарным ограждением, цветочками, чтобы было, где поплавать! Вот такая у меня будет жизнь, уж поверьте! УУУ: А я-то, наоборот, кайфую в квартире! Никакой тебе возни с землей, ни забот о покраске фасада, и уж точно никаких мокрых и скользких бассейнов, которые потом полдня отмывать!

Википедия жжёт напалмом. Вот как там предлагают запомнить число "е": берёте "два и семь", потом дважды вписываете год рождения Льва Толстого (1828), а в конце добавляете углы равнобедренного прямоугольного треугольника (45, 90 и 45 градусов). Ага, а день рождения Льва Толстого они, видимо, предлагают запоминать по четырём цифрам, начиная с третьей позиции числа "е"?